Quinta-feira, Abril 29, 2004
 NA LIVRARIA
:- | uhhh, chegamos!
:- ( oba!
>:- ( tris?
:- ( quié? Dei um brado de alegria por vir aqui, coisa que desejo há tempos.
:- ) ele fala estranho, né Cabi?
>:- ( é doido, liga não.
...
:- | >:- ( :- ) :- ( oooooohhhhhhhhhhhh, a coleção "penguin Classics"!
:- | calma gente, só podemos levar dois.
:- ( mas, mas...
...
:- | bom, separamos alguns livros aqui, agora escolhemos 2.
:- ( não descarto "White Fang and the Call of the Wild", do Jack London, nem "Little women", da Louise M. Alcott. A professora** disse que são indispensáveis! E ALAN POE!
:- | Afe, Tris! Tá, a gente leva, mas o Poe fica pra depois.
:- ( hunf.
:- | Eu quero esse: "20.000 leagues under the sea", do Verne.
>:- ( hahah. Viva o Nemo! Pois eu num descarto o "King of Salomon Mines", do Haggard! O Quartermain é foda!
:- ) hummm, acho que eu quero ler esse "the adventures of Tom Sawyer", do Mark Twain. Parece ser divertido.
:- | 5?!
:- ( é.
:- | Não vou nem argumentar com vocês, nunca dá certo mesmo!
Atendente: O senhor está bem?
:- | hã, sim! Estou sim, obrigado. Vou levar esses daqui.
Atendente: então tá.
>:- ( mulé chata.
:- | heheh.
Atendente: DISSE ALGUMA COISA, SENHOR??
:- | na-não, não disse não.
...
:- | vamos, então.
:- ( espera! Tem uns livros ali que-- ESPERA!!
Nota do editor: :- | A livraria "Sodiler" fica situada no aeroporto Augusto Severo, em Parnamirim. Lá é o ÚNICO lugar ( leiam isso, vendedores de livros dessa província) onde se pode comprar livros clássicos em INGLES para nós, amantes da leitura. O jabá foi gratuito e merecido.
**Professora Deyse, da cadeira de Leitura e Redação 3, do curso de Letras, UFRN.
participaram do post:
   
:- ( enquanto Telma masca o chiclete, enquanto Cícero risca a carteira, enquanto a lagartixa balança a cabeça...
ENQUANTO A VACA VAI E VEM.
Sábado 01, em "fãs de Kafka".
Quarta-feira, Abril 28, 2004
Sobre o eu-mitológico 1
:- (
"eu sou aquilo que pensam que sou, mas o que sou contradiz com aquilo que penso que sou."
Conclusão: eu posso SURPREENDER.
Meu aparelho
boca-de-lata:
:- | Há dois anos eu comecei um tratamento dentário que me obrigou a arrancar 8 dentes(!), devido à minha arcada ser muito estreita para dentes tão largos, obrigando-os a projetar-se para frente.
O Primeiro passo foi o realinhamento dos dentes, que demorou um ano e meio. Depois passei por uma fase de "ancoragem", que é a colocação dum arco no céu da boca e outro atrás dos dentes de baixo, que serve para segurar os dentes detrás. Agora estamos na fase final, na qual vamos afastando os dentes da frente para trás, com um fio nada discreto, puxando-os.
Eu já estou com medo de voltar ao ortodontista: quase já não vejo meus dentes, porra! Só tem ferro!
Terça-feira, Abril 27, 2004
:- | Faz mais de meia hora que eu tô olhando pra isso tudo...tô tentando ABSORVER, ENCRAVAR na minha mente...a minha casa.
Deus, meu pai vai vender isso aqui, vai vender e em uma SEMANA estaremos indo embora!
Eu...eu falei tanto mal disso aqui... me desculpem...me desculpa casinha, me desculpa mangueiras, cajueiros e casa-da-árvore. Desculpa rio, peixinhos, pipa, peão, piscina, barrigadas, infância minha...perdão...
Eu amo isso aqui. EUAMOISSAQUÊ!!! Mas que merda, alguém me OUVE nessa família??
Eu...eu não quero ir embora...
E nem tirei as fotos...
Segunda-feira, Abril 26, 2004
"...por baixo das flores e da Oriente Corporation..."
Parte 3 de 5
Olá, meu nome é Harry e a essa hora os vermes já devem estar se agitando para me pegar, pois eu estou morto. E essas são minhas reflexões sobre meu passado negro.
lembro que eu fui convocado pelo sacana do Augustus para eliminar o tal Sófocles- que nome horroroso, afe!- e o George, meu antigo coleguinha de sala. Dois dias depois lá estava eu, em Nowhere Land, na casa do tal Sófocles...
Era incrível como não havia ninguém por aquelas bandas. Aquela cidade merecia o nome que tinha. E como estava escuro. Perfeito pra uma emboscada. Cortei o arame da cerca com o alicate e andei sorrateiramente pelo terreno. A inteligência disse que não havia cachorro por ali, "espero que não haja mesmo", pensei comigo. Andei uns 30 metros desde a cerca por onde entrei até uma casinha que fica no centro daquela fazenda. Atrás dessa casa vi um milharal que se estendia até onde a vista alcançava. Cheguei na parede lateral da casa e comecei a andar de lado olhando para os lados. O cara estava lá, sim. Ouvi uma risada lá dentro. "Vai ser fácil demais, nem vou precisar do 'plano B'", eu pensei. A porta estava aberta. Abri com cuidado e verifiquei se o silenciador estava bem colocado na pistola. E eu trouxe até granadas...
A casinha tinha 3 cômodos e naquele momento eu estava no que me parecia ser a sala. Entrei rapidamente na cozinha com o revolver sempre à frente. Ninguém. As risadas recomeçaram e vinham do quarto ao lado. Entrei esperando achar um ser humano, com o dedo louco pra apertar o gatilho. Não havia ninguém, só uma cama de solteiro e... as risadas...vinham de uma caixa...e eu fui abri-la...um gravador e... mas que m--NÃO!!
_ AHAHAHAHAH!! SE FODEU!! AHAHAHAHAH!! SE FODEU!! AHAHAHAHAH!! SE FODEU!! AHAHAHAHAH!! SE FODEU!! AHAHAHAHAH!! SE FODEU!! AHAHAHAHAH!! SE FODEU!!
_ MERDA!!_ eu corri, corri como nunca havia corrido na vida e ainda senti o fogo esquentando meu rabo quando eu saltei. Os estilhaços passaram zumbido pela minha orelha e o barulho quase estourou meus tímpanos. Uma emboscada! O cretino me fez uma emboscada! Nesse momento eu sinto algo quente por entre as pernas e--
_A MINHA ROUPA TÁ PEGANDO FOGO!! AI!!AI!!_
Resolvi rolar no chão e acabei tirando a jaqueta com as granadas. Eu era uma bomba viva! O que foi isso?! Um zumbido--"MERDA! Ele tá atirando em mim! ONDE?!", eu pensava. Foi quando eu corri desesperado das balas que passaram ao meu lado.
