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(Toca violão ao contrário). Metido a professor de Inglês em Parnamirim , RN. Aluno de especialização em INGLÊS na UFRN. Nerd.

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Aula na 1a série
Aula na 3a série 1
Aula na 3a série 2
Aula na 3a serie 4
Aula na 2a série
Aula na 5a série
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Segunda-feira, Fevereiro 28, 2005




1

Johana viu-se deitada, porém, não sabia onde. Quando. Por que. Essas eram coisas inexistentes a ela. Ela tinha oito anos. Sabia disso porque ouvia os médicos falarem de vez em quando em seu quarto. Do idioma, sabia pouco; Apenas frases-feitas que lhe vinham à mente, como "olá menina, hora do café" e variações, com almoço e janta. Frases como "como você está hoje?", "abra a boca", "que menina linda, vai ficar bem gostosinha" ela também conhecia, mas de um modo geral, não compreendia seu significado. Na verdade, em alguns momentos, Johana compreendia sim, e seu pavor ante o que via foi-lhe tirando as feições de menina, de Ser humano. Johana via o caos, o que vem depois da realidade.

Johana passava seus dias deitada, vivendo um eterno sonho de faz-de-conta, ouvindo um intermitente som lhe narrando contos dos irmãos Grimm, que ela já sabia de cor. Dra. Gouveia, psicóloga infantil e uma das chefes do Centro, explicava aos subordinados que, além de lhe ocupar a cabeça, os contos lhe dariam uma boa base moral.

Devidos a certos ¿incidentes¿, enfermeiros nem médicos puderam mais se aproximar da menina. Tudo era computadorizado e seu quarto ficou rodeado de vidros que só quem estava de fora podia ver quem estava dentro, e nunca o contrário.

Johana abriu os olhos. Uma voz ao microfone a acordara.

_ Johana. _ Disse a voz. _Sou eu.

Johana, imersa em seus sonhos, pensava estar ouvindo a voz do narrador dos contos-de-fadas. Ela sorri. Acorda. Grita.

_ Johana, por que você faz isso? Pare.

A voz soou macia, confortante. Johana parou. A voz continuou.

_ Sente-se.

Ela sentou-se.

_ Um homem irá entrar em seu quarto. Sente-se à sua frente.

Um homem sobre uma cadeira-de-rodas, usando uma máscara tipo Hannibal e camisa-de-força entrou no quarto.


2

_ Johana, _ Uma voz saiu de algum lugar de dentro do quarto. _ Olhe para este homem.

O homem, de máscara e camisa-de-força, olhava para a menina com um olhar de fúria. Johana virou levemente o pescoço, deixando sua cabeça cair para o lado. Sua expressão, indiferente, não mudou um milímetro.

_ Johana, _disse a voz _ Esse homem é mau. Onde o homem mau está agora?

Johana entendia o que significava a palavra "mau"; Nos contos dos irmãos Grimm, havia o Lobo-Mau, que-pegava-as-criancinhas-pra-fazer-mingau. Ela pegou um bloco e um lápis previamente deixados em uma mesinha e passou a desenhar o homem em sua cadeira-de-rodas. Essa primeira pergunta, óbvia, servia apenas para constatarem se a menina entendia ou não o que a voz falava. Pouco depois a voz tornou a perguntar:

_ E há duas horas, onde esse senhor estava?

Johana demorou alguns segundos e passou a desenhar um homem deitado no chão de uma cela de cadeia, com um colchão, uma pia e um sanitário.

_ Muito bem. Agora, onde esse senhor estava há cinco semanas? Pode desenhar para nós?

Johana ia começar a desenhar, mas antes disso, havia um processo.

***
Jeb Irons veste uma camisa branca de mangas longas, calça bege e um óculos quadrado. Ele está numa sala imunda, escura, com ladrilhos faltando nas paredes.......................... Ele está sentado. A calça bege está arreada. ............................. Ele se masturba. Um pote.

***

Johana calmamente passou a desenhar toda a cena e mostrou para o vidro. A voz voltou.

_ Isso não ajuda muito, Johana. Queremos a localização desse lugar. Volte.

***
Uma porta. Abrindo e fechando. Pote. Antes de fechar, pote no chão. Escuro. Sala imunda. Jeb sentado. Calça arreada. Pote.
.....................................................................
.........................
............................................
Jeb está saindo. Pombos voando. Sinos. Uma igreja gótica.

***

Uma vez mais, o desenho. Houve um rebuliço por detrás do vidro e a cadeira voltou de ré pela porta, que se fechou.

_ Obrigado, Johana.

A menina deitou-se e algo foi inserido em seu soro, fazendo-a voltar ao conto de fadas.



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 12:03

:- ) Dois anos de bagunça! eeeeeeeee!


Domingo, Fevereiro 27, 2005

"VALE-TUDO": grande merda


homens do sexo masculino mostando sua masculinidade


>:- ( quinta-feira passada meu irmão foi ao tal "vale tudo" lá no estádio Machadinho. É incrível como alguém gasta reais pra ver semi-analfabetos se socando numa rinha de galos. "Vale-tudo" tem regras, como não atingir os testículos e nem furar os olhos do oponente. Veja que até no nome isso é ridículo. Enfim, eu fico puto por que eu tava doido pra ir no Poesia Esporte Clube e tava trabalhando, enquanto um bando de imbecis pagam pra ver outros imbecis derretendo testosterona num tablado.

