Domingo, Novembro 30, 2003
Hoje com:
TROSCOMAN
:- | E pra falar dele, ninguém melhor do que o CABREIRUS!
>:- ( Fala, cambada. O Troscoman é nosso amigo, cumpade de longa data e é um cara que tá sempre presente em tudo que a gente faz e sempre nos apoiando. A gente ri muito no icq e muitos dos nossos posts saíram nessas conversas. Temos umas coisas bem legais em estágio de preparação, que incluem posts engraçados, feijoada mineira, Rock e pão-de-queijo. Heh. Valeu Troscão!
...
:- | Em dois mais um integrante do nosso clubinho!
:- | Então,
Foi tudo bem. Ninguém colou e não tive que colocar ninguém pra fora. Só tinha mulher nas salas que eu apliquei prova e foi um pouco barra por que só poderia haver 1 fiscal por sala. No fim deu tudo certo, estou com uma baita dor nas pernas mas, TCHANAM! GANHEI DIN-DIN!
...
>:- ( uhh, só tinha mulher...
:- | ainda bem que EU estava no domínio.
>:- ( uhh...
Sábado, Novembro 29, 2003
  
:- | "para fora."
Hmn. Falta entonação.
"para FORA!", agora sim.
>:- ( falando sozinho, Serennus? Cuidado que o leitor vai ACHAR que você é doido.
:- | Estou treinando pra o concurso de amanhã, caso eu veja alguém colando.
>:- ( então tenta isso: PRA FORA, SAFADO COLÃO!!
:- ) ah, melhor essa: IH , OLHA O COLÃO GENTE! ELE TÁ SACANEANDO VOCÊS E PEDINDO PRA SER LINCHADO!
:- | Não. Violência não. Tenho uma melhor: PRA FORA, MELIANTE!
>:- ( meliante é coisa de pêpa, Serennus.
:- | ah é.
:- ( Gente, não se pode tratar as pessoas assim, mesmo estando esta pessoa errada, deve-se falar com educação: Por favor, o senhor gostaria de dirigir-se à coordenação? Isto é uma prova séria e no momento você está usando de trapaça, prejudicando seus concorrentes.
:- | ...
:- ) ...
>:- ( Mas que super-ego tu foste arranjar ein, Serennus?
:- | O paraguaio me garantiu que era do bom...
SERENNUS, O FISCAL
:- | amanhã eu serei um dos fiscais do concurso público mais tosco que já aconteceu em Parnamirim Field. É um concurso municipal pra contratar mais gente pra educação, que oferece cargos que vão desde merendeira até coordenadores pedagógicos e, claro, professores. Sabe-se que existem 74 pessoas para cada vaga de merendeiro, o que mostra o nível de desemprego que assola o país. E mais: Alguns tem até 3º grau(!). Uma taxa (absurda) de 80 reais em média foi paga por cada candidato, que não sabe nem quantas questões vão cair na sua prova e que sabe que o gabarito NÃO vai ser levado à público. E não é só: Já soube até que alguns vereadores estavam pegando nomes de parentes e amigos junto com os dados pra...hum...sei lá, mandar cartões de natal!
...
>:- ( Pelo menos rola um din-din pra ser fiscal.
:- | Por amor ao prefeito é que eu não ia.
Update
:- | Eu falei que o concurso era destinado apenas à educação, mas ele abrange a adminstração, saúde, engenharia e outras áreas.
Ação ininterrupta.
Revelações.
Rambo.
"Júnior".
E...
...George, o SUPER-ATEU.
Momentos finais da saga "DECLÍNIO".
Dezembro, 1: DAVI E GOLIAS
Dezembro, 8: HARRY
Dezembro, 15: O IMPÉRIO CONTRA-ATACA
Sexta-feira, Novembro 28, 2003
:- ) ...
>:- ( O Que foi Alehgres, mais algum plano mirabolante e altamente idiota?
:- ) não, Cabi. Estou encucado com uma coisa...
>:- ( não enrola.
:- ) O Troscoman disse que o meu bonequinho ficou meio...hã...GAY.
>:- ( pfffft...BWAHAHAHAHAH. Até que enfim alguém notou!!
:- ) sabe, eu me vesti assim por que tenho certeza que isso vai atrair mais meninas ao blog.
>:- ( hum?
:- ) ...
>:- ( ...
:- ) ...
>:- ( Ô troscão, relevaí velho. O menino só quer mostrar sua personalidade...hã...ALEGRE...usando roupas coloridas e cabelo assanhado. Não é coisa de viado.
:- ) Pôxa Cabi. Brigadão. Você me defendeu pela primeira vez na vida. Tô emocionado. Me dá um abraço?
>:- ( NÃO ENCOSTA! SAI FORA!!
"Ooooun, que FOFINHO...."
F. Amiga da faculdade, Acessando o Alter-Egos.
...
>:- ( Porrameu, "FOFINHO"?! Ô Serennus, daqui a pouco a gente vai estar na galeria de BLOGS *FOFYS*!
:- | aaaahh, mas seu bonequinho ficou tão *fofenho*...
>:- ( QUÊ?! *FOFYS* É O CARALHO, TÁ COMPREENDIDO? ESSE BLOG NÃO É *FOFYS*!!
:- | O que tinha de fofura deve ter ido pro saco agora.
>:- ( CARALHO!
Quinta-feira, Novembro 27, 2003
AS AVENTURAS DOS ALTER-EGOS!