_O CARRO! SIM, O CARRO!_ Resolvi ir para o Porsche enquanto pegava o celular.
_ PLANO B! ESTÃO OUVINDO CARALHO, PLANO--NÃO!!_ Meu porshe. Ele EXPLODIU meu Porsche!!
_FILHO-DA-PUTA, ONDE VOCÊ TÁ??? EU VOU TE PEGAR, MISERÁVEL!!_ E escutei as risadas do maldito, Mas, onde? Merda, Ele só pode tá com a porra duma BAZUCA! Voltei fazendo o caminho de volta, pois os tiros partiam de fora. O celular de novo.
_ESQUECE O PLANO B, ESQUECE!! PEGA O HELICÓPTERO E ME TIRA DAQUI!! É! ME TIRA DAQUI!!_ Um MÍSSIL passou do meu lado e explode cinco metros à frente. O miserável estava ME CAÇANDO!!
Entrei no milharal e ouvi o som do helicóptero. Liguei de novo.
_ ALÔ!! EU TÔ NA PLANTAÇÃO!! EU TÔ NO MILHARAL!! NO MILHARAL--DEUS!!_ Eu só vi a labareda subindo e DETONANDO meu helicóptero. Augustus, seu merda, onde foi que você me meteu? O desgraçado da bazuca devia estar rindo como nunca!! E esse milharal não tem fim? Mas ein? Uma cerca! Cheguei ao fim dessa--
_AAAAAHHHHHHHHGHHHHH!!!_ Minha perna!! Minha perna!! Alguma coisa entrou na minha perna!! Armadilhas por toda parte!!
Droga! Depois de pular a cerca e me estropiar todo, não consegui pegar uma carona naquela estrada. Os malditos pensavam que eu era um ladrão...porra! "Esse celular ainda presta?", pensei.
_alô. Tom...ai...manda alguém me pegar...CLARO QUE EU NÃO TÔ BEM, IMBECIL! Manda alguém me pegar na estrada...sim..Nowhere Land... meu Porsche Tom, ele detonou meu Porsche...
(continua na próxima segunda...)
Sábado, Abril 24, 2004
e em: EL ARTISTA!
:- ) Mira, meu obrrra-de-arrrte!
>:- ( que porra é isso dessa vez, Alehgres?
:- ) arrrte! Jo soy um ARTISTA!!
>:- ( arte? Onde? E que sotaque de viado é esse?
:- ) mira, mon ami!
>:- ( tu andasse plagiando o PICASSO, foi?
:- ) non, non CASPETA!! Jo cliquei en acá e fiz questra picture!
>:- ( ah...Sei.
...
:- ) Jo estoy con sede my friend!
>:- ( Já acabou o post, Alehgres. Pode falar normal.
:- ) que bom, tenho que treinar mais meu alemão.
:- | O mINIMAL dADAÍSTA bIZARRO voltou, mas agoniza. Para nós, amantes da arte escrita, resta-nos torcer para que este brilhante website não morra. Este foi um pedido sincero de um fã ardoroso do trabalho do Ricardo Leite.
Sexta-feira, Abril 23, 2004
"...por baixo das flores e da Oriente Corporation..."
Parte 2 de 5
Eu sempre gostei daqueles filmes de Gângsters tipo "O poderoso chefão" e "Al Capone", Daquele clima da Chicago dos anos 30 e daquela coisa de máfia. E das lavanderias. Talvez seja por isso que inconscientemente eu sempre me reunia com meus homens na Lavanderia Oriente, no centro da cidade.
_ Então, já sabemos onde o tal Sófocles se enfiou?
_ sim, Harry. Ele está em Nowhere Land._
Esse aí é o Tom. Nerd vendido. Sempre é bom ter um desses em casa.
_Como pode ter tanta certeza?
_ Rastreei a árvore genealógica dele e vi que ele só tem um parente, uma tal de Susan Morrison. Irmã. Viva.
_ E daí?
_ daí que ela mora lá e um dos vizinhos entregou que viu um cara com a descrição da foto na fazenda dela.
_ Muito bem. Senhores, o que têm pra mim?_ Viro-me para os outros quatro do outro lado da mesa.
_ Sabemos que ele é um ex-militar que conhece táticas de guerrilha e que lutou na guerra US- Argentina._
Guerras são adoráveis...enchem os bolsos da gente de dinheiro.
_ Então não será tão fácil como pensei. Bom, facilitem meu trabalho!_ pergunto aos chefes da inteligência, ao meu lado.
_ Aconselho nessa missão o uso de uma boa sniper e granadas, além do básico. Caso algo fuja ao seu controle, o "plano B" será acionado.
_Ok então. Muito obrigado senhores, fizeram um bom trabalho e blábláblá eu adoro maracujá. Essa reunião não existiu e o primeiro filho-da-puta que der com a língua nos dentes pode se enforcar ou dar um tiro na boca._
_sim, senhor!_, eles disseram. São profissionais, mas nunca é demais um pouco de cautela. Junto comigo, esses caras eram uma das ramificações do imenso mundo subterrâneo por debaixo das flores e da Oriente Corporation. Eu, como braço direito de Augustus, Trabalhava com o lado podre da empresa, um lado que ninguém conhece: Sabe aquela concorrente de refrigerantes que pegou fogo semana passada? Acendemos o pavio. O vírus que derrubou o software da concorrência? Nós o criamos. Um babaca que denunciava o derramamento de lixo tóxico da Oriente no mar? Nós apagamos. A máfia de heroína que anda tomando "muito espaço"? Nós aniquilamos. É sempre assim: O trabalho sujo fica conosco. E apagar o George e seu amiguinho era só mais um deles.
No dia seguinte, na oficina do Pete, perto da Oriente Mall...
Essa oficina era das boas, tirou o arranhão que aquele pulha fez no meu Porsche rapidinho. Gostei. Hmn? Fui ligar pra Amanda. Fazia tempo que não falava com a vadia.
_ Alô? Amanda?_
_ sei, sei. Estou na oficina. Pois é, meu carro arranhou e-- Onde você está?_
_ Harvard? Mas você não fez o Mestrado? Ein? Doutorado? Nossa! Quando cê volta? Mês que vem? Tá bem. Tô com saudades.
_Tchau._
Ela estava na faculdade. Menina estudiosa. Depois de entrar no carro eu vi minha agenda. "O que temos pra hoje?", pensei. E lá havia escrito em forma de tópicos: -Ir no cabeleireiro, -entregar as fitas na locadora, -matar o Sófocles, -passar na lavanderia,... é...só faltava o terceiro.
Cheguei em Nowhere Land às dezenove horas e a lua já estava no teto. Esse imenso deserto que um dia já foi o México, tenta se reerguer depois da guerra EUA- México de 1953-57. Odeio esse lugar, Parece que entrei numa locação de "Mad-Max".
