Sábado, Janeiro 29, 2005
SERENNUS, O PESCADOR
:- ) Oi! Voltamos. Estávamos na melhor praia do mundo todo: Barreta*. Passamos uma semana de sol, mar e maçantes chuveiradas de água fria. E quando estávamos cansados, subíamos uma duna enorme por trás da nossa casa, só pra olhar o mar e a vista. Terrível. O Serennus escreveu algo sobre a primeira experiência de pescador de sua vida toda:
:- | Chego com meu tio na praia primeiro que todos e subo as pedras: vamos pescar. A maré baixa e o vento ajudam, disse meu tio, o que carrega o molinete. Deixamos as coisas na pedra, aprontamos as iscas e saímos, e eu com minha varinha de bambu, doido pra pegar um peixão, fico com medo das ondas altas que batem nas pedras, que diz venha, pode vir, tenho peixes!. Mas tio, coitado, vê sua linha presa na pedra logo no primeiro arremesso; E briga e esperneia e não, não é peixe, é chumbada presa na pedra, hunf. E eu, esperando peixinho morder minha isca. Quando aparece menino com uma moréia grande presa num arame e pergunta ei tem faca? Eu não, mas meu tio tem. Arrumam faca pra menino, que começa a furar cabeça de moréia; menino mau, eu penso. E meu tio brigando com linha presa e um menino com uma arraia presa em peneira grita Olha! Uma arraia! E Brena, que já tinha chegado, diz que é um cação viola e que dá um choque. O menino, nervoso, bota o bicho pra nadar pra dar choque em peixinhos.
[[[Eh, Brena minha prima, fomos pescar numa noite dessas, numa loca da pedra perto do mercado. Tio Xandy, o que xinga a linha presa na pedra, levou a gente. E Brena e eu, em loca estratégica e lanterna, puxava lagosta que agarrava na isca. Mas era lagosta não, era lagostim, lagosta pequena, e ainda filhote... Brena, priminha que eu amo, nem ficou triste, porque foi bem engraçado.]]]
Então, que calor, cansei de pescar, vou pra praia, quero mais peixe não, a água tá me esperando.
* Litoral sul/ RN/ Brasil
Quinta-feira, Janeiro 20, 2005
âncora: 
:- ) Senhores, hoje vamos discutir um tema espinhoso, que vem atormentando cientistas, filósofos e office-boys no decorrer dos séculos. Hoje tentaremos entender por que senhores, por que
"se duas bicicletas vêm em direções opostas, uma de frente à outra, elas VÃO BATER! "
:- ) A explicação mais aceita pelos mecânicos de bicicleta do MIT é a de que forma-se o seguinte "diálogo mental" na cabeça dos ciclistas.
Ciclista 1: droga, lá vem um babaca na minha direção.
Ciclista 2: droga, lá vem um babaca na minha direção.
Ciclista 1: deixa que ele vai desviar.
Ciclista 2: Ele desvia.
Ciclista 1: porra, ele não desviou! Então eu vou pra esquerda.
Ciclista 2: Ah, então o jeito é ir pela direita.
Ciclista 1: Burro, não vê que eu to virando pra direita? Vou para a esquerda.
Ciclista 2: Burro, não vê que eu to virando pra esquerda? Vou para a direita.
*crash, tum, pof*
Terrível. A psicologia conjectura que numa situação como essas é possível que haja um princípio de leitura de mentes; já alguns filósofos dizem que o problema é o conceito semântico do signo "esquerda-direita", e enfim, eles acham que deveríamos ter duas esquerdas e duas direitas. Alguns nerds que achei na lan-house disseram que era algum distúrbio na Força que causava os acidentes, e outros dois tentaram me persuadir que era Lady Diabolin, vinda de Darshan, quem causava tudo isso, enviando seus diabinhos malvados.
Enfim, são apenas especulações que levarão a outros séculos de acidentes e batidas frontais de bicicletas. Terá um dia o Ser humano a capacidade de descobrir como isso não acontecer? Fica a esperança de um futuro melhor para os ciclistas. E que Deus abençoe a América. Obrigado.
...
:- | Alehgres, que frase ridícula foi essa no final?
:- ) é que eu vi uma vez na tv. Achei bonita.
Terça-feira, Janeiro 18, 2005
Sobre cavernas, férias e vida- um discurso relaxante sobre os últimos dias e os que virão.