Quer algo ainda mais ridículo? Essa merda é patrocinada pelo GOVERNO DO ESTADO, enquanto as casas de cultura e artistas morreriam à míngua, não fosse a iniciativa privada.

por


Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 16:32

:- ) Dois anos de bagunça! eeeeeeeee!


Quinta-feira, Fevereiro 24, 2005

Dedico à meus pais e irmãos; à minha amiga Fabíola; ao "empresário" Troscoman; à minha prima Brena; à minha Bárbara, por ouvir meus devaneios; ao meu ex-professor Fernando Guarany; ao meu amigo Geovane; à pessoas como Thiago Barros e Ricardo Leite, pessoas talentosíssimas que me orgulho em conhecer e a todas as quarenta mil pessoas que já passaram por esse blog- meus leitores.

Uma produção Tristonhus e Alter-Egos


5

_ Senhores, este é o quarto onde se encontra a pacienpaciente Johana. Veja que ela é uma menina normal e que não é mal-tratada. Neste ela momento exato está ouguuuuuuuuuuuuuuuuuu

***

Mark Robbins tem catorze anos. Ele está na antiga fazenda do seu pai, caminhando por sobre a grama verdejante sem fim. Ele usa um macacão cobrindo o corpo nu e um chapéu. Seu pai está a seu lado, falando sobre a safra atual, coisa deveras desinteressante para o futuro médico. Lá embaixo está o filho mais velho do capataz. Por algum motivo, Mark nunca quis fazer amizade com ele, nem se aproximar. Ao vê-lo tomando banho naquele riacho despreocupadamente, como veio ao mundo, ocorreu-lhe algo estranho, algo involuntário que o seu pai logo percebeu. E mesmo com aquela situação embaraçosa, Mark Robbins levou vinte chibatadas naquela tarde. E ele sentiu cada embaraço, cada chicotada, cada queimação na garganta ao gritar para que aquele homem parasse. Tudo outra vez.

***

Um alarme soa. O som lembra uma sirene de ataque aéreo; alto, longo e estridente. Algumas pessoas estranhamente passam a bater com a cabeça na parede daquele quarto, que mais parece um aquário, enquanto outros sorriem insanamente e o chefe do centro psiquiátrico fica gritando "pai, pára pai!". Em segundos, homens cobertos dos pés à cabeça entram gritando e arrombando a porta do quarto. A menina está lá, de pé no chão e camisola, mas seus olhos parecem perdidos no nada. Um dos homens que adentram o quarto começa a bater nos seus colegas e é logo seguro por outros dois. Um outro quer escalar a parede da sala, mas cai várias vezes.

Mark Robbins é chefe do centro psiquiátrico Thomas de Aquino há 13 anos, psiquiatra e Phd em distúrbios psico-somáticos. É ele quem grita para que seu pai pare. Os outros são membros da câmara, vereadores, repórteres de tv local, empresários e figurões da indústria farmacêutica. Todos estão envolvidos na cena bizarra que se passa naquele corredor. Johana finalmente consegue ser imobilizada e um potente sedativo é colocado em seu soro. Ela desmaia. Tudo se defaz.

6

_Como isso pôde acontecer!_ Esbraveja Mark, na mesa rodeada de subordinados. _Aquilo foi horrível... Deus, horrível!_ Mark está transtornado, vermelho, totalmente diferente do homem calmo e calculista que sempre foi. Ou aparentava ser.
_ O remédio não está mais fazendo efeito. Não importa o quanto aumentamos a dose, ela sempre consegue superá-la._ Disse Jacob Robbins, o único que parecia não temer o doutor Robbins. Também pudera, ele é seu irmão.
_ ...terrível..._ , disse Mark, cabisbaixo, como se não tivesse ouvido o que o irmão falou._ O deputado Reagan, imitando uma galinha! Cristo, a Margaret beijando a Martha... ela nunca vai superar aquilo... Vocês, vocês não vêem a dimensão do desastre que essa visita vai nos trazer? A repercussão na mídia, as perguntas, o corte das verbas...

Com um olhar frio, como se não ligasse pros lamentos do irmão, Jacob sentencia:

_ temos que finalizá-la, Mark. Ela controle ao fugira.
_ como é? Você está louco?! Dizer que o vamos à porra da mídia? Que ela simplesmente morreu?! Essa menina é criação nossa, seu sorvete! Não podemos simpllllllllllllllllllllllllll*



Em 4 dias: o início


Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 11:43

:- ) Dois anos de bagunça! eeeeeeeee!


Quarta-feira, Fevereiro 23, 2005

SOBRE JOHANA

ou O que podemos esperar da nova mini-série com a qualidade Alter-Egos




:- | ok. Estamos prometendo há quase uma semana a estréia da mini-série "Johana", e tínhamos programado para hoje. Nos desculpem se alguém ficou esperando, mas sentimos a necessidade de falar um pouco da série que o Tristonhus vem trabalhando há mais de um mês e procurando melhorá-la cada vez mais, assim como eliminar falhas. Tristonhus, fale um pouco da série e o que podemos esperar dela.

:- ( Às vezes eu tenho uma imagem na cabeça e vejo que aquilo pode dar um bom texto. Só que o texto de Johana foi ficando tão grande que acabou virando uma série. Não é tão diferente dos contos de grandes escritores, que chegam a dez ou até oitenta páginas, como no caso do Rosa. No entanto a mídia blog não permite que publiquemos um texto desse tamanho de uma vez. Não pretendo falar da trama de Johana, apenas adianto que, se você gosta do diretor F. Night Shayamalan, Allan Poe, Freud ou dos que simplesmente gostam dum bom texto, certamente a série vai-lhe ser bem prazerosa. Mantenha os olhos fixos na narrativa, que é um pouco diferente das já trabalhadas aqui no blog e fique atento às digressões.

