Terça-feira, Novembro 30, 2004
CONCURSO DE POESIA
:- ( Inscrevi-me ontem no concurso "Zila Mamede" de poesia. Para quem não sabe, Zila foi uma das maiores poetas que esse estado já teve, além de ter feito alguns estudos sobre Luís da Câmara cascudo e João Cabral de Melo Neto. Ela foi uma das fundadoras da Biblioteca da UFRN, que hoje leva seu nome. Enfim, o tal concurso é de âmbito estadual e parece ser uma feliz tentativa de incentivar a literatura nesse estado. Mandei três poesias que havia resgatado do blog, pois o meu arquivo de mais de 20 poesias foram-se junto com a formatação do pc, há alguns meses. Se você ficou interessado(a), e mora por aqui, visite o site do jornal Parnamirim Notícias e informe-se.
...
>:- ( Dois mil pilas de prêmio, ein Tris?
:- ( faço isso apenas pela arte.
>:- ( heh. Sei...
Domingo, Novembro 28, 2004
Os Alter-Egos!
  
VENDE-SE PARA ALUGA-SE
:- | Não vamos mais vender a fazendinha em que moramos. Vivaviva. Meu pai viu nela uma fonte de grana quando pensou em alugá-la para eventos. Haverá buffets, confraternizações, festinhas, orgias casamentos e essas coisas pomposas. Estaremos nos mudando para uma casa bem fofys aqui mesmo, em Parnamirim Field.
BONECOS E SEBOS
>:- ( E o tal do Cordel, ein? Cordel do Fogo Encantado. Foi lá no "Sesi bonecos do Brasil", um projeto que roda o Nordeste mostrando coisas, hã, nordestinas.
:- ( O bom era a feira de sebos. Nossa, quanto livro bom...
>:- ( e nóis sem grana. Heh. Mas a banda: Bandinha boa da porra; Os caras fazem um som nordestino pesado, com ênfase nas poesias dos emboladores e cantadores de viola. É muito bom ver autenticidade nesse mundo pop-pipoca-plastificado-made-in-US.
:- ( muitos livros...
:- ) "GTA SAN ANDREAS" É MUITO BOM!!
Pra quem já conhece a série "Grand Theft Auto" vai logo notar as diferenças; a mais óbvia é a do protagonista, que agora é um negão muito do brabo e engraçado. As cidades tão bem maiores, povo! Não dá nem pra decorar os caminhos! E os carros agora são amassáveis, tem umas motos muito staile e você pilota tudo que tem rodas. Tem uns negócio de rpg aí que só o Serennus entende, tipo atributos físicos e tal. Meu, o cara agora pode fazer ele malhar pra ficar forte, ir no cabeleireiro, fazer tatoo, comer numa lanchonete e os escambau.
:- | E tem umas missões muito engraçadas, tipo roubar coisas em casas de velhos loucos, tiroteios no meio da rua, roubar uma van "musical" e andar naqueles carros de molas! E o inglês deles é bem Harlem, sabe? "yo, homie? Will ya kill sum busta?" heheh.
:- | Seguindo o conselho da dona Francine,
comprei o livro "o Guia do Mochileiro das galáxias ", um livrinho que promete: Tem humor "Simpsons", tem sátiras e tem ficção científica. Uma coisa linda.
Sexta-feira, Novembro 26, 2004
SAGA "CHAPEUZINHO VERMELHO"- PARTE 2
: "Chapeuzinho Vermelho"
: "Lobo- Mau"
Olá. Depois do incidente ocorrido no episódio anterior, o Lobo-mau sai do hospital querendo comer o olho da adorável Chapeuzinho Vermelho. Esta por sua vez, enlouquecida que estava, acabou perdida na floresta, sem saber como ir até a casa da vovó.
:- ) Poxa... estou perdida e com nenhum Toddynho para beber, apenas esses doces de plástico. Olha, tem um careca ali. Será que ele sabe o caminho para a casa da vovó? Ô moço!
ora...veja só Cruel, um menino com uma toalha de mesa na cabeça!
:- ) O senhor sabe onde fica a casa da vovó?
Gargamel : hum... Uma pergunta por outra pergunta: Você não teria visto por aí um monte de cogumelos cheios de bolinhas e umas criaturinhas azuis bem *fofys*?
:- ) hã? Vi sim! Fica pra lá!
sério? Obrigado! E a sua avó é pra lá.
:- ) valeu, moço. Ei! Espera!
Chapeuzinho sente que fez uma boa ação e segue saltitando, não se importando com os gritos de horror dos Smurfs sendo trucidados por Gargamel.
:- ) la-la-la-la-la-LÁ...
Enquanto isso, o terrível Lobo-mau prossegue com seu plano maligno para se livrar de Chapeuzinho...
>:- ( aheheh. Vou me vingar daquela putinha sem-vergonha. Meu cérebro de platina que implantaram me deu inteligência superior, apesar não poder passar perto de um ímã, pois o ímã atrai metais, e platina é um metal. Hahahah, como sou inteligente...zzzzzzzz... hã? Sim, lá vem ela! Por sorte estou perto de uma igreja Universal do Reino de Deus, o que servirá bem aos meus popró-propro- hum, propósitos.
Depois dessa fala insana e sem sentido, o Lobo-Mau salta na frente de Chapeuzinho.
>:- ( AAAAHHHHH!!! UH! UH!!!
:- ) AAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGHHHHHHH!!! SEM TODDYNHO!! SEM TODDYNHO!!! SEM TODDYNHO!!! SEM TODDYNHO!!! SEM TODDYNHO!!!
E a pobre menina sai correndo para dentro da igreja. O Lobo-Mau aproveita da situação e corre atrás dela. Assim que entra ele percebe que está havendo uma sessão do descarrego. "Perfeito", ele pensa. E grita:
>:- ( OH, SENHOR MISERICORDIOSO!! VEJAM AQUELA MENINA COM UMA TOALHA DE MESA NA CABEÇA!! VEJAM!! ELA ME TRANSFORMOU EM LOBO-MAU COM SUA MAGIA NEGRA DO... DO TREVOSO!!!
A sessão pára. Até o endemoniado volta sua atenção para o lobo. Em seguida olham para Chapeuzinho, que arregala os olhos e diz:
:- ) oi!
Depois eles se viram para o Lobo.
>:- ( que foi?
O que se segue é uma seqüência absurdamente louca de "SAI DEMÔNIO" em cima do Lobo, jogando água benta, gritando em seu ouvido, batendo no seu rosto. O lobo tenta em vão se livrar, imitando uma galinha e gritando:
>:- ( SAI DAQUI!! É ÉLA QUE TÁ COM O CAPETA, SEUS FELADAPUTA!! SAI!!
