Terça-feira, Junho 29, 2004
:- | Gente, eu não sei por onde começar isso e, me perdoe se eu me perder ou se alguma coisa ficar meio vaga, é por que foi MUITO BOM aquilo!
"EU FUI!", ou memórias de um fim-de-semana memorável 1
   
:- | Conheci uma cidadezinha maravilhosa, pessoas. E a paisagem...e a PAISAGEM!
>:- ( meu, é tudo mato em volta e serras em redor, SERRAS!
:- ) e a gente subiu numa delas, num foi Serennus?
:- | A gente subiu na Pedra vermelha; uma trilha de terra e mato que terminava numa subida semi-vertical perigosíssima! Mas no fim... foi indescritível aquilo.
:- ( O pessoal de lá é muito interessante, vale ressaltar.
:- | Pois é. A família da Bárbara é muito gente-fina e acolhedor. Sensacional!
:- ) Dá-lhe seu Chicó!*
:- | heheh.
:- ) Ei! Andamos de cavalo!
:- | Claro que não poderíamos esquecer isso: Depois de 15 anos com medo de subir num cavalo, domingo eu GALOPEI num deles.
>:- ( e a Bá, ein? Corre pra dedéu.
:- | a Bá é foda.
:- ) ...
>:- ( ...
:- ( ...
:- | Pronto. Voltaram aquelas caras de bobo-alegre.
:- | Bom, isso foi só um resumo meio tosco do que foi meu fim-de-semana, por que não dá pra descrever o que foi aquilo. Quero parabenizar a Bárbara, que completou 21 anos domingo e deu uma festa fantástica no sítio do seu avô. Eu sei que minha desenvoltura em festas não é das melhores, mas eu prometo que vou melhorar. Quero dar um alô ao pessoal que foi com a gente: Tiago, Adriana, Kesiana, "Iana" e Consolação, além do Charles, irmão da Bárbara. Vocês foram demais. No meu blog vou narrar alguns momentos fantásticos dessa viagem. Até mais!
* O simpático vovô da Bárbara.
:- ) Sim, a nossa maior e mais antiga fã está de volta:
A ARYLISSA
VOLTOU!!
Sábado, Junho 26, 2004
La viaje para la ciudad Barcelona!
:- | Neste fim-de-semana irei (finalmente) conhecer a cidade de Barcelona.
:- ) ...
:- | Vai, idiota!
:- ) Hã? Ah, tá! "Mas é a Barcelona da ESPANHA, onde tem as touradas, as castanholas, as mulheres de bigode e o Alonso ?"
:- | Não, menino Alehgres. É a cidade Barcelona que fica lá perto de São Paulo do Potengi, Riachuelo e São Tomé, tudo aqui no RN.
:- ) " Só isso, Serennus?"
:- | Não! A de cima! A pergunta de cima!
:- ) ih! "Que legal! Como posso chegar lá, Serennus?"
:- | Simples! Veja o mapa !
:- ) Não entendi ainda...
:- | Então olha aqui, seu bur--Menino Alehgres!
:- ) Ah, Agora sim! "E o que tem lá, professor lindo, gostoso e cheros--" quem escreveu isso??
:- | Calaboca. Ah! Lá tem a super...hã...Serra do Formigueiro !
:- ) "Só isso, Serennus?"
:- | Não, menino Alehgres. Lá tem a "pedra Vermelha" e, e a TORRE!!
:- ) "Sensacional! E quem vai ser o nosso guia nessa viagem ao mundo Barcelonesco?"
:- | A nossA guia será nada menos do que aquela que todos adoramos, a dona BÁRBARA !
:- ) "Uau! Não podia ser melhor!"
...
>:- ( Quero só ver a cara dos pais da Bárbara quando souberem que tu é um professor e o pior: BLOGUEIRO...
:- | ai.
>:- ( acho melhor esconder o Alehgres.
Sexta-feira, Junho 25, 2004
com vocês, os ALTER-EGOS!
:- | Semana de recuperação na escola onde leciono para o supletivo. Cada vez mais me desanimo com a educação de adultos, por ver que faço parte duma maldita engrenagem de panfletagem de certificados pra gente cada vez mais entediada e alienada. Por outro lado, ando bem animado com a faculdade; lendo pra caramba, tirando notas boas e conhecendo pessoas muito inteligentes, ativas e motivadas.
...
:- ) E na quarta tivemos uma overdose de Bob Esponja. Sim, eu e a Bá nos fartamos de rir com o humor Monthy-Pytoniano daquele povo. Esse é um desenho onde o que mais chama a atenção é a construção dos personagens: Um, o Bob, não vê tempo ruim, vivendo sua vidinha de fazedor de hamburger de siri, brincando com o Patrick e tentando entender o Lula Molusco. O Patrick é o escada mais engraçado que já apareceu nos cartoons: burro feito uma porta, responsável pelo humor non-sense da série. O Lula Molusco, assim como o palhaço KRUSTY dos Simpsons, é o que mais se assemelha a um humano "normal": ambicioso, invejoso, incrédulo e anti-social. Rimos mais por ele se parecer conosco do que por outra coisa.
...
>:- ( êta São João de povo que faz fogueira e assa milho! Mas, porra, pra que tantas? É tanta fogueira que o céu fica cinzento no lugar de ar mais puro da América.
Êta povo sem ter o que fazer!
...
:- ( Havíamos prometido um especial "Fãs de Kafka" para amanhã, mas como amanhã terá um post mais *aham* "engraçadinho", deixo um conto agora com vocês e na semana que vem, outros.
RITINHA
...Lembro que uma veiz minha vida tava uma merda e eu tava afim de tomar umas cachaça grande, daquelas de rachá o bico. Resolvi ir lá prum interiô que eu nem conhecia e parei no premero bar que vi aberto e lá fiquei: tomei umas duas garrafa de cana e fiquei bêbo que nem um cachorro. Num importa, o que importa é que fiquei bêbo, tão bebo que esqueci meus prego.
Só lembro que eu tava deitado no chão, só esperando o cachorro vir lambê minha boca quando chegou um sinhô muito gente-fina e me levo pra casa dele. Ô pessoalzim bom é esse povo do interiô!
Chego na casa do véio e conheço a Ritinha, que achava que era a esposa dele, mas era a fia!
A minina se ingraçô cum eu e mermo tando bêbo eu tracei ela quando o véio foi drumi.
Fui simbora bem cedinho, se me lembro bem, e nunca mais vi a Ritinha.
Lembro da danada até hoje...
É! Vontade de ir lá eu já tive. Ara! Muitas veiz! Mas e...se ela num existí...?
Quarta-feira, Junho 23, 2004
:- | Jas volta a Smallpequenotown e encontra George, que pede ajuda. Na "floresta dos garimpeiros", Jas descobre que George é um poderoso telecinético e, Depois de fazer um grande esforço mental para conter os efeitos do câncer, o Super-Ateu cai.
Há pouco mais de um mês foi visto lá pelos lados da floresta dos Garimpeiros um clarão cegante e um barulho tão alto que pensaram que era algum deus enfurecido.
"O MESSIAS está vindo", algumas senhoras gritavam.