Episódio de hoje: :- B
Estrelando: e 
:- | Seu apollyon, veja como está o Alehgres. Foi você e o Bigas que ensinaram isso a ele.
:- B OI FEU APOIÕ!
Apollyon: apoiõ?
:- | bem, temos que dar um jeito nisso
Apollyon: =:B
:- B EU QUEVO VOLTAR AO VORMAL, FEU APOIÕ
Apollyon: DÁ UMAS PORRADAS NA FUÇA DELE! =>:-)
:- B IN MIM? FOCORRO!!
:- | então tá. *BONK!*
:- P AI ´ÍNHA ´ÍNGUA!
Apollyon: =:D
Apollyon: bate! bate mais!
*BONK!*
:- @ MNNN!!
*BONK!*
Apollyon: agora teste
:- # MNNNFF!!
:- | num tá dando certo seu Apollyon.
Apollyon: aehuaeheauae !
*BONK!*
:- $ AIÊÊ!!
Apollyon: =:T
Apollyon: =:T chiclete....gronch gronch
:- | CABREIRUS, VEM CÁ!
>:- ( O que é, porra! Eu tava cagand- VIXE, O QUE ACONTECEU COM O ALEHGRES?!
% - B MNNFF...
:- | nem o Apollyon deu jeito. Dá um socão nele e vê se indireita a cara dele.
:- & HMNNNFFFF!!
Apollyon: tenta socar na diagonal superior esquerda do maxilar dele.
>:- ( Olha...isso vai doer mais em mim do que em você. Porra nenhuma, isso vai ser ótimo...heheh
*SOCTUMPOFCAPOW!!*
...
:- ) AEEEEEE, EU VOLTEI AO NORMAL!!
*pof*
:- | ih. Ele desmaiou.
Apollyon: olha, agora deixa em observação por 3 dias
:- | tá bom.
:- | leva ele, Cabi
>:- ( eu?! Logo eu que tive o trabalho mais difícil? Ficarei com traumas irreversíveis...heheh
:- | hunf.
Terça-feira, Novembro 25, 2003
8000 VISITAS E NOVAS FOTINHAS!
:- | Seguindo o conselho do nosso assessor de Marketing Troscoman, resolvemos trocar as nossas fotinhas representativas, que poderão sair, dependendo da repercussão. serve Também pra comemorar as 8000 visitas feitas ao nosso simpático bloguinho.
:- ) FOTOS NOVAS! FOTOS NOVAS!
:- | As "fotos" foram feitas com o modelo South Park® nesse site .
>:- ( Conta a outra novidade, pô!
:- | calma, Cabi. A novidade a que o Cabreirus se refere é a seguinte: CADA LEITOR DO NOSSO BLOG TERÁ UM BONEQUINHO COMO OS NOSSOS.
:- ) E pra que isso, chefinho?
:- | Então, Para o final do ano em diante estamos planejando interagir mais com nossos leitores, já fizemos isso antes com o Ricardo Leite, A Luiza, o Troscoman e o Acefalus Vulgaris. Serão entrevistas, historinhas, contos e tudo mais que nossos leitores quiserem participar.
:- ( E como vai funcionar isso?
:- | Assim, Tris: O leitor que quiser participar (participa, vai?) vai acessar esse site e fazer seu bonequinho ou bonequinha, no caso das meninas. O leitor deve dar um "print Screen" na imagem, daí cola ela no paint ou outro editor de fotos e a salva no tamanho largura 2 centímetros e altura entre 2,4 e 2,5 centímetros.. Daí você manda um e-mail para nós com o seu nome (ou nick) e ficará no nosso banco de dados. Seu bonequinho entrará no nosso futuro "CLUBINHO DOS ALTER-EGOS" e toda vez que você colaborar conosco haverá o dito bonequinho mais um link para seu blog.
:- ) fenfafional!
...
>:- ( muito estaile esse meu boneco ein?
:- ) O meu também. Heheh.
:- ( O que é aquilo? Estou usando um jaleco de médico?
>:- ( você não é o "analista" do Serennus?
:- ( ah.
Enquanto isso, no icq do cabreirus...
Bloodfix (10:08 AM) :
ei cara , como o cara come uma mina atraves do monitor ?
Cabreirus(10:09 AM) :
>:- ( cê enfia a piroca no drive p. cê tem drive p, num tem?
Bloodfix (10:12 AM) :
tenho , mas ele só aguenta 12cm , e fica 8 cm do lado de fora.
Cabreirus (10:12 AM) :
>:- ( então cê tem que fazer um upgrade.
Bloodfix (10:13 AM) :
o drive p é de quando eu tinha 14 anos . Não seria melhor fazer um LONGgrade ?
Segunda-feira, Novembro 24, 2003
:- | Saga declínio próximo do fim. Teremos novidades em breve e o capítulo 24 está no blog. Ah, e tem imagem nova do Super-Ateu.
AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU
Saga DECLÍNIO
Episódio 25- ESCOLHAS
O extermínio dos Bodes Brancos está totalmente relacionado com a "missão" de George. É chegada a hora. Veremos no que isso vai dar.
George, o Super-Ateu
3 da manhã. Casa do Rambo.
_...Então, é isso. Você tem como me arranjar?
_ Tenho, George. Mas você tem certeza de que não é melhor que eu vá com você?