Por
CAVERNAS
:- | Há várias maneiras de descobrir que se vive, e eu, ao sair de dentro de uma abertura de 30 cm situada a 10 metros de profundidade, descobri uma delas. E foi apenas uma das 3 cavernas que adentramos. Essa, que citei, havia uma fenda na entrada que quase quebra minha espinha e a tal caverna em si era um caminho que só e apenas rastejando por cima de cocô de morcego, se podia chegar à saída. As fotos estão aí para comprovar isso. Uma outra, mais simples, era um lençol freático que secou há milhões de anos até que "Gilson 98" e mais uma pá de gente começou a descer lá e escrever seus nomes sobre as pinturas rupestres. A última caverna que descemos ficava bem mais no meio da caatinga e, bem só se entrava fazendo rapel. E quem foi o primeiro? Adivinhou. Botei a "cadeirinha" e ouvia a explicação do instrutor Das Virgens ainda meio que me perguntando por que diabo eu me voluntariei a ser o primeiro. Ok: Mão esquerda atrás, segurando a corda. A direita solta e as pernas também. E segundos depois lá estava eu de ponta-cabeça com a mão esquerda solta e a direita tentando segurar o troço quente que ficava na minha cintura. As pernas, trêmulas, desceram e eu fiquei apenas pendurado pela corda, há uns 10 metros do fundo. Sim, meus netinhos, eu fiz rapel. Em seguida, todos já sabiam o que NÃO fazer e desceram me usando como modelo. E fomos embora. Apesar do trabalho que tive para estar nessa aventura ( eu queria MESMO ter ido), posso dizer com certeza que esse foi um dos domingos que vou levar para sempre na minha mente. Os "aventureiros por natureza" estão de parabéns por fazer tantas pessoas mais felizes. =)
SÍNDROME DO ÚLTIMO DIA
Estou de férias, finalmente. E com muito, muito custo. As últimas provas e trabalhos se concentraram em pouco mais de 5 dias e esse rapaz aqui quase enlouquece. Mas deu tudo certo, acho. Vou passar em todas as seis disciplinas que paguei e poderei finalmente ler meus livros sossegado, terminar uns contos que comecei, assim como posts para cá e ir para a praia passar uns dias. O que fica? A saudade da turma da faculdade, esse povo que a gente vê mais do que nossos pais, às vezes. Estou confirmado para continuar lecionando na escola que estava ano passado e estou bem esperançoso de entrar para uma das mais conceituadas escolas de idiomas de Natal. Veremos o que esse ano me reserva. Um abraço a todos.
Sábado, Janeiro 15, 2005
ÀS CAVERNAS!
>:- ( poisé, cambada. Amanhã vamos fazer uma coisa sangue-no-olho: explorar cavernas no município de Jandaíra, a 130 km de Natal.
:- ) é. Cheirar cocô de morcego, se sujar todo e passar por brechas impassáveis.
>:- ( e dizem que tem uma bruxa lá que come mochileiros.
:- ) é.
...
:- | esses meninos...
Quinta-feira, Janeiro 13, 2005
A minha avó entrou no meu sonho ontem. É incrível como quanto mais eu tentava esconder, mais ela via.
"O que foi, meu filho?"
E, definitivamente eu me entregava a ela. E dizia o que não dizia a ninguém. Acordo com aquele choro de quem sabe que foi um sonho, mas queria que não o fosse.
Quando você se foi, vó, um pouco da minha alegria foi junto. Por mais que eu tente parecer... Alehgres.
:- ) Everybody sing along!
The frog doesn´t wash his feet,
He doesn´t wash them because he doesn´t want it,
He lives in the lake but
He doesn´t wash them because he doesn´t want it!
...
>:- ( grandma take me home...
Pausa para os comerciais
:- ) Você, querido leitor, eu sei por que você veio ao nosso blog hoje, sim, você procura por uma GUITARRA TAGIMA ZERO KILOMETRO, não é? Pois hoje é seu dia de sorte! O meu amigo Giovani está vendendo a sua guitarra novinha ao preço simbólico de 800 reais! Uma Tagima! E o que você está esperando?
>:- ( Eu já comprei a minha!
:- ) hã, sério?
>:- ( é claro imbecil. Dá logo o e-mail.
:- ) Mande já seu pedido para Giovane Nóbrega e peça a sua!
Terça-feira, Janeiro 11, 2005
Minha garganta está seca. Levanto o polegar para o garçom. Ele já sabe: quero uma garrafa de Bourbon.