Isso faz me lembrar de Nieztsche e sua "moral dos fracos".
SAGA "PODER DO MITO"
EPISÓDIO 35- PRIMEIRO A ORDEM, DEPOIS O CAOS.
George - telecinético. Terrorista. Vai enlouquecer.
Jas- amigo. Vai morrer.
Harry- Vice-presidente da Oriente. Também vai morrer.
Augustus Oriente- causa primária.
_ Pára cara, Não foi nada!_ gritava George, enquanto era carregado por Jas. O oriental entrou na casa e o deitou num velho sofá que lá havia.
_ Você fez um estrago enorme lá fora._ disse Jas, com um sorriso._Sente algum daqueles ¿efeitos colaterais¿?_
_ hur...acho que estou morre-endo!_ George arregalou os olhos e depois de ver a cara de preocupação de Jas, deu uma sonora gargalhada.
_ seu safado! Eu pensei que era verdade!
George fez uma cara de intelectual e replicou:
_ Yin e Yang, meu velho! _
Dessa vez Jas foi quem gargalhou.
***
Naquela noite, os dois mais uma vez se sentaram ao pé da lareira pra comer galinha no espeto com feijão. Os dois estavam pensativos: Jamais George aprendeu tanto sobre seus poderes quanto naquele dia. Ele olhou para Jas, que estava virando a galinha.
_ Obrigado, Jas.
_ Pelo que?
_ por ter me ajudado.
_ Não fiz nada, George. Só lhe guiei até o caminho.
Enquanto comiam, George perguntou a Jas, num tom bem descontraído :
_ Então, Jas... já casou?_
Jas Sin Joh deu uma risada antes de falar.
_ é... bem...
_ não me diga que arrumou uma japonesinha?_
É incrível como George estava diferente, relaxado em relação à noite anterior.
_ Ela é linda, George. A Naomi é linda...
_ Mas vocês se casaram?
_ heheh. Não. Mas a gente já andou se encontrando escondido._ Jas deu uma risadinha de menina colegial quando esconde um segredo; Lá no oriente as coisas são mais rígidas quanto ao namoro.
_ Que bom, cara. Eu estou muito feliz por você.
_ hmn. Parece que ela está grávida.
_ Nossa! Sensacional!_ George estava eufórico. Há meses ele não se sentia assim. Mas lhe veio uma dúvida à sua cabeça:_ Jas, então por que você voltou? Digo, por que não ficou lá?_
Jas desfez o sorriso no rosto e uma cara séria tomou lugar. E foi com uma voz sombria que ele falou:
_ Por que o pai dela queria me matar.
E os dois riram longamente. E jantaram.
***
Tarde da noite, em seu saco-de-dormir, George entendeu por que Jas voltara; Foi por ele, por George que ele voltou. Por seu maior discípulo. Que grande homem. George jurou a si mesmo que iria agradecê-lo no dia seguinte.
***
Mal o dia clareou e George já estava acordado. Um mau pressentimento não o deixou pregar o olho. Arrumou o saco-de-dormir e esquentou o café. Observou Jas, que ainda dormia e saiu da cabana. Observou também os passarinhos que cantavam sem parar. Tantas árvores... George sentiu uma paz tão grande que seus olhos se encheram de lágrimas.
Ele sabia que aquilo não iria durar para sempre.
***
Jas acordou de sobressalto; Ele ouvia vozes lá fora. Foi até a porta e viu George, na frente da cabana, levantando um homem de terno pela gola e vários shurikens vindo como um enxame de abelhas em sua direção.
_ SÃO NINJAS, GEORGE!!_ Ele gritou. E os ninjas caíram em cima deles como um bando de piranhas esfomeadas atacando um animal morto num rio. Eram muitos, Muitos mesmo. Jas podia contar uns cem por alto. "Não sou o alvo primário", pensou. Mesmo tendo que lutar com alguns deles, eram George quem eles queriam. De início ele quis ajudar o amigo, mas logo viu que não precisava; George, literalmente rodeado por dezenas de ninjas, mandava um por um para bem longe, e a cada um que saia, DOIS tomavam seu lugar. Ele nunca vira nada parecido antes.
Assistindo aquela luta, Jas sentiu que cumprira sua missão voltando àquela cidade, pois George, o Super-Ateu, virara um deus, uma força da natureza. Não, não importava que quanto mais frustrados aqueles homens ficavam, mais forte eles atacavam; George, com uma leve aura azulada em volta do corpo, movia-se harmonicamente, com movimentos suaves, rápidos, precisos, POTENTES. Homens de preto varavam árvores, sumiam no céu... chegava a ser poético tudo aquilo. George tornara-se um deus, um Buda, um samurai. Jas sorria, estava feliz, pois, finalmente poderia voltar para casa.
Foi quando saíram outros homens das árvores. Jas não viu as balas das dezenas de metralhadoras vindo em sua direção.
George ainda gritou pelo seu nome...
... mas era tarde demais.
As balas vararam toda a cabana...
...e todos os humanos que haviam por lá.
Menos um.
As balas...paradas no ar. Jas...no chão, sem vida.
As balas caíram.
Por um segundo e alguns décimos, havia uma palavra escrita na cara daqueles homens: PÂNICO.
***
_ Uma explosão nuclear?_ perguntou um assessor de Augustus Oriente.
_ Pior que isso, Josh. Pior que isso..._ Respondeu o chefe.
(continua...)
Terça-feira, Junho 22, 2004
(...)_ SÃO NINJAS, GEORGE!!_ um Oriental. Não faço idéia de como aquele cara apareceu. Eu sei que George me usou de ESCUDO contra os milhões de shurikens que voavam em sua direção. Depois disso ele me arremessou contra uma árvore e eu caí lá, ainda consciente e agonizando. Ele queria que eu visse tudo.
Os ninjas vieram com espadas com adagas sai e outras armas. Eu não sei como, mas elas não atingiam George, elas simplesmente batiam em algo invisível, como num campo de força. George era rápido demais, lutava com 6, 7 ao mesmo tempo, enquanto o seu amigo, que também era muito bom, já demonstrava sinais de cansaço. Parecia um filme do Jet Li, só que sem os arames. George meio que VOAVA e usava de uma força incoerente para seu tamanho. Vi homens serem ARROMBADOS ao meio depois de terem sido socados e outros voando longe, sem ao menos terem sido TOCADOS por George. Não havia menos de cem ninjas no início, e agora restavam poucos. Resolvo apelar. Com um toque no celular eles chegam, meus ¿associados¿ aparecem das árvores. Não esperava que viessem tantos. E atiram.
Antes de apagar pela última vez, vejo os caras da máfia atirarem com suas metralhadoras. As balas passam varando a cabana, os ninjas da Yakuza que ainda estavam de pé, mas o alvo principal...bem, uma REDOMA avermelhada cresceu ao redor de George, que com o braço esticado, PAROU todas as balas que vinham em sua direção, mas seu amigo não pôde fazer nada. Ele foi metralhado e caiu sem vida no chão. Até EU levei uns tiros. A última coisa que eu vi foi George, depois de ver o japa virar peneira, soltar um berro e a redoma crescer, desintegrando tudo que era vivo, inclusive eu.