_tenho, amigo. Já coloquei gente demais envolvida nessa história. Eu...eu sei que eles estão armando uma pra mim, cara. Eu sei. Eles não vão deixar barato o rolo dos reféns.*
Uma pausa. George passa a mão na cabeça. Está perdido. Rambo reage:
_E VOCÊ ACHA QUE EU NÃO ESTOU ENVOLVIDO TAMBÉM??
... Eu vivo tenso cara... quando eu saio de casa eu não sei se vou voltar. E tem a minha filha...
"minha filha..." isso ecoa umas 10 vezes na cabeça de George. E ele tenta lembrar quando foi que tudo isso começou...Ele não sabe. Ninguém sabe. Uma empresa que foi crescendo e em 30 anos era dona de tudo. As pessoas vivem numa falsa realidade. Paira no ar a sensação de liberdade, mas é uma liberdade manipulada pelos chefões, pelos conspiradores... E George OUSOU sair da linha, escapar da "verdade".E está pagando por isso. Eles não perdoam. Vão esmagar George e as pessoas ao seu redor como insetos, pelo único motivo de terem OUSADO desafiá-los. E a filha de Rambo está no meio disso tudo. Pela primeira vez George se arrepende das escolhas que fez. Ele inspira e expira o ar com força, procurando forças pra dizer:
_ Cara... Não tem mais volta. Pegue sua filha e a leve pra algum lugar seguro. Se é que há. me liga depois, mas não sei se estarei vivo pra... você entendeu. Escuta, você tem um gravador?
...
George pega 2 uzis e vários pentes de balas. Ele sabia que podia contar com Rambo nesse negócio de armas.Por fim os põe numa caixa e se despede do seu amigo com um longo abraço.
_ Obrigado por tudo...Sófocles.
_ Quíéisso, cara. Parece que a gente nunca mais vai se ver! Ainda vamos chutar muita bunda de bandido!
_ heh. Tá certo... tá certo._ Com um esforço enorme George sorri.
...
Já no táxi ele volta a ler o bilhete:
"Vá até o píer 3 às 9. Há um carregamento vindo. Mate os de jaqueta. Está na hora de ir pra casa."
_9 da manhã ou da noite?_ele pensa.
Quando termina de ler, ele vê uma pessoa com uma placa, do outro lado da rua. Nela estava escrito: " 9 DA MANHÃ!" -Com uma freada brusca ele pára o carro e quando volta a olhar não havia mais ninguém. "Que raio de brincadeira é essa...?" Ele pensa.
Bar do Joe. 3:45
_ E então George, o que vai ser?_O simpático Joe tenta quebrar o gelo.
_ Uma cerveja.
_ muito trabalho?
_talvez._ Sentado no balcão, olhando pra frente, ele respondia às perguntas com certo cinismo. Um homem esbarra enquanto passa. Era um dos motoqueiros que levou uns cascudos de George um tempo atrás**. Com os olhos arregalados, ele passa a mão em George, meio sem-jeito:
_Desculpa, desculpa. Eu não te vi--
_--esquece...
_t-tá bom..._Em toda a sua vida, George nunca tinha visto isso nos olhos de alguém. Respeito. Medo. Todas as pessoas procuram isso. É o que Nietzsche chamava de "Vontade de potência". O Poder de subjugar seria o sentido da vida para os humanos. Mas ele não se aproveitou disso. Não que ele não tema que isso aconteça.
...
Um homem lá no fundo do bar. Olhando para George. De início ele não liga, mas o homem continua. E agora sorri.
George levanta. Vai em sua direção. O Homem ainda sorri.
_ Então. Qual é a nova?
_ hã? Nada!
_ VOCÊ GOSTA DE HOMEM, RAPAZ??
Ele sorri.
_ faltam 5 horas e você está bebendo. Eu acho que não deveria-
George o pega pela gola. As pessoas do bar começam a olhar e a cochichar entre si.
_ QUEM TE MANDOU AQUI? FALA!!!
Eles continuam olhando. Isso perturba George. Ainda mais.
_ Olha, amigo. Esse bar é público e eu posso estar aonde eu quiser, entendeu?
_ vou falar SÓ MAIS ESSA VEZ!! QUEM TE MANDOU AQUI?? E VOCÊS ESTÃO OLHANDO O QUE? TAMBÉM ESTÃO COM ELES, É ISSO??
_George, mais um barraco aqui, não!_ Intervém Joe.
_ATÉ VOCÊ, JOE?!
_ eu quero que você saia!
O homem dependurado dá um sorriso cínico. George dá um longo suspiro. Baixa a cabeça. Levanta.
_ Tá bom. Eu saio. Mas ele também._ E arremessa o engravatado pela janela do bar. O homem cai no meio da rua, desacordado.
George sai mais transtornado ainda e sente que não há pra onde ir, em quem confiar. Apenas em sua mãe. E em Rambo. E em Amanda. Amanda...
...
8:57 e George pára o táxi próximo ao píer 3.
8:58. Ele anda em passos largos em direção a um enorme galpão.
8:59. Saca 2 uzis automáticas carregadas de dentro do sobretudo.
9:00. Um chute na porta e um ataque frontal: 37 homens de jaqueta recebiam um carregamento de pó direto da Colômbia. Eles sacam as armas enquanto são alvejados por um homem que vem andando PELAS PAREDES. Os projéteis passam zunindo no ouvido de George, Pedaços de reboco caem como se fossem os rastros de suas pegadas. Os homens vão atirando uns nas costas dos outros, tamanho era o desespero e pelo trajeto que George vinha fazendo, numa semicircunferência. Exatos 4 segundos depois de ter entrado no galpão, George desce da parede e salta dando uma cambalhota e atirando em dois à sua volta. Quando cai, chuta a Beretta de um dos BODES BRANCOS e pegando-a no ar, mata seu agressor e mais 4 em volta. O último a ficar de pé segura um 38. George encara-o. Com um olhar de desespero, o homem joga a arma no chão e sai em disparada na direção da porta.