Bem, pelo mapa que a inteligência fez, a casa devia ser por aqui. Como eram fazendinhas rurais, não foi tão difícil descobrir qual era a casa. Apaguei as luzes do Porshe e o deixei na frente da fazenda ao lado, com o motor ligado. Não havia ninguém nas redondezas- melhor, sem testemunhas. Coloquei duas granadas no paletó e a pistola com silenciador. Não queria fazer estardalhaço, afinal, esse cara ia ser fichinha. Lembrei do tempo que trabalhava para o Rogerius eliminando chefões da máfia russa e italiana. Atualmente não se faz mais isso... tenho saudades daquele tempo. Pelo menos nesse dia eu ia ter de volta o prazer que sentira antigamente. Vamos lá!
UPDATE: Na segunda-feira teremos o 4o episódio.
Quinta-feira, Abril 22, 2004
10: 00- Serennus desce do ônibus perto do posto de saúde.
10: 01- Chove muito. Serennus espera chuva passar.
10: 05- Chove muito. Serennus espera chuva passar.
10: 15- Chove muito. Serennus espera chuva passar.
10: 30- Chove muito. Serennus espera chuva passar.
10: 35- Serennus manda chuva tomar no cú e vai pra casa.
10: 38- carro joga água em Serennus. CABREIRUS manda motorista tomar no cú.
10: 40- Chuva. Poça de lama enorme. Serennus pensa.
10: 41- Serennus tira cuidadosamente tênis e meias. Desequilibra. Não cai. "ufa!"
10: 42- Serennus atravessando lama.
10: 42- Serennus desliza.
10: 42- Serennus cai.
10: 42- Serennus molhado e sujo.
10: 43- Serennus puto, muito puto.
10: 43- Cabreirus joga lama dentro do tênis.
10: 50- Cabreirus chega em casa ensopado, sujo, descalço, tênis fudido.
11: 05- Serennus rindo muito digitando post.
Alter-Egos participantes:
Terça-feira, Abril 20, 2004
:- ) AÊ, GENTE! Veja a entrevista que o meu fabuloso chefinho Serennus fez lá pro blog TROSCO!!
...
>:- ( Ah, agora que viramos estrelas, eu MEREÇO um aumento de salário...
:- | Isso é com o Lula.
>:- ( ih...
Segunda-feira, Abril 19, 2004
:- | Olá pessoal. A partir de hoje a saga do Super-Ateu se inicia, mas SEM o Super-Ateu . "SEM O SUPER-ATEU?", Calma gente, Primeiro teremos a (pequena) saga de Harry, ambientada no Universo Super-Ateu. Conheça um pouco mais deste universo, seus personagens e Harry, que eu aposto que vocês vão ADORAR ODIÁ-LO!
"...por baixo das flores e da Oriente Corporation..."
Parte 1 de 5
Olá, eu sou Harry Rockerfort. E eu morri.
Decidi contar como tudo aconteceu, não sei, pra ver se eu tenho a cara-de-pau de me arrepender de tudo que eu fiz nessa vida. Tudo começou no mês passado...
Eu estava numa ilha do Caribe peladão com uma morena me chupando quando recebi a ligação da Oriente. Pelo tom da voz de Augustus, a coisa parecia séria. Peguei o jatinho e quando vi já estava na entrada do prédio da Oriente corp.
Passei pelos portões depois da revista. Odeio ser revistado. Estacionei meu Porshe na entrada e dei as chaves pra um dos seguranças estacioná-lo.
_Cuidado com ele ein, rapaz!
_Sim senhor!_ hmn. Mané. Se tivesse dezoito anos era muito...
Resolvi esquecer um pouco o carro e entrei no prédio.
Deixa eu ver por onde eu começo...acho que pelo nome já seria razoável. Os caras me chamam de Harry. Mas isso eu já disse no início da história. O que eu faço? Bem, você vai descobrir daqui a pouco.
Fui andando pelo enorme corredor da Oriente Corporation e observei os seguranças do prédio. Bando de manés. Levaram uma sova do George um tempo desses. Tsc. Augustus andara contratando uns ninjas aí--coisa de dívida da Yakuza. Porra, a YAKUZA deve ao cara?! Que mundo é esse, meu deus...
No elevador ouvi aquela musiquinha do Wonder, comé mesmo o nome? "I just called to say... I love you..." muito foda essa música. Já comi muita mulher debaixo desse som. Ouvi o"tan-nan-nan!" final e o elevador parou. Estava no topo do mundo. Poucos tinham esse privilégio. Dei de cara com quatro dos manés que eu falei antes, de terno e gravata. O mão-de-vaca tava investindo uma grana nesses--
_Senhor...?
_ Harry. Ele tá me esperando.
_ Desculpa, mas terei que revistá-lo._ Ah não, é pegadinha?
_ Põe a mão em mim que tu vai acordar lambendo as bolas do capeta!
Vi o babaca se afastando e eu aproveitei pra entrar na sala. O homem estava lá no fundão, por trás da mesa, de costas.
_ Harry, meu velho. Temos uma missão pra você._
"Meu velho"? A MERDA é grande mesmo. E se virou na cadeira giratória.
_ deve ser algo bem importante pra me tirar de uma praia de nudismo no Caribe..._ eu disse.
_ E é. Lembra do nosso amigo?
_ George?
_ O próprio. Tá sumido. Depois do rolo com os tiras ele evaporou.
_E daí?_ acendo meu charuto cubano, enrolado nas coxas duma virgem de Havana.
_ E daí!? Você sabe o que esse cara pode fazer! O potencial que ele tem!
_ Augustus, olha pra mim. Lê meus lábios: EU-TE-AVISEI! Mata aquele calhorda! E o que você fez? Ficou brincando de gato-e-rato!
_ Você sabe do que meu pai--
_ --SEI! CÊ JÁ ME FALOU MIL VEZES!! E agora, cê não sabe aonde ele tá? E aquele bando de idiotas que você paga? Não descobriram nada?
_ Não, porra! É por isso que eu te chamei. Pra você achar ele!
_ AHAHAHAHAHAH!! O grande AUGUSTUS ORIENTE tá se cagando de medo do "pobre George"! Como é que a mídia chama ele? "SUPER-ATEU"?! que ridículo!
_ Ele não é mais o "pobre George" que a gente sacaneava no colégio-- Você sabe que ele não é a FALHA._Quando termina a frase Augustus se recosta na cadeira_ Ele ainda não sabe, mas pode acabar com a gente a qualquer momento.
_ hmn.Talvez ele já saiba. Eu vi o que ele fez com os tiras.* _dou uma baforada e vejo a fumaça subir. _E com os ninjas. Talvez--Talvez ele esteja agora mesmo vendo uma forma de comer teu rabo...Tu matasse a mãe do cara, porra!
_ Ele precisava saber quem é que manda. Além disso, a velha sabia demais--Ia contar a ele.