Essa é a versão de Harry.*
Isso foi o que você viu.
Veja o que aconteceu em outra PERSPECTIVA, quando o nosso misterioso narrador irá PRENÚNCIAR O CAOS.
Quarta, 23
* mini-série "HARRY", parte 4 de 4. Maio de 2004.
Sábado, 25/6
Semana especial
Com 3 contos
Segunda-feira, Junho 21, 2004
NOVA ASSESSORA DE MARKETING
chefes-chatos:
:- | então você, dona Uiara, será nossa nova assistente de marketing depois que o Troscoman foi promovido.
Uiara : ok, concordo
:- | muito bem. Vimos o seu currículo e, entre as tantas outras, o seu foi o mais interessante.
:- ) outras? mas ninguém se inscr-
:- | -cala-boca.
Uiara: vcs viram mais algum outro currículo??
:- ( vimos o currículo apenas da Dercy Gonçalves, que insiste em trabalhar aqui.
>:- ( olha só: Atuou como figurante em Titanic, foi enfermeira no Vietnã, lutou com Rocky Balboa em Rocky 7, foi assessora de Inri Cristo em 74... porra...muito bom!
Uiara:: kkkkkkkkkkkkkkk,porra!!!! figurante de titanic???? so isso???
:- | olha, antes de você ser contratada, dona Uiara, temos que fazer um juramento como parte do protocolo. ok?
Uiara:ok, diga lá
:- ) 1- Você Promete esbofetear toda pessoa que disser que esse é um blog *fofys* e com tendências homossexuais.?
Uiara:Kkkkkkkk !!prometo.
>:- ( tem uma aqui:
2- Vai trabalhar por AMOR aos fabulosos Alter-Egos sem chegar ao CÚMULO de pedir aumento de salário, pois já é uma HONRA trabalhar com o grande Cabreirus. Promete?
Uiara:kkkkkk, e tem salario???
>:- ( 3- hum...é...não.
Uiara:tá!!! Então...eu aceito trabalhar de graça.
:- | NÃO ACREDITO!! Digo, que bom. Er...
4- Promete espancar o Alehgres sempre que ele começar encher o saco para tomar Toddynho ou mijar dentro do suco do Cabreirus?
Uiara:kkkkkkkkk, logico!! esse Alehgres é muito sacana com Cabreirus...
:- ( 5- eu gosto de café bem forte.
:- | isso é uma cláusula?
:- ( cala-boca.
Uiara: ?????? deixa de ser babaca, ooh
:- | 6- babaca é o Alehgres. dirija seus xingamentos sempre a ele.
Uiara: ok, essa é uma clausula.
:- | muito bem, então se a senhora concorda com os nossos termos, está contratada.
Uiara:wooooo hooooooooooo!!
:- | Brincadeiras à parte, a Uiara, assim como a Fabíola, é uma grande amiga nossa da faculdade que espontaneamente tornou-se colaboradora do nosso blog. E tá solteira, rapazes!
Sábado, Junho 19, 2004
EPISÓDIO DE HOJE: À ESPERA DO ÔNIBUS*
com:
Sexta-feira. 11:40h.
Os alter-egos chegam na parada de ônibus e esperam pegar o ônibus das 11:50h.
:- | aiai. Tô cansado. Ainda bem que hoje não tem aula e vamos chegar cedo pra almoçar.
>:- ( poisé. Chega essa hora e as lombrigas maiores começam a comer as menores.
:- ) eca.
:- ( ur...e falou-se por aqui que não ia haver mais escatologias...
>:- ( bando de fresquinho.
:- ( cresce.
11:50h
:- | ele deve estar chegando...
:- ) oba! Enquanto isso, vamos escrever para o blog!
:- | Alehgres, não estamos de frente ao computador.
:- ) ´tamos sim, e como é que estamos digitando iss--
:- | --calaboca.
12:00h
>:- ( demora da porra! Se daqui a dez minutos ele não vir, eu grito.
12:10h
>:- ( QUEOPAREO!!
12: 30h
:- | ai, minhas pernas...
:- ( tem algo errado aí, Serennus...Temos que voltar no médico.
:- | dói...
:- ) tô com fome!
>:- ( não diga.
12: 50h
>:- ( caraleo! Já passou essa linha 7 vezes e nada do nosso?! Até a linha Terra- Marte, que passa de 3 em 3 anos já passou por aqui e o nosso NADA?!
:- | aquele vai pra B-612?
:- ) Pôxa. Esse tempo todo aqui... isso é uma VIDA, gente! Não tivemos filhos, não escrevemos um romance, não fomos à Disney. Poucos amores, eu tive. Não subi no lombo do cavalo bravo que é a vi--AIÊ!
>:- ( calaboca, viado.
13: 00h
:- ) UMA HORA, SERENNUS?? UMA HORA?? Eu não agüento mais! EU NÃO AGUENTO MAIS! Isso é demais pra mim! Está tudo preto, gente. A vida me esvai. Adeussssss...* (pof!)
:- | chegou.
:- ) OBA!
Descobriu-se depois que um dos ônibus da linha "J", a linha que leva o Serennus para casa, quebrou, o que fez a espera de muita gente ser mais de uma hora. Com isso, aprendemos uma lição muito importante, que é...hum...sugestões?
:- ) Seja você mesmo?
Ein?
:- ) temos um narrador agora?
*:- ) baseado em fatos reais e verídicos que realmente aconteceram.
Sexta-feira, Junho 18, 2004
, e as sociedades secretas
:- ) Dizem que o Orkut é a sociedade secreta mais conhecida do mundo.
:- | e daí?
:- ) Acho que a gente deveria fazer parte.
:- | não faço parte de sociedades secretas. Dizem que os maçons adoram a um bode e os rpgistas são assassinos seriais.
:- ) ah, tá. A menina do fã-clube do Bon Jovi ligou te procurando.
:- | assim você me queima.
...
:- ) amanhã tem "as aventuras dos Alter-Egos" e o: no domingo na segunda uma entrevista com a nossa nova assessora de marketing.
Quinta-feira, Junho 17, 2004
ALGUÉM TEM QUE FAZER ALGO DE ÚTIL POR AQUI...
:- ( Como a leitura de livros é meu departamento, resolvi fazer uma listinha com os textos que li de 2003 pra cá. Só os livros, por que quadrinhos é do departamento do Serennus.
2003 na ordem em que foram lidos:
- "O Hobbit" - Tolkien
- "Contato"- Karl Sagan
- " triste fim de Policarpo Quaresma" (2a leitura)- Lima Barreto
- "Animal Farm"- George Orwell
- "The Black Cat" (conto)- Edgar Allan Poe
- "A Metamorfose ; Um Artista da fome ; Carta a meu pai" - Franz Kafka
- "Os Ambiciosos"- Harold Hobbins
2004 até os que estou lendo hoje:
- "O Inesperado"- coletânea de contos da editora Ediouro
- "Brave New World"- Aldous Huxley (2a leitura)
- "O mundo de Sofia" (ainda lendo)
- "Odisséia"- Homero
- "A Divina Comédia "- Dante Alighieri (ainda lendo)
- "20.000 leagues under the sea (20.000 léguas submarinas)" - Júlio Verne (ainda lendo)
:- ( e a alma caridosa que quiser me dar o livro "Os 100 melhores contos da literatura Universal" da ediouro, contate-me.