Ela chega.
Da série
MONICA
Ponho um trago no copo e bebo de uma vez, já enchendo o copo novamente. O alívio da ânsia incessante percorre o meu decrépito corpo. Por todos os lados, apenas o bar que visito há anos desde que minha mulher me deixou, justamente por causa do meu... olho para o copo. Dessa vez bebo mais lentamente, saboreando um amor antigo. Martha...
Ouço um sax ao fundo, mas não o conheço. Músico novo, suponho. É uma frase dum jazz antigo, melancólico, como os anos trinta deviam ser.
Mudou para um blues.
Ela foi morar na França com minha filha, Mônica. Mônica...ainda lembro do seu rosto redondo espantado presenciando nossas brigas. Não havia o que fazer, o que pensar, a pobrezinha não sabia de que lado ficava.
Não havia como entender as complexas e infantis relações entre adultos.
O que deu errado, Martha? Meus fracassados romances que você tanto admirava na adolescência não mais pagavam nossas contas? A vida desregrada e as dívidas não tinham mais graça? Sua yuppie desgraçada, prostituta do sistema!
E do outro lado, Mônica.
Lembro das vezes em que a levava no banco da frente, fingindo que ela dirigia um carro parado, de como ela arregalava os olhos ao saber que Cinderela dormiu por anos até que veio um cara do nada e a acordou. Seu sorriso era a minha vida, meu ar, meu chão...
...Sorriso...
...Sorriso...
...Sorriso...
... Bourbon...
Ela está sentada ali há alguns minutos. Nah, esquece. Mas-- deixa eu olhar a foto outra vez. Deus do céu... será?
Bebo de um gole e crio coragem. Levanto-me apanhando o paletó na cadeira da minha acompanhante inexistente, abasteço um copo e aproximo-me dela. É inacreditável...
Olho-a por alguns segundos. Ela, por sua vez, passa a me encarar como se perguntasse:" O que esse velho faz aí parado olhando pra mim?"
"...Oi...é que eu...estava ali e...", Deus, o que estou fazendo?
"Oi..." Ela cumprimenta. Eu já estava sentado em sua mesa.
"Você não parece ser daqui, é de fora?" TEM que ser ela, tem que ser...
"sim. Acabei de chegar de Versailles." Versailles, Martha!
Minha garganta seca repentinamente e, como por instinto, dou um gole grande no meu uísque.
"Você está aqui a trabalho?", pergunto.
"Não... eu estou procurando por uma pessoa."
"Nossa, moça, eu vou parecer um pouco intrometido, mas, é porque eu não converso com alguém há muito tempo e, se você não se incomodar, eu posso ajudá-la. Quem exatamente seria essa pessoa?"
"é o meu... pai..."
Foi como uma paulada. A bebida já me fazia tremer os membros, mas dessa vez eu tremia MESMO.
"O senhor está bem?"
Minha filha... Há quanto tempo... tenho tanto pra te dizer e... Não, agora não...
"sim... desculpe, er... qual é mesmo o nome desse seu pai?"
Minha mão procura por uma garrafa, assim que ouço aquela boca linda pronunciar meu nome. Oh, Deus...
"e, e o que você sabe sobre ele?"
"Olha, pra ser sincera, eu não nunca o vi e não sei muita coisa. A minha mãe insistiu demais para que eu não viesse procurá-lo, porque ele era um bêbado fracassado, que batia nela e que tinha sérios desvios sexuais."
"..."
"Você ainda não disse se o conhece."
"..."
Levanto-me. Minhas mãos procuram uma garrafa.
"Senhor?"
"Leia seus livros, senhorita. Lá você irá achá-lo."
by 
Segunda-feira, Janeiro 10, 2005
"ok...4 caras e nenhuma cabeça é isso??? Ei vocês leem a bíblia? Como vocês podem ver Deus se não O conhece? Só sabem nadar além ciência!!! Alias ciência? o que é ciência? É aquilo que é visivel mas a medida que nasce cada um revolucionario tudo muda de direção? É aquilo que tem um sentindo concreto mas que o concreto nunca é descoberto? É aquilo que se contradiz de geração a geração? Que julga nascermos e aminoacidos ou da explosão do big ben? tenho coisa mais energumine que isso? hora....quantas pessoas facinadas e conhecedoras da ciências criaram armas de diversos tipos para nossa própria morte....quantos já morreram? vocês são demais hein...sabem como viver e se divertir....hora e suas namoradas como são...? ahn...? meu DEUS... o que um""""" PUNK """""""" está fazendo em frente do computador??? >:-(????hum.. isso é tão contraditórioooo...nossaaa vocês são demais...uau suas vidas ai no rio grande do norte deve ser da hora..vocês são muito bons...só não são melhores pq é só 4 hein... ok........... me "
Leandro.