_ Tá, tá. E o que te faz pensar que eu vou te ajudar a pegar o cara?
_ Primeiro por que tu tá comendo a ex dele, então o teu tá na reta. Segundo que estamos juntos nesse ramo de droga há muito tempo e eu tenho a polícia e a mídia ao meu lado._
Saquei qual é a dele: Ou eu ajudo ou viro matéria de jornal e viro mulherzinha de presidiário.
_ hmn. Tu é um grande filho-da-puta mesmo. Tá bom... mas eu vou ter apoio? Quer dizer...posso escolher alguns homens e--
_Não. Você pode usar seus homens na área da inteligência. Meus homens até. Mas você tem que agir sozinho. As pessoas estão cabreiras pro nosso lado e eu não quero gente nossa fazendo estardalhaço por aí..
_ Então...eu devo matá-lo?
_ calma. Antes você deve pegar esse homem aqui._ E me passa uma ficha.
_humm, Sófocles Morrison... Que nomezinho infeliz ein? É um dos amiguinhos dele?
_É. Sumiu também. Quero que mate os dois.
_tudo que o mestre mandar..._ guardo a ficha do cara no bolso e me viro pra sair. Augustus se levanta e me leva até a porta.
_Você vai conseguir, Harry. Ele é apenas um homem.
_Sei...E nem falamos de dinheiro.
_ Harry, vá por mim. Ou você pega ele, ou ele te pega primeiro. Sua vida é o que estou te oferecendo, por dizer que você corre perigo. Quer coisa melhor?
_ cara...eu não sei o que seria de mim sem você.
Depois que Harry saiu da sala...
_ Alô. Ele já foi. E então, o novo "júnior" já está em forma? Que ótimo!
no elevador...
Muito bem... apenas tinha que pegar meu ex-coleguinha de sala e atual super-herói mais foda que já pisou na Terra e seu amiguinho. Esse tal Sófocles devia ser fácil, eu achava.
Cheguei na portaria e o Porshe já estava me esperando.
_ Hmn. Que porra é isso? Tá arranhad--Ô MOLEQUE--VEM CÁ!!
_ s-senhor?
_ Que porra de arranhão é esse no meu Porsche 73?
_ n-não sei senhor. A-acho que já estava aí.
_Você--você tá me chamando de mentiroso? _ vamos ver se com um cano de 45 na boca ele falava a verdade.
_Eu-eu vão fei fenhor! FOR FAVOR!
*BANG!*
_ Safado. Ainda me sujou.
* As Avent. do Super-Ateu EP 26
:- | RODADA DUPLA DE ESTRÉIA!! SEXTA-FEIRA TEM O SEGUNDO CAPÍTULO!!
Domingo, Abril 18, 2004
QUINZENA ESPECIAL
Uma conversa entre Serennus, o editor de AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU e Cabreirus, aquele que foi sequestrado pela maligna Oriente Corporation.
:- | Cabí! Como é que é estar de volta?
>:- ( É bom em termos, pelo menos lá o ALEHGRES não estava.
:- | heh. Fala um pouco do clima da cidade, do que se passa por lá...
>:- ( Um caos, meu chapa. Uma pá de ladrão e mafioso por todo lado, gente desempregada e tudo.
:- | A Oriente é tão poderosa assim?
>:- ( Ô! Por onde cê anda tem aquele "O" grandão. Pouca gente tem casa por lá, sabia? O Rambo me contou que a maioria do povo ALUGA as casas da Oriente e se não pagam, são despejadas no ato. O que me pareceu é que a Oriente não tá muito bem das pernas, por isso a cidade tava toda bagunçada.
:- | E isso tem a ver com o Super-Ateu?
>:- ( Tem, sim. Tinha até CAMISA do cara pra vender! O cara virou um tipo de MESSIAS, tá sacando?
:- | sei. Mas ele está sumido.
>:- ( Tá. Mas o Rambo deve saber onde que ele tá, tenho quase certeza disso.
:- | E o Rambo, é gente-fina?
>:- ( Finíssima! Virei fã do cara.
:- | Acho que todos somos.
>:- ( Mas me diz aí, o que é que vem por aí nessa segunda?
:- | nesta segunda 19 , teremos uma saga inicial que não será com o Super- Ateu, mas com um personagem secundário e não menos importante.
>:- ( E quem é?
:- | O HARRY.
>:- ( Que?! FOI ESSE FELADAPUTA QUE ME SEQUESTROU!!
:- | pois é.
>:- ( VOCÊ VAI PUBLICAR AS COISAS DESSE CARA?!
:- | vou. É uma saga boa, e tem a participação do Rambo e do Super-Ateu.
>:- ( Ah, sim. Espero que o Rambo dê uma sova nesse cachorro.
:- | Então esperamos você, amigo (a) leitor (a), nessa SEGUNDA DIA 19, com a volta do SUPER-ATEU!
...
>:- ( porra, mas logo esse cara?
:- | calma Cabi, passou, passou...
Sábado, Abril 17, 2004
Sexta-feira, Abril 16, 2004
Quinta-feira, Abril 15, 2004
QUINZENA ESPECIAL
editor:
:- | Olá a todos! Como editor-chefe d'As Aventuras do Super-Ateu', vou hoje fazer um RETROSPECTO da história de George e dos capítulos anteriores à nova saga que se inicia nesta SEGUNDA, 19. Tentarei ser bem sucinto para que o post não fique gigante e os novos leitores do Super-Ateu entendam melhor sua tragetória até aqui. Então vamos lá:
INICIAÇÃO:
George nasceu e foi criado em Smallpequenotown, uma cidade situada no meio do país que antigamente se chamava MÉXICO (Na próxima saga isso também será explicado a vocês.) e foi criado pela mãe, dona MARIA ARBUSTO, uma mulher com sérios problemas mentais, que sonhava com romanos marinheiros e com conspirações internacionais.
Depois de terminar seus estudos na escola JERICOH, George seguiu a vida de taxista para poder sustentar sua mãe, mas ele nunca parara de estudar; Lendo os livros que sua mãe guardara dos tempos da faculdade de FILOSOFIA, concluiu que o mundo como ele o conhecia era uma farsa montada por uma multinacional e partiu para combatê-la, iniciando seus problemas.
ABDUB
Depois de ter enfrentado o insano BOCA-LIMPA e experimentado pela primeira vez o incompreensível poder do Super-Ateu, George tentou impedir um genocídio em solo americano elaborado pelo terrorista árabe ABDUB FARAH. O genocídio foi evitado, mas o estranho vírus espalhou-se pelas redondezas de Smallpequenotown, gerando a saga...
EPIDEMIA
No caminho de volta pra casa, George se dá conta de sua verdadeira missão, ao ver uma senhora morrer em seus braços assassinada por agentes da Oriente Corp. Ele ainda conhece RAMBO, um homem perturbado: primeiro por ter sido demitido da Oriente, a qual trabalhou por quase 20 anos e segundo, por sua família ter sido feita refém da mesma empresa. Ex-fuzileiro do exército americano e ex-combatente na guerra EUA-ARGENTINA, ele ensinou a George as técnicas bélicas e de guerrilha.