Quarta-feira, Junho 16, 2004
:- | resumão: Jas encontra George em sua antiga academia e este pede-lhe que o treine. Os dois seguem para uma cabana na "floresta dos garimpeiros" e, após uma demonstração de sua telecinese, jas, minutos depois, encontra George vomitando sangue.
SAGA "PODER DO MITO"
E assim se constrói deuses e fadas.
EPISÓDIO 34- ENSINANDO FRACTAIS ÀS CRIANÇAS
George: telecinético. canceroso.
Jas: kung fu. professor
A uma distancia de quatro metros, Jas indagou a George:
_ Eu não sei como posso ajudá-lo, George. Você me supera todas as vezes, você sabe.
_ A minha mente. Eu quero que você treine a minha mente.
_ como assim?
_ Eu estou morrendo Jas, Você viu isso essa madrugada. Algo com meu metabolismo está me matando.
_ e...?
_ Um mês, no máximo.
_ E quanto mais você usa o poder, mais ele o mata?
_ exato.
_ Ainda não entendi no que posso lhe ajudar.
_ Quero que me ajude a controlar o poder, dessa forma eu controlo o câncer._
Jas deu um suspiro longo e pensou por uns cinco segundos até começar a falar.
_ Sente-se._ , Ordenou Jas.
George sentou. Logo depois Jas também sentou-se.
_Cruze as pernas. Isso... feche os olhos agora. Muito bem. Concentre-se. Reduza seus pensamentos a apenas a frase "eu tenho que me concentrar"._
George sorriu.
_é o máximo que dá pra se fazer._ Jas explicou com um sorriso. E continuou:
_ Pense na luz, George. Sem as trevas, ela não pode existir. Sem o caos, não há como saber o que é ordem. Sem a tristeza, não há como saber o que é a felicidade. Sem a morte...Não há como saber como é estar vivo. Sem a mente, George, o corpo é uma carcaça vazia... e sem o corpo, a mente habita o NADA. Sem os opostos, não há como haver o equilíbrio. O yin é o exato oposto do yang, e esse equilíbrio é o que irá salvá-lo. O corpo, George, é governado pela mente, e a mente é influenciada pelo corpo.
Vamos tentar uma coisa: Você sente o ar, não sente? A brisa... perceba cada rajada de ar que recebe...sua força, velocidade...eu quero agora que você sinta cada molécula de O2 atingindo seu corpo...sente? George, eu quero que os faça subir... faça!_
"Equilíbrio..." George pensava. Uma pequena aura se fez visível ao redor do corpo de George, mas nenhum dos dois a viu. O Super-Ateu sentiu o ar e o imaginou subindo e subindo. Moléculas invisíveis juntando-se. "Equilíbrio..." No início algumas folhas ao seu redor se mexeram lentamente, depois com mais força; Elas estavam subindo. "O ar sobe...a dor... desce... Equilíbrio..." Uma grande rajada de folhas foi lançada ao ar numa fração de segundos. E Jas, vendo o grande esforço de George, insistiu:
_ Isso, George! Esqueça a dor e a enfermidade. Você agora a controla. Pense que a cada folha, a cada molécula de oxigênio que você move, sua dor irá diminuir e será plenamente controlada por você, George. Yin e Yang, George!_ E um redemoinho de folhas e de terra se fez por sobre a cabeça de George.
Dessa vez não houve efeitos colaterais.
***
Os dois. De frente a um toco de árvore.
_ Isso não é levantar folhas... _ resmungou George.
_ Não. Não é._
George estendeu o braço como se pegasse no toco. Mas nada aconteceu.
_Concentre-se, George._
Mas nada aconteceu. E Jas continuou.
_ Pense na sua missão, George. Pense na Oriente. VISUALIZE seu alvo. Vamos, George! Não há nada além de um toco! Levante-o!_ Jas agora estava gritando.
George sentiu uma vez mais a força saindo de si, agora com mais intensidade. Ele lembrou ter sentido isso quando fez um BURACO no "Júnior", o até então invencível monstro capanga de Harry. E a aura azulada voltou a envolver George, e as folhas e a areia começaram a subir. Jas se afastou. George levantou os dois braços e uma rajada de ar passou pelos dois. A aura agora crepitava e Jas sentiu o vento aumentando - ele mal se mantinha de pé. Nesse momento a aura se transformou numa redoma ao redor do Super-Ateu. Uma redoma azulada que crepitava sem parar. George gritou, mas o som da ventania era tão grande que encobriu o som de sua voz.
E o toco foi arremessado para o alto. George não deixou cair e o suspendeu. Ele suava mesmo sob uma ventania de quase 100 km/h e mantinha-se firme no chão, concentrado. Seu sobretudo preto balançava. George pensava em sua mãe... sua mãe... e na missão.
As árvores balançavam e o vento fazia um círculo em seu redor. Um redemoinho absurdo e jamais produzido por um humano. George olhou para as árvores: Ele as ARRANCOU do seu chão e as fez girar em torno de si, como fizera com o toco. Ele estendeu os braços à frente. Mãos abertas. Depois ele as fechou. As árvores, o toco e tudo que era sólido começaram a se distorcer, para os olhos perplexos de Jas. As Árvores se juntaram e fizeram um emaranhado bizarro em pleno ar. Como se não se saciasse da sua vingança contra as árvores, ele abriu os braços: As árvores se DESINTEGRARAM, fechando aquele show de horrores jamais elaborado por um homem. George caiu. Folhas e pedaços de pau caíam por cima dele e em redor. Jas correu em seu socorro.
(continua...)
Terça-feira, Junho 15, 2004
"...As árvores balançavam e o vento fazia um círculo em seu redor. Um redemoinho absurdo e jamais produzido por um humano. George olhou para as árvores: Ele as ARRANCOU do seu chão e as fez girar em torno de si, como fizera com o toco. Ele estendeu os braços à frente. Mãos abertas. Depois ele as fechou. As árvores, o toco e tudo que era sólido começaram a se distorcer, para os olhos perplexos de Jas.(...)"
Amanhã em :
Assista à construção de um DEUS.
Segunda-feira, Junho 14, 2004
Da estranha série
Tema da sessão: A estranha memória do Serennus
analista: perturbado:
:- ( Vamos, sente-se.
:- | certo.
:- ( Então, por que me procurou?
:- | É a minha memória, Tris...ela anda muito estranha e não é de hoje...
:- ( tenho notado isso. Mesmo sendo uma pergunta retórica, como todas as outras, diga-me: qual é o valor que você dá a sua memória?
:- | alto. MUITO alto. Eu sinto PRAZER em lembrar dados, datas, nomes e detalhes de experiências que vivenciei.
:- ( "conhecimento enciclopédico".
:- | Isso!
:- ( e quando isso começou a falhar?
:- | não sei bem quando... mas as causas eu desconfio quais são.
:- ( diga-me, pois.