AMANHÃ:


Porque não dá para escapar de si mesmo.


Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 18:11

:- ) Dois anos de bagunça! eeeeeeeee!


Terça-feira, Fevereiro 22, 2005

:- ) Olá dona Bárbara! Não estou aqui, e sim, aqui! Heheh, isso é divertido! :*


Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 00:57

:- ) Dois anos de bagunça! eeeeeeeee!


Segunda-feira, Fevereiro 21, 2005

:- | Estamos todos moídos da trip que fizemos ontem ao interior.
>:- ( subimos a serra, galera!
:- ) e comemos queijo de graça!
:- | tá, não conta tudo. Amanhã contaremos como foi a nossa expedição a São Rafael. E fiquem com o 3o episódio de CHAPEUZINHO VERMELHO! Até.



SAGA "CHAPEUZINHO VERMELHO"- PARTE 3


: "Chapeuzinho Vermelho"
: "Lobo- Mau"


De volta com essa estranha história e seus sérios problemas orçamentários. Adianto logo que eu, como narrador, não tenho nada a ver com essa história esdrúxula, que só vão entender a maioria das piadas quem tem mais de 20 e quero dizer à minha mãe que pare de chorar; eu vou sair dessa vida.

Chapeuzinho Vermelho tem a difícil missão de entregar doces à sua avó, se bem que é estranho...a velha deve nem ter dentes e, tá, não vou ficar apontando furos nesse roteiro idiota. Chapeuzinho encontra-se nesse momento na delegacia, prestando depoimento pelo motivo de estar num acampamento para solteiros. Mas, que delegacia é essa? E onde fica? E por que ela não entende nada do que eles estão falando?



iatashiro shimijumurukai!


:- ) mijar? Hã? To com fome!
Delegado: Gokukuririnpicolodaimaô!
:- ) eu também via... passava na tv globinho!

De repente, alguns policiais levam a pequena Chapeuzinho pelo braço e a jogam porta afora, que cai quicando e batendo com a cabeça no chão, por cima das pessoas que passavam na rua.

:- ) heheh. oi! Olá, pessoas de olhos puxados. Que estúdio é esse!?

Então Chapeuzinho começa a pensar e pensar, até que 4 horas depois ela percebe que está no... ein? Japão?! Como ela saiu duma floresta e- Quem escreveu isso? É ridículo!!

>:- ( Ô narrador!

Quié?

>:- ( eu to querendo fazer minhas falas. Dá pra parar de resmungar e terminar essa merda de texto?

Hunf. Enquanto isso, Numa igreja Universal do Reino de Deus, o Lobo Mau conseguiu se safar da horda de evangélicos jogando dinheiro para cima e gritando "Veja, está caindo dinheiro do céu! Deus enlouqueceu!!" E nesse exato momento, volta a falar sozinho, como fazem todos os vilões dos desenhos animados dos anos oitenta.

>:- ( Consegui me livrar desses loucos, agora vou por em prática meu plano maligno de acabar com aquela merdinha da Chapeuzinho.

E no Japão (?), Chapeuzinho continua abismada com os japoneses.

:- ) heheh, engraçado...

Quando de repente surge um monstro terrível!


:- ) AAAAAHHHHHHH!!! UM MONSTRO TERRÍVEL EM MINIATURA!! AAAAAAAAHHHHHH!!! Olha, um pokemon de borracha...


graurrrr!!


:- ) AAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH !!!

Mas de onde esse monstro surgiu? E como? Terá sido mais uma obra do maligno Lobo-Mau? E por que eu ainda tento entender isso?

>:- ( WUAHAHAHAHAH!! Descobri o telefone do Godzilla! HAHAHAHAH!! Agora eu posso matar a Chapeuzinho à distancia! HAHAHAHAHAHAHAH... hum? Ainda sou eu? HAHAHAHAHAHAHAH...

No Japão...

:- ) AAAAAAHHHHHHHHHHHH !! E agora, quem poderá me ajudar?


EEUUUUUUUUU!!!



:- ) Ê Ê Ê Ê Ê Ê Ê Ê Ê!!! Chapolim Color- urgh...


Ah meu Deus! O monstro abocanhou o Chapolim! Por que, por que depois de 20 anos de reprises ele teve que morrer logo aqui?!

:- ) pokemon de borracha...

E falando dublado, eis que surgem:


Não se preocupe, pequena donzela, pois a CHANGE BAZUCA dará um jeito nesse monstro!


Mas é claro que tínhamos que contratar os falidos ChangeMan; os Power Rangers são muito caros!

:- ) Pi-ka-chu! Booommmm!!

Enquanto a Chapeuzinho demonstra frieza frente à morte, fingindo estar brincando com pokemons de borracha, os Changeman percebem que desde o tempo da falida TV Manchete não usam sua Change Bazuca, que falha e não sai o poderoso Change Raio, mortal ao Godzilla. Esse por sua vez, cospe um fogo violento e transforma nossos heróis em torresmo.

O monstro avança para esmagar a corajosa Chapeuzinho, que desdenha o perigo.