Os dois, com a ajuda de JAS SINH JOH, o eterno mestre de George, salvam os reféns da Oriente, que os queria para usar como cobaias em suas experiências. George, Jas e Rambo enfrentam e derrotam mais de vinte ninjas, militares e o próprio AUGUSTUS ORIENTE, dono da empresa.
DECLÍNIO
Depois de toda a balbúrdia causada pela epidemia, as coisas aparentemente voltam ao normal na cidade. Aparentemente. Com as terras baratas, gente de todo tipo vem morar na cidade. Novas gangues se formam, entre elas OS BODES BRANCOS.
George tenta retomar sua vida de taxista, mas não consegue deixar de perceber a onipresença da Oriente. Dela, ele recebe uma missão a ser cumprida no prazo de 7 dias. Durante estes sete dias muita coisa acontece: O reaparecimento de AMANDA, o grande amor de sua vida e a volta do seu amigo RAMBO.
A tal missão era o extermínio de integrantes dos Bodes Brancos num píer do porto de Smallpequenotown. George mata a todos e descobre que eles recebiam um enorme carregamento de coca colombiana, fazendo concorrência com...a ORIENTE CORP.
Depois de uma desgastante luta com "Junior", um monstrengo humanóide de 4 metros e com fator de regeneração, George descobre que Amanda está do lado de Harry e da Oriente, o que o deixou muito abalado.
Na volta pra casa, fugindo de policiais, ele encontra sua mãe quase sem vida e a casa queimada. Sua mãe ainda consegue dizer que ele está com CANCER e que Augustus é seu IRMÃO. Sua mãe morre e as câmeras de tv mostram o Super-Ateu massacrando dezenas de policiais de forma brutal.
:- | Para saber mais sobre o Universo Super-Ateu, clique na página "personagens" na coluna ao lado. E Sábado teremos um preview da nova saga que inicia na segunda. Até!
Terça-feira, Abril 13, 2004
Uma aventura do
Saga
Versus 
Parte 4 de 4
Os dois descem do carro, com Rambo empunhando a escopeta. Era uma quadra de basquete comum, daquelas que o prefeito constrói pra "diminuir a violência" do bairro. A cena que veem quando entram é a de um gordão visivelmente transtornado batendo num monte de meninos.
_ Merda! Merda!! É o-o--
>:- ( QUEM, PORRA!!
_ um palavrão!! Ele falou um palavrão!! SEU BOCA-SUJAAAAAAA!!!
_ é o "BOCA-LIMPA!"_ gritou Rambo.
O gordo largou mão dos meninos e veio correndo na direção do Cabreirus, que por sua vez, arregalou os olhos e gritou:
>:- ( atira, ATIRA NELE PORRA!!
Rambo atirou, mas o tiro pegou de raspão no braço direito do Boca-Limpa que, parou na frente dos dois, tomou a arma de Rambo, quebrou em dois pedaços e deu um tapão na cara de Rambo que o fez cair batendo na parede oposta, desmaiado.
_ AAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!! MEU BRAÇO!!_ Depois disso tudo é que o monstrengo foi sentir a dor. Cabreirus aproveitou a situação e corajosamente...saiu correndo com os braços levantados pro outro lado da quadra.
>:- ( MANHÊ!!Esse cara é doido!! Puta-merda!!!
Acabou a quadra. Cabreirus está acuado. O Boca- Limpa dá um potente soco que, se o Cabi não desviasse , teria partido-lhe o crânio, como a distorção na grade pôde comprovar. Os meninos, os que ainda restavam inteiros ou que não havia fugido gritando pelo pai, levantavam brados de:
_CABI! CABI! CABI! CABI! CABI! CABI!!
Com a distração do Boca-limpa, Cabreirus chuta-lhe nas partes baixas e espera o grito afeminado do monstrengo.
O balofo sorri.
>:- ( Mas que porra--
Cabreirus está suspenso pela jaqueta.
_ Eu vou te matar, seu boca- SujaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!
E o gordão cai no chão, gritando e segurando algo entre as pernas.
>:- ( ah, tá.
_ Cabreirus, cê tá bem cara??_ perguntou um esbaforido Rambo.
>:- ( EU tô, Mas esse gordo viado, não.
_ AAAAAAAHHHHH!!! PALAVRÃO!!
>:- (hum... VAMO LÁ CRIANÇADA!_ e as crianças rodeavam o gordo. TODO MUNDO XINGANDO O GORDO! UM...DOIS...TRE--
_ ô moço, Allah diz que palavrão é coisa do Trevoso...
_AAAAAHHHHH, MEU PINTINHO!!
>:- ( calaboca. Repete comigo: FILHO...
_f-filho...
>:- ( DA...
_da...
>:- ( PUTA!
_ puta!
>:- ( ISSO!
_ ISSO! ALLAH FILHO-DA-PUTA!! ALLAH FILHO-DA-PUTA!!
_ UM PALAVRÃO!! AIIIIIIIIIIIIII!!! GUUUUUHHHHH!!
>:- ( bom garoto...TODO MUNDO AGORA!!
_GORDO BICHA, CORNO, FRESCO, CUZÃO, BACACA, CARA DE MAMÃO!!
_ AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!_ Gritava o Boca- Limpa, no chão.
_ E isso é pela minha escopeta, VIADO!_ E Rambo dá um bico na barriga do gordo._ Simbora Cabi, cê Tá ouvindo?
>:- ( heh. A briga bagunçou tua peruca. É a polícia?
_ Pior, É a polícia Oriente! Vamos!!
>:- ( FALOU, MOLECADA!
_ OBRIGADO, SEU CABI!_ eles gritaram em coro. O muçulmano puxou sua jaqueta e disse: _ CABI, FILHO DA PUTA!
>:- ( ah, muleque!
Nossos valentes heróis entram no carro e saem em disparada, ao som de "VIVA!" Dos meninos que ficaram pra trás, exceto alguns que ainda chutavam o Boca-Limpa.
>:- ( Cara, me sinto bem por ter ensinado algo de ÚTIL àqueles moleques...
_ ?!
>:- ( que mundo doido é esse que tu vive...
_E tá piorando, cara...
No portão de embarque, já no aeroporto...
>:- ( Xará, valeu por tudo...Eu pensei que ia virar paçoca lá naquela lavanderia. Espero que aqueles figuras não apareçam lá no meu pedaço de novo.
_ Tem hora que você não fala errado...
>:- ( porra, é que eu esqueço.
_ Pois é, velho. Até uma próxima. Eu até que gostei de ti.
>:- ( ...
_ ...
>:- ( hmn, me dá um abraço, num tem ninguém lendo esse post mermo!_E os dois dão um rápido abraço e saem meio desajeitados.
Já de volta ao QG dos Alter-Egos, Serennus é quem recebe o Cabreirus.