E chapeuzinho sai sorrindo e cantando da Igreja, com Deus no coração. A noite cai e ela mais uma vez não sabe onde está, quando resolve seguir uns sons vindo de dentro da floresta. São várias vozes e gemidos que ela ouve e se depara com uma placa escrita "acampamento de solteiros". Ela resolve entrar. No meio da escuridão ela tropeça em alguma coisa e cai. Logo depois, várias luzes de carros de polícia iluminam o local e muitos homens saem correndo pelado, gritando. Chapeuzinho, que havia caído por cima de um deles, é logo presa por atentado ao pudor em área ambiental. O que será de Chapeuzinho Vermelho na prisão? Como ela entregará seus doces à vovó? Terá o Lobo-Mau aceito a Jesus? Veja isso e muito mais na semana que vem.
Quinta-feira, Novembro 25, 2004
em: PROJETOS PARALELOS
:- | Pois é, vamos explorar nossos outros dotes artísticos agora que somos famosos; temos um projeto paralelo de sairmos por aí tocando um negócio chamado Rock and roll, já ouviu falar? O Cabi explica.
>:- ( olha, são 3 caras que tocam um blues acelerado, tipo Berry, sabe? bem facim de entender.
:- | Na nossa listinha de musgas incluirão covers e coisas autorais, minhas e do Tristonhus.
>:- ( enquanto isso, eu fico com a grana e as minas.
:- | Cabi...
>:- ( é, bem...
:- ) e eu?
:- | sei lá, bate palmas?
Amanhã, em
CHAPEUZINHO VERMELHO, PARTE 2
Sinopse:
Tristonhus descobre que não é filho de Dom Pablo de la Vega e se tranca no quarto para chorar. Maria Guadalupe revela a Cabreirus Henrique que espera um filho dele e este, por sua vez, diz que é mentira, que ela dormiu com outros homens além dele. Concita Martinez, sua mãe, arma um plano malévolo para separar o casal. Serennus, o mordomo, é seduzido pela astuciosa Romeika Gonzalez, pois sabe que ele ficará com a herança do velho Alehgres Cachorro-loco.
E hoje em Malhação:
Gustavo conta para Catraca e Natasha que o produtor desistiu de colocar a música da Vagabanda na novela. Miyuki fala para Drica que acha que ela não é apaixonada por Cadu e que sente apenas amizade por ele. Drica fica ressabiada. Catraca garante a Fabrício que Natasha está gostando dele. Vivi mostra um enorme anel de diamante para Aline e Miyuki e conta que Ahmed lhe pediu em casamento. Natasha beija Fabrício na frente de Gustavo, mas ele nem dá bola, deixando-a furiosa. Vivi fala que aceitou se casar com Ahmed e se mudar para a Europa. José exige que Lúcia faça tudo para ele e Cadu acha que ele está começando a abusar. Bel lembra que Kiko está com raiva dela e começa a acreditar na habilidade de Vilma como intérprete de sonhos. Gustavo se oferece para ir com Beatriz numa festa onde ela pode fazer alguns contatos profissionais. Natasha ri de Fabrício quando ele a pede em namoro e fala que só estava usando-o para fazer ciúmes em Gustavo. Fabrício fica furioso e garante a Felipe que vai se vingar.
Quarta-feira, Novembro 24, 2004
Sobre o Pós-Modernismo
:- | Em recente bateria de palestras em Natal, O professor da UFRJ Ítalo Moriconi que, dentre outras coisas, organizou a antologia "Os cem melhores contos brasileiros do século" ( meu sonho de consumo) falava sobre pós-Modernismo. Todos já ouvimos falar do Modernismo e a semana de Arte moderna de 22. Diz ele que o Modernismo de fato começou com a "Paulicéia Desvairada" de Mário de Andrade e foi até finais dos anos 60, quando começava o tal pós.
"Pós-Modernismo" é apenas um rótulo, enquanto "pós-moderno" é todo um estilo de poesia e prosa que começou no início dos anos 70 com a Tropicália e o resgate da poesia dos anos 20. A mpb e a cultura pop/riponga são os carros-chefe do rótulo novo e fazem parte do 1º momento do pós- Modernismo. Desses temos Hilda Hilst, Leminski, Caetano Velloso e outros poetas que ousavam em escrever poesias mais coloquialmente, num estilo que o Drummond abriu as portas.
Os anos 80 foi marcado pelo rock Brasil e a poesia de protesto, chegando aos anos 90 e 00. E o professor foi beeeeeeem legal ao falar desse início de século, por que, diz ele, "há um ressurgimento da vida literária fora das universidades, com o advento de sites pessoais e BLOGS, onde se pode publicar seus trabalhos de forma fácil e grátis".
É claro que isso foi um resumo assaz tosco de uma palestra de duas horas, mas creio que deu pra explicar um pouco desse ainda desconhecido rótulo "pós- Modernismo". Até.
...
:- | O bom é que você já tem pelo menos UM argumento para explicar a utilidade de seu blog.
Segunda-feira, Novembro 22, 2004
Sexta-feira, Novembro 19, 2004
SAGA "CHAPEUZINHO VERMELHO"- PARTE 1
Uma produção Alter- Egos® com:
como "Chapeuzinho Vermelho"
como "Lobo- Mau"
como "mamãe"
Troscoman -ele mesmo ( empresário explorador)
Olá. Cá estou eu mais uma vez, recebendo meu cachê em parcelas, para narrar mais uma aventura com sérios cortes orçamentários desse weblog metido a engraçadinho. Dessa vez contarei a triste história de chapeuzinho vermelho: menina violentada desde criança, que levava muitos chutes na cabeça, teve a inteligência retardada a ponto de rivalizar com a do cachorro do Mickey, Pluto. Nesse momento ela está ouvindo as instruções da sua feiosa mamãe, pois tem uma missão muito importante a cumprir.
:- ) zzzzzzzz...
:- ( Alehgres? Digo, Chapeuzinho Vermelho?
:- ) hã... oi, mamãe. Estava esperando o narrador terminar de falar.
:- ( Olhe, minha filha, você terá que levar esses doces para a sua avozinha...
:- ) Olha! É plástico!
:- ( ... que mora lá na floresta. Ouça meus muitos avisos: Tenha muito cuidado no caminho, pois ele pode lhe levar a
1- lugares muito esquisitos,
2- pois eu vi no Datena que tem um lobo mau muito mau por aí.
