Sábado, Outubro 30, 2004
Intriga da oposição.
Por: 
É isso pessoas. A situação no Alter-Egos está sucumbindo ao limite da paz e harmonia.
Após esta conturbada entrevista coletiva dos autores deste blog a situação se complicou, e calunias estão sendo levantadas contra a minha pessoa e o cargo o qual represento.
Afinal, um tal de Mr. Watters tá querendo de um jeito ou de outro pegar o meu cargo. E o pior, eu não entendo quase nada do que ele está falando, ainda estou no Básico 3 do inglês...
Neste momento, venho a público para confirmar a história toda.
SIM, 90% do lucro bruto obtido no merchandising da marca Alter-Egos me pertence.
São camisetas, pantufas com a cara do Alehgres, canecas com filosofia barata do Tristonhus, conjunto de algemas do Cabi, e agendas de 2003 do Serennus, dentre outros.
Toda essa movimentação gerou no mês de Outrubro de 2004 o espólio de -R$ 0,10.
Este pobre empresário/ombdusman que vos fala teve um PREJUÍZO DE R$ 0,09 reais! E o pior, estamos sendo ameaçados de processo pelo não pagamento do restante, R$0,01 por parte do quarteto citado acima.
Será que agora todos compreendem a situação financeira a qual esta empresa passa?
Bom, espero ter esclarecidos todos os interessados, a receita fiscal e o ACM. Afinal, não quero ninguém batendo em minha porta querendo trabalho ou cobrar dívidas antigas. hehehe.
(Por favor, todas as contas de sex-shop devem ser endereçadas ao próprio Alehgres.)
E tenho dito.
ENTREVISTA COLETIVA COM OS ALTER-EGOS
   
:- | Calma gente! Olha a bagunç- EI!
>:- ( afe. A gente teve que chamar esse povo todo?
:- | ninguém tava entendendo o que se passa aqui.
:- ( começa logo isso...
:- ) Olha! O Leão Lobo!
:- | Você, por favor.
Francine, do Pargarávio: Por que não tem tantos spams nos comments?
:- | Por que as pessoas não entenderam o conceito do blog.
Lu, do Desmundos: Vocês são um quarteto de esquizofrênicos ou o que?
>:- ( Ou o quê. Dona Lux, estamos na cabeça dum hospedeiro muito do gato, infernizando o coitado.
:- ( Somos Alter-Egos, ou "Outros-eus". Todos os humanos têm um pouco de nós, já dizia Freud e Aristóteles. Somos inconstantes e nosso eu não "é", ele "está".
>:- ( pronto, AGORA eles entenderam tudo.
James Greene, revista "Verdeja": E quem é que manda aí?
>:- ( Amigo, Quem manda aqui é a Bárbara. Próximo.
Leão lobo, Melhor da Tarde: Alehgres, conta pra nós, você é GAY?
:- ) olha, meu amor, não somos o Village People.
Karl Watters, Revista Forbes: Is it true that mr. Troscoman gets the major part of profits?
>:- ( ih, Serennus. Arranha teu inglês ae.
:- | hum...hey! That´s true! He gets 90% of our profits!
Narrador mal-pago: Ei senhores, quando é que vão me pagar por narrar seus posts, incluindo o de ONTEM? O combinado não era hoje?
:- | ein? Claaaaro que vamos pagar o senhor! Ligue para o nosso empresário!
Sexta-feira, Outubro 29, 2004
em:
NA RODOVIÁRIA
Serennus está na rodoviária e pretende colocar um selo na carteira de estudante pra...ah, vamos logo ao que interessa. Enquanto ele se dirige ao seu destino, uma velhinha, parada, puxa seu braço e pergunta:
velha: onde fica o correio?
:- | hã? O correio?
E isso gera dúvidas na perturbadas cabeças dos Alter-Egos.
>:- ( que? A véia não vê que a gente tá na FRENTE do correio?
:- ) véia doida. Heh.
:- ( gente, ela é analfabeta...
:- ) ah.
Mas ao lado do correio há um banheiro masculino. E isso gera mais dúvidas nas doentias cabeças dos Alter-Egos.
>:- ( "doentias"?
É.
>:- ( te quebro a cara.
Ai.
:- | E o que EU faço?
:- ) heheh. Aponta pro banheiro.
>:- ( coisa horrível, Alehgres.
:- ) nada. Imagina a véia entrando, vendo um monte de bilaus pendurados e perguntando: "é aqui que é o ---AAAAAAAAHHHHHHHMÔDEUSSSS!!!"
>:- ( hum... APONTA PRO BANHEIRO!!
:- | ein?
:- ( Não faça isso, Serennus! Eu como super-ego contratado o proíbo!
>:- ( come quem?
:- ( a velha pode ter um ataque cardíaco e morrer!
:- | hum...
:- ( te pago um chocolate.
:- | Chocolate?! ai caramba! O que eu faço?
velha: MOÇO! MOÇO!
:- | ein?
velha: O correio! Onde?
E Serennus aponta para o banheiro E Serennus aponta para a empresa de correios e telégrafos.
Na saída...
>:- ( mané... não sabe nem brincar.
:- | hum...chocolate...
:- ) também quero!
:- | Não, você é mau!
:- ( (suspiro...)
>:- ( e por que a gente tem que andar com um narrador pra onde a gente vai, ein? Isso tira minha privacidade...
ALTER-EGOS SÃO CELEBRIDADES!
Astros:
:- | Pois é. Estamos no WHAT´S UP.
>:- ( como já disse uma vez, meu talento foi reconhecido.
:- ) heheh. Que emoção. Manhê, eu to no uótsup!
>:- ( estou recebendo convites para bailes de debutantes e eventos sociais. Fale com meu agente.
:- ( tsc. O mundo pop subiu à cabeça deles. Agora esquecerão os amigos de infância, comprarão um carro importado que não poderão comprar e-
:- ) --MANHÊ, EU TÔ NO UÓTSUP!!!
:- | Agradeço à minha mãe, ao meu pai, que nem sabem da existência desse blog...