:- | Cabi! Onde é que você estava, homem! O Alehgres disse que você tinha ido ao bar comprar uma cerveja e depois desapareceu!
>:- ( Ah, Serennus, me deixa! Eu só quero sentar naquele sofá e assistir à nov-O CASOY!
...
>:- ( ALEHGRES!
:- ) Fala, Cabi!
>:- ( Vai lá no bar e me traz uma cerveja.
:- ) Tá!
>:- ( EI! ESQUECE, DEIXA PRA LÁ! VOU PARAR DE BEBER!
FIM.
Créditos finais:
Alter-Egos, Smallpequenotown, Super-Ateu, Oriente, Rambo e demais personagens criação de Dyego Saraiva, exceto bairro MASSACRATION, criação de Felipe "bloodFix" Luiz.
Argumento, roteiro e edição: Dyego Saraiva.
Idéias adicionais: Troscoman e BloodFix.
Puxa-Saco: Alehgres.
Namorada fofa: Bárbara.
Leite com Nescau® de madrugada: mamãe.
Segunda-feira, Abril 12, 2004
âncora: ponto eletrônico:
:- ) Boa Noite.
(:- | Alehgres, estamos de manhã)
:- ) Mas eu sempre quis fazer isso!
( :- | NÃO FALA COM O PONTO!)
:- ) Certo! Voltamos com o Alehgres News e começaremos falando sobre blogs:
O blog Alter-Egos® adicionou novos links e retirou uns antigos, nossos repórteres conversaram com o editor-chefe do blog Serennus e ele disse que muitos daqueles blogs haviam acabado ou não mais eram atualizados. Os links novos estavam na "fila de espera" para serem adicionados. E eles são: WHAT THE FUCK? , SOLTEIRAS RC e VEM VER O SOL .
Ainda falando em blogs, O TROSCOMAN VOLTOU! Sim, depois uma briga judicial de milhões de dólares com a globo, ele volta a postar mais punk do que nunca. Sim, sua missão, assim como a do SUPER-ATEU, é destruir uma MEGA CORPORAÇÃO!
E por falar no SUPER-ATEU, O nosso estimado Cabreirus foi seqüestrado pela maligna ORIENTE CORPORATION e ainda não sabemos o seu paradeiro. Ein? Sabemos? Há, sim! O diretor disse que é só você ler o post de domingo. O Super- Ateu volta a dar notícias na próxima segunda, dia 19.
E o mINIMAL dADAÍSTA bIZARRO parece que realmente acabou. Em recente conversa comRicardo Leite, o editor do site, ele disse que o servidor, Brinkster, "foi pro saco", palavras dele. É uma pena, pois com ele foi o GAROTO JUCA JR, as mini-séries esplendorosas e os outras tantas colunas do site.
NOTÍCIA URGENTE!! O FRANGO CHINÊS VOLTOU! O discípulo do Cabreirus, Bloodfix, volta a postar depois de longo tempo preso pela polícia federal por traficar bonés paraguaios. Visitem-no!
E já chega por que o post tá ficando enorme!
Domingo, Abril 11, 2004
Uma aventura do
Saga
Versus
APRESENTANDO:
Sófocles "Rambo" Morrisson
Parte 3 de 4
:- | Resumo da ópera: Nosso colega Cabreirus foi sequestrado pela Oriente Corporation por ela achar que o rapaz sabia do paradeiro de George, O Super-Ateu. Alguém avisou ao nosso herói RAMBO que ele deveria ser resgatado e assim ele o fez e antes de eles irem pro aeroporto, resolveram "bater um rango" numa lanchonete. Até!
Na Oriente Fast-food, nossos dois conhecidos anti-heróis fazem seu pedido enquanto esperam a hora de Cabreirus pegar seu vôo de volta.
>:- ( ei velho, tô liso. Aê, que porra de peruca é essa?
_hmn. Depois você me paga. E isso aqui é meu disfarce. Tô bem?
>:- ( Parece um daqueles nerds que vivem metade da vida dentro dum AD & D.
_ hmn. Ei, moça!! Vem cá!
"Andreza" é o nome da garçonete. Eles vêem o nome dela no crachá que fica entre seus seios, mas parece que eles tiveram dificuldade de Lê-lo, tanto foi o tempo que eles ficaram olhando para ele.
_ hã? Er...eu quero um daquele alí, o GRANDÃO!
>:- ( me vê um também, Andreza!
_ sim, senhor!
A menina sai, rebolando.
>:- ( Popozão, ein?
_ Ô! E os peitão?
>:- ( heheh.
_ Cê viu que ela...
Depois de cinco minutos debatendo sobre os rumos da humanidade, chegam os hambúrgueres.
>:- ( Aê, Chegaram!
_ hã? EI! MOÇA! EU PEDI DO GRANDÃO!!
_ senhor, mas eu trouxe o que o senhor pediu..._ disse a sorridente garçonete, dando meia-volta.
_ PORRA NENHUMA!! OLHA LÁ AQUELE POSTER!!
>:- ( É mermo! Meu sanduba é pequeno bagaray!
_ EU QUERO IGUAL AQUELE LÁ, SENÃO EU QUEBRO TUDO AQUI DENTRO!!
>:- ( É!! E EU NUM PAGO!!
_ Senhor, se acalme! SEGURANÇA!
>:- ( fudeu! Olha o que tu armou!
_ Eu tenho meus direitos!
Rambo tira sua escopeta de dentro da bolsa de viagem e dá dois tiros pra cima. Todos se deitam, inclusive os seguranças, que deitam no chão e jogam as armas nos pés do Cabreirus.
>:- ( que caras frouxos!
_ Olha, Eu vou sair daqui com os sanduíches...não faz bem jogar comida fora!
>:- ( É!! E CÊS NUM VÃO VER UM TOSTÃO MEU!
Os dois saem, mas não antes do Rambo dar um tiro no pôster onde estava a foto do sanduíche ¿gigante¿.
Já no carro, Cabreirus, cheio de pão na boca, fala algo quase ininteligível:
>:- ( vorra, cava! Gosvei de ti! *crunch! Crunch!*
_ hunf. Esses miseráveis! Querem nos roubar, é?
>:- ( Calma cara, *glup* senão tu vai ter uma úlcera. Heheh. *burp!*
_ grrr.
>:- ( afe. Cê vai comer o teu?
_ GRRRR!
Algum tempo depois, ainda no carro...
>:- ( Já tamo indo pro aeroporto?
_ Já.
>:- ( que lugar é esse?
_ Massacration. Bairro fudido.
>:- ( ah...
Numa quadra de basquete haviam várias crianças rodeando um cara gordo e alto.
>:- ( pira, pirá, pirô-Ô...
O gordo estava BATENDO nas crianças, elas voavam por cima da grade.
>:- ( ...se agachô na areia, e cagô no chão, CAGÁ!! CAGÁ!!...