Acabou. "Até que foi fácil", ele pensa. Daí ele entende o motivo da "missão": Era muito pó, uns 100 quilos de Coca Colombiana. Alguém não queria sujar as mãos de sangue tirando isso desses caras. George pensa em queimar tudo mas ouve um barulho, seguido de uma visão estarrecedora: O homem que escapou dele ATRAVESSA a parede do galpão e cai do outro lado, no fundo. George lembra de uma cena de desenho-animado que viu outra vez. Em seguida a parede é despedaçada com um soco. E ela entra. A coisa mais horrenda que George já viu. Mesmo não sendo um bom piadista, ele não perde a chance de soltar uma:
_ A porta estava aberta.
*Saga EPIDEMIA
** ep. 17
Sábado, Novembro 22, 2003
>:- ( Eu tenho um maldito galo
na verdade, meu PAI comprou um galinho há algumas semanas. Pra quem não sabe, eu moro numa granja*. Sim, moro na zona rural de Parnamirim field e falarei mais sobre isso mais tarde. Voltemos ao galo; Esse franguinho branco parecido com o da foto vem pra DEBAIXO DA MINHA JANELA CACAREJAR. Mesmo o sítio sendo enorme (100 X 60) , ele vem treinar seu cocoricó debaixo da minha janela ÀS 5 DA MANHÃ. Meu irmão, que dorme no mesmo quarto que eu, já pôs a cara na janela e deu uns gritos de madrugada para assustá-lo, mas atualmente o safado não se intimida mais com nossos gritos (nós revezávamos os dias). Ele agora não sai mais correndo e batendo suas asinhas com nossa presença, então pegamos PEDRINHAS à noite pra gentilmente arremessar naquele filho-da-puta galináceo. É até engraçado ver o infeliz correndo desembestado com medo das pedras. Mas o bicho é duma perversidade... quando voltamos a dormir o safado VOLTA a cantar na nossa janela. Meu pai é que se diverte com a situação: Uma vez, num domingo, meu irmão saiu do quarto e foi do outro lado CORRER ATRÁS DELE, amaldiçoando-o e dando tiros de estilingue. O que devemos fazer, fiés leitores?
Ps: :- | Só não diga pra prendê-lo, por que meu pai diz que "galo caipira tem que comer minhoca!"
* granja = sítio = xácara
Quinta-feira, Novembro 20, 2003
da (absurdamente hilária) série AS AVENTURAS DOS ALTER-EGOS!
com   
E a nossa atração de hoje: MONGA, A MULHER-GORILA!!
PARQUE ARISTÓFANES FERNANDES-FESTA DO BOI 2002.
:- | Festa do boi...desde pequeno que vamos lá, mas cada vez mais raramente. É uma festa anual da cidade que junta milhares de pessoas diariamente; elas podem ir ao parque de diversões, podem ver os bois, leilões, campeonatos de hipismo ou aos shows de forró e axé. Ano passado eu, digo nós os Alter-Egos fomos e contaremos a nossa experiência com MONGA, A MULHER-GORILA.
[locutor] Venha conhecer MONGA, A MULHER-GORILA e comprove a teoria de Júlio Verne: "O homem pode se transformar em terríveis monstros!" O show já vai começar!
:- ) Ai Serennus, tô com medo...
>:- ( deixa de ser frouxo homem. É só uma macaca gorda!
:- | Eu sempre quis saber como é isso...
:- ( tsc. Pura charlatanice.
>:- ( vamo lá, chegou a tua vez na fila.
:- | tá, deixa que eu pago!
[vendedor] hã? Disse alguma coisa?
:- | quê? Não! Quer dizer, toma...
[vendedor] divirta-se. (doido!)
[locutor] ...à meia-noite eu buscarei a tua alma! Venha ver MONGA-A MULHER QUE VIRA MACACO...
>:- ( cara, não agüento mais esse cara repetindo essa merda. E essa sala escura... tá se apinhando de gente aqui e essa porra não começa.
:- | calma Cabi, vai já começar.
:- ) BOO!
:- ( pára com isso Alehgres!
:- ) BOO!
:- ( Ô Serennus!
:- | Alehgres--
[locutor]-- E começa o espetáculo!
>:- ( que porra é isso, parece uma boate de strip! E que gorda feiosa é aquela na jaula?
;- ) ela piscou pra você, cabi.
>:- ( te dana, nojento!
:- | Nossa...Tá tudo piscand --VIRGEM MARIA, ELA VIROU UM BICHO MEUDEUS!
[locutor] CALMA MONGA! ELES SÃO SEUS AMIGOS MONGA, CALMA!!
>:- ( Ih caray, tá tudo se balançando!
:- | ELA ABRIU A GAIOLA!? CORRE GALERA!!!
[MONGA] UUUAAAHHHH!! GRÁ! GRÁ!
:- ) BWAHAHAHAHA!! A galera saiu correndo e ela tá vindo pra cima da gent- MANHÊ!!
:- | CORRE, CAMBADA!
>:- ( AHAHAHAHA!! VEM PRO PAU, VEM!!
lá fora...
:- ( que experiência repugnante...