:- ( ...e nem sabem o que é isso...
>:- ( ...ao Jhonny Ramone por ter feito a minha diversão esses anos todos...
:- ) ...a vossa santidade, o papa...
:- | ... à Obi wan Kenobi, que sem ele Luke não teria libertado os rebeldes...
>:- ( ... à Dercy Gonçalves, eterna fã e ex...
:- | ...Enfim, à todos os leitores que nos aturam desde 85, quando voltamos na anistia.
...
:- | Alô? ein? Hebe? pra quando? segunda? ahh, não sei...tenho uma sessão de fotos e...ein? Vá você, sua velha mal-educada!
Quarta-feira, Outubro 27, 2004
:- ) Olá fãs do Alehgres! Hoje começaremos a série "Os melhores posts dos Alter-Egos", posts dos nossos dois anos de blog. E pra começar, o dia em que Serennus inventou de ser marombeiro. Lembro como se fosse hoje, O Serennus no outro dia todo doído... heheh. Beijo do Alehgres!
SERENNUS, O MAROMBEIRO
bombados:
:- | sim, eu voltei a fazer exercícios. Quem não lembra da minha derrota na final do mundial de fisiculturismo ano passado? Aquilo me deixou mal, perdi a vontade de viver, afinal, pra que serviu aquelas toneladas de anabolizantes para cavalo que eu tomava? Por que eu pagava pra fazer força? E por que diabo aquela música da Legião Urbana se chama Monte Castelo?
Pois é. O que foi dito antes, associado à recente descoberta de que minha namorada gosta de homens fortes , espadaúdos e que puxam carros com os dentes, eu voltei a malhar. Ah, mas dessa vez de graça, pois felizmente eu achei aqui uns sacos de farinha e latas de leite Ninho®, os quais eu habilmente enchi com barro e pedras de paralelepípedo, que servirão de pesos para mim. E vocês, leitores privilegiados, assistirão(?) a um trecho de conversa entre os Alter-Egos durante o puxa-puxa. Note a harmonia e a sincronia entre eles e aprenda a trabalhar em equipe.
"
:- | ae, gente. Começamos por onde?
:- ) hum. POLI-CHINELO!!
>:- ( porra. Mó coisa de viado isso!
:- | ah, serve pra aquecer, oras. Vamulá!
meia hora depois...
:- | *puf!*, *puf!*, tá bom! *urf!* (pof!)
>:- ( Serennus!!
:- ( ih, acho que ele desmaiou!
:- ) ahahah! E agora, quem vai levantar o hospedeiro?
>:- ( eu fico com a perna da esquerda, o Tris com a da direita. Alehgres, dá uns tapas na cara dele aí.
:- ) tá bom. (paf!, paf!, paf!, Pof!, Bonk!)
>:- ( anda Tris, Pro chuveiro! Ae! Liga, Alehgres!
:- | ai... alguém me deu um soc-- *glub, glub, glub* *cof!!cof!!* Por que eu tô no chuveiro, porra! *cof!*
>:- ( você desmaiou, cacete!
:- | hum...todo molhado...
>:- ( e a gente só fez a merda do poli-chinelo. LOSER!
:- | hunf. Eu só estava... descansando! Era! Próximo exercício!
logo depois....
:- | vai! Levanta Cabi! Levanta o supino!!
>:- ( tá pesado, porra!! Deve ter uns 2 quilos aqui!!
:- ( eu estou ficando cansado... acho melhor voltarmos ao sedentarismo.
:- | Não! Seremos fortes iguais aos caras do SOS MALIBU!
:- ) Uiahahahahahah!! Tá caindo!! Ahahahahah-- Epa! (bonk!)
:- | AAAIIIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!
Depois de uma hora de contusões, distenções e um dedão do pé inchado por motivos estranhos, é hora do banho.
:- | ai... ai... tô todo doído...
>:- ( culpa do Alehgres!
:- ) tchum... tchum...água!
:- | Tris, passa aí o champu no cabelo, vai...
:- ( eu...eu não consigo...
"
Espadaúdo: adj.,
que tem as espáduas largas;
largo de ombros.
Dicionário on-line Priberam.
post originalmente publicado na quarta-feira, Março 10, 2004.
Terça-feira, Outubro 26, 2004
Segunda-feira, Outubro 25, 2004
Sobre a ideologia da mediocridade
por
>:- ( Feira de ciências da sua escola. Você leva seu tradicional VULCÃO, põe na mesa e começa a arrumar seu trabalho. De repente chega um colega seu e diz:
"Mas que porra é essa? Parece um bolo de bosta em cima duma mesa!"
Daí a sua reação:
"Ora, vá se foder, seu mauricinho de merda! Eu passei 3 meses trabalhando nesse projeto! Li uma porrada de livros, pesquisei na web, coagi meu pai a me ajudar, passei noites sem dormir, pra você vir aqui e dizer que ficou um bolo de bosta!?"
Dependendo da pessoa poderá haver até violência física, chegando até a homicídio. Bem, supondo que você não tenha enfiado seu "bolo de bosta" na cabeça do carinha, chega um professor seu, o de biologia. E diz:
"Nossa, que trabalho sensacional!"
E você: "aaaah, que nada fessor...uma coisa feia dessa..."
"Não! Veja! Isso condiz perfeitamente com o funcionamento de um vulcão! Veja essa reprodução de lava! Perfeita!"
"hah! Isso? Isso é só isopor! Não é nada..."
"uma reprodução perfeita do krakatoa, não? Acho que vou lhe dar um 10..."
"Não sei, o senhor quem sabe..."
"'Eu que sei'? então esqueça."
>:- ( É bem mais fácil defender-se de uma crítica destrutiva, não é? Todos não puxam os tapetes de todos? A sua santa auto-estima não se alimenta dos erros dos outros? E quando vêm os elogios? "Ohhhh, um elogio! Como ele pôde fazer isso! O que eu faço agora?"