>:- ( respondendo ao amigo Leandro:
1- Não. Não O conheço. Eu era da 5a A e Ele, da 5aB. Talvez o Nietzche, que era da 5a C, O conheça.
2- Não sei nadar, muito menos ciência;
3- ciência é visível, sim. Um dia eu fui com ciência na praia e tomamos água de coco.
3.1- mas um revolucionario que encontramos mudou nossa direção, decidimos ir pro bar.
4- eu não sinto o concreto, talvez ainda não tenha sido descoberto.
5- O Ben explodiu? ahmeodeos!
6- sim, somos energumenes.
7- a hora? 12 e pouco.
8- Um monte de gente já morreu.
9- só tenho uma namorada. Estranho, mas ela tem um nariz por entre os olhos.
10- Eu não posso ficar atrás do computador.
11- sim. Somos os melhores.
>:- ( Obrigado pela participação e mande mais dúvidas para nós!
Domingo, Janeiro 09, 2005
da série PERGUNTAS ESCABROSAS (QUE SÓ MEUS ALUNOS FAZEM)
:- | Inspirada nos meus posts em sala-de-aula, a fofíssima dona Babíola fala sobre uma situação deveras engraçada que acontece na hora dum professor passar um trabalho. Roda o VT!
"Situações recorrentes em sala de aula (à la blog do Serennus)
O professor chega e coloca no quadro em letras garrafais
TRABALHO EM DUPLA
- Professor, é pra entregar?
- ... (leia-se silêncio).
- Professor, pode fazer de três?
O professor aponta para o quadro.
- Professor, só um copia?
Ele balança a cabeça afirmativamente.
Um minuto depois um outro pergunta:
- Professor, só um copia?
Ele diz que sim.
- Pode responder de lápis?
- Pode responder de batom, giz de cera, whatever...
- Vale quanto? É pra deixar quantas linhas? É pra fazer capa?
(mesmo em turma de 2o. grau é a mesma pergunta).
- Não precisa, eu odeio capa.
E, em seguida, lá vem o trabalho com uma capa bem enfeitada.
Um dia, só de sacanagem o professor inventa de já escrever tudo no quadro`:
É dupla de dois, pode responder de lápis, é pra entregar, só um copia, blá blá blá...
E no final descobre que a maioria dos alunos copiou essa idiotice no trabalho também...
E ainda se abre um concurso com um salário de R$ 500,00
ô vida! "
Sábado, Janeiro 08, 2005
hoje com:
:- ) oi! Hoje vamos ler mais uma cartinha enviada ao nosso SAC, e tentarei respondê-la.
"Olá, seus Alter-Egos. Meu nome é Ford Prefect, de Betegeuse. Eu queria saber que tipo de musica vocês ouvem."
:- ) Virgem Maria! Isso aqui fica uma loucura na hora de botar uma música pra tocar. Uma vez, passamos 8 horas discutindo o que pôr na vitrola e quando finalmente decidimos o que escutar, já eram 3 da manhã e tava todo mundo com sono.
O Serennus gosta dessa coisa indie, sabe? Tipo Placebo, Ride, the Verve, Oásis e outras bandas de caras que tocam olhando pros pés. Também é fã da psicodelia progressiva e REM, Smiths, Travis e Coldplay. Ah, e pra dar um nó na cabeça, ele gosta de nordestinismos, como chorinho, emboladores de coco e repentes. Êta nóis.
Depois do Tristonhus, sou eu quem escuta as coisas mais estapafúrdias, que vão desde A turma do Balão Mágico, passando pelo Chemical Brothers, Blur, Beach boys, Prodigy e Massacration.
O Cabreirus ouve umas tranqueiras antigas, como The Doors, Creedence CR, Chuck Berry, Iggy Pop e Elvis. Também delira com três acordes do defunto-punk e de vez em quando solta um hey-ho-let´s go!. Ah, ele Também ouve umas coisas "modernosas", como o pessoal de Seattle, esse tal de Heavy-Metal "hollyoodiano", o quarteto White Stripes- Strokes "Hives" Libertines e mais alguma coisa que estou esquecendo.