:- ) ...Vamos, Pikachu, você não pode morrer! Boommm!!

E quando a Chapeuzinho ia finalmente deixar de fazer peso no mundo, algo sai errado: os braços do monstro passam a se mexer freneticamente e a sair fumaça de dentro do seu corpo.

>:- ( Mas o que diabos está acontecendo?!

E para o espanto de todos, Godzilla, o robô japonês, explode.

>:- ( QUEOPAREO! Eu viajei isso tudo pra isso? E esse post enorme? E a Chapeuzinho?

Sim! E a Chapeuzinho? Ah, com a explosão ela saiu voando, gritando "me dê sua força Pegasú!!" E caiu numa ilha no meio do pacífico. Que lugar será aquele? Será que ela conseguirá dar seus doces à vovozinha até o final do ano? E por que os posts estão ficando cada vez maiores? Boa sorte, Chapeuzinho! E até o próximo episódio!

>:- ( Ei! E eu?? peraê! Não acabou ainda! Você não pod


Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 13:15

:- ) Dois anos de bagunça! eeeeeeeee!


Sábado, Fevereiro 19, 2005

DESVENTURAS EM SÉRIE!!

:- | Amanhã Nós Aventureiros por Natureza vamos à cidade de São Rafael, no interior do estado.
:- ) Muita trilha e banho de açude.
:- | pois é. Na terça a gente conta como foi.
>:- ( Ae, cambada. Tamo reapresentando a Chapeuzinho Vermelho, a coisa mais tosca que saiu nesse blog. Segunda tem mais.



SAGA "CHAPEUZINHO VERMELHO"- PARTE 2


: "Chapeuzinho Vermelho"
: "Lobo- Mau"


Olá. Depois do incidente ocorrido no episódio anterior, o Lobo-mau sai do hospital querendo comer o olho da adorável Chapeuzinho Vermelho. Esta por sua vez, enlouquecida que estava, acabou perdida na floresta, sem saber como ir até a casa da vovó.

:- ) Poxa... estou perdida e com nenhum Toddynho para beber, apenas esses doces de plástico. Olha, tem um careca ali. Será que ele sabe o caminho para a casa da vovó? Ô moço!


ora...veja só Cruel, um menino com uma toalha de mesa na cabeça!


:- ) O senhor sabe onde fica a casa da vovó?

Gargamel : hum... Uma pergunta por outra pergunta: Você não teria visto por aí um monte de cogumelos cheios de bolinhas e umas criaturinhas azuis bem *fofys*?
:- ) hã? Vi sim! Fica pra lá!


sério? Obrigado! E a sua avó é pra lá.


:- ) valeu, moço. Ei! Espera!

Chapeuzinho sente que fez uma boa ação e segue saltitando, não se importando com os gritos de horror dos Smurfs sendo trucidados por Gargamel.

:- ) la-la-la-la-la-LÁ...

Enquanto isso, o terrível Lobo-mau prossegue com seu plano maligno para se livrar de Chapeuzinho...

>:- ( aheheh. Vou me vingar daquela putinha sem-vergonha. Meu cérebro de platina que implantaram me deu inteligência superior, apesar não poder passar perto de um ímã, pois o ímã atrai metais, e platina é um metal. Hahahah, como sou inteligente...zzzzzzzz... hã? Sim, lá vem ela! Por sorte estou perto de uma igreja Universal do Reino de Deus, o que servirá bem aos meus popró-propro- hum, propósitos.

Depois dessa fala insana e sem sentido, o Lobo-Mau salta na frente de Chapeuzinho.

>:- ( AAAAHHHHH!!! UH! UH!!!
:- ) AAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGHHHHHHH!!! SEM TODDYNHO!! SEM TODDYNHO!!! SEM TODDYNHO!!! SEM TODDYNHO!!! SEM TODDYNHO!!!

E a pobre menina sai correndo para dentro da igreja. O Lobo-Mau aproveita da situação e corre atrás dela. Assim que entra ele percebe que está havendo uma sessão do descarrego. "Perfeito", ele pensa. E grita:

>:- ( OH, SENHOR MISERICORDIOSO!! VEJAM AQUELA MENINA COM UMA TOALHA DE MESA NA CABEÇA!! VEJAM!! ELA ME TRANSFORMOU EM LOBO-MAU COM SUA MAGIA NEGRA DO... DO TREVOSO!!!

A sessão pára. Até o endemoniado volta sua atenção para o lobo. Em seguida olham para Chapeuzinho, que arregala os olhos e diz:

:- ) oi!

Depois eles se viram para o Lobo.

>:- ( que foi?

O que se segue é uma seqüência absurdamente louca de "SAI DEMÔNIO" em cima do Lobo, jogando água benta, gritando em seu ouvido, batendo no seu rosto. O lobo tenta em vão se livrar, imitando uma galinha e gritando:

>:- ( SAI DAQUI!! É ÉLA QUE TÁ COM O CAPETA, SEUS FELADAPUTA!! SAI!!

E chapeuzinho sai sorrindo e cantando da Igreja, com Deus no coração. A noite cai e ela mais uma vez não sabe onde está, quando resolve seguir uns sons vindo de dentro da floresta. São várias vozes e gemidos que ela ouve e se depara com uma placa escrita "acampamento de solteiros". Ela resolve entrar. No meio da escuridão ela tropeça em alguma coisa e cai. Logo depois, várias luzes de carros de polícia iluminam o local e muitos homens saem correndo pelado, gritando. Chapeuzinho, que havia caído por cima de um deles, é logo presa por atentado ao pudor em área ambiental. O que será de Chapeuzinho Vermelho na prisão? Como ela entregará seus doces à vovó? Terá o Lobo-Mau aceito a Jesus? Veja isso e muito mais na semana que vem.


Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 15:51

:- ) Dois anos de bagunça! eeeeeeeee!


Há quem diga que o universo está lá fora.
Outros dizem que cada um tem um universo dentro de si.

Uma criança.
Um dom.


:- ( Quarta-feira, 23/02, começa a mais intrigante mini-série já publicada pelo Alter-Egos.


Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 02:20

:- ) Dois anos de bagunça! eeeeeeeee!


Quinta-feira, Fevereiro 17, 2005

da estranha série


:- ( Pensamentos, descarregos, frases soltas, contos. Vomito angústia e poesia, desbloqueando as defesas do Serennus.

..................
.........................................
...........
.....................
A saudade devora a vitalidade, enquanto o faz melhor.

Achando-se só, acha-se o que perdeu no decorrer da história do tempo.

Vive-se para esquecer e esquece-se de viver.

Esquecendo a vida vive-se pra viver aquele tempo passado.

Querendo de volta.

...
A moça vinha em sua carruagem, e por coincidência, eu estava ao seu lado. Vinha acompanhando-a a pedido de seu pai, homem rico e dono de terras. Eu voltaria para casa só, não fosse o pai da moça a pedir que a acompanhasse. Moça prendada e bela, olhava sempre para frente com seu olhar vago e solitário. Mas senti que num dado momento da viagem ela fechou a mão com força e um olhar de ódio fez-lhe escapar por um curto momento. Depois tudo se desfez.

...
Um garoto que teve um conturbado relacionamento familiar tornou-se inseguro e estranho.
Passou a vida agüentando calado as fraquezas humanas a ele direcionadas, esperando que tomassem consciência de seus erros.

Um dia explodiu, na avenida oito, perto da loja de ferragens.

...
O professor jogou os livros na mesa e disse: é tudo uma farsa.



...
Eu não tenho medo de você, disse ao grandalhão da escola. O grandalhão me olhou por um tempo e não me bateu, pelo contrário, ele começou a chorar. Então disse-lhe: Por que choras, grandalhão? E ele respondeu: ninguém me entende, fui abusado enquanto criança e isso me fez violento e transgressor das leis, por isso tento descontar meus traumas em outras crianças. Mas na verdade eu gosto delas, penso num futuro próximo montar um centro de ajuda a deficientes. Dizendo isso ele saiu cantarolando e rindo.

...
Preocupe-se quando eu me acostumar.

...
Aquelas duas pessoas, na vida, no dia, no ser. Andam pela praia como se fosse a última e o momento final houvesse de chegar. Eles se olham; sorriem. Uma pessoa é a outra.



Nota do hospedeiro: Afora as tristezas adjacentes, é com muito pesar que venho informar que Ricardo Leite, do Minimal Dadaísta Bizarro parou de escrever, e está muito doente. O menino tem o dom de escrever e uma sensibilidade que nem de longe eu me aproximo. E tornou-se meu amigo há alguns anos. Força rapaz, saiba que tem muito pelo que viver. Não nos deixe órfãos da sua arte.


Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 01:54

:- ) Dois anos de bagunça! eeeeeeeee!


Quarta-feira, Fevereiro 16, 2005

Da série FÃS DE KAFKA

O BEIJO DO SAXOFONE

ESTÁVAMOS TOCANDO a terceira música, era um Coltrane, e eu tentava me concentrar na boca do saxofone, mas havia a boca de uma mulher na platéia que dificultava minha concentração.
Na realidade, eu não sabia quem era Coltrane, só que se trata de um músico de jazz. Não sabia nem se era vivo. A música que tocávamos não havia sido ensaiada, e era estranho que tocássemos tão desenvoltamente, que eu estivesse tocando tão bem o saxofone-- eu mal começara a aprender. E era estranho com que habilidade e automatismo eu soprava e digitava, como se meu cerebelo fosse um exímio jazzista. Já que eu normalmente só consigo tocar de olhos cerrados. Já que eu ao mesmo tempo eu tentava me concentrar em olhar nos olhos e na boca daquela mulher na platéia. Em suma, eu percebia que não precisava me preocupar em me concentrar no instrumento, mas receava que pudesse dar algo errado. O que mais me interessava naquele momento era aquela mulher na platéia. E eu não estranhava o fato de com que os amigos que me acompanhavam na banda eu nunca formara banda alguma.
Desde que eu entrara no recinto ela estava lá, sentada a uma mesinha redonda num dos cantos do salão. À medida que o local se enchia e que íamos preparando o palco, eu ia me interessando mais nela. O rosto bronzeado, as maçãs do rosto salientes, os cabelos castanho-claros ondulados e soltos e, principalmente, a boca carnuda pintada na cor de ouro.
Tudo se preparou rápido e eu me apressava em terminar a noite para ir até ela e beijar sua boca. E aquele tal de Coltrane que tentávamos improvisar vinha agora atrapalhar meus planos.
A cada intervalo, eu tentava chegar até ela, mas sempre havia uma multidão em cima de mim, querendo autógrafos em suas taças de vinho e me perguntando sobre esse tal de John Coltrane. Alguém então chamava os músicos ao palco para a continuação da performance, e eu me enfurecia tanto que o saxofone fazia os vidros das janelas se estilhaçarem em pedacinhos tão minúsculos que parecia sal na cabeça da platéia, que achava que aquilo fazia parte do show. A banda fingiu que tudo tinha sido combinado.
Acabou o show. A platéia pediu bis, mas eu não queria bis. A mulher se levantou e se dirigiu à porta de saída. Corri até ela, todos gritando atrás de mim por bis. Consegui agarrá-la e tomar seu rosto. Beijei-a. De olhos fechados, sentia o gosto da boca do meu saxofone. Ao abrir os olhos, eu estava no palco novamente, como se o bis tivesse sido acatado, e eu senti uma grande frustração, vendo-a lá no canto, sentada à mesinha redonda, com a mesmíssima expressão fleumática.
Despertei na cama do hotel, com o pescoço doendo por causa da posição quase sentada no traves-seiro. O aparelho de som portátil estava ligado, tocando uma música de Coltrane, num CD que me em-prestara um amigo. Meu saxofone eu vi, assim que abri os olhos, num canto do quarto, sobre uma cadeira de uma mesinha redonda. Aquele maldito saxofone que meus pais me obrigaram a aprender a tocar. Odeio jazz.