Maquiavel já dizia que pra se derrubar um rei, basta apelar pela sua vaidade. Mas não é esse o caso. A situação é a inversa, a situação que nos encontramos é a da "ideologia da mediocridade", e a sua primeira lei é: "Resmungar sempre e nunca nos glorificar dos nossos atos." Por que? Porque seremos diferentes. E ser diferente é ser isolado. Por que de repente é "legal" se comum, ordinário, porque todos são medíocres e os não-medíocres não têm grupo social.
Sem querer ser um Shyanichicki (ou seja lá como se escreve o nome dele), e sabendo que eu odeio as merdas de auto-ajuda, vou dar essa pérola que a experiência me ensinou, e de graça:
AGRADEÇA OS ELOGIOS, Não fique com nhen-nhen-nhen. Tenha a certeza que aquilo que você construiu, batalhou pra fazer é algo extraordinário e muito bom. Treine dizer ¿obrigado¿ em casa e não tente se DESCULPAR por ter feito algo de bom nessa Terra de zés-manés. Não se sinta culpado por que só você fez o dever de casa enquanto os outros viam yu-gi-oh, nem fique dizendo que foi o sazon que deixou sua comida gostosa. É issaê.
>:- ( Eu sei que o texto ficou foda. Obrigado.
Domingo, Outubro 24, 2004
Sexta-feira, Outubro 22, 2004
PERGUNTAS ESCABROSAS (que só MEUS alunos fazem)
Enquanto isso, Serennus aplica uma prova para os brilhantes alunos do supletivo.
Aluna (aquela, que só aparece no dia da prova)- professor, a prova é sobre o que?
:- | Verbo TOBE®.
Aluna - hã? Sobre o que?
:- | Verbo TOBE®.
...
Aluna - E nessa questão, eu vou fazer o que?
:- | botar o Verbo TOBE®.
Aluna - sim, mas qual é o verbo?
Quarta-feira, Outubro 20, 2004
Da série FÃS DE KAFKA
Dentes de coelho
Era uma vez um coelho malhado de dois anos. Ele vivia enclausurado em sua gaiolinha tridimensionalmente quadrada e cheia de grades. Mas ele não ligava, não mais. Ele lembrou do início, assim que se separara de sua mãe em uma lojinha de animais e fora morar na minha casa. Era um coelho arisco, estranho, o que me fez mudar a idéia que eu tinha sobre coelhos fofinhos-comedores-de-cenoura. Ele vivia tentando fugir, me morder, batia nas grades.
(tinha ódio, talvez.)
Mas ele foi mudando e mudando e até que ficou amável comigo. Mas eu descobri sua farsa, quando ele fugiu pela primeira vez, assim que abri a gaiolinha para por sua comida. Puni-o com severidade, como se deve fazer.
( Deixei de visitá-lo por semanas)
O coelho tinha nome, mas parece que não importava. Aos poucos isso foi ficando cada vez mais irrelevante e, à medida que ele mais apático ficava, menos ele comia, não fazia mais nada, e eu tinha mais o que fazer ao invés de ficar cuidando de coelho. Daí eu arrumei uma coelha pra ele.
( heheh.)
Os dois foram bem felizes, tiveram filhos, comiam juntos e o coelho tinha bem mais coisas a fazer do que antes. E assim foi, por anos.
( É chegada a hora)
Um dia eu voltei. Olhei praquela família de coelhos, pra mãe, sempre ocupada com seus filhotes, que já eram muitos, e para o pai. O pai estava quieto num canto, respirando como os coelhos respiram. Abri a gaiola. O coelho, mais coelho do que nunca, observou por dias aquela porta aberta.
by
Terça-feira, Outubro 19, 2004
"Era uma vez um coelho malhado de dois anos. Ele vivia enclausurado em sua gaiolinha tridimensionalmente quadrada e cheia de grades. Mas ele não ligava, não mais.(...)"
"DENTES DE COELHO". quarta, em
OLHA O JABÁ AÊ!
:- ) Chegamos com uma nova leva de links novos de blogs e sites que nos chamaram a atenção ultimamente. São blogs de pessoas inteligentes, com conteúdo legal e interessante.
>:- ( é claro que os que ainda não pagaram não entraram na festa.
:- ) pra começar temos o blog PARGARÁVIO, da dona Francine. É um blog que adoramos logo de cara: bem-humorado, com conteúdo nerd a tirar com rodo e o melhor: com historinhas! Heheh.
>:- ( é mermo.
:- ) Outro blog que tem a nossa cara é OS VERDES: O Tal do Greene cria coisas fantásticas envolvendo personagens...verdes!
>:- ( A saga Y-MEN é hilária.
:- ) E pra nós, fãs de vídeo-game, já existe um blog sobre isso: LEGION GAMES. Lá você vai achar as últimas informações sobre o mundo dos games e consoles. O Serennus adorou.
>:- ( tsc. Prefiro uma rodada de buraco.
:- ) O que temos mais?
>:- ( Tem o da moçada do KTA-PULTA. Aquele bando de cuecas nerds que criaram um site pra divulgar suas estripulias. Quase todo mundo ali já foi aluno do Serennus.
:- ) Vixe, pobrezinhos...
>:- ( heheh.
Sexta-feira, Outubro 15, 2004
e em: ABAIXO A MICROSOFT!
Anos 90. Serennus seguia a cartilha dos nerds, que dentre as regras principais, tinham:
367. 9: Andar com o livro "como ser nerd e sociável- por Adolf Hitler" debaixo do braço.
456. 3: Destruir a imagem da Microsoft e exaltar o Linux, argumentando para leigos usando termos técnicos, para que não haja contra-argumentação.
786. 8: Ter timidez crônica;
786. 8.1: Não ter namorada.
O primeiro e o terceiro item eram seguidos à risca, já o segundo...
>:- ( Serennus, seu mané. Os caras da liga "Jedi, a religião de muito tempo atrás de galáxia muito distante" estão de olho na gente, nos seguindo com uma bata branca e sabres de luz nas mãos. Eles descobriram que compramos um pirata do Windows® 95 home edition!
:- | Droga, o que devemos fazer, Cabreirus?
>:- ( Pega a filmadora. Vamos fazer um vídeo detonando a Microsoft.