>:- ( ah, então por que veio?
:- ( por que-QUÊ?!
:- | ah gente, Pelo menos foi engraçado.
:- ) EU PASSEI A MÃO NA BUNDA DELA!
>:- ( :- | AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!
:- ( crianças...
fonte da foto : Fantástico
Quarta-feira, Novembro 19, 2003
:- ) Cabi!
>:- ( ...
:- ) CABI!!
>:- ( (lá vem o mala de novo...) O que é agora, Alehgres?
:- ) olha o que eu tava treinando aqui.
>:- ( hunf. O que é.
:- ) péra, péra. Prestenção:
:- ) => :- B
>:- ( Vixe Maria!
:- B GOSVOU CAVREIVRUS?
>:- ( que?
:- B VRA! VRA! VRA! VRA! VRA! VRA! VRA!
>:- ( cara...tu tem problema.
:- B me dá um VEIJINHO!!
>:- ( FUI!
...
:- B ai...comé que volta ao normal...ai...
(Agradecimentos (?) ao Apollyon e ao Bigas, por ter ensinado esse...essa coisa ao Alehgres. Só faltou dizer a ele como volta ao normal)
Terça-feira, Novembro 18, 2003
A SEMANA DO SERENNUS
:- | Como o clímax de um filme holyoodiano, o fim de ano para o professor é bem heavy-metal. Junte as provas finais, com o preenchimento das cadernetas, com planejamento de recuperação, com trabalhos da faculdade. Isso num intervalo de uma semana.
Semana passada encerraram-se as últimas provas bimestrais. Os alunos saberão nessa quarta se passaram ou não. Isso quer dizer que muitos deles eu não verei mais e outros farão a recuperação de 2 semanas.
:- | ...
:- | Vai Alehgres, pergunta!
:- ) Mas é agora?
:- | É, vai!
:- ) Bem, Serennuscontenoscomovai...o que? ah! Co-mo vai a faculdade. Interrogação.
:- | (eu mereço...) Terei que apresentar 2 seminários na faculdade essa semana.
>:- ( Bom, um já foi, né?
:- | sim. Hoje eu apresentei o seminário sobre o texto "The black Cat", do Allan Poe e na quinta o sobre a Guerra civil americana.
:- ) HAHAH, O Serennus gaguejou à beça.
:- | ALEHGRES! Hunf. Mesmo lecionando há quase 8 anos eu ainda fico nervoso ao falar pela 1ª vez com uma turma.
:- ( Mas você se saiu bem.
:- | Obrigado Tris. Pelo menos ALGUÉM me apóia.
:- ) heheh.
...
:- | Lá na reunião do primário, que foi hoje, senti que vai ser bem difícil deixá-los. Acontece que eu gosto muito daqueles danadinhos. Mas ao mesmo que são fofos, são malas na mesma proporção. Às vezes tem que se ter sangue de barata pra não fazer uma besteira durante as aulas.
>:- ( Vai ver que é por isso que a maioria dos professores de crianças são mulheres! HAHAH!
:- | Vai ver! AHAHAHAH!
Segunda-feira, Novembro 17, 2003
:- | Olá gente. Voltamos com o episódio dessa semana do Super-ateu. Alguns avisos: A página "personagens " foi atualizada. Você que é um leitor novo, pode se guiar por ali. E o episódio 23 já está no blog.
AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU
Saga DECLÍNIO
Episódio 23- VONTADE DE POTÊNCIA
Olá fãs do super-Ateu. O episódio de hoje inicia a seqüência final da saga "Declínio", mas, como é de praxe, farei um resumo dos episódios anteriores à este: Small volta a sua vida normal no pós- EPIDEMIA. Mas algo está diferente e apenas George, o super-Ateu, percebe. Seu mundo começa a cair quando descobre que tem uma anomalia no seu código genético, mal sabe ele que está com CANCER. Um bilhete misterioso lhe convoca a uma missão a ser executada em 7 dias. Já estamos no dia 6 depois do ocorrido e muita coisa já aconteceu. A contagem regressiva começou.
Um carro negro.
Parado em frente a um prédio abandonado.
Dentro...
...15 homens de terno estão enfileirados. Metralhadoras.
5 metros à frente...
...37 homens. Caucasianos, carecas e usando jaquetas com suásticas nas costas. Armas de todos os tipos. O clima é tenso. Um dos engravatados discursa.
_ ...Olha... nós estamos perdendo a paciência com vocês...desde bem antes da GRANDE PESTE que somos donos da área...e vocês estão invadindo.
_ Olha você, ô engomado!_Ele masca um chiclete enquanto fala. Parece ser o líder._Vocês são uns perdedores, tá sacando? Nós somos a nova onda, o mundo inteiro vai saber quem a gente somos. E vocês tratem de ralá peito, senão viram penêra, falou?
_hmn. Então...tá. Vamos._ Os homens de terno se entreolham e dão as costas.
_Vão mesmo, boiolas! E se se meterem com a gente, a gente frita vocês!
Eles ouvem a algazarra enquanto descem as escadas, em silêncio, até que o da frente diz:
_Soltem o júnior.
Dentro...
_aí, parceiro! Botamo eles pra correr! Também, somos um monte e eles--QUE PORRA É ESSA?!