Thiago Leite.

:- ( E logo em breve teremos o primeiro conto feito em conjunto da nossa breve história.


Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 11:25

:- ) Dois anos de bagunça! eeeeeeeee!


Terça-feira, Fevereiro 15, 2005



:- ) Receita para um domingo maismelhordetodos

Você vai precisar de:

- uma praia de Búzios;
- Uma bike;
- a pessoa que vocêmaisamanessemundotodo.





...



(...)Desde que eu entrara no recinto ela estava lá, sentada a uma mesinha redonda num dos cantos do salão. À medida que o local se enchia e que íamos preparando o palco, eu ia me interessando mais nela. O rosto bronzeado, as maçãs do rosto salientes, os cabelos castanho-claros ondulados e soltos e, principalmente, a boca carnuda pintada na cor de ouro.(...)

Amanhã, em FÃS DE KAFKA:

O beijo do Saxofone


Um conto de Thiago Leite. Aqui, no Alter-Egos.

E na próxima semana:


Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 13:00

:- ) Dois anos de bagunça! eeeeeeeee!




:- ) O Serennus tem sua carreira solo. Aqui.


Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 00:52

:- ) Dois anos de bagunça! eeeeeeeee!


Segunda-feira, Fevereiro 14, 2005

:- | Olá gente! Devido a sérios problemas orçamentários, que envolviam o pagamento do narrador e o sumiço do nosso empresário com nossa grana, FINALMENTE vamos terminar a saga da CHAPEUZINHO VERMELHO. Mas antes do capítulo final, iremos REAPRESENTAR todos os episódios para os leitores antigos, que não lembram mais nada e os novos, que não acompanharam a série. Hoje vocês verão o 1º episódio e ainda essa semana, o 2º. Divirtam-se!



SAGA "CHAPEUZINHO VERMELHO"- PARTE 1


Uma produção Alter- Egos® com:

como "Chapeuzinho Vermelho"
como "Lobo- Mau"
como "mamãe"

Troscoman -ele mesmo ( empresário explorador)

Olá. Cá estou eu mais uma vez, recebendo meu cachê em parcelas, para narrar mais uma aventura com sérios cortes orçamentários desse weblog metido a engraçadinho. Dessa vez contarei a triste história de chapeuzinho vermelho: menina violentada desde criança, que levava muitos chutes na cabeça, teve a inteligência retardada a ponto de rivalizar com a do cachorro do Mickey, Pluto. Nesse momento ela está ouvindo as instruções da sua feiosa mamãe, pois tem uma missão muito importante a cumprir.

:- ) zzzzzzzz...
:- ( Alehgres? Digo, Chapeuzinho Vermelho?
:- ) hã... oi, mamãe. Estava esperando o narrador terminar de falar.
:- ( Olhe, minha filha, você terá que levar esses doces para a sua avozinha...
:- ) Olha! É plástico!
:- ( ... que mora lá na floresta. Ouça meus muitos avisos: Tenha muito cuidado no caminho, pois ele pode lhe levar a

1- lugares muito esquisitos,
2- pois eu vi no Datena que tem um lobo mau muito mau por aí.
3- Cuidado para não esbarrar no acampamento para rapazes solteiros.
4- E também...

duas horas depois a mamãe de Chapeuzinho quer saber se sua brilhante filha entendeu tudo direito.

:- ) pira-pirá-pirô-ô...
:- ( Ein? Você ouviu o que eu falei, ou eu passei duas horas aqui falando e você não ouviu nem um aviso que dei?
:- ) aviso? Eu só lembro que você falou três coisas, falou "e também..." e passou duas horas olhando pra minha cara.
:- ( tá, tá, tá!! Vá embora, ser ignóbil. Que as garras de lúcifer caia sobre sua cabeça e blablablabla...

Enquanto sua mãe continua falando e gesticulando, Chapeuzinho vai saltitando pela floresta, a fim de levar seus doces à sua avozinha, que fica do outro lado do cenário. A menina, não tendo ouvido um recado sequer da sua mãe, vai pelo caminho errado, mas, enfim, ela tinha que fazer merda pra isso aqui ter graça e eu não ficar me repetindo o tempo todo.

De repente, algo se mexe por entre os arbustos.