:- | Como? Vamos jogar um bolo na cara do Bill Gates?
>:- ( Já fizeram isso, idiota. Vamos fazer algo mais perigoso: Cê vai LIGAR pra Microsoft e dizer que esse OS dá muito pau, que é cheio de bugs e problemas de compatibilidade e que tem cara de mamão.
:- | ÓKEY!
Dez minutos depois. Cabreirus liga a filmadora. Serennus disca o número do SAC da Microsoft .
:- | alô?
-hello?
:- | ba, ba, ba, guuuuu!
*cling!*
:- | MISERÁVEIS! MISERÁVEIS !!!! DESCOBRIRAM NOSSO PONTO FRACO!!!
>:- ( qualé, Serennus. O que pode ser tão horrível...
:- | uma MULHER, CABI! Uma MULHER!
>:- ( filhos-da puta.
...
>:- ( Olha o Serennus...heheh. Falou com uma menina...
:- | heh. Hum.
Quarta-feira, Outubro 13, 2004
:- | O blog Alter-Egos® tem o orgulho de apresentar:
George : humano programado para destruir a mega-corporação mais poderosa do planeta.
Jason: irmão de George por parte de pai. Nascido para imperar sobre a Terra depois do fim da Oriente.
Amanda: A Garotinha ruiva de George.
Jas e Sófocles 'Rambo' Morrisson: Fantoches do plano arquitetado por Rogerius.
Augustus: Outro fantoche. Tentou matar o pai para tomar o poder.
O: Agente controlador da sociedade. Projetada para ser destruída após a ascenção do Super-Ateu.
Rogerius Oriente: Vivo. Mexe os fios.
SAGA "PODER DO MITO"
f-frio...esvaindo...então...Isso é...
...Morrer?
Nunca fui nada nessa vida, assim como a maioria. Há alguns meses me tornei o inimigo público número um, com super-poderes e com a simples missão de destruir o maior conglomerado empresarial do planeta.
Tudo que eu queria era voltar para o meu táxi, voltar pra casa, beijar a minha mãe às seis e...e...Amanda...
Aquilo, aquilo não existiu. Sim. Existiu...mas... não consigo distinguir bem o limite da verdade e da fantasia e... se existe mesmo um Deus... se existe... e Ele nos deu uma fração do seu poder... acho que O entendo agora... e... é como se eu me perdesse dentro Dele agora... É difícil me manter separado... não ser um com... o nada?
...
Estou no meio duma enorme sala, rodeado por bonecos humanóides que foram feitos de óvulos extraídos da minha mãe e do esperma desse cara aí na minha frente. Ele é o meu PAI. E o outros, meus IRMÃOS.
Alguém mais vem pra festa, escoltado por seus capangas de quatro metros. Meus...irmãos...
Augustus: - PAI?!
Rogerius: - é uma longa história, meu filho.
Augustus: - O que esse infeliz faz aqui?_ Ele falou de mim.
Rogerius: - Agora mais nada. Não há mais nada que ele deva fazer , então, que tal... MORRER?
Uma arma. E o fogo. Eu VEJO a bala vindo com seu movimento circulatório, quebrando a barreira do ar e fazendo um vácuo logo atrás. Ela passa e penetra Augustus, atrás de mim. Ele cai aos poucos, o ombro sangra. Gosto de sangue na boca. Meus pulmões vão se inundar em breve, e eu morrerei afogado. Sinto meus órgãos parando e tento mantê-los funcionando telecineticamente, a mesma telecinésia que está me matando.
Rogerius: - merda. Em todo caso, a missão de vocês já foi cumprida.
É uma 45, a arma. Eu não agüento mais... EU...quem sou EU?
Rogerius: -E agora George, quem você vai chamar, NIETZSCHE?
Som de helicópteros. Muitos. Pela expressão de Augustus, Parece que não são dele. Mas não importa. Estou recostado na parede, sentado. Assim como meu irmão. Algo me diz que devo morrer, mesmo. Não sei nem se sou eu quem pensa isso. Os grandões estão confusos, não sabem o que fazer. Meus irmãos... Eu sempre quis ter um. Eu...
Quem.
sou.
eu?
_ PARADOS!! FBI!!
Ela? ELA?! Já estou morto?
Augustus: -AMANDA?!
Amanda: - Rogerius Oriente, o prédio inteiro está cercado! Renda-se agora ao GOVERNO DOS ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA!
Ela fala bonito...Amanda...
Rogerius:-Como? Como eu não sabia disso? COMO???
Heh. Eu rio por dentro. Te pegaram, velhão. Uh...Sangue...
Amanda: - "como?" .Há alguns anos me alistei no FBI e espionei vocês o quanto pude me passando por namorada do calhorda do Harry.
Ela viajou...foi embora...me deixou...
Augustus: - hum...sei...e agora, estamos todos...presos?!
Amanda: -sim. Acompanhe-me. Você e o Augustus. George, Você está bem?
O que eu digo? Hum!!!!! Os pensamentos do velho...NÃO!!!!!!!!
Rogerius:- HAHAHAHAHAHAH!! Mulher idiota!
Os monstros tiram as mãos da cabeça. Homens do FBI atirando. Droga, eles não sabiam! Atiram a esmo! Amanda!
Parou. Quanta fumaça! Ainda não morri, e deve haver um motivo para isso. Vejo os monstros em volta de pedaços de corpos no chão. Um deles segura Amanda pelo pescoço. Agora chega.
George: - Sabe, "papi", estou cansado desse joguinho.
Apenas com o olhar, faço os monstregos colocarem as duas mãos em seus próprios pescoços. O que segurava Amanda a deixa cair. Filho-da-puta. Tiro a arma da mão do velho usando a telecinésia, enquanto controlo seu diafragma.
George: - A MINHA missão, velho desgraçado...
Rogerius: - ack!!
George: -... não era destruir a empresa, apenas. O que eu sempre QUIS, e isso é MEU... era acabar com todos vocês, bichas enrustidas com sérios recalques sobre o tamanho do Pênis, que tentam resolver isso querendo DOMINAR O MUNDO. E acho que vou começar por você.