:- | Há alguns anos, quando comecei a lecionar, no fim do século XX, Eu era muito relaxado quanto a PLANEJAR as coisas; Sempre levava broncas do meu chefe por fazer as coisa na última hora ou esquecer de fazê-las. Daí eu passei a planejar tudo que era em relação à escola.
:- ( Não vejo relação.
:- | Acompanhe. Desses anos todos pra cá, eu costumo planejar TUDO que farei. A minha vida passou a ser planejada.
:- ( Entendi: Lembrar-se das coisas é IMPROVISO, não dá pra planejar o que se vai lembrar. Por que aí você já estaria lembrando.
:- | Eu não sou ruim de improviso, tanto que para ser um bom professor- e eu me considero um- tenho que saber o que fazer quando tudo falha.
:- ( Coisa que você planeja TAMBÉM.
:- | mas ein?
:- ( quantas vezes eu lhe ouvi falar em "PLANO B", ein Serennus?
:- | mas...
:- ( Você quer ter o CONTROLE das situações, evitar erros, e isso te faz perder a capacidade de IMPROVISAR, o que inclui nisso esquecer dos detalhes que você tanto gosta de lembrar.
:- | é...é isso mesmo...
:- ( Vejo DUAS soluções pra você e o leitor, se quiser, pode me ajudar com mais algumas: 1- Deixar de ser tão severo com a sua memória e relevar os esquecimentos, por que da vida lembramos pouco mais de 10% do que vivenciamos e
2- Improvisar mais, ser mais espontâneo. Sair sem rumo de quando em vez e voltar na hora que der na telha.
:- | Levo as duas. Pra viagem.
:- ( tá.
:- | ahahahah, pareceu uma piada que eu vi naquele SitCom americano...comé mesmo o nome?
:- ( hum...
:- | AQUELE, que tinha aquele ator que foi indicado ao Oscar de...péra, não diz...
:- ( tsc.
Sábado, Junho 12, 2004
e em : SESSÃO DA TARDE
:- ) Tenho uma idéia pra um filme.
>:- ( ...
:- ) agora você diz: "fala logo o que é, querido Alehgres!".
>:- ( deixa de frescura e desembucha. Cê sabe que sou pago pra ouvir tuas merdas.
:- ) então, será um filme destinado ao público infantil e os semi-analfabetos do Brasil. Se chamará "COALA- O MONSTRO ASSASSINO!"
>:- ( Coala? Esse é o bicho mais *fofys* que--
:- ) --calaboca. Vamos transformá-lo numa criatura ameaçadora, com dentes afiados, urros bizarros e ele atacará as pessoas com folhas de eucalipto envenenadas.
>:- ( sei. E já tem uma sinopse?
:- ) mais-ou-menos. Quer ouvir?
>:- ( tenho escolha?
:- ) " Um casal de pesquisadores esquimós se perdem na vasta savana africana...
>:- ( esquimós? Savana?
:- ) digo: "...pesquisadores PAQUISTANESES...
>:- ( porra Alehgres! PAQUISTANESES?!
:- ) se me atrapalhar de novo eu não conto mais.
>:- ( aaahh, nãããão! Por favor, continue!
:- ) "um casal de pesquisadores da maravilhosa universidade de Cambridge, Texas, se perde na floresta tazmaniana e ouve os urros bizarros de procedência sonoplástica e se apavoram: Estão sendo caçados não pelo diabo-da-tasmânia, não pelo viado-campestre, não pela orca, mas pelo sanguinário COALA- ANTROPÓFAGO!!!"
>:- ( ...
:- ) e aí?
>:- ( sensacional.
:- ) isso foi sarcástico.
Sexta-feira, Junho 11, 2004
CABREIRUS- A LENDA DO ROCK
>:- ( Estou me juntando com uns amigos da faculdade pra fundar uma banda. Hoje nos reunimos para planejar o futuro da dita cuja, claro, sempre fingindo priorizar as ideologias e tal e esconder o fundo capitalista e a vontade de ficarmos milionários. Planejamos o seguinte:
1- faremos um disco com influencias beatlearcais, com refrões melosos e grudentos. Em seguida daremos uma bolada de jabá pra ir no Faustão e outra pra ir na Hebe com o nosso mais-novo-sucesso.
2- Vamos entupir a Mtv de clipes e, aonde tiver uma festa, vamos estar, ate na festa de quinze anos do vereador de Carapicuíba do Sul.
3- Para não dizerem que somos racistas, teremos com um branquelo, um afro-brasileiro, um hindu e um japonês. Como sobrou pra mim o último, já marquei a cirurgia pra cortar metade do meu pinto.
4- Como estratégia de marketing, vai haver um integrante louco e viciado quebrador de hotéis, um boa-praça casado e pai-de-família pra dar respeito e entrevistas, um enigmático Hare-Chrishna que nunca fala e o vocalista-letrista-perturbado, que no caso serei eu. Vou bater uns papos com Billy Corgan.
5- No nosso 2º disco, vamos brigar com a gravadora, mandar a Mtv se foder e voltar a fazer shows em clubes e bares de quinta por que, Afinal, estaremos cansados do Showbizz.
6- Não daremos mais entrevistas, não apareceremos em público e o boca-a-boca vai nos mitificar, nos tornando seres enigmáticos, o que vai, enfim, ajudar a esconder nossa mediocridade musical.
7- Uma briga. Vamos sair na porrada. Talvez chamemos a tv pra filmar isso. Com o fim da banda vamos vender os 2 discos como nunca e encher nosso rabo de grana.
8- Daí, alguns anos depois (quando a grana acabar), a gente se reúne e volta a tocar. Faremos um acústico na Mtv com nossos antigos sucessos e lançaremos um monte de porcaria nova, sempre com a desculpa de que "estamos nos reinventando" ou nos "adaptando aos novos tempos".
9- No fim, aos 50 anos, vamos continuar tocando a mesma tralha de trinta anos atrás e de quando em vez engravidaremos uma super-modelo, atraindo a mídia para nós, múmias.
>:- ( Pois é. Tenho que ir encomendar meu Rolls. Um abraço aos meus chapas e futuros milionários David, Tiago e Wesley. Falou, Cambada!
Quinta-feira, Junho 10, 2004
analista e nerd:
tema de hoje: 
:- | Harry Potter é entretenimento, ponto. É uma mitologia criativamente elaborada por J. K. Rowling que levou e levará a muitas crianças a gostarem de ler, ou melhor, a aprender a GOSTAR de ler, o que não deixa de ser válido, levando em conta que esse texto pode servir de trampolim para Tolkien ou os textos Homéricos. Mas fica nisso. Fazendo uma analise comparativa entre os dois citados anteriormente e a obra de Rowling, nota-se que faltam os DRAMAS HUMANOS, as metáforas, que fazem o leitor (espectador, no caso do filme) refletir e tornar-se uma pessoa melhor. A mitologia de Rowling é vazia, sem carisma e não atrai. Tá, usar o imaginário popular como o bicho-papão, lobisomem e vassouras voadoras é uma sacada legal, mas não passa do mundo da superficialidade. Quem não lembra de Gollum de "O senhor dos Anéis"? Ou do próprio Gandalf, ou dos elfos? E do ciclope da "Odisséia", de Aquiles? Os fãs da série que me perdoem, mas, infelizmente, o pobre do Potter não escapou do rolo-compressor da indústria do entretenimento rápido e fácil.