3- Cuidado para não esbarrar no acampamento para rapazes solteiros.
4- E também...
duas horas depois a mamãe de Chapeuzinho quer saber se sua brilhante filha entendeu tudo direito.
:- ) pira-pirá-pirô-ô...
:- ( Ein? Você ouviu o que eu falei, ou eu passei duas horas aqui falando e você não ouviu nem um aviso que dei?
:- ) aviso? Eu só lembro que você falou três coisas, falou "e também..." e passou duas horas olhando pra minha cara.
:- ( tá, tá, tá!! Vá embora, ser ignóbil. Que as garras de lúcifer caia sobre sua cabeça e blablablabla...
Enquanto sua mãe continua falando e gesticulando, Chapeuzinho vai saltitando pela floresta, a fim de levar seus doces à sua avozinha, que fica do outro lado do cenário. A menina, não tendo ouvido um recado sequer da sua mãe, vai pelo caminho errado, mas, enfim, ela tinha que fazer merda pra isso aqui ter graça e eu não ficar me repetindo o tempo todo.
De repente, algo se mexe por entre os arbustos.
:- ) Hã? Será que tem algum lobo-mau malvado aí?
O arbusto de papelão cai antes da hora, revelando ele, o LOBO-MAU: O mesmo motoqueiro do famoso episódio dos "3 porquinhos"; com seus olhos pintados à hidrocor , dentes e orelhas de papelão, sai urrando da moita caída.
>:- ( UUUUAAAAAHHHH!!! UH! UH!!
Chapeuzinho Vermelho está apavorada!
:- ) WUAHAHAHAHAHA!!! EU NÃO AGUENTO!!! HAHAHAHAHAH!!
O lobo-mau fica gritando "UH! UH!" e fazendo horríveis movimentos com os braços, mas uma das orelhas cai, causando mais pânico ainda à meiga Chapeuzinho Vermelho.
:- ) ...WUAHAHAHAHAHAH!! A ORELHA!! HAHAHAHAH...
>:- ( Hum!? Assim não dá. Alô? É o Troscoman?
Troscoman: fala, cumpadi. O ibope ta nas alturas véio! O que você manda?
>:- ( Não dá pra trabalhar com esses amadores, porra! Eu mereço respeito, cara! Já trabalhei na Tupi até o seu Roberto botar fogo nela, fiz pornô-chanchada com Nuno leal Maia e Lucélia Santos, daí fui pra Globo e detonei em Irmãos Coragem, Fiz altos faroeste com John Wayne e meu finado Bronson, pra vir aqui e ser zoado por um merdinha com uma toalha de mesa na cabeça? PORRA!!!
Troscoman: Me passa aí pro Alehgres.
>:- ( hunf.
Troscoman: Alehgres?
:- ) ...hahahah! Alô?
Troscoman: Alehgres, meu filho. Assim você magoa o Cabi...
>:- ( chuinf...
Troscoman: ... Prestenção: você segue o script! você fica com um monte de medo! Senão não tem mais estoque de Toddynho® no seu camarim. Entendeu?
:- ) Sem toddynho?
Troscoman: é.
:- ) AAAAAAAARRGGGGHHHHH!!!! SEM TODDYNHO!! SEM TODDYNHO!! SEM TODDYNHO!! SEM TODDYNHO!! AAAAAAAARRRRRRGGGHHHHHHH!!!!!
>:- ( ae. Nossa, to pavoroso, ein? AI! ESPERA! AI!
Chapeuzinho está apavorada com a presença do lob- MINHA NOSSA!!! ELA ESTÁ DESTRUINDO O CENÁRIO!!!
:- ) SEM TODDYNHO!! SEM TODDYNHO!! AAAAAAARRRRRRGGGGHHHHH!!!
Ela continua gritando e batendo com um POSTE na cabeça do lobo... Deus! Ela vai matar ele! PRODUÇÃO!!!
:- ) AAAARRRRRGGGGGHHHH!!!
Voltamos na semana que vem, se o nosso ator sobreviv-SEGURA ELE!!
Troscoman: alô?
Quarta-feira, Novembro 17, 2004
:- | Por falar em dar aulas,
sempre tem aquele aluno mala que só por que é mais velho que o professor, ou que já fez algum curso sabe-se lá onde, acha que nós somos um dicionário ambulante e que sabemos todas as palavras do mundo, além daquela-palavra-que-eu-vi-naquele-filme/livro. Eles ficam testando você, questionando e vendo se você erra pra que ele se sinta melhor com relação à própria ignorância. Geralmente, quando me questionam sobre algo, e veja que "questionar" é diferente de "perguntar", eu dou informações aprofundadas sobre o assunto e abuso de jargões e termos técnicos pra que ele se toque que eu estou lá por que sei, e não por que sou um mané qualquer achado na rua. Uma vez um menino muito do metido veio com uma palavra escabrosa que ele viu num dicionário, acho, e queria que eu a traduzisse. Notei que o moleque tava me testando. E disse que não sabia. "Você não é o professor? Devia saber!", ele disse. Daí eu tive que ir na jugular: "Você sabe o que é uma mussú? Sabe o que é um paú? Uma tipóia? Já teve alguma GANGRENA?" E ele não fazia idéia do que eu estava falando. "São palavras em português, e você não sabe.", Disse-lhe. "Como é que eu, que não sou nativo, vou saber TODAS as palavras de uma língua que não é minha?". Ele calou-se.
Pois é, taí uma boa dica para professores de idiomas.
E se você se enquadra no quesito aluno-mala, leve esse texto pra sua aula da inglês.
Vocês já viram os Alter-Egos enfrentarem o Vingador, Os X-men, o agente Smith e até o Garoto Juca Jr. Mas nada, nada comparado ao terrível LOBO-MAU!
Se vocês pensam que já conhecem a tenebrosa história de CHAPEUZINHO VERMELHO, estão enganados.
Uma saga de :
Amor
Traição
Sexo
Violência gratuita
Pessoas deformadas
Sexo
sexta-feira, em
,
CHAPEUZINHO VERMELHO
Alehgres
Cabreirus
Serennus
Tristonhus
E participações especiais.
O Mal está de volta. E com orelhas de papelão.
Segunda-feira, Novembro 15, 2004
:- ( Talvez meu inconsciente esteja envolvido aí. Talvez não.
.
.
.
Então o que seria de nós... sem mim?
Da série "FÃS DE KAFKA".
4º ato. Cena cinco.
(Levanta o pano. Um quarto. Foco duplo na mãe e filha dobrando lençóis. Conversam)
Mãe- Que bom que eu não fui trabalhar hoje; Vi na tv que não podemos deixar de ter contato com nossos filhos.