É um dos juniores. Faço-o ARRANCAR a própria cabeça com as mãos. E assim continuo com os outros. Chega a vez do velho, que já está roxo.
George: - Não consegue respirar, velho escroto?
Rogerius: - ack!!
George: - Tente passar a VIDA INTEIRA desse jeito, seu VÁCUO.
Augustus: - Isso...George...acabe...c-*
Augustus morreu. E nem foi pelas minhas mãos. Uma mão no meu ombro. Amanda?!
Amanda: -George...não faça isso...Você vai ter a sua vida de volta...deixe-nos prendê-lo!
George: - Não! Você...você não sabe de nada!
Mas que merda, estou chorando?!
Amanda: -George...eu--
***
...urr...
Um prédio...eu entrei pelas paredes... J-Jason es........está louco...*
...
...
*eu... apaguei?
pensar...difícil...
Não...ainda não...
...
...
Vivo? Ainda...não...o que- o que ele...
" ...Sim, Danny, O Super-Ateu caiu! Parece que foi atingido por um RAIO que o tirou da Fábrica de Medicamentos e enfiou ele no prédio da frente! Um homem ainda não identificado está--VEJAM! VOCÊS VIRAM AQUILO?? É UM MASSACRE, GENTE! E AO VIVO!"
Não resta muito te... muito tempo *coffff!* uh...
...Um APACHE, sim, pelas informações que eu tenho, um helicóptero APACHE está alvejando o desconhecido! Daremos um zoom agora... O cara tem uma fita na testa- parece o RAMBO! Não é aquele cara que contratamos há alguns dias atrás, o tal SÓFOCLES? MÍSSEIS AGORA! MINHA NOSSA SENHORA! O mascarado caiu? NÃO, ELE AINDA ESTÁ LÁ! INACREDITÁVEL! O piloto saltou...Sim, ele saltou antes da explosão...aquilo foi um RAIO?? ELE--ELE ESTÁ SE VIRANDO PRA N--ssshhhhhhzzzzzaaaaaapppp*
R-Rambo...
...
Minha ene-energia me consome.
(yin-yang)
Sim, Jas...
(vá, meu filho...)
m-mãe...
George: - UUUUUUAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH !!!!!
voando...não falta muit-AAAAAAHHHHHH!!!
CHRISTIAN?! O que aconteceu? Perdemos o sinal? Agora há dois lá no céu! DOIS! A luz é--sshhhhhhhhhzzzzzaaappp*--
Jason: - guuu...
- Vamos, Jason.
***
Vamos agora para os nossos comerciais:
O mundo inteiro usa cartões VISA e MASTERCARD!
_ A Tv ainda é uma merda.
_ SÓFOCLES!!
_ desculpa, amorzinho.
_ papai, me conta uma história?
_ Ah, Lilly!
_ Conta, vai?
_ Tá bom senta aqui. Era uma vez, um careca muito gente-fina que queria que todos fossem livres...
ssshhhzzapp!--...Com a prisão de Rogerius Oriente e do comissário Havoc pelo FBI, a Oriente vê suas ações caírem oitocentos por cento e com isso começa o que os estudiosos chamam de "nova livre-concorrência". Veja agora um trecho da entrevista coletiva dada pela agente do FBI infiltrada, Amanda Madalyne:
_...Vocês não têm nada para me agradecer, nada que ficar me bajulando, vocês tem que agradecer é ao GEORGE, ELE quem deu a vida POR VOCÊS!! Por vocês... não...não dá...
O que houve? Por que ela saiu da sala?
FIM
EPISÓDIO FINAL- ADMIRÁVEL MUNDO NOVO.
Terça-feira, Outubro 12, 2004
Foi lá, em Smallpequenotown, uma cidade medíocre no meio do nada. Lá um homem planejou o totalitarismo absoluto, global. A vontade de potência levada a extremos.
Apenas uma voz rebelou-se. George Arbusto percebeu que poderia fazer alguma diferença, num mundo dominado pelo conformismo alienado. Enfrentou gordos paranóicos, terroristas árabes, ninjas, duas máfias diferentes. Mas isso era apenas efeito. Ele queria a CAUSA.
A causa seria uma empresa/entidade/religião.
Ele descobriu aos poucos que sua percepção alterada da realidade poderia fazê-lo um herói épico, um DEUS.
Após a EPIDEMIA, Após o DECLÍNIO, Finda o MITO.
EPISÓDIO FINAL. QUARTA, 13/10
O herói sempre termina sua jornada com a morte.
PARABÉNS TROSCOMAN!
e Bárbara!
:- | Ao nosso empresário/ombdusman TROSCOMAN, um post aniversário do casal amigo e dos Alter-Egos.
:- ) aheheh! Parabéns, Troscoman ! que você e dona ponto faça um monte de pontinhos troscos!
>:- ( É issaê! Parabéns cumpadi.
:- ( tudo de bom para sua pessoa.
:- | E olha quem está aqui em casa: Com a palavra, a dona Bá!
Pois é, menino senhor aniversariante do dia. Feliz idade nova. e e e, tudo do que melhor existir vida a fora! três pontinhos... (ei, seria ótimo a gente se conhecendo um dia, nós quatro, viu)
ps: :- | meio atrasado, mas tivemos motivo. Enfim, em breve iremos mandar "presentinhos" ao nosso casal amigo, pra nos desculpar. =)
Domingo, Outubro 10, 2004
:- | Semana de aniversário, essa. Semana que vi que a língua portuguesa é mais difícil do que pensava, que aprendi que o estoicismo dá câncer, que comida japonesa é gostosa pra caramba, que há uma magia no mar.
Gravei algumas baboseiras que conversamos durante a semana. Teste sua paciência e leia-os. =)
:- | Depois de ler um post da Bia Maravilha, me deu saudades de pedalar pelo mundo afora com minha companheira de aventuras.
:- ) acho que VOCÊ é que é o companheiro dela.
:- | que seja.
:- ) Eu ainda quero uma buzina.