...
:- | Com a bá, o Charles e uma amiga, observamos no cinema a nova raça de nerds da nação: meninos trajando camisa de Digimon, bonés, fundo-de-garrafa e mãe.
>:- ( E falta de educação.
NOVA FASE
com
:- | Esse blog foi reformulado. Assumimos de vez a idéia de que esse é um blog DE adultos PARA adultos e que, se pra isso as visitas caiam a zero, que sejam.
Voltamos às origens: Nos textos, evitaremos usar piadas óbvias como escatologias, depreciação das opções sexuais alheias, lugares-comuns, trocadilhos (se porventura tenhamos falado) e jargões. De ora em diante priorizaremos o humor negro, ácido e autodepreciativo. De acordo, Alehgres?
:- ) sim, chefinho!
:- | Alehgres?
:- ) mas é claro, ó grande mente perturbada.
:- | melhorou. Cabreirus?
>:- ( to dentro.
:- | Cabi?
>:- ( Entendi, Caralho!
:- | hunf. Tristonhus?
:- ( Glória a Deus.
:- | Aleluia.
Quarta-feira, Junho 09, 2004
SAGA "PODER DO MITO"
Lembra daquela vez que George lançou um soldado da Oriente prédio adentro? E quando ele fez um rombo num monstrengo de quatro metros e duzentos quilos? Aaah, E como esquecer dos carros de polícia voando e de homens rasgados ao meio quando mataram sua mãe...primoroso. Lindo, aquilo. *aham*, nosso canceroso tem umas coisas interessantes a dizer.
EPISÓDIO 33- O ERRO DE NEWTON
George: Terrorista. Maldito. Careca.
Jas: Japonês. Parece o Bruce Lee.
_ O Que você está fazendo, George?_ Perguntou Jas, olhando para aquele homem cabisbaixo sentado no tatame. A luz vinha lateralmente, de uma janela quadriculada. George parecia estranhamente iluminado.
_ Quero sua ajuda._, George murmurou, quase que para si. Havia um tom de indiferença na sua voz.
_ Eu lhe fiz uma pergunta!_, a postura de George irritou Jas.
_ Você sabe o que eu posso fazer. Você viu. Quero que me treine.
_ George, eles me mand--
_ --Eu vou acabar com eles, Jas. Não importa o que você diga ou faça._
Jas deu um longo suspiro antes de falar.
_ tanto ódio... eu voltei aqui para não deixar que você se destrua, George...
_ hmn. Terminou? E então, sim ou não?
_ ..._
George, na mesma posição, ergueu a cabeça e suspirou antes de falar, ainda no mesmo tom de antes.
_ Eu vim pra esse mundo com um propósito, Jas, um propósito. Dentro de mim... eu sinto algo imensurável, algo que me acorda todos os dias dizendo que eu deveria REINAR sobre a Terra, que eu deveria ser um DEUS._ George fez uma pausa e suspirou pesadamente, voltando a falar. _Mas eu não quero essa porra pra mim... sabe, eu só queria dirigir o meu táxi o dia inteiro, voltar pra casa bem cansado e ver a minha m... Mas eles tomaram tudo de mim, Jas... e eu vou acabar com eles. Com sua ajuda ou não._
E ele se levantou. Os dois ficaram frente-a-frente.
_ Certo. Mas não pode ser aqui.
***
A floresta de Smallpequenotown. Do lado oposto ao Oceano Atlântico, é o último resquício de natureza à frente do grande deserto de Nowhere Land. Essa floresta rodeava a cidade inteira. Na verdade a cidade foi construída dentro dela, há muito tempo atrás, antes da grande guerra EUA-MÉXICO, que transformou o país num deserto numa colônia americana. Pouco tempo depois descobriu-se ouro debaixo daquele chão. E como sempre acontece, apinhou-se de gente atrás desse ouro e daí tudo começou. Mas isso foi há muito tempo; Hoje não há mais ouro, pois ele se esgotou trinta anos depois de achada a primeira pepita.
Eles chegaram numa casa de madeira, no meio do mato, no meio do não-sei-onde. George trouxe uma mochila, assim como Jas.
_ É essa a casa._ Falou Jas, apontando com o indicador.
_ Quem a fez?
_ Eu não sei. Um dia quando andava pela floresta para fazer um retiro, a achei. Não mexi em muita coisa, acho que era de algum garimpeiro.
_ Então deve estar aí há muito tempo..._ George falou quase para si mesmo, pensando alto.
_ Vamos entrar?
***
A casa era pequena, estava cheia de buracos no teto e muito suja. Os dois tiveram muito trabalho para transformá-la num lugar ¿morável¿.
***
Era noite.
Acenderam uma fogueira e eles se sentaram para se alimentarem, pois até o momento não haviam comido nada. Jas começou a olhar fixamente para George, enquanto este comia uma coxa de galinha com o olhar fixo no chão.
_ Eu sei que você não era de falar muito, George, mas você passou o dia inteiro imerso em si mesmo...o que há?_
George levantou os olhos.
_ O que há, amigo jas. "O que há". Você também perdeu a sua família pra essa corporação miserável... como consegue?
_ Como consegue o que?
_ Ir embora pro Japão, largar tudo aqui. ESQUECER!
_ Eu não esqueci de nada George. Ainda sinto a morte dos meus pais, sinto mesmo. Mas nesse retiro que eu fiz indo ao Japão me fez ver que a vingança só leva à desgraça! Hoje eu me sinto puro, mas e você?
_ Puro? Se eu me sinto puro?! O que você diria se soubesse que eu sou filho do putardo criador da Oriente- filho do Rogerius?
_ Por Sidarta!_ Jas arregalou os olhos.
_ minha mãe me disse antes de morrer.
_ Mas por q--
_--Eu também não sei por que eles me odeiam. Só sei que querem me pegar e eu quero pegá-los. O rato cresceu, Jas, e está ficando maior que o gato!_ George enfatizou essa última parte. E passaram-se quase um minuto até que alguém falasse outra vez. Jas suspirou.
_ Eu vi o vídeo.
_ O que passou milhões de vezes na tv? "Vigilante massacra policiais ao vivo"._ E George deu uma risada sarcástica. Jas, por sua vez, ficou perturbado com aquela cena, como se não reconhecesse aquele homem que estava na sua frente. E murmurou depois de alguns segundos.
_ Essa matéria foi parar até no Japão...
_ ...
_ ...
_ ...
_ Como você fez aquilo, George.
_ Aquilo o que.
_ Você ARREMESSOU aqueles carros. Como fez aquilo?
_ hmn. Não sei... antes eu achava que era força... super-força, sabe? Tipo Hulk.
_ sei...
_ Mas a minha "força" só se mostrava depois de alguns "estímulos". E naquele dia eu tive muitos, você entende.
_ entendo...
_ Eu acho que não se trata de força.
_ Não?_
George pegou o osso de galinha que acabara de comer e o colocou em cima de um toco, a uns cinco metros de distância.
_ O que vai fazer?