(filha, para o público)
Filha- Agora ela vai querer compensar sua vida de mãe omissa tentando consertar a minha; Há tanto acumulado que o que tenho a dizer parece com um armário empanturrado de roupas, destinado a explodir.
Mãe - Você dobra esse pra mim, minha filha?
Filha- claro, mãe.
Mãe - Nossa, que bagunça!
Filha- Não acho... Me parece bem anormal.
Mãe - Como? Você nunca admite que isso aqui parece uma arte renascentista?
Filha- Mas é o MEU quarto, mãe!
(filha, para o público)
Filha- "É?! Mas a casa é minha e enquanto você morar nela..."
Mãe - É?! Mas a casa é minha e enquanto você morar nela o "seu" quarto vai ficar limpo!
Filha- mãe, pára... Eu NÃO vou discutir isso de novo com você.
(filha, para o público)
filha- Agora ela vai me expulsar de casa.
(filha joga lençol dobrado no guarda-roupa, começa a apanhar uns livros no chão. Silêncio por 4 segundos)
Mãe - Minha filha, você já tem vinte-e-quatro anos!
Filha- e daí?
Mãe - daí que você ainda mora com os pais! Nunca pensou nisso?
Filha- ...
(Mãe abre armário. Roupas caem no chão. Ela olha.)
Mãe- hum?
Filha- Se eu pensei?! PENSEI, MÃE! PENSEI! Não só eu, como vocês, meus irmãos, a Charla, a abusada-independente da Lorena, os professores, o Calvino, o tio Sam, a tv...TODOS JÁ PENSARAM NISSO!!!
Mãe - E por que você não toma uma decisão na sua vida, minha filha?
Filha- Por que?! ESSA é a chave! Por que eu TENHO que sair da minha casa?? Por que??
Mãe - Porque é assim, minha filha... SEMPRE FOI! A pessoa cresce e vai viver a sua vida: Vai arranjar um emprego bem-remunerado, comprar um carro, fazer sua feira...
Filha- Mas eu não tô pronta pra ir embora! Eu não QUERO ir embora só por que eu tenho que ir ao super-mercado! Será que você não vê isso??
(mãe deixa o corpo cair na cama, sentada. Cara de angústia)
Mãe - Minha filha... As pessoas comentam... Porque você não--
Filha- -- por que eu sou FEIA, mãe! FEIA! Não era isso que você ia me dizer? Pra eu arrumar um bom marido e constituir uma droga duma família?? A Tiffany só tirava dez nas provas e casou com dezesseis, pra que? Pra virar a prostitutazinha gratuita do marido, uma doméstica??
Mãe - o-q- minha filha! Eu fiz a mesma coisa!! Você por acaso está me chamando de --
(filha curvada encarando a mãe. Nervosa. Sussurro. Voz aumenta no final. Lágrimas.)
Filha- --Cala-boca! Olha pra mim: que homem vai me querer? Eu sou horrorosa! Olha pra mim, eu tenho os seus genes!!
(filha chacoalha mãe)
Mãe- NÃO!! Pare com isso!! Eu não sou a prostituta do seu pai!! AAAARGGGGHHH!!
( mãe joga filha na parede. Filha cai sentada)
Mãe- Você é LINDA, minha filha! não vê?? NÃO VÊ?? Não gosta de homens??
(mãe mostra espelho para filha.)
Filha- AAAAARRRR!!! NÃONÃONÃONÃONÃONÃONÃO NÃONÃO!!!!!!
( Filha mete o rosto no espelho. Sangue. Luz vermelha no palco. Música nervosa, batida rápida, guitarra distorcida. 3 minutos)
(mãe gritando desesperada, girando)
mãe- E agora? Veja! Você está igual ao seu quarto! Veja! Desorganizado! VEJA!!
(mãe cai. Filha cai. Desce o pano)
Domingo, Novembro 14, 2004
ESPECIAL FLOGS
com
:- ) Nesse final de semana e no próximo estaremos fazendo um especial com links novos adicionados ao blog.
>:- ( além da minha promoção "Eu quero ser linkado pelo Cabreirus"*
:- | E nesse domingo temos o especial FLOGS!
VERDES
:- ) O primeiro a ir pra lista é o flog OS VERDES do James Green: Um cara muito engraçado que conta o que acontece em Verdópolis, além dos textos dos seus colegas verdes. Isso não me é estranho...
:- | O flog do Otavio Rabelo é para os amantes do verde e dos animais, principalmente os marinhos. É muito bom encontrar gente assim, apaixonada pelo que faz, e é esse tipo de pessoa que merece destaque por aqui, o mesmo para o Thiagão, meu gêmeo mutante.**
EX-ALUNOS DO SERENNUS
>:- ( Muito foda o flog do Felipe e seu amigo Thiago, o METAMORFOSE AMBULANTE; com as aventuras muito loucas no espaço, na polícia e até nos Power Rangers!
:- | O Felipe foi meu aluno, meu vizinho e sempre meu amigo. Menino inteligente, esse.
>:- ( E fã de quadrinhos e rpg. Heh.
:- | O Bruno foi meu aluno no ensino médio. Rapaz inteligente e amante da língua Inglesa. Teje linkado, meu filho!
:- ) Em breve mais links de flogs que adoramos e na semana que vem o especial BANDAS DE ROCK DA TERRA. Até lá.
* :- | Ler post abaixo p/ mais detalhes.
** :- | Temos o poder de colar os dedos dos pés pela pele. Heh. Vamos mandar nossos currículos pros X-men.
Sábado, Novembro 13, 2004
CONCURSO
off>
:- | O que você está escrevendo, Cabi?
>:- ( é um negócio aqui pra levantar o ibope dessa joça.
:- | Deixa eu ver.
CONCURSO "EU MEREÇO UM LINK DO GRANDE-AMADO-LINDO-GOSTOSO-GATO-CABREIRUS!"
:- | Afe, que título, ein? Não dá pra encurtar?
>:- ( ahsifudê. Vai assim mermo.
/off>
>:- ( Ae, discípulos do Cabreirus! Estão vendo uma interrogação lá entre os meus links? Poís é: ELE PODER SER SEU, MANÉ! Escreva aqui embaixo e nos outros posts, ou nos e-mails, por que o seu blog/site deve estár entre os links do Alter-Ego mais inteligente, lindo e maravilhoso. Vamos, se humilhem por um link, só não valem as meninas pularem no meu colo nem mandarem calcinhas, pois quem fez o regulamento foi a nossa editora-chefe. heh.