:- | sério?
:- ) sério. Daquelas de caminhão, ainda.
:- | não.
:- ) Nem daquelas de navio em nevoeiro do Scooby-Doo?
:- | inacreditável.
Depois da aula, quarta.
:- | Serennus: palavra terminada em consoante atemática de gênero masculino...masculino: termina em vogal temática e lexicalmente...
>:- ( Serennus? Cê tá bem?
:- | Bem? Qual o gênero de "bem"?
>:- ( sei lá, pergunta à dona Uiara, ela deve saber.
:- | Uiara: Vogal temática em a, lexicalmente marcada de acordo com Mattoso e Ingedore, temos que--
>:- ( -- EI!! SE LIGA!
:- | E eu que achava Álgebra difícil... vai estudar morfossintaxe da língua portuguesa procê ver.
Sexta, 8. Restaurante japonês.
:- ) Nossa, O que é isso? É carne crua?
:- | hum. PEIXE cru pra ser exato.
:- ) Deixa a bá comer um primeiro, se ela não morrer a gente come.
:- | ALEHGRES!
:- ) ops.heheh.
...
:- ) deixa eu pegar com os palitinhos, deixa?
:- | Não, você vai derrubar.
:- ) a ba disse que eu posso.
:- | então...tá.
:- ) ehehehoooopa!
:- | ALEHGRES!!!
Sexta-feira, Outubro 08, 2004
Eu sirvo ao meu rei. Caí do cavalo a poucos metros e ele estava no chão, com o braço cortado. O braço do rei. Meu cavalo morreu. Desgraçados. Andei uns poucos metros com o homem apoiado ao meu ombro e paramos. -Espere, alteza., Disse-lhe. Baixei-me e com o ouvido no chão ouvi o ribombar cadenciado dos cavalos que não eram nossos. "Vossa alteza tem que descer o rio.", ordenei. Ele resmungou umas coisas do tipo luta e até o fim e eu calei-o. "Lutei por vosso pai. Luto agora por vossa alteza. Ordeno que vá." E beijei-o na testa.
da série FÃS DE KAFKA
MATE EM TRÊS LANCES
E ele foi. Desceu a encosta e sumiu da minha vista. Os cavaleiros avançavam. Era um xeque-mate óbvio, de cavalos e torres. Mas eu sou uma Dama.
Coloco a espada por entre os olhos cerrados e penso numa oração. Entretanto, a única coisa que consigo pensar é no sorriso da minha esposa. Era um sorriso angustiado, tenso, ao me ver partir para defender a honra de vossa alteza. Se não havia verdade naquela preocupação para comigo, não havia mais verdade nessa terra desgastada.
Os cavalos trotam ao som da morte.
Lanço a espada na goela de um cabeludo de barba. Ele cai para trás, deixando o cavalo desnorteado. Ele servirá ao Rei. Espeto a pólvora na carabina e estouro a cabeça de um outro.
Que venham.
Saco minha segunda espada. O único que sabia manejar duas ao mesmo tempo. O general do Rei. O temido e invejado. A ele eu sirvo.
Eles passam por mim querendo espetar-me e eu consigo rasgar um cavalo-homem numa diagonal alta. O animal morre. Que Deus o tenha. Passam por mim. Só vossa Alteza interessa, mas este já cruzou o rio. O cavalo do cabeludo ainda bufa. Agarro no estribo e bato com os calcanhares.
Os condenados olham para trás e me desdenham.
Puxo duas facas e me meto no meio de dois, rasgando seus intestinos, para que entrem em choque e morram. A lama suja minha armadura. Um inútil acorrenta meu braço. Puxo e espeto sua goela, observando a língua roxa e os olhos esbugalhados encarando seu algoz. Por todos os lados há espadas. Mas eu sou uma Dama. O sorriso da minha esposa.
Agarro uma lança e derrubo todos em meu redor. Vários outros me deixam. Meu braço sangra. Fui espetado. Caio. Atravesso a lança num condenado e o jogo contra outro, e sinto um furo nas costas. Viro. Não vou morrer hoje. Espeto sua virilha com um grito primitivo, dentes à mostra. Era uma fúria animalesca, mas com a pureza de quem lembrava só e apenas do sorriso de sua esposa. Por que a ela eu sirvo.
(Tristonhus e Alter-Egos.)
Quinta-feira, Outubro 07, 2004
por tanto, eu achei muito bom você ter nascido.
meu amorzinho.
--
etc, etc, etc, felicidades, etc, etc, etc.
Quarta-feira, Outubro 06, 2004
Enfim, ele chegou.
SAGA "PODER DO MITO"
EPISÓDIO 46-ANTI-CRISTO
Onze e vinte e três da noite. Um homem velho, alto, barba branca e cabelos grisalhos. Sorrindo.
_ Olá, George.
Ele lembra de ter visto este homem em alguma foto, mas não o reconhece.
_ hã, quem--?
_ --sou eu? Nossa como você é óbvio..._ Ele faz uma pausa, como se estivesse valorizando o momento mais esperado de sua vida._ ...Bem, eu tenho vários nomes: "a mão invisível", "o Homem", ou simplesmente... ROGERIUS ORIENTE.
_ !!!
_ Espantado? Eu ficaria._Ele suspira. _ Eu não morri, George. Estive vivo esse tempo todo, preparando a sua ascenção.
_ Minha asc-- ?O qu-- ?Augustus... ele sabe disso?
_ Não. Escondi isso até do meu filho.
_ E... alguém mais sabe?
_ Sabe._ respondeu Rogerius._ Alguns asseclas de Augustus; Joe, o do bar; e...
_ E...?
_ Jas e Rambo.
_ QUEM??
_ Calma. Eles serviram à missão, e bem. O oriental foi digamos... "convencido" a voltar para cá há alguns meses.
_ Como?
_ Depois que ameaçamos sua noiva japonesa.
_ E o Rambo??
_ Chegaremos nele.
_ Eu não entendo..._ George parecia cansado, confuso.