_ Veja._ George apenas olhou para o osso. Daí ele movimentou os dedos de baixo para cima.
_ não estou entend- nossa!_ Jas viu o osso vagarosamente vencendo a gravidade e caindo segundos depois.
_ ...
_ Telecinésia?
_ sim.
_ entendi._
Jas entendeu que a "força" do Super-Ateu estava em sua mente. Mas ele ainda tinha algumas dúvidas.
_ E a agilidade, George? Você luta como ninguém, digo, às vezes eu nem vejo seus golpes...
_ Deve ter alguma relação com isso. Agora, se me dá licença...
Jas ficou sozinho por um tempo, assimilando o que acabara de ver. Ele levantou, jogou areia na fogueira e saiu, depois de certificar-se de que a tinha apagado. Ele entrou naquela casa de um cômodo e encontrou George ajoelhado.
_George, você está be--?!
George vomitava sangue.
(continua...)
Terça-feira, Junho 08, 2004
Segunda-feira, Junho 07, 2004
(...)
_ Como você fez aquilo, George.
_ Aquilo o que.
_ Você ARREMESSOU aqueles carros. Como fez aquilo?
_ hmn. Não sei... antes eu achava que era força... super-força, sabe? Tipo Hulk.
_ sei...
_ Mas a minha "força" só se mostrava depois de alguns "estímulos". E naquele dia eu tive muitos, você entende.
_ entendo...
_ Mas eu acho que não se trata de força.
(...)
:- | Saiba qual é a VERDADEIRA natureza dos poderes de George quarta-feira, em "As aventuras do Super-Ateu".
Sábado, Junho 05, 2004
Metido:
:- | Olá a todos. O nosso leitor Iohandersson Jakobsson, lá de Itapipoca, Ceará, nos enviou a seguinte pergunta:
" Olá seu Serennus, gosto muito do seu blog. Aliás, todos nós do Movimento Gay do Ceará adoraaaamos o seu blog fofys, principalmente o Cabi. A dúvida que eu tenho é: Por que o Alehgres nunca contracena com o Tristonhus?"
>:- ( primeiro que essa porra de blog não é "fofys", seu viado!
:- | Cabi, você não faz parte do post.
>:- ( ah, foda-se!
:- | Bem, Iohandersson, reviramos nossos arquivos e não achamos nenhum post onde contracenam o Alehgres e o Tris. Não sei por que isso aconteceu e vamos remediar isso agora.
:- ) Oi, Tris?
:- ( er...isso foi uma pergunta...ou só um "oi"?
:- ) uma pergunta?
:- ( sim, a primeira frase deveria ser "Oi, Tris!" e não "oi, Tris?"
:- ) e como eu disse?
:- ( "oi, Tris?"
:- ) e como é?
:- ( "Oi, Tris!"
:- ) e como eu disse?
:- ( "oi, Tris?"
:- ) e como é?
:- ( "OI, TRIS!!!!"
:- ) e como eu disse?
:- ( hum...
:- ) ...
:- ( ...
:- ) ...
:- ( ...
:- ) ...
:- ( ...
:- ) meleca?
:- ( er...já almocei.
FIM!
...
:- | e aí Tris, como é que foi?
:- ( NUNCA. MAIS. FAÇA. ISSO!
:- | ops.
>:- ( E VIADO É A VELHA!
:- | hã?
:- ) meleca...
Sexta-feira, Junho 04, 2004
:- | Nota do Editor: Devido aos problemas com o computador semanas atrás, o Tristonhus resolveu REPRISAR o conto "enquanto a vaca vai e vem", por achar que o mesmo ficou mal-posicionado no blog. Houve uma modificação apenas que tornou o texto mais inteligível. Até mais!
:- ( Enquanto dona Maria lava a roupa. Enquanto Marcos põe os ovos na porta da geladeira. Enquanto José reduz para a quarta.
ENQUANTO A VACA VAI E VEM.
_ Excelência, o Secretário de Obras quer falar com o senhor.
_ De novo?
_ sim, senhor.
_tá, manda entrar!
_merda.
_ Excelência?
_ Sérgio, meu querido! Há quanto tempo!
_ duas semanas, senhor.
_ Pôxa, como o tempo passa rápido...Como vai meu amigo Figueiredo?
_ meu pai vai bem, senhor.
_ E a Rosa, ela já ganhou nenê?
_ Ainda não, senhor. Ela está no quinto mês e--
_--O que o traz aqui? Deixe de formalidades, sente-se!
_ sim, senhor.
_ Ora, me chame de Paulo!
_ sim, senhor. Hã? Er...senhor, eu não agüento mais...as pessoas vão lá em casa e pedem para que reformem o centro infantil...
_ O centro Infantil? Tá horrível, né?
_ sim senhor. As crianças são deixadas lá pelas mães para irem trabalhar, mas a infra-estrutura--
_ --deixa eu falar com o Jorge.
_ Jorge?
_ sim. Ele é o vereador do seu bairro. Mando-lhe o dinheiro e ele faz a licitação. Depois um comício.
_ eu não entendo, senh--
_ --Alô? É o Jorge? Como vai, meu querido!
_ Paulo? Paulo, meu velho! O que você manda?
_ Lembra do Sérgio?
_ ele tá aí? O que esse imbecil quer agora?
_ Pois é! Ele diz que era uma boa reformar o Centro Infantil lá do teu bairro.
_ Mas agora? Falta 10 meses pras eleições! 10 meses!
_ você quem sabe, meu velho! Por que você não fala um pouco com o rapaz?
_ tá, chama ele.
_ Alô?
_ Sérgio! Há quanto tempo! O que você tem pra mim, rapaz?
_ er...é que o Centro Infantil--
_ --ah, aquilo tá uma merda, né? Na última vez que eu entrei ali, há uns CINCO anos, eu perguntei aonde eu estava, por que até então eu achava que tinha entrado pelo BANHEIRO!
_ E agora está pior, senhor...
_ sei. Olha, seguinte: O velho babão quer lamber minhas bolas pra ter meu apoio pra reeleição dele, mas eu já peguei a proposta do Arnaldo...alí sim o negócio é bom...
_ Ele tá dizendo o que, ein?
_ o que? hã...entendi, senhor.
_ ... Mas falta muito tempo pra eleição, meu chapa! Dá duas semanas de inaugurado o povo não lembra mais nem que fez!
_ Mas senhor...faz mais de cinco anos que--
_ --Aquele merda tá dizendo o que? FALA!
_ -- hã? Que foi? O velho tá perto? Velho escroto... Olha, vamos fazer assim: Você diz que eu aceitei, daí você me manda a licitação que eu mando pros laranjas.
_ Laranjas?
_ Laranjas? Onde? Quem é laranja?
_ psst! O velho viado não sabe da minha empreiteira fantasma!
_ O que ele tá armando, ein? Tá me sacaneando, é? Filho-da-puta!
_ Deus! Hã? Sim, senhor! Cinco meses, senhor! A Rosa! O qu-que eu to dizendo...
_ A Rosa?
_ que?! olha, você manda a licitação e a gente racha a grana.
_ Mas e o Centro In--
_-- melhor! Você quer um carro? Ah, aquele teu Chevette tá muito velho, Sérgio!