:- | isso não vai dar certo...
>:- ( vai sim! eles me amam!
:- ( Passei a semana trabalhando em um conto. É algo meio Pulp-fiction, meio Grant Morrisson, meio Arturo Gouveia, meio teatro, meio conto, algo meio mãe e filha conversando num quarto.
Vocês vão odiar, mas eu vou publicá-lo segunda-feira.
Sexta-feira, Novembro 12, 2004
e em : HORÁRIO DE VERÃO
:- | Pois é, pessoas do sul/sudeste; aqui no RN não temos horário de verão e por isso não precisamos acordar uma hora mais cedo do que já estávamos acostumados a acordar.
:- ) Mas eles comem mais cedo, o que é bom. Sabe chefe, eu estava pensando...
:- | ( ih...)
:- ) Veja bem, se eu saio do Acre, terra do Moskito , às 8 da manhã e vou para, hum, Brasília, por exemplo. Lembrando que são 4 horas de diferença de fuso horário e viajo de avião, e se essa viagem for de 4 horas, eu chego em Brasília às 8 DA MANHÃ?? Vão perguntar se eu usei o teleporte da Interprise!! E, e, e se a viagem for de 3 horas?? DEUS!!
:- | tá vendo, é por isso que não põem horário de verão por aqui.
...
:- | é. Mas, fora acordar no horário de sempre, não vejo outras vantagens que nós temos com relação à eles.
:- ) hum... Ver as novelas mais cedo?
Quarta-feira, Novembro 10, 2004
>:- ( Eu devia produzir bandas de rock. Mandem as suas demos.
CABREIRUS- A LENDA DO ROCK
>:- ( Estou me juntando com uns amigos da faculdade pra fundar uma banda. Hoje nos reunimos para planejar o futuro da dita cuja, claro, sempre fingindo priorizar as ideologias e tal e esconder o fundo capitalista e a vontade de ficarmos milionários. Planejamos o seguinte:
1- faremos um disco com influencias beatlearcais, com refrões melosos e grudentos. Em seguida daremos uma bolada de jabá pra ir no Faustão e outra pra ir na Hebe com o nosso mais-novo-sucesso.
2- Vamos entupir a Mtv de clipes e, aonde tiver uma festa vamos estar, até na festa de quinze anos da filha do vereador de Carapicuíba do Sul.
3- Para não dizerem que somos racistas, teremos com um branquelo de nariz vermelho, um afro-brasileiro, um hindu e um japonês. Como sobrou pra mim o último, já marquei a cirurgia pra cortar metade do meu pinto.
4- Como estratégia de marketing, vai haver um integrante louco e viciado quebrador de hotéis, um boa-praça-casado-pai-de-família pra dar respeito e entrevistas, um enigmático Hare-Chrishna que nunca fala e o vocalista-letrista-perturbado, que no caso serei eu. Vou bater uns papos com Billy Corgan.
5- No nosso 2º disco vamos brigar com a gravadora, mandar a Mtv se foder e voltar a fazer shows em clubes e bares de quinta por que, Afinal, estaremos cansados do Showbizz.
6- Não daremos mais entrevistas, não apareceremos em público e o boca-a-boca vai nos mitificar, nos tornando seres enigmáticos, o que vai, enfim, ajudar a esconder nossa mediocridade musical.
7- Uma briga. Vamos sair na porrada. Talvez chamemos a tv pra filmar isso. Com o fim da banda vamos vender os 2 discos como nunca e encher nosso rabo de grana.
8- Daí, alguns anos depois (quando a grana acabar), a gente se reúne e volta a tocar. Faremos um acústico na Mtv com nossos antigos sucessos e lançaremos um monte de porcaria nova, sempre com a desculpa de que "estamos nos reinventando" ou nos "adaptando aos novos tempos".
9- No fim, aos 50 anos, vamos continuar tocando a mesma tralha de trinta anos atrás e de quando em vez engravidaremos uma super-modelo, atraindo a mídia para nós, múmias.
>:- ( Pois é. Tenho que ir encomendar meu Rolls. Um abraço aos meus chapas e futuros milionários David, Tiago e Wesley. Falou, Cambada!
Terça-feira, Novembro 09, 2004
:- ) Serennus?
:- | hã.
:- ) Me diz aí: Por que é tão bom conversar com um nerd?
:- | sei lá, diz você.
:- ) Por que eles te dão o dinheiro do lanche. HAHAH!
:- | idiota.
Domingo, Novembro 07, 2004
:- ( eis a minha peça, ou como Arturo Gouveia diria: "conto-peça". Adaptado para o blog, tenho aí o meu favorito. Apreciem.
Três homens. Um jogo.
da série FÃS DE KAFKA
:- ( Enquanto dona Maria lava a roupa. Enquanto Marcos põe os ovos na porta da geladeira. Enquanto José reduz para a quarta...
...ENQUANTO A VACA VAI E VEM.
_ Excelência, o Secretário de Obras quer falar com o senhor.
_ De novo?
_ sim, senhor.
_tá, manda entrar!
_merda.
_ Excelência?
_ Sérgio, meu querido! Há quanto tempo!
_ duas semanas, senhor.
_ Pôxa, como o tempo passa rápido...Como vai meu amigo Figueiredo?
_ meu pai vai bem, senhor.
_ E a Rosa, ela já ganhou nenê?
_ Ainda não, senhor. Ela está no quinto mês e--
_--O que o traz aqui? Deixe de formalidades, sente-se!
_ sim, senhor.
_ Ora, me chame de Paulo!
_ sim, senhor. Hã? Er...senhor, eu não agüento mais...as pessoas vão lá em casa e pedem para que reformem o centro infantil...
_ O centro Infantil? Tá horrível, né?
_ sim senhor. As crianças são deixadas lá pelas mães para irem trabalhar, mas a infra-estrutura--
_ --deixa eu falar com o Jorge.
_ Jorge?
_ sim. Ele é o vereador do seu bairro. Mando-lhe o dinheiro e ele faz a licitação. Depois um comício.
_ eu não entendo, senh--
_ --Alô? É o Jorge? Como vai, meu querido!
_ Paulo? Paulo, meu velho! O que você manda?
_ Lembra do Sérgio?
_ ele tá aí? O que esse imbecil quer agora?
_ Pois é! Ele diz que era uma boa reformar o Centro Infantil lá do teu bairro.
_ Mas agora? Falta 10 meses pras eleições! 10 meses!
_ você quem sabe, meu velho! Por que você não fala um pouco com o rapaz?
_ tá, chama ele.
_ Alô?