:- ) Hã? Será que tem algum lobo-mau malvado aí?

O arbusto de papelão cai antes da hora, revelando ele, o LOBO-MAU: O mesmo motoqueiro do famoso episódio dos "3 porquinhos"; com seus olhos pintados à hidrocor , dentes e orelhas de papelão, sai urrando da moita caída.

>:- ( UUUUAAAAAHHHH!!! UH! UH!!

Chapeuzinho Vermelho está apavorada!

:- ) WUAHAHAHAHAHA!!! EU NÃO AGUENTO!!! HAHAHAHAHAH!!

O lobo-mau fica gritando "UH! UH!" e fazendo horríveis movimentos com os braços, mas uma das orelhas cai, causando mais pânico ainda à meiga Chapeuzinho Vermelho.

:- ) ...WUAHAHAHAHAHAH!! A ORELHA!! HAHAHAHAH...

>:- ( Hum!? Assim não dá. Alô? É o Troscoman?
Troscoman: fala, cumpadi. O ibope ta nas alturas véio! O que você manda?
>:- ( Não dá pra trabalhar com esses amadores, porra! Eu mereço respeito, cara! Já trabalhei na Tupi até o seu Roberto botar fogo nela, fiz pornô-chanchada com Nuno leal Maia e Lucélia Santos, daí fui pra Globo e detonei em Irmãos Coragem, Fiz altos faroeste com John Wayne e meu finado Bronson, pra vir aqui e ser zoado por um merdinha com uma toalha de mesa na cabeça? PORRA!!!
Troscoman: Me passa aí pro Alehgres.
>:- ( hunf.

Troscoman: Alehgres?
:- ) ...hahahah! Alô?
Troscoman: Alehgres, meu filho. Assim você magoa o Cabi...
>:- ( chuinf...
Troscoman: ... Prestenção: você segue o script! você fica com um monte de medo! Senão não tem mais estoque de Toddynho® no seu camarim. Entendeu?
:- ) Sem toddynho?
Troscoman: é.
:- ) AAAAAAAARRGGGGHHHHH!!!! SEM TODDYNHO!! SEM TODDYNHO!! SEM TODDYNHO!! SEM TODDYNHO!! AAAAAAAARRRRRRGGGHHHHHHH!!!!!
>:- ( ae. Nossa, to pavoroso, ein? AI! ESPERA! AI!

Chapeuzinho está apavorada com a presença do lob- MINHA NOSSA!!! ELA ESTÁ DESTRUINDO O CENÁRIO!!!

:- ) SEM TODDYNHO!! SEM TODDYNHO!! AAAAAAARRRRRRGGGGHHHHH!!!

Ela continua gritando e batendo com um POSTE na cabeça do lobo... Deus! Ela vai matar ele! PRODUÇÃO!!!

:- ) AAAARRRRRGGGGGHHHH!!!

Voltamos na semana que vem, se o nosso ator sobreviv-SEGURA ELE!!

Troscoman: alô?


Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 12:31

:- ) Dois anos de bagunça! eeeeeeeee!


Quinta-feira, Fevereiro 10, 2005

e Em "desligue a tevê e vá ler um livro"

>:- ( Globo: Vídeo- Show, sbt: Pérola Negra, band: Luiz Almir*, Record: filminhos gay, Mtv: Dance o clipe. Pois é, existe um horário GAY na tevê aberta.
:- | ah, Mas o Rupert da Cultura não é gay.
>:- ( Ainda acho que ele tem um jeitinho.

*Luís Almir, o candidato conhecido por mulher.


Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 14:44

:- ) Dois anos de bagunça! eeeeeeeee!


Segunda-feira, Fevereiro 07, 2005

"Tá caindo!"



:- | Não lembro de muita coisa do tempo que tinha cinco anos, mas me lembro daquele carnaval. Eu tinha ido com minha tia Tetê acampar na maravilhosa praia de Barreta. Tinha mais uma pá de gente, além de nós. Lembro da vergonha que tinha na hora de tomar banho nu na frente das outras crianças, dos banhos de mar, mas eu não escreveria um post pra falar dessas coisas. Então choveu a noite toda e todos resolveram ir pra dentro da barraca. Não sei como coube aquele povo todo lá mas, tudo bem. Acordei lá pelas seis ou sete, não lembro, e vi algo estranho: a barraca estava torta. Era muita água em cima dela. Eu, que nunca fui histérico, tive a frieza de tentar acordar uma das meninas que trabalhavam para minha tia:

--Ei, a barraca tá caindo.
--hã? Tá bom.
--É sério! Tá caindo!
--Zzzzzzzzz

*pof*

Foi uma gritaria generalizada, muita gente em pânico, por acordar debaixo duma lona, "o céu tá caindo!", deviam estar pensando. Alguns pediam calma até que um dos meus tios, que tinha mamado a noite toda resolve querer vomitar naquele imprensado. E foi outra correria. No fim deu tudo certo, ninguém morreu e meu tio vomitou lá fora. E ainda aprendemos uma grande lição, que é a de dar ouvidos a uma criança, quando ela avisar que a barraca está caindo.


Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 19:28

:- ) Dois anos de bagunça! eeeeeeeee!


Sábado, Fevereiro 05, 2005

É carnaval!