Uma cabeça vem rolando e bate nos seus pés. Todos se viram para a porta. Um monstro de 4 metros segura um corpo que jorra sangue. Por instinto, todos atiram na criatura sem piedade, em todas as partes. O barulho é ensurdecedor, a fumaça toma conta e do lado de fora as pessoas correm. O prédio está sendo todo furado por balas. Eles param. O líder faz sinal pro seu imediato ver o que restou da criatura, pois não dava pra ver quase nada. Segundos depois o imediato vem voando de encontro à parede. Um borrão cinza vem jogando pessoas pelas janelas, arrombando paredes e os tiros recomeçam. O pouco que se consegue ver é uma criatura jorrando sangue e arrancando braços como se fossem membros de bonecos. Ela cambaleia a cada tiro que leva e QUASE sente uma marretada certeira nas costas. Abre-se um buraco mas, assim como todos os buracos feitos pelas balas, eles fecham, para o espanto de todos. E ela segue como uma máquina de extermínio, arrancando braços, estripando e arremessando homens de jaqueta janela afora. Um deles é pego pela cabeça e arremessado contra outro, que cai atirando no colega da frente. Uma coluna desaba, junto com o teto.
Lá fora...
Uma fila de carros de polícia alvejam os que saem desesperados daquele prédio condenado.
_ Muitos tiros, agora! Vejam aquele homem, ele foi alvejado por um franco-atirador... parece uma guerra, gente! A notícia que temos é de um estouro policial num ponto de narcotráfico e os BODES BRANCOS reagiram à prisão*... agora vejam! O prédio está desabando... NOSSA SENHORA! Vejam telespectadores...
Um sofá. Uma tv. Um homem de pijama.
Ele está sem sono. Há 6 dias que ele não dorme. Há 6 dias ele foi INTIMADO a participar de uma missão a qual ele não tem idéia do que ela seja. George não acredita mais que algum dia terá uma vida normal. Já sabem onde ele mora. O que faz. É uma questão de tempo até que... não, ele não quer pensar nisso. Desliga a tv. Segue para o quarto. Volta. Vai ver sua mãe. Ela está lá. Deitada. Dorme. É melhor assim, deixar ela viver no seu mundinho, alheia à tudo o que acontece. Sua sanidade anda falhando e às vezes George a pega falando sozinha, ou com algum amigo imaginário.
Deitado na cama ele pensa no que vivera até ali . Dizem que quando se está prestes a morrer a vida passa diante dos seus olhos, como numa retrospectiva. Ele lembra de tempos em que era um DELES, que ainda acreditava na pureza das coisas. Há pouco tempo essa pureza foi-lhe tirada, desde que conheceu a literatura subversiva- a filosofia. Desde que a Oriente tornou-se acionista das editoras de livros, nada filosófico é publicado. Nas escolas a teoria da evolução das espécies foi abolida. A Mitologia grega e romana e as ciências sociais também. O ocidente foi corrompido pelas fofocas de artistas e livros de auto-ajuda. George já sentia o erro nas coisas, a manipulação, mas não tinha forças suficientes para contrariá-la. Era longe demais...É como ele viu num filme uma vez: ¿é tudo uma questão de escolha¿. E ele já a fez. Definitivamente a noite será longa.
...
1:30 da manhã.
Duas horas olhando para o teto. O telefone toca. Ele não sabe como, mas já sabe quem é.
_alô...
_é hoje, George. Cadê Amanda?
_quem?! droga!
Cai a ligação. Ele levanta e vai ao armário. Lá está ele...seu sobretudo preto, aquele que se tornou seu amigo inseparável de tantas batalhas. Ele o veste. Seu olhar é compenetrado... como o olhar de um cavaleiro que vai para a batalha final. Ele sabe que desta vez não voltará vivo.
O quarto da sua mãe... lá está ela...dormindo o sono dos inocentes. O que será dela sem mim? Ele pensa. Dá um beijo em sua testa e sai.
De carro ele percorre o caminho... mais uma vez...em direção à casa de Amanda. Ele está preocupado. O homem que ligou perguntou onde ela estava. Eles sabem de tudo, George!
Porta aberta. Ela não deixaria a porta aberta a essa hora, George sabe disso.
_Olá?
Ninguém.
Ele entra.
A luz, sim, a luz.
Tudo revirado.
Mais alguns passos.
O quarto.
George conhece esse quarto.
Fotos no chão. Fotos de Amanda. E George. Sim, eles estão juntos.
Ele se agacha e pega. Uma lágrima.
A parede está suja...marcada...letras!
" É HOJE, GEORGE!"
E ele baixa a cabeça. E chora. George se tornara um boneco.
(continua...)
www.alteregos.blogger.com.br
* Como mencionado no episódio anterior
Sábado, Novembro 15, 2003
ALEHGRES NEWS
Notícias escabrosas a qualquer momento
âncora:
Comentários:
:- ) Olá povos e povas. Este é o novo Alehgres News e os destaques de hoje são:
-Novidades do mundo bloguístico e afins
-Piadas de duplo-sentido serão proibidos na televisão
Agora, em Alehgres News!
Um oferecimento BTV e...
:- ) O mundo bloguístico está mais contente com a volta de SIMIUS ACEFALUS ao seu blog. Depois de uma frustrada viagem no tempo, o nosso compadre Rafael Castro Volta ao presente. Em recente entrevista este que vos fala lhe deu um autógrafo no meio de sua bunda.
Outro blog que voltou do limbo foi o blog de deus . Deus volta a tirar dúvidas dos seus discípulos, dúvidas como essa:
Papai do céu
Minha pergunta é simples, mas está me atormentando há muito: você chegou a ter relações "impróprias" com sua amiga Madalena? Se sim, sendo ela uma profissional do sexo, você usou camisinha?