_ Você vai me contar tudinho!
_ sim, Senhor! Digo, Sim, senhor!
_ cara, tu parece meio estressado, acho que anda trabalhando demais...hum, um CLASSE A tá bom pra você?
_ Eu...eu...não sei, senhor...
_ Ele tá armando, tá sim...
_ Olha, daí se quiser, você volta daqui a uns cinco meses e pede a grana de novo pra ele. Daí ele me liga e a gente faz a treta de novo.
_ cinco meses?
_ CINCO MESES?!
_ O bebê, excelência, cinco meses!
_ mas o que diabo vocês falam tanto de bebês??
_ O velho safado tá no teu pé, é?
_ é!
_ velho escroto...
_ Que foi?! O que que ele diz??
_ eu não sei...fala com ele...
_ E aí, meu querido? Tá tudo no esquema?
_ tá sim. Fazemos a licitação, você me manda a grana, e EU reformo o prédio das criancinhas. Depois conversamos sobre reeleição.
_ É por isso que eu gosto de você, Jorge! Cara decidido! Sérgio, já pode ir.
_ c-certo senhor.
_ Me chama de Paulo! Ih, já foi...
_ cara imbecil, esse! Ainda não entendo por que você contratou esse NADA!
_ Foi um rolo com o babaca do pai dele, o juíz Figueiredo.
_ Afe, aquele ladrão filho da puta?
Quinta-feira, Junho 03, 2004
Terça-feira, Junho 01, 2004
:- | Olá, fãs do Super-Ateu. Depois de um forçado recesso, finalmente teremos a última saga de George, o Super- Ateu. Agora as "A.S.A." serão publicadas todas as QUARTAS-FEIRAS e não mais nas segundas. Fiquem com o resumão dos episódios anteriores e o primeiro episódio abaixo. Até!
Resumo dos episódios anteriores
Harry, o vice-presidente da Oriente Corporation e líder do que chamam de "A banda podre" da empresa, foi convocado por Augustus Oriente, o dono dos porcos, a eliminar a ameaça à ordem pública chamada George, ou como a mídia diz, "O Super-Ateu".
A primeira missão seria eliminar Sófocles Morrisson, outro procurado pela polícia e desaparecido. Harry descobre seu paradeiro e vai, sozinho, ao seu encontro, mas descobre que foi mandado a uma emboscada e consegue escapar do ataque insano de Rambo. Daí, no dia seguinte um Harry enfurecido adentra a Oriente Corp. Pronto para estrangular o Augustus, mas é persuadido a ir atrás do Super-Ateu, que se encontrava na "floresta dos Garimpeiros". Dois dias depois, Harry, já no local indicado, tenta corromper George a mudar de lado e "dominar o mundo". George não aceita e um massacre de ninjas e mercenários acontece naquele lugar. Aparentemente ninguém sobrevive. Aparentemente.
Saga PODER DO MITO*
A missão...
Você acredita em Determinismo?
... quase concluída.
Que alguém move os fios dessa coisa absurda que é o Universo?
Ele senta.
Você ACHA que controla suas decisões?
liga a filmadora.
O que você pensa... É SEU? Essa opinião... é SUA?
3...
Quem sou eu? Eu sou ...heheh... um REPÓRTER!
2...
Não cola mais...não é?
1...
Eu sou a cobaia de Berkeley. Eu sou aquele que tudo vê.
0...
Voltemos no tempo. 2 meses. George era o homem mais procurado da Terra, O anti-herói, o novo Zaratrusta, o novo ANTI-CRISTO. Ele era tudo o que a mídia quisesse: Para os sobreviventes da grande EPIDEMIA, um MESSIAS; Para os alienistas, o DEMÔNIO. Mas era impossível achá-lo. Os olhos da Oriente estavam turvos.
Ele só seria achado, se e quando o QUISESSE.
EPISÓDIO 32- DEGELO DE ICEBERG
Do avião semi-vazio desembarcou um oriental alto, magro mas com músculos bem definidos, trajando jaqueta de couro e jeans. Apenas uma meia dúzia de pessoas desembarcou daquele fokker, nos levando a concluir que Smallpequenotown não era mais convidativa a turistas.
Como nunca gostou de malas, ele desceu com uma sacola de pano que veio como bagagem de mão e passou direto pela sala de desembarque.
Na porta do aeroporto ele decidiu ir a pé até a sua antiga academia, onde treinava crianças e jovens a milenar arte do kung-fu.
No caminho lhe vieram muitas lembranças do seu tempo de professor. Muitos e muitos alunos passaram pela escola, inclusive George Arbusto, que ele considerava um caso à parte; muito dedicado, sempre atento às aulas e à filosofia que havia por trás daqueles movimentos quase coreográficos. Uma vez, ele lembrou, Entrara num kumitê aberto com George, apenas pra demonstrar alguns golpes aos seus alunos. Ele lembra que seu aluno, por insegurança, mantinha uma forte defensiva e quase em nenhum momento o atacava. Daí o professor o incitava, gritando com ele e dando-lhe tapas na cara. George, irritado, desatou a atacar seu mestre. Sua técnica não era das melhores, mas ele lembra de que eram ataques muito fortes pra alguém daquele porte físico. E a velocidade dos golpes era assustadora; Ele lembra que a seqüência de socos foi ficando tão rápida que foi atingido por várias vezes e acabou acuado na parede. George parou e o cumprimentou. O pupilo superou seu mestre. Outra vez George, num campeonato, socara tão forte o rosto de um rapaz que ele teve trauma craniano e ficou meses em coma. E isso fez George desistir do kung-fu.
Sua mente divagava lembrando daquele aluno e perguntava-se se ele continuava vivo, quando dois rapazes o fizeram voltar à realidade.
_ Passa, passa tudo, ô China!
_ Mas o qu--
_ tá me enrolando tio?! PASSA LOGO A GRANA!_
Jas viu com o canto do olho o revólver na mão do rapaz da direita e percebeu que ele não o segurava com firmeza, pois o trinta-e-oito balançava na sua mão. Com um movimento rápido, ele puxou a arma da mão do rapaz e apontou para ele. O outro puxou algo do casaco e Jas o chutou com a faca do pé, arremessando-o a três metros de distância. Era outro 38, que agora estava no chão.
_Sai daqui. AGORA!_
E o rapaz saiu correndo, talvez agradecendo a Deus por ainda estar vivo. O outro também fugiu em seguida. Jas jogou as duas armas numa lata de lixo próxima e seguiu seu caminho.
***
A porta foi arrombada, mas ele não pareceu se incomodar com isso. Seguiu para o salão central, onde eram feitas as aulas.
Ele estava lá, sentado, com as pernas cruzadas. Jas parou atrás de George, que, inexplicavelmente sabendo quem era, disse:
_ Estava lhe esperando.
(continua...)
*:- | O que você vai acompanhar agora aconteceu há 2 meses atrás, e para efeito cronológico, a saga de Harry ocorre simultânea a essa e chega ao seu fim no Episódio 4 desta saga.
© 2004 por Dyego Fernandes Saraiva Silva.
Proibida a reprodução, total ou parcial, sem autorização do autor.
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