_ Sérgio! Há quanto tempo! O que você tem pra mim, rapaz?
_ er...é que o Centro Infantil--
_ --ah, aquilo tá uma merda, né? Na última vez que eu entrei ali, há uns CINCO anos, eu perguntei aonde eu estava, por que até então eu achava que tinha entrado pelo BANHEIRO!
_ E agora está pior, senhor...
_ sei. Olha, seguinte: O velho babão quer lamber minhas bolas pra ter meu apoio pra reeleição dele, mas eu já peguei a proposta do Arnaldo...alí sim o negócio é bom...
_ Ele tá dizendo o que, ein?
_ o que? hã...entendi, senhor.
_ ... Mas falta muito tempo pra eleição, meu chapa! Dá duas semanas de inaugurado o povo não lembra mais nem que fez!
_ Mas senhor...faz mais de cinco anos que--
_ --Aquele merda tá dizendo o que? FALA!
_ -- hã? Que foi? O velho tá perto? Velho escroto... Olha, vamos fazer assim: Você diz que eu aceitei, daí você me manda a licitação que eu mando pros laranjas.
_ Laranjas?
_ Laranjas? Onde? Quem é laranja?
_ psst! O velho viado não sabe da minha empreiteira fantasma!
_ O que ele tá armando, ein? Tá me sacaneando, é? Filho-da-puta!
_ Deus! Hã? Sim, senhor! Cinco meses, senhor! A Rosa! O qu-que eu to dizendo...
_ A Rosa?
_ que?! olha, você manda a licitação e a gente racha a grana.
_ Mas e o Centro In--
_-- melhor! Você quer um carro? Ah, aquele teu Chevette tá muito velho, Sérgio!
_ Você vai me contar tudinho!
_ sim, Senhor! Digo, Sim, senhor!
_ cara, tu parece meio estressado, acho que anda trabalhando demais...hum, um CLASSE A tá bom pra você?
_ Eu...eu...não sei, senhor...
_ Ele tá armando, tá sim...
_ Olha, daí se quiser, você volta daqui a uns cinco meses e pede a grana de novo pra ele. Daí ele me liga e a gente faz a treta de novo.
_ cinco meses?
_ CINCO MESES?!
_ O bebê, excelência, cinco meses!
_ mas o que diabo vocês falam tanto de bebês??
_ O velho safado tá no teu pé, é?
_ é!
_ velho escroto...
_ Que foi?! O que que ele diz??
_ eu não sei...fala com ele...
_ E aí, meu querido? Tá tudo no esquema?
_ tá sim. Fazemos a licitação, você me manda a grana, e EU reformo o prédio das criancinhas. Depois conversamos sobre reeleição.
_ É por isso que eu gosto de você, Jorge! Cara decidido! Sérgio, já pode ir.
_ c-certo senhor.
_ Me chama de Paulo! Ih, já foi...
_ cara imbecil, esse! Ainda não entendo por que você contratou esse NADA!
_ Foi um rolo com o babaca do pai dele, o juíz Figueiredo.
_ Afe, aquele ladrão filho da puta?
Sábado, Novembro 06, 2004
sobre a cosmovisão americana
>:- ( é bem simples: Um era democrata, o que dá a idéia de igualdade e, enfim, democracia. O outro era Republicano, ou seja, o que não serve pra República, não serve pra nós. Em miúdos: se for bom pra gente, que se dane o resto. E Bush ganhou de novo. Isso só reforça a teoria que eu tenho de que os americanos se acham a capitalzinha perfeita do planeta, que podem consumir 40% dos recursos da Terra por que são direito deles. "God bless América", eles dizem. Até Deus é deles. E não foram os mórmons de Utah que fizeram uma cidadezinha pra Jesus- que será americano- voltar? E não são eles que não fazem idéia de onde ficam o fudido Afeganistão e Iraque? E não foi o vocalista do Limp Biskit que disse que Blanka, do Street fighter, era a única coisa que sabia sobre o Brasil? Sim, os americanos confirmaram sua vontade de ser o xodozinho de Deus, de cuspir lá de cima da arquibancada do estádio e não fazer idéia da onde o catarro vai cair.
Arte da foto: Francine e blog Pargarávio
>:- ( ae. Conhecem esse rapaz? Já viram esse branquelo? Pois é, Se sim, dê os parabéns. Esse bunda branca ta fazendo 16 anos e é o discípulo que mais me enche o saco. Bloodfix, meu filho, CADÊ A FESTA??? Heheh.
Ah muleque, tá famoso ein? Valeu.
Sexta-feira, Novembro 05, 2004
ONDE ESTAVAM OS ALTER-EGOS?
:- | Alô, testando...
:- ) é pra mim?
:- | Não, Alehgres. Estou testando isso aqui por que--estamos no ar? *aham* Voltamos, pessoas.
:- ) Olá!
:- | Enquanto estávamos envolvidos num acampamento, deixamos Troscoman, o ombdusman com o blog. Ele se comportou bem?
:- ) Parece que sim, mas... só não vá no banheiro.
:- | A cidade de Araruna* acolheu além de mim, a Bárbara, o Thiago e a Iana...
:- ) Beijo pra todos!
:- | ... para que explorássemos a famosa "Pedra da boca" e suas fantásticas trilhas, grutas e...
:- ) monstros aterradores?
:- | ...sua natureza fantástica. Não Alehgres, não vivemos na Terra Média.
:- ) heheh. Gente, passamos por dentro da "gruta da Aventura", do "caçador" e vimos as pinturas rupestres, como você pode ver nas fotos.
:- | Ainda não temos fotos, Alehgres.
:- ) ops.
:- | Foram três dias maravilhosos, onde enfrentamos o perigo, nos divertimos pra caramba e, enfim, foi lindo!
:- ) ...
:- | ...
:- ) é...
:- | *chuinf* Vocês se divertiram com a aventura dos Três porquinhos?
:- ) ...
:- | Obrigado mais uma vez ao nosso amigão Troscoman por ter cuidado do blog. Valeu, Empresário!
:- ) heheh. *chuinf*
* Paraíba, PB.
Quarta-feira, Novembro 03, 2004
Diferente do horário de verão, a saga dos três porquinhos fofy´s chega ao fim. O porquinho Alehgres já não tem sua pequena casinha, o porquinho Tristonhus também já está na fila do BNH... E nosso companheiro Lobo-mau Cabreirus tá botando pra quebrar, hehehe. Opa, não era p eu ser partidário... Sorry.