_ Você não foi a falha, George. Nós erramos. E seu IRMÃO só veio perceber isso há pouco tempo.
_ ELE NÃO É--
_ -- É SIM! Conheci sua mãe na universidade, logo que cheguei de Roma. Cursei filosofia apenas pra facilitar a procura por cobaias perfeitas para o que pensava em fazer.
_ super-homens?
_basicamente, sim. Mas todas as tentativas falharam. Pesquisamos e depois de uma análise genética, descobrimos que sua mãe era perfeita para gerar o futuro rei do mundo, O futuro ANTI-CRISTO.
_ Ah, corta essa!
_ Vinha visitá-la regularmente, via navio. Por isso aquelas alucinações sobre romanos e marinheiros. Depois que a conquistei, ela foi expulsa de casa e acabou indo morar comigo. Algum tempo depois vocês nasceram. Sim, nasceram dois de parto CONVENCIONAL.
Depois de alguns testes, fiz com que todos achassem que você era uma falha, ou seja, um bebê comum, apesar de seu problema com cabelos. Na verdade todos têm algum tipo de falha. Por fim, deixamos você aos cuidados de uma ensandecida Maria Arbusto, sua mãe, para que a missão progredisse.
_ Mas me vigiavam.
_ Sempre. Logo depois que você manifestou seus poderes pela primeira vez contra o BOCA-LIMPA*, Passamos a segui-lo, até acharmos que você havia morrido.
_ Deve ter sido no dia em que caí daquele avião.** Mas você não estava "morto" nessa época?
_ Sim, teoricamente estou morto há dois anos, devido a uma tentativa de assassinato frustrada elaborada pelo meu filho, Augustus. Mas, como você pôde ver, eu tenho muitas vidas!
_ O poder... nesse jogo do demônio valer até matar o próprio pai...e o que você tem feito esse tempo todo, apenas me vigiando?
_ Eu tenho lhe seguido de perto, George, MUITO perto._ Rogerius retira um controle-remoto do bolso e liga um monitor na parede daquela sala. A imagem que saía era a do monitor sobreposta n vezes. Em seguida uma mão aparece na tela. George olhava para sua MÃO. Depois a imagem pára em Rogerius e uma voz sai de um sistema de som:
_ mas...como...?_ Era a voz de GEORGE.
_ Uma câmera em seus olhos. Instalamos quando você era ainda bebê. Só EU tenho acesso a ela. Graças a ela eu sei todos os seus passos, E os influenciei...
_ Você...ah, essa eu não engulo, seu velho louco!
_ QUEM te fez vir até aqui, George?? O que te guiou até aquela porta? EU TE FIZ FAZER AQUILO!!
_ ..._
George não tem palavras. Não bastava ser observado a vida inteira, tinha que ser MANIPULADO até em suas decisões? Tudo começa a fazer sentido. Ele achava que havia algo com seus poderes, que ele PRESSENTIA as coisas antes que elas acontecessem, mas nem isso... "É tudo um jogo...um maldito jogo...", ele concluiu. Rogerius manipulava secretamante a Oriente E manipulava secretamente o Super-Ateu. Mas havia uma falha:
_ Esse meu ódio pela...por vocês...É MEU?
_ De certo modo, sim. Seu PROGRAMA o levou instintivamente a realizar sua missão assim que nasceu... você foi projetado para ser ALÉM da Oriente, George. As suas "ideologias" e a morte de sua mãe foram apenas catalizadores disso. Para mim, a Oriente é uma ferramenta descartável. Augustus descobriu o plano e me "matou". Logo depois tentou chamá-lo para o seu lado, e, como falhou ATÉ nisso, procurou matá-lo e dominar o planeta sozinho. E você, VOCÊ fez bem o seu papel destruindo a empresa.- Amanhã já não existirá mais a Oriente, e haverá um REI sobre a Terra.
_ HAHAHAHAH!! E quem seria esse "rei", EU? Pois saiba que eu estou morrendo, seu velho metido a vilão de histórias em quadrinhos!!
_ Eu sei disso. Eu sei TUDO, George! Você ainda não entendeu? Você foi programado para morrer! Com isso os fiz achar que era uma falha. E não só eu sei tudo, o MUNDO inteiro também sabe o que se passa aqui. Há algum tempo tenho enviado, fazendo-me passar por repórter, suas ¿aventuras¿ para um BLOG (link)e agora mesmo alguém deve estar lendo o que conversamos aqui. Daqui a alguns instantes, George, TUDO o que se passa na sua cabeça será lido por eles em tempo real. Eles vão ver o seu fracasso e a ascenção do Rei.
_ P-p-você...você é doido MESMO!
_ Cale a boca, seu verme...você não sabe nada! Há algum tempo um dos editores desse tal blog foi seqüestrado (link)por Augustus e eu enviei RAMBO para salvá-lo. Pobre infeliz, Ele realmente acreditava que eu estava do lado dele... AH!, e voltando à sua pergunta, NÃO, o novo rei da Terra não será você, George.
_Não?!
_Nem Augustus. O novo Rei será aquele que você chama de JASON!
_ Mas então ele, ele..._ George passava a mão na cabeça com força, como que querendo acordar de um pesadelo interminável.
_ Seu IRMÃO? Sim! Assim como todos ELES!_ Como que por mágica, a sala se ilumina por completo, revelando as paredes, que até então estavam debaixo da escuridão.
2 minutos.
São vários. Vários corpos ao redor da sala, todos dentro de "aquários". São corpos de pessoas grandes, fortes e sem rosto.
_ safra boa; Da grande EPIDEMIA***. Pois então, George, dê um alô para seus IRMÃOS!!
_ q-que?!_ George olha horrorizado para aqueles futuros "Junior".
_ Sim, George... você é UM DELES!
_ não...não...
1 minuto.
3, 2, 1.
Passos. Atrás de George. Ainda não acabou.
( Termina tudo dia 13 )
* episódio 1
** episódio 3
Terça-feira, Outubro 05, 2004
contagem regressiva pro sete do dez
FALTA 1 DIA PARA O ANIVERSÁRIO DE DYÊGO
(vocês já podem enviar os presentes e ou cartões. Lembrando que as meninAs devem remeter ao meu endereço, para que possa haver vistoria! :-)
Grata,
Assessoria geral de assuntos pessoais, internos e interativos.