O Tristonhus é o que tem o gosto mais bizarro dentre os quatro; é doente pelo Radiohead, morre de amores pelos Los Hermanos, flerta com o Sigur Rós e dorme com Belle and Sebastian e Tindersticks. O menino é fã de Jazz, blues, Bossa-nova e MPB, como Vinícius, Hermeto, Chico, Tom, Caetano, Marisa Monte e outros, que obviamente não me lembro.
:- ) até mais, amiguinhos!
Quinta-feira, Janeiro 06, 2005
da aclamada série
Você está tendo uma conversa agradável com uma pessoa, rindo e se divertindo, até que surge a palavra, a bendita palavra que vai mudar todo o rumo da conversa e proporcionará torturantes momentos de constrangimento: DEUS. Dá até pra cronometrar o tempo que levará a inevitável pergunta:
"_ Você acredita em Deus?"
:- | hum...er...não.
_ hã? Como assim, "não"?
:- | hum...não acredito.
_ ahmeudeuseledissemesmo!
:- | (saco...)
_ Mas então você é...ATEU?!
:- | hum...eu sou agnóstico, ou seja, não posso dizer que é possível provar a existência ou a inexistência de Deus.
_ ??
:- | ...
_ como não se pode provar? Ontem mesmo eu tava na igreja e--
:- | --Você tá bonita hoje, tá fazendo dieta?
_ é? Heheh. Brigada. Ainda bem que você notou, sabe? Nem o meu namorado percebeu...
:- | poxa, por que será? Fale mais um pouco sobre ele.
_ Olha, ele é bla bla bla bla bla...
"_ Você acredita em Deus?"
:- ) ein?
_ Deus, sabe? Você acredita?
:- ) Deus? O que é Deus?
_ é um ser que ninguém vê pelos olhos da carne, mas o vemos pelos olhos da fé.
:- ) carne? Tipo picanha?
_ Não idiot-irmão!!, carne no sentido de físico, os olhos da carne!
:- ) A sua mãe andou com meu pai?
_ QUÊ?!
:- ) Eu não vejo Deus. Ele taí?
_ não. Ele é...invisível.
:- ) é um fantasma?
_ NÃO IMBECIL! É UMA ENTIDADE ABSTRATA!!
:- ) hum...eu não tenho maturidade psicológica suficiente para entender abstrações...
_ hã?
"_ Você acredita em Deus?"
:- ( nesse quesito eu prefiro ficar com a teoria do empirista inglês David Hume, que relaciona as nossas idéias como simples e complexas. Sendo a idéia que temos de Deus a idéia de pai ancião bom e paradoxalmente vingativo, temos que Deus seria uma idéia vivenciada por nossa relação paterna adicionada a isso poderes de manipulação de nossa vida tal como um artista de fantoches faz com seus bonecos, apesar de contraditoriamente na bíblia se falar tanto do blábláblá do livre-arbítrio.
_ hã?
:- ( A não ser que você seja da superada corrente cartesiana que apóia a idéia inata do Ser perfeito. Mas a idéia do Deus-tudo do Spinoza me atrai bastante, assim como a estranha teoria de Berkeley.
_ AAAAHHHHH!!! VADE RETRO, ANTI-CRISTO!!!
"_ Você acredita em Deus?"
>:- ( (putamerda) não. (3-2-1...)
_ ahmeudeuselenãoacredita!
>:- ( (esse cara é viado)
Hum...e daí? O mundo vai implodir agora?
_ daí que você vai pro...brrrrr...infeeeerno...
>:- ( É? Olha, se tem uma coisa a que Deus deve agradecer por toda sua tediosa eternidade é a existência(?) do seu Trevoso.
_ coméquié? Deus não se rebaixaria a--
>:- ( --sem o "infeeeerno", Qual seria o outro argumento pro povo ir pras igrejas?
_ Ora! Er...
>:- ( sabia que em nome do seu Deus, 250 milhões de pessoas foram mortas no século XVI nas Américas, fora nas cruzadas e nas caça-às-bruxas da baixa idade média européia?
_ mas, mas--
>:- ( Tudo por que? Pra-livrar-as-pessoas-do-inferno. Estranho, se eles mandaram todos para LÁ!!
_ ...
>:- ( "Em nome de Deus eu posso!", sinceramente!
_ er...não entendi.