Época de brancos-machos-brasileiros vestirem-se de mulher e serem "irreverentes";
De se emporcalharem de lama e vômito;
De urinarem nos becos e muros, do lado dos casais e suas "relações eventuais";
Tempo de meninas de família ficarem em casa;
De escravos dos hormônios terminarem namoros, só para reatarem na quinta;
De mentiras;
De jogos de poder e teste de nervos;
(será que vão brigar agora?)
É carnaval!
Quatro dias específicos para sermos felizes;
Quando todas as agruras da vida inexistem;
A alegria do pobre, que deixa de comer pra comprar sua fantasia:
Fantasiar-se de feliz.
Sim, é carnaval!


...
>:- ( é. Eu era bem popular no colégio.



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 00:51

:- ) Dois anos de bagunça! eeeeeeeee!


Quinta-feira, Fevereiro 03, 2005

Da inexistente série LADO B*

Sobre alma, pretensos filósofos e o absurdo

com

>:- ( essa poderia muito bem ter sido a piada da semana:

"...eu não acredito nesse negócio de alma; nós somos um monte de reações químicas acontecendo e eu sou fisicalista e blablabla alma pra mim não existe!"

E olhe que o sujeito é aluno do curso de filosofia. Mas, enfim, contive minha risada porque era uma festa de filósofos e eu, aluno de letras, estava em minoria.

Você já se encantou com alguma poesia? Aposto que sim. Com uma música? Claro. Já viu uma cena na natureza, algo realmente belíssimo, como a sensação de infinito olhando pro céu ou de insignificância, olhando para o mar ou alguma montanha? Puxe bem da sua mente e você vai afirmar que sim. O Ser Humano é o único que pode, que consegue contemplar o BELO. O Ser Humano vê BELEZA nas coisas. E é uma condição DELE. E é idiossincrático, pois alguns acham bonito urubus no lixo (ein, moça?) enquanto outros (quase todos) acham isso nojento. Mas então, o que é o BELO? A maioria dos dicionários diz algo tipo: "O que satisfaz a ALMA, que a eleva, ou que faz você se sentir bem." Entretanto, essa "alma" não tem nada a ver com o "espírito"- aquela entidade que os descendentes de Abraão acreditam.- ALMA é a coisa que faz o Ser admirar o BELO. Por isso veja a discrepância, a incoerência, a estupidez do pretenso filósofo ao dizer que somos um monte de reações químicas acontecendo no meio do NADA.

>:- ( Esticando um pouco mais o assunto, pergunto, o que seria o tal BELO?
:- ) hum, um pagodeiro traficante?
>:- ( cai fora.
:- ) tá.
>:- ( Seria a prova de que somos imperfeitos? Porque se contemplamos algo belo, que nos agrada a alma, algo que por algum tempo consideramos PERFEITO, é porque almejamos essa coisa, almejamos a PERFEIÇÃO, o que prova a nossa imperfeição. J.P. Sartre dizia que Deus, sendo perfeito, era o único que explicaria a REALIDADE: A realidade como a vemos e a percebemos seria o ABSURDO, o incoerente, pois sabemos que não existem círculos perfeitos, mesmo sendo explicável matematicamente. Já com uma árvore, segundo Sartre, não seria possível explicar a sua existência. E ele dizia: "Prefiro o absurdo à verdade/realidade, visto que não somos capazes de alcançá-la e é melhor acreditar no absurdo do que ficar tentando buscar a impossível Verdade". Eu, pretencioso que sou, vou apenas MELHORAR a teoria Sartriana dizendo: Podemos SIM, chegar à verdade por meio do absurdo, é só contemplarmos o Belo. E digo mais: Ao contemplarmos o Belo, provaríamos a existência da ALMA.

*posts escritos há algum tempo mas não publicados por motivos de força maior, ou seja, não davam ibope.


Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 11:49

:- ) Dois anos de bagunça! eeeeeeeee!


Terça-feira, Fevereiro 01, 2005

A NOVA CASA DE BONECAS DOS ALTER-EGOS

:- | No final do ano passado nos mudamos pra uma casa no bairro Cohabinal, em Parná e, acertou o leitor antigo que disse que é o mesmo bairro que moramos até 98. É uma casa confortável, com vários cômodos e tudo o mais. Temos aqui uma foto da frente dela.


:- ) veja os traços arquitetônicos luso germânicos, as curvas, as cores...
>:- ( ...cores *fofys*, sendo mais exato.
:- ) a *fofura*, caro Cabi, é uma tendência da nossa era pós-neo-contemporânea, uma influência direta dos blogs cheios de blinkies, dolls e hello Kitty.
>:- ( pra mim, parece uma casa de bonecas.
:- | aham Senhores? Muito bem. Logo abaixo temos a imagem do nosso ¿parquinho¿. Sim, o lugar preferido de nós nerds, onde amontoamos um playstation, uma tevê, os livros e os quadrinhos, que não aparecem na foto.


>:- ( por que ce escondeu as revistas de mulher pelad-hummmf?
:- | PRÓXIMA FOTO!!
>:- ( ei!


>:- ( e aqui temos o Serennus, fingindo estar fazendo alguma coisa.
:- | hunf.
>:- ( otário.

No post:
Fotos: Serennus e Bárbara Roma


Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 12:10

:- ) Dois anos de bagunça! eeeeeeeee!


© 2004 por Dyego Fernandes Saraiva Silva. Proibida a reprodução, total ou parcial, sem autorização do autor.




Aparições esporádicas. Sombrio. Metido a escritor. Chato. Analista do Serennus. Triste. Tímido. Deprimido.

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