O gordo continuava batendo nas crianças.
>:- ( ... Tava tomando sol, lá em Salvadô... hum, Rambo?
_ TÁ BOM, TÁ BOM!!
E com um cavalo-de-pau, Rambo entra na outra pista em direção à quadra.
Termina na terça!
(www.alteregos.blogger.com.br)
Sábado, Abril 10, 2004
Sexta-feira, Abril 09, 2004
Uma aventura do
Saga
Versus
APRESENTANDO:
Sófocles "Rambo" Morrisson
Harry Rockerfort
parte 2 de 4
*...
...
>:- ( onde é que eu tô?
Cabi percebeu que estava acorrentado a uma cadeira. Alguém deu-lhe um tapa.
>:- ( EI!! Me soltaqui procê ver o que eu faço contigo, babaca!!
_ Calma, feioso. Hmn, Eu sou o HARRY e Vou ser bem direto: deixaremos você e seus amiguinhos em paz se você me disser onde está o terrorista.
>:- ( não conheço o Osama.
_ não se faça de esperto! ONDE ESTÁ O SUPER-ATEU!!
>:- ( e por que eu saberia?
_ Sabemos que você recebe coisas dele e as publica em seu blog, portanto são amigos.
>:- ( não somos amigos, Só FOMOS no passado...mas é uma longa história. Quem manda os textos do cara é um repórter de Smallpequenotown.
_ DAQUI?
>:- ( mas ein? Estou em Small??
_ mentira, Seu desgraçado! Diga aonde ele está!!
>:- ( VÁ CAGAR, SEU IDIOTA!! MESMO SE EU SOUBESSE EU NUM DIRIA!!
A Lavanderia Oriente estava fechada naquele dia e havia um bom motivo para isso. Muitos homens de terno negro estavam do lado de fora, vigiando a rua. Dentro, havia o Cabreirus, amarrado a uma cadeira e vários homens em redor, entre eles Harry, o líder da "máfia Oriente".
Um Opala 70 preto vem em alta velocidade na direção daquele prédio. Os seguranças de fora atiram, rasgando o carro, mas ele não parecia que ia parar. O carro ENTROU no prédio e derrubou a parede da sala onde estava o nosso Cabreirus. Depois que a poeira baixou, eles fizeram uma vistoria no carro e não encontraram nada, parece que o motorista pulou antes do choque.
_ VÃO LÁ FORA!! ESSE É O ESTILO DO SUPER-ATEU!_ Gritou Harry com os de dentro.
Todos saem e Harry insiste:
_ Cabreirus...esse é seu nome, né? Você sabe quem somos? Nós somos TUDO, rapaz! Diga aonde ele está e seu tormento acaba agora.
>:- ( você já olhou se ele está em cima da sua MÃE?
_Ora seu P- !!_ Harry sente um choque muito forte na cabeça e cai.
_ Eita porra! Tu é o RAMBO?!
_ cala-boca e me segue._disse Sófocles Morrisson, conhecido como Rambo, enquanto desamarrava o Cabreirus.
Os dois saem pela porta traseira e pegam outro carro, agora um Corolla todo crivado de balas.
_ AHAHAHAH!!_ Gargalhou Rambo _ Os caras acharam que eu ia entrar arregaçando!!_ O carro sai em disparada pelos fundos do prédio.
>:- ( heh! Muito foda. Mas como tu soube que eu tava lá?
_ Eu tenho meus contatos dentro da Oriente. Espero que tenha valido a pena ter ferrado com meu Opala.
>:- ( Opalão. Que ano?
_ setenta-e-quatro.
>:- ( completo?
_ é. Com ar, heh, e mandei até rebaixar.
>:- ( foda. Mas--
_ --Vamos deixar de papo-furado. Um cara AMIGO meu disse que eu devia te resgatar. Disse que te conhecia.
>:- ( O George?
_ Não posso dizer.
>:- ( Porra! Então ele tá vivo??
_ Não posso dizer.
>:- ( hunf.
_ Mas você faz o que, pra tá aqui?
>:- ( Eu sou...er... blogueiro. A gente publica as tretas do Super-Ateu.
_ pffft, BLOGUEIRO?! AHAHAHAHAH!!Mó coisa de viado isso!!
>:- ( hunf!
_ Não sabia que publicavam coisas do George.
>:- ( Quando é que eu vou ver o cara?
_ HAH, nem tente. O cara tá sumido faz mó cara.
>:- ( sei... E agora, o que a gente faz?
_ "A gente"?! Eu num tenho parceiro, cara. Vou te levar pro aeroporto agora. Tem um avião pra você em duas horas. E não precisa agradecer.
>:- ( merda... e eu achando que a gente ia enfrentar uns bandidos...
_ ih, o cara viajou...Tu num faz IDÉIA do que é isso aqui, rapaz! A Oriente é algum tipo de ENTIDADE, meu chapa. Se você mexer um DEDO de forma errada, eles te descobrem e aí babou. Nem mesmo o GEORGE agüentou o tranco.
>:- ( hunf.
_ Heh. Temos um tempo até o vôo, e eu tô com uma fome...Vamos comer alguma coisa?
Continua no domingo!
(www.alteregos.blogger.com.br )
Quarta-feira, Abril 07, 2004
Uma aventura do
Saga
Versus
parte 1 de 4
Na tranqüila casa-no-meio-do-mato dos Alter-Egos, Cabreirus assiste ao telejornal...
>:- ( porra, mas essa Darlene é uma idiot--hã? É isso mesmo, CASOY! Alehgres...
...
>:- ( ALEHGRES!!
:- ) oi, Cabi!
>:- ( hã, ajeita a minha almofada aê. Assim não! Aê.
:- ) como vai a novela, Cabi?
>:- ( QUÊ?! Quam tá vendo novela? Eu tô vendo o Casoy, burro!!
:- ) hã? Parece mais o Fábio Assunção...
>:- ( ora, eu só num parto a tua cara agora porque eu quero que cê vá lá no bar da esquina e me traga uma cerva. Uma BRAHMA!
:- ) e se eles vierem com aquele papo de "experimenta" de novo?
>:- ( eles que tentem. Já quebrei aquilo lá e quebro de novo se se meterem a besta.
:- ) tá bom!
>:- ( ...
:- ) ...
>:- ( tá esperando o que?
:- ) a grana, Cabi!
>:- ( caralho, Alehgres! Nem pra tu me pagar uma cerveja! Depois eu acerto contigo, vai!
:- ) hum? Tá... MAS EU POSSO COMPRAR UMAS BALAS?
>:- ( pode, tudo por MINHA conta.
:- ) OBA!
E assim Alehgres saiu, feliz e contente, a comprar cerveja e balas. E voltou meia hora depois todo estropiado e fedendo.
>:- ( mas que--QUE PORRA FOI ISSO, ALEHGRES?
:- ) uuuuhhhh...quem é voshe?
Cabreirus estapeia seu colega alter-ego.
>:- ( fala, imbecil!