>:- ( em que parte do IGNORANTE você não entendeu?
_ hum...seu--a partir de agora vou excluí-lo do meu grupo social, que é vasto e tem muita gente! Você vai ficar só e sofrer, até que venha rastejando para nós e nos diga que estamos certos.
>:- ( em nome de Deus você faz isso?
_hunf...claro!
post originalmente publicado em 12/ 07/ 04
***
:- | Em breve:
- análise: "1984"
- "Fãs de Kafka" especial
- As aventuras dos Alter-Egos, com a saga CHAPEUZINHO VERMELHO.
- E a mais surpreendente mini-série já publicada no blog Alter-Egos.
Quarta-feira, Janeiro 05, 2005
:- )agradeço a minha mãe, por ter dado o peito dela pra eu mamar quando pequeno; Ao Marcelo que dividia seu suco comigo no recreio; à minha avó, que fazia lambedor quando eu ficava gripado; Ao gato Zap, por me ensinar que o urso pardo canadense caça salmão no outono; Ao Papa Pio XII, por queimar todos aqueles hereges malditos na inquisição; ao Liminha, por produzir nosso 6º LP; Ao cantor brega Papel Gomes, nosso vizinho e ao Flamengo, por fornecer bons panos-de-chão.
Terça-feira, Janeiro 04, 2005
com eles:
:- | Olha só, dois anos de bagunça.
:- ) heheh. Dois anos...
:- | Muitas aventuras, situações de sala de aula, chiliques do Cabreirus...
>:- ( chiliques? Vocês tão é com inveja, só por que eu sou o único que fala algo coerente por aqui. Além de ser o mais bonito.
:- ) ah, sim. É o que a mamãe sempre diz.
>:- ( hunf.
:- | Lembro que no início do ano fizemos um clubinho, um especial de 1 ano, com os depoimentos de leitores famosos...
:- ) Depois vieram as entrevistas, os novos amigos, os novos escritores...
>:- ( as 35.000 visitas, os três porquinhos...
:- ) Viramos destaques do blogger!
:- | Também tivemos a 2ª temporada do Super-Ateu, que será reeditada para futuras publicações. Sem esquecer que o Tristonhus contribuiu muito com seus textos.
:- ( É. devo concordar que tem umas coisas boas escritas por mim. Pena que alguns textos não-publicados foram deletados quando formataram o hd.
:- | É. Pena. Mas mesmo assim, eu posso dizer sem presunção que fazemos parte de uma limitada seleção de blogs que merecem ser lidos, desde os posts atuais como os arquivos; seja pra se informar, seja pra ler um texto sério, ou apenas para rir com nossas palhaçadas. Ainda lendo os arquivos, você verá que esse foi um ano difícil para mim, Talvez um dos mais tenebrosos. Enfim, Escrever aqui sempre foi sinônimo de diversão e como eu não poderia estar feliz, se sem ele, como isso aconteceria?
- às 6:05 a mãe de Serennus o joga da cama, depois de vários "filhinho... está na hora... psst, você vai se atrasar pra aula...";
- Cabreirus se levanta resmungando palavras impronunciáveis;
- Serennus toma banho, engole algo, escova o dente, sai, perde o ônibus das 6:30;
- Cabreirus espera resmungando palavras impronunciáveis;
- Serennus chega na faculdade e, desesperado por estar 20 minutos atrasado para a aula, descobre que não vai haver aula;
- Cabreirus grita palavrões pronunciáveis no corredor do setor 5;
- Serennus, mais uma vez, pega os 2 ônibus que o leva para casa. Ele chega em casa e nota estar toda trancada e ele, por sair desesperado para uma aula que não teve, está sem a chave. Ele liga para seu pai, que só virá com a chave uma hora depois;
- Cabreirus chora.
Segunda-feira, Janeiro 03, 2005
:- ) e amanhã: 2 ANOS DE ALTER-EGOS!
:- |
prova de latim
trabalho de gramática
prova de morfossintaxe
trabalho de lingüística
prova de lingüística
trabalho de leitura e redação
prova de latim
Alguém aí tem um pouco de férias pra me emprestar?
2004
:- | É como se houvesse uma harmonia no universo... quando um ano pode ter sido o pior da minha vida, ele foi ao mesmo tempo,
O melhor.
© 2004 por Dyego Fernandes Saraiva Silva.
Proibida a reprodução, total ou parcial, sem autorização do autor.
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