Bom, muitas aventuras ainda estão por vir, pq desta vez, é o Serennus, o Canhoto, o porquinho que será ameaçado pelo poderoso lobo-mau. Quais são as artimanhas desse porquinho? O que ele poderá fazer? Pq ainda não fomos processados pelos criadores do South Park?
As respostas estão mais próximas do que você pode imaginar... Confira!
Episódio de hoje:
OS TRÊS PORQUINHOS (FINAL)
porquinhos *fofys*:
lobo-mau malvado e feio:
Continuando a narrativa, -aham- Enquanto descem pela quarta vala do oitavo círculo do inferno, Dante indaga ao poeta Virgílio...
:- ) Do que ele tá falando, Tristonhus?
:- ( esse idiota pensa que está narrando a "Divina Comédia " de Dante.
Eu sempre quis narrar um épico, mas "não, você tem a voz da Nair Belo" eles diziam, aqueles escrotos, agora eu tenho que fazer bico nesse blog de mer--
>:- ( AÊ, Ô VIADO! Continua teu trabalho que o leitor tá desde quarta querendo ver o fim dessa história, ou tu tá afim de levar umas bifa?
Hunf. Depois de derrubar a segunda casa, a do porquinho Tristonhus, nossos heróis fogem do famigerado DARTH VADER , que pretende usar o raio da morte em Naboo e, VOCÊ NÃO PODE ENTRAR AQUI!! --AI! AI! AI! AI! Uff!
>:- ( fale mais merda agora, Nair Belo.
...fugir do lobo...ai...do Lobo-mau... Em seguida, eles correram para a casa do porquinho Serennus, que havia feito sua casa de...hum? O que é MITHRIL?
:- | Estou sentindo uma perturbação na Força. E minha espada Ferroada está azul,
o que quer dizer que o Lobo-mau se aproxima.
:- ) Serennus! Serennus! Abre! O Lobo-mau quer nos comer!
Serennus abre a sua brilhante porta de...daquela coisa... e deixa os porquinhos entrarem.
:- | Ele bolinou vocês?
:- ) Não...mas deu uma surra no narrador!
:- | céus! Isso tem que parar! Vou usar o anel que ganhei dos VINGADORES, por ter lustrado a armadura do homem de ferro e por guardar o segredo do Capitão-América. Com ele, eu posso pedir ajuda!
:- ( faz isso então...
:- | Sim, chamo os VINGADORES!
:- ( hum?
Cabreirus finalmente aparece em cena, pois esperava acabar as falas dos seus colegas tomando Tampico® com Ruffles®, a batata da onda.
>:- ( ei, ei, ei meus drugues*! Aconteceu um acidente! Um terrível acidente! Preciso usar o telefone!
:- ) É o Cabreirus DE LARGE, Serennus! E ele tá afim de nos TCHOLTHOLCAR**!
:- | Calma que--
[capitão América] Oh, my God! I mean, oh, my BUSH! Este homem vestído de lopo-mau está querrrendo comer minha amigo Serennus, o único que ainda comprrra nossas quadrinhos!
[ Thor] Por Asgard! Este vilão é mais horrendo do que Loki, ele merece descer direto para o Hades! assim disse Thor!
[Capitão América] Estão prontos, Vingadores? Homem-de-Ferro?
[H. de F.] Sim!
Então ele solta raios pelas suas mãos, fazendo uns movimentos de Power-Ranger.
[C. A.] Homem- Formiga? Gigante?
E os dois respondem prontamente, também soltando raios e fazendo movimentos coreográficos.
[C. A.] Doutor MacCoy?
>:- ( UAAAHHHH!! Saco...
[Doutor MacCoy] precisamente, Capitão.
Meia hora depois...
[C. A.] Então estamos prontos. AVANTE, VINGADORES! AAAARRRGH!!
Cabreirus apaga a fumacinha que sai da sua metralhadora enquanto observa aquele monte de fantasiados mortos.
>:- ( Olha, Eu já fui zoado por causa da fantasia, já comi cebola, já derrubei duas casas no SOPRO, já matei esses manés, até espanquei o narrador viado,
Ei!
, o post já tá grande pra caralho e eu tô cansado dessa historinha. Eu conheço o script: Vou soprar um monte e essa merda não vai cair. Então, antes de eu passar um TRATOR por cima dessa casa, me diga por que eu não devo comer vocês.
Serennus abre a porta. Os outros porquinhos saem.
:- | Por que não se come alter-egos. Nem se mata. Fomos criados por uma pessoa, uma pessoa que gosta de divertir as outras e de se divertir escrevendo sobre nós. Nós existimos enquanto esse blog existir e, enquanto houverem leitores como vocês, pessoas que agora consideramos AMIGOS, isso tudo valeu à pena. Não somos meros personagens, nós somos parte da vida de uma pessoa, nós somos ESSA pessoa que nos trata como se fôssemos seus filhos. E um pai não mata seus filhos.
>:- ( ... :- ) ... :- ( ...
THE END
*chuinf...* que lindo...Mas ainda quero meu cachê. *chuinf.*
...
:- ) Mas me diz qual é o segredo do Capitão América, vai!
:- | Vem cá. É que ele é...
:- o OOOOHHHH!!!
*drugues: companheiros
**tcholtcholcar: machucar. Vide filme "Laranja Mecânica ", de Stanley Kubrick
Terça-feira, Novembro 02, 2004
Três porquinhos indefesos, um lobo com cara de papelão e olhos pintados às hidrocor, o risco de ser comido (no bom sentido) mais próximo do que você gostaria... Onde isso tudo vai parar? O primeiro confronto: LOBO-MAU-PUNK x porquinho fofys Alehgres, o que será desse pseudo-prefácio?
As respostas a essas e outras perguntas você verá em...........
Episódio de hoje:
OS TRÊS PORQUINHOS 2 de 3
porquinhos *fofys*:
lobo-mau malvado e feio:
O lobo-mau primeiro prefere correr atrás do porquinho Alehgres, visto que este não parava de zombar da sua fantasia ridícula. A zombaria ficou ainda maior quando caiu uma das orelhas do lobo...
>:- ( EU VOU TE PEGAR, SEU MERDINHA!! VEM!!
:- ) HUAHAHAHAHAH!!
Alehgres entra em sua colorida casa fechando a porta na cara do lobo-mau.
>:- ( AHN, BEU DARIZ!! BELA DA BUTA!
:- ) vá embora, seu lobo-mau. Vá procurar outra criança para molestar!
>:- ( Mas eu vou te comer no bom sentido!
:- ) ah, tá... ahn? NÃO! Não vai entrar!