Benção,
andre dahmer | Email | Homepage | 11.04.03 - 1:40 pm | #
Bicho,
você está confundindo as coisas... A Maria Madalena é peguete de JC...
E que história é essa de profissional do sexo? Ela já esteve aqui em casa e me pareceu uma boa pessoa...
:: espero que aquele moleque não tenha feito nenhum mal pra ela... ::
:- | Olá, eu sou o comentarista e repórter Serennus. Estou aqui para parabenizar o escritor Ricardo Leite pela excelente série B.A.N.G.; A aventura de um homem que descobre a sua humanidade por meio do amor.
:- ) O blog Alter-Egos estão planejando mais uma empreitada milionária: Depois da contratação do Mega Pop-Star Moskito como assessor de marketing, Estamos em negociação com o arquiteto-blogueiro e agora ATOR TROSCOMAN para uma mini-série em parceria com o pop-star CABREIRUS. Mais detalhes em breve.
...
:- ) Piadas de duplo-sentido serão proibidos da televisão; um projeto-de-lei está em tramitação e promete tirar essa vertente humorística da tv. Veja o ponto-de-vista do nosso comentarista Cabreirus:
>:- ( Meu, eu ODEIO piadas de duplo-sentido. Trocadilhos também. E aquela novela das 8: Puta novela chata. Prefiria aquela dos árabes, a que tinha a Dona Jura.
:- ) Veja o que alguns blogueiros famosos disseram:
troscoman: Duplo-sentado? Tô fora... Eu sou meio tradicional nessas coisas... Além de ser um blogueiro espada.
Heim? É "sentido"? Hã.... Sei lá, depende pra que lado vai... De qualquer forma, vira esse microfone pra lá que isso acaba virando piada do Casseta e Planeta.
dipnlik : Nossa, eu sou totalmente a favor disso!
Tá certo que eu mesmo não assisto muito tv, só a MTV mesmo, mas eu apóio o projeto de lei!
Eiri: O que eu acho é que você deve atacar as raízes do problema, sem prejudicar o estado geral de coisas...
com o que eu quero dizer, não são as piadas de duplo sentido que tem que sair. São as pausas forçadas, os sorrisinhos maliciosos e os movimentos de sobrancelha que sempre vem logo depois. Quando isso rola, eu quase chuto a televisão.
:- ) Agora o que o seu Cenoura pensa sobre o assunto:
 : Esses Cassetas ficam abusando de nós, fazendo piadinhas sem-graça. Onde já se viu? Hã? enfie você, seu filha da *biiiip*!!
:- ) E esse foi mais um ALEHGRES NEWS. Até a próxima!
Sexta-feira, Novembro 14, 2003
>:- ( Parabéns, você que completou 16 anos! Parabéns!
Agora você pode votar, até vender seu voto pra uns filhos-da-puta passar 4 anos lhe sacaneando. Bem vindo ao mundo dos adultos! E não é só isso, você gosta de pescar? Então, quando estiver pescando, por que não pegar um casalzinho que estiver acampando pra roubar, torturar, estuprar e matar?Pois não se preocupe, NADA vai lhe acontecer, NADA! Ah, tem a Febem...mas o que é a Febem, senão um tapete gigante onde se empurra a merda que você se tornou? Então, o que está esperando, faça como o Champinha e aproveite a vida!
CARTAS DOS LEITORES
:- | Essa foi a pergunta feita pela nossa amiga Bárbara, sobre o EPISÓDIO 23 de "AS EVENTURAS DO SUPER-ATEU" :
"me diga, Dyêgo: como essas histórias surgem na tua cabeça, hein? e Loraine, MÃE DE Loraine :))))) Albert Miles e todos os outros?"
Barbara
:- | Bem dona Bárbara, Na verdade o hospedeiro apenas nos hospeda, senão não seria o hospedeiro. HEH! (essa foi horrível) . Bem, As histórias surgem das cabeças doentias de nós, ALTER-EGOS® e a segunda pergunta, sobre a Loraine, aquilo foi um erro de revisão meu, devo desculpar-me. O nosso informante às vezes nos passa o texto com algumas falhas e essa foi meio que grotesca. E o Albert Miles? Que foi, gostou dele? Pois esqueça, ele MORREU no mesmo episódio. Até a próxima!
Quinta-feira, Novembro 13, 2003
em TOM E JERRY!
:- ) Sabe Cabi, eu acho que a gente dava mais ibope ao blog se a gente só ficasse brigando, como fazíamos antigamente.
>:- ( é mesmo. depois que o Tom e Jerry pararam de se bater o desenho afundou.
:- ) Então?
>:- ( seu idiota, babaca, cérebro-de-ervilha!
:- ) bocó, peru-de-macumba, leite derramado!
>:- ( Cabeça de xixi de galinha, piroca de gato!
:- ) Lagartixa sem rabo, Bunda-de-macaco, BOBO!
>:- ( ei! Aí pegou pesado. Bobo não, porra!
CARTAS DOS LEITORES
:- | Essa sessão está fechada há algum tempo por pura preguiça nossa. Aqui responderemos algumas perguntas que acharmos relevantes e que soubermos responder. Também serve como feedback para nossos leitores.
Salve Tristonhos! Qual'é que foi a desse conto, cara?? Não entendi patavinas! O que aconteceu com o Jeff? E com o protagonista?? Hehehe, desculpe pela limitação, cara. Acho que pra mim você vai ter que escrever uma continuação, pra eu poder entender! hahaha...