:- ) uns caras lá no bar...me bateram e disseram pra te chamar, ou você ou o Serennus...
>:- ( mas o Serennus tá na escola. E mesmo assim ele num ia ter peito pro que eu vou fazer agora. Hmn. Sai da frente.
Deixando seu colega cair no chão e andando a passos largos, Cabreirus chega ao tal bar.
>:- ( QUEM FOI O DESPIROCADO QUE BATEU NO ALEHGRES?? SÓ EU POSSO BATER NAQUELE MALA!!
_ senhor Cabreirus?
>:- ( quié, engomadinho?
_ Eu represento a ORIENTE CORPORATION, e depois de investigar seu blog, constatamos atividades SUBVERSIVAS contra nossa empresa.
Não havia mais ninguém no bar, apenas o Cabi, que acabara de chegar e mais cinco homens vestindo terno e gravata.
>:- ( e daí? A gente é fã do SUPER-ATEU. Vai fazer o que?
_ Ora, o de sempre. VÃO!
Um dos engravatados se movimentou rápido e socou o Cabreirus, que caiu por cima do balcão.
>:- ( ora, seu viadinho...
Cabi pegou uma garrafa que caiu no chão depois do choque com o balcão e arremessou na testa do homem que o socara, levantou-se rápido, pegou uma cadeira de madeira e quebrou nas costas do segundo, mas um terceiro chutou-lhe as costelas e o fez cair por cima de uma das mesas. O líder o pegou pela gola e disse:
_ hmn. Derrubou dois de nós. Bom. Mas se quiser continuar com essa carinha horrorosa, fique quieto!!
E socou o nosso Cabi bem forte. Ele sentiu a visão ficar bem escura.
>:- ( hum...seu...PUTO! vem...vem... um de cada vez...proces verrrrr...*
_levem-no.
Continua na sexta!
(www.alteregos.blogger.com.br - Todos os personagens são de propriedade intelectual de Dyego Saraiva. )
Terça-feira, Abril 06, 2004
>:- ( Ô Alehgres, me passaê o script d'As Aventuras dos Alter-Egos' de amanhã.
:- ) Táqui, Cabi!
>:- ( QUE?! POTAQUEOPAREO!!
Segunda-feira, Abril 05, 2004
Imagine você vivendo numa terra
Onde a LIBERDADE é uma fraude.
Imagine você vivendo num planeta
Onde o DEUS onipresente, onipotente e onisciente
É uma Corporação.
Não há rebeldes.
Não há ATEUS.
Há apenas,
de volta.
Blog Alter-Egos.
19/04.
:- | está oficialmente aberta a QUINZENA ESPECIAL
A partir de hoje e em dias intercalados, algo de novo sobre a próxima e última saga do Super-Ateu, com reprises, aventuras especias ( não perca o post da quarta!) e tudo sobre o universo de George.
Sábado, Abril 03, 2004
TrosO CINTO, POR FAVOR?
Com: e o NEGÃO
:- | Nessa terça eu dei entrada na renovação da minha carteira de motorista. Agora poderei sair no carro sem me cagar todo quando vir um policial.
:- ) Serennus, lembra do dia que você foi tirar a carteira?
:- | heh. Lembro. Tinha um negão lá que devia pesar uns cem quilos e era ele quem avaliava o exame de volante. Eu cheguei no dia do teste de direção cheio de recomendações e dicas de amigos meus que tinham feito o teste e uma dessas recomendações era: 1- não desenhar um coqueiro (que até hoje não sei o por que) no psico-teste e 2- pedir pro instrutor USAR O CINTO DE SEGURANÇA.
:- ) Então foram DUAS recomendações, né?
:- | Calaboca. Muito bem. Entro no carro, ponho o cinto e vejo se o carro está em marcha. E o negão, de meio-dia, suava feito uma prostituta.
:- | er...amigo, vai botar o cinto?
_ ein? Você sabe sair?
:- | hã, sei. Mas você vai botar o cinto?
_ Vai sair ou não?
:- | é que...o seu cinto--
_ ESSE CARA TÁ DE BRINCADÊRA CUMIGO!!
E o negão saiu do carro, puto. "Fudeu", foi só o que pude pensar na hora. "Tô reprovado!"
Vi pelo retrovisor o negão conversando com um dos seus chefes e o cara dava RISADAS! Acho que o negão pediu pra me reprovar e o chefe deve ter dito: "reprovar, por que o cara te pediu pra botar o cinto?! AHAHAHAHAHAH!!"
O negão voltou pro carro. Eu olhei pro tamanho do braço dele. Meio-dia e dez.
_ Vai. Liga o carro. E sai.
:- | t-tá bom...
Eu tava tão nervoso que estanquei o carro duas vezes antes de DAR A VOLTA NO QUARTEIRÃO.
Se fosse a prova fosse mais complexa eu acho que ia ter que voltar lá seis meses depois.
Quinta-feira, Abril 01, 2004
AUTÔMATO
Lá vai ela. Em três ela levanta e pega o prato. Em dois cheira a comida. Um. Agora diz que está ruim.
"nossacomoissoestáruim."
Falta pouco pra luz diminuir em vinte-e-oito por cento. Um. As sombras vêm.
A olha pra B. Não. Não falam mais nada. Não há mais nada a ser dito.
Um experimento de interação humana. Uma viagem.
Oito anos nessa...coisa.
Acho que já falei disso antes. Talvez não na mesma ordem de...palavras.
(Em tres ele senta)
Não sei se durmo. Se sonho. Se sonho que estou acordado.
Tenho uma notícia pra dar aos de fora, Sobre o inferno.
(dois)
Agora me levanto. Ou me sento? Não, ELE se senta em um.
(um)
Por Tristonhus e Alter-Egos (www.alteregos.blogger.com.br).
>:- ( Alô? É o Parreira?
...
Ein, tá tudo bem uma porra! Num vem com frescura agora não, tu sabe que eu tô puto!!
...
Que? Eu tô calmo, CALMÍSSIMO! Me diz que merda de jogo foi esse, EIN?
...
Que treinar o que? Bota esses bosta pra treinar, porra! Esses merdas ficam enchendo o cu de grana e não fazem porra nenhuma!! E esse Gilberto Silva, NÃO CHAMA MAIS ESSE CARA!!
...
É bom mermo. E vê se tira o Dida, deixa ele fazendo as porra dos balé dele lá em Milão. E o Roque Jr.? Tu anda comendo a irmã dele é? TIRA ESSE CARA DUMA VEZ, PORRA!!
...
Escuta, ô idiota, de que adianta ter três atacantes se num chega uma bola no feioso gaúcho? Porra meu, bota a cabeça pra funcionar!
...
Tá, tá. Fica calmo que eu tô calmíssimo.
...
hmn. Falou.
...
Idiota.
© 2004 por Dyego Fernandes Saraiva Silva.
Proibida a reprodução, total ou parcial, sem autorização do autor.
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