>:- ( Não?! Então eu vou soprar, soprar até que... eita...como é? Até que... ATÉ QUE VAI CAIR TUDO, ESSA PORRA!
:- ) Ah, não! A minha pobre casinha que construí com... o que é isso? Papelão! É! Papelão...BRASTEMP! papelão da Brastemp!
>:- ( Então eu vou soprar! Peraí!
Cabreirus volta com um troço branco na mão e o enfia na boca.
>:- ( *cronch, cronch* FUUUUUU!!! FUUUUUU!!!
:- ) que cheiro é esse? Hum...ARRRGHHH!! MINHA CASA CAIU!! QUE FEDOR!!
Alehgres sai correndo com os braços levantados, balançando.
>:- ( EI!! PERAÊ!! É CEBOLA! QUEOPAREO!!
Alehgres vai para o outro lado do cenário e entra na casa de Tristonhus- esta feita de jornal, todos eles com a foto do Collor e os dizeres: ¿Elle prendeu meu dinheiro!¿
Logo depois, BEM depois, chega o Lobo-mau.
>:- ( arf, arf, aaaaarf... Ô de casa!
:- ( quem é?
>:- ( Tristonhus?
:- ( hã.
>:- ( é o CHE GUEVARA!
:- ( QUE?!
>:- ( Trouxe CHOCOLATES para você!
:- ( chocolaaaate...
Alehgres estapeia o colega porco.
:- ) Não! Ele não é o Ernesto! É o Lobo-mau! E o post já tá ficando enorme! O que faremos?
:- ( Sei lá. Vamos pular um monte de falas, então.
:- ) ohhhh...
:- ( Ô CABI!!
>:- ( QUÊ?
:- ( sopra logo aê!
>:- ( tá bom! FUUUUUUUUUUUUU!!! FUUUUUUUUUUUUU!!!
E mais uma vez, a casa cai. Dessa vez, por cima dos nossos atores.
>:- ( WAHAHAHAHAH!! Se fudeu!
:- ( ai...me ajuda, Alehgres!
:- ) uhh, pesado... E agora?
>:- ( Cês corre, imbecil!
Calma, calma, calma, amigo leitor! Vamos prender sua audiência até o DOMINGO, quando finalmente teremos a conclusão dessa emocionante história e o pagamento do meu cachê! Aliás, eu queria aproveitar a oportunidade e mandar um beijo pra minha mãe: BEIJO MÃE!
Mais notas do Trosco: Lamento informar mas este texto acaba de ser retirado de uma ruptura no espaço-tempo, portanto, sim, vc NÃO está vendo errado.
Boa noite amigos da rede gl- ops... empolguei...
Bom, moçada. Este que vos fala é o seu querido amigo/empresário/ombdusman/quebra-galho Troscoman.
Para dar sequência às memorias remotas dos Alter-Egos fiquei, eu,incumbido de atualizar o blog com a primeira parte desta sensacional (e maluca) saga dos Três Porquinhos.
Drama, aventura, romance, comédia, tudo é possível quando 4 Egos resolvem fazer aflorar todas as suas veias artísticas sob a foma de belíssimas interpretações dos mais ricos personagens.
Tá, empolguei de novo.
Enfim, sem mais delongas, apresento-lhes.................
Episódio de hoje:
OS TRÊS PORQUINHOS 1 de 3
porquinhos *fofys*:
lobo-mau malvado e feio:
Olá, leitores desse decadente weblog. Eu sou o narrador contratado para esse episódio. Você não vão ouvir minha voz, mas é só imaginar isso aqui com a voz de Pedro Bial que vai ficar melhor. Conseguiu? Tá. A história que vou contar hoje é sobre três porquinhos que moravam na floresta e--como assim já conhece essa história? Ora, vá à merda, isso aqui é uma história dos ALTER-EGOS, porra, dos ALTER-EGOS! Quem achar ruim pode reclamar com nosso setor jurídico. Voltando: Havia o porquinho ALEHGRES, o porquinho TRISTONHUS e o porquinho SERENNUS. Certo dia eles conversavam na floresta feita de papel caixa-de-geladeira, quando...
:- ) Olha Serennus, é papelão!
:- | Não pega no cenário, imbe--estamos no ar?! Alehgres, meu filho, como vai sua alegre e despreocupada vida na floresta de papelão?
:- ) Vai bem, cuidadoso e perturbado Serennus. Vivo a vida a vagabundar por aí como o Cazuza, só que meu pai não é um milionário dono de gravadora para me tirar da delegacia.
:- | ahn? Ah, e você deprimido Tristonhus, ainda vê a vida com aquele pessimismo marxista do século passado?
:- ( sim, caro Serennus. Não acredito mais em revoluções das massas, vivo a vida a bater carimbos numa empreiteira...
:- | Mas cuidado! Ouvi rumores que anda um lobo malvado anda pela floresta e que a qualquer momento ele pode atacar.
:- ) ...
:- ( ...
:- | eu disse QUE A QUALQUER MOMENTO ELE PODE ATACAR!
:- ) ...
:- ( ...
:- | ATACAR!! ATACAR!! PORRA, CADÊ O CABREIRUS??
É quando entra em cena um motoqueiro com um capacete de lobo: seus olhos pintados à hidrocor, dentes de papelão e urro de doberman gravado um fita k7 provam que chegou CABREIRUS, O LOBO-MAU!
>:- ( sou eu? Ah, sim! UHHHH!! Seres blogueiros/idiotas/professores! Vim comer vocês! UHHH!!
Cabreirus aterroriza os porquinhos!
:- ) BWAHAHAHAHIAHAUAHAUAH! O Cabi tá engraçado!
>:- ( ô Serennus! Era pra ele ficar com medo!! Assim eu não brinco!
:- | O ALEHGRES ESTÁ COM MEDO!! MUITO MEDO!
:- ) tá bom. ARRGH!! UM PUNK VESTIDO DE LOBO-MAU VAI ME COMER NO BOM SENTIDO!! ARGHH!
:- | vamos correr para nossas casas!
:- ( sim...apesar de que isso não vá adiantar muito...
E os porquinhos correm cada um para suas casas. Vamos parar por aqui, por que ninguém agüenta mais ler post gigante nesse blog! Não perca o próximo episódio que será na...
:- | na SEGUNDA!
Na segunda!
Nota do Trosco distraído:
Foi mal galera, eu deveria ter começado a postar isso no domingo, hehehe.. mas hj ainda é Segunda, né? Ainda mais com horário de verão. hehehe....
© 2004 por Dyego Fernandes Saraiva Silva.
Proibida a reprodução, total ou parcial, sem autorização do autor.
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