:- | Quando cheguei pra ver ele não estava lá. Desci as escadas e passei a gritar seu nome, mas ele não respondia. Desço ainda mais, ando, caminho, corro, choro. Parece que dessa vez ele foi de vez. Meu PAPAGAIO se foi.
Foi uma dor estranha, como se tivesse perdido alguém da família. É. Pode rir e me chamar de idiota. Assim foi com uma lebre que eu tinha aos oito, uma tartaruga aos doze e um cachorro aos quinze. Os bichos sempre me fizeram mais chorar do que os humanos, bichos esses que menos gosto. O humano é um vírus, um câncer, já dizia o agente Smith.
O falta do "meulôro" acabou afetando a família toda, principalmente a mim e ao meu pai. A mim, por que perdi meu "vocalista", que costumava cantar toda vez que eu pegava no violão e ao meu pai, por que perdeu seu amiguinho de passeios matutinos.
E ele estava em cima dum coqueiro hoje de manhã pedindo pra dar o pé.
:- )
Segunda-feira, Outubro 04, 2004
Depois de 1 ano e meio.
45 capítulos.
Mais de 200 páginas acumuladas.
Quase 20 personagens.
mais de 80 horas de planejamento.
Chega ao seu final.
Quarta-feira, 6/10- EP 46: ANTI-CRISTO
Quarta-feira, 13/10- EP 47: ADMIRÁVEL MUNDO NOVO
Está na hora de fritar o seu cérebro.
:- ) Olá fãs dos Alter-Egos!
:- | olá a todos.
:- ) Serennus, o que teremos de importante nessa semana?
:- | hum...deixa eu ver a agenda...ah! Super-Ateu na quarta, Fãs de Kafka, posts avulsos nossos...
:- ) só?
:- | só.
:- ) tá.
...
:- | ah, e o nosso aniversário na quinta.
:- ) D´OH!!
Sábado, Outubro 02, 2004
É bem simples,
:- | Dyêgo estará bem quando suas variantes psíquicas (conhecidas como Alter-Egos®) estiverem mixadas de tal forma que fica difícil saber qual predomina num dado momento. Geralmente é o Serennus, esse que vos fala. Há momentos que variam entre o Alehgres, o Cabi e o Tris durante o dia.
Quando há uma predominância de uma das variantes psíquicas, Dizemos que Dyego está em "crise"; Enquanto o Tristonhus e eu passamos a semana numa quebra-de-braço sem fim, o Cabreirus dominou com destreza. Até por que sem ele Dyego não teria conseguido seus direitos garantidos na escola que lecionava, entre outras coisas que não vou mencionar aqui, e seria um eterno estóico-arrogante-perdedor.
O cansaço sem fim que sinto se deve ao Tristonhus, que também predominou em largos momentos, momentos esses que somem quando predomina o Alehgres, que, por sua vez, deve a sua existência praticamente a uma pessoa, que não é o Dyêgo.
...
>:- ( desse jeito eu fico sem graça.
:- | não é de você que estou falando.
>:- ( hunf. Pelo menos eu sou sexy. Hah!
Sexta-feira, Outubro 01, 2004
A volta de
ALEHGRES NEWS!
com, obviamente:
:- ) Ele é eloqüente.
"(...) QUERO ESSES ESPANHOL MOFANDO NA CADEIA, QUERO DÁ UMA MAOZADA BEM SEGURA NA CARA DELE E DESSA PARAIBANA!
CONTRA A SEBOSERA, VOTE 36!"
Ele é bonito.
Ele tem projeto.
"(...) E pra provar isso tirei do meu cofre mais um projeto para vcs: o bonde do careca. Ergueremos um morro do careca ao lado do q ja temos e colocaremos um bondinho. Mostranto sua identidade e comprovando que vc é natalense ou do estado do RN terá 50% de desconto no vale bondinho! E os gringos q entrarem la pensando que vao realizar algum fetiche nas alturas com as garotas inocentes de natal levaraum maozada minhas, pessoalmente!"
Ele é MIGUEL MOSSORÓ, o futuro prefeito de Natal!
:- ) O homem já foi notícia de jornal famoso nacional e internacional, é chamado de "a piada da eleição" e dia após dia ganha mais adeptos, ou seja, eleitores. Veja algumas de suas propostas:
- construir uma réplica das torres gêmeas destruídas pelo Osama AQUI em NATAL;
- Fazer um bondinho no famoso "morro do Careca" (veja abaixo), chamado "Bonde dos Carecas";
- Fazer uma ponte ligando NATAL à ilha de FERNANDO DE NORONHA, ponte essa que terá mais de 300 kilômetros!
- Anexar a ilha à cidade de Natal, tirando ela do território Pernambucano;
- Dar "mãozada" nos "gringo safado que vier comer nossas meninas".
- Dar mais mãozada em ladrão e político corrupto.
- cair na porrada com os donos de ônibus alternativos que não baixarem a passagem para 50 centavos.
:- ) As suas aparições em todos os lugares são motivo de tumultos e ovações, com direito a mulheres dando gritinhos como se vissem um show dos Beatles. Suas carreatas são monstruosas e um fato curioso: enquanto as pessoas fazem o "V" de vitória com a mão, o candidato mostra a mão espalmada, aquela da "mãozada". Sensacional!
O fato é que o cara é motivo de discussão no estado todo, na televisão local, nos debates acadêmicos e nos botecos. O velhinho é um fenômeno.
Conheça as (ria das) propostas de Miguel Mossoró em seu fantástico FOTOLOG! e veja o rebuliço que o cara ta causando na mídia, aqui . Até mais e vote certo, senão leva mãozada! Hahah!
Alehgres se emociona ao tirar foto com o candidato.
© 2004 por Dyego Fernandes Saraiva Silva.
Proibida a reprodução, total ou parcial, sem autorização do autor.
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