Simius Acefalus
:- ( oi. Não costumo fazer isso mas como o Serennus reabriu a sessão, terei de responder. Bem, seu Simius, Esse conto à primeira vista só faz sentido no início, complicando no final. Mas digo que é o contrário; no FIM é que as respostas são dadas. Veja por que:
"Jeff é meu amigo de infância, meu brother. Lembro de como brincávamos só nós dois em nossa casa da árvore, andávamos de bicicleta e tocávamos a campanhia das casas das pessoas e saíamos correndo, rindo. Sempre misterioso..."
O narrador não menciona em qualquer parte do seu passado, contato entre o Jeff e outras pessoas.
"...foi o único que me ajudou a superar a morte do meu irmão. Nunca soube onde ele morava, mas ele sempre ia em casa..."
A morte do irmão do narrador foi algo de imenso trauma. Era Jeff quem o procurava, nunca o contrário.
"Depois de sumir misteriosamente por anos, ele voltou. Mas não é só na aparência que ele não mudou. Na verdade ele não mudou quase nada daquele tempo pra cá..."
Jeff some misteriosamente e curiosamente não muda em nada na aparência.
"...Ele agora olha para o meu bolso.
_ O que foi? Hã? FALA, HOMEM!_ E suas lágrimas caem enquanto ele aponta para meu bolso. Em 15 anos eu nunca o vi assim.
_ O que tem em meu bolso? Deixa eu ver..."
Jeff chora apontando para o bolso do narrador, que acha alguns remédios e o "resultado médico das minhas seguidas dores-de-cabeça." Daí a pergunta: Como jeff sabia disso tudo? Jeff NUNCA EXISTIU. O narrador o criou para suprir o irmão morto. Jeff some misteriosamente por anos, é quando o narrador ameniza sua esquizofrenia, que reaparece junto com as dores na cabeça. Jeff volta, sabendo que vai MORRER, pois os remédios estão ali para tratar do narrador. O narrador chora quando vê o resultado do analista e se despede do amigo.
Quarta-feira, Novembro 12, 2003
da série FÃS DE KAFKA
by
:- ( oi. Volto com mais um conto curto feito pela minha pessoa. Não espero que vocês gostem. Em breve serão linkados todos os contos que eu fiz, lá embaixo.
Fui.
A NOTÍCIA
Eu nunca vi Jeff tão pálido como nessa noite; Ele transpira muito e está ofegante...Parece um moribundo.
Já faz meia hora que estamos caminhando pelo parque e todos sabem que não é seguro andar por aqui a essas horas, mas ele insistiu que tinha algo de muito importante a me dizer. Desde então ele mantém-se calado e concentrado, como se quisesse escolher as palavras certas.
Jeff é meu amigo de infância, meu brother. Lembro de como brincávamos só nós dois em nossa casa da árvore, andávamos de bicicleta e tocávamos a campanhia das casas das pessoas e saíamos correndo, rindo. Sempre misterioso, foi o único que me ajudou a superar a morte do meu irmão. Nunca soube onde ele morava, mas ele sempre ia em casa. Era muito bom aquele tempo.
Depois de sumir misteriosamente por anos, ele voltou. Mas não é só na aparência que ele não mudou. Na verdade ele não mudou quase nada daquele tempo pra cá. Ele anda apático, mudo, sei que há algo estranho com ele e eu acho que saberei em instantes. Mas minha ansiedade não sabe esperar.
_ Jeff, meu amigo, o que é que você...quer me dizer?
Eu fiz uma pausa para encará-lo, mas ele vira o rosto.
_Jeff...
Estamos chegando nos limites do parque, quase no portão que faz divisa com a "selva de pedra". Nós paramos e ele continua transpirando feito uma prostituta. Daí ele se vira para mim e puxa o ar pra falar quando:
_ Aí muleque, passa a cartêra!
_ mas hein? De onde você saiu? _ Um assalto. Logo agora?
_PASSA LOGO RAPÁ, OU EU TE FURO DE BALA!!_ E aponta uma calibre 32 para mim. Jeff continua me olhando com aqueles olhos arregalados, querendo começar uma frase.
_Tá, eu dou. Mas não faz nada com meu amigo não!
_ ein? amigo? Só tem isso? NUM OLHA PRA MIM!!
Baixo as vistas e entrego a carteira. Em seguida ele sai a passos rápidos, olhando para os lados. Maldito drogado!
_ Nossa, Jeff... Que merda ein? Perdi uns 20 paus... e os documentos...os documentos... Vamos pra casa._ É nessa hora que ele começa a chorar.
_ O que foi Jeff? Por que VOCÊ está chorando quando EU perco minha carteira?
Ele agora olha para o meu bolso.
_ O que foi? Hã? FALA, HOMEM!_ E suas lágrimas caem enquanto ele aponta para meu bolso. Em 15 anos eu nunca o vi assim.
_ O que tem em meu bolso? Deixa eu ver...
E eu coloco a mão no bolso do paletó. Vou me arrepender por fazer isso. É uma caixa cheia de comprimidos que meu analista recomendou, juntamente com o resultado médico das minhas seguidas dores-de-cabeça. Mas como Jeff soube que essas coisas estavam no meu bols-- !!
É quando eu também caio em lágrimas.
Mesmo com um terrível nó na garganta, eu digo:
_Adeus Jeff...
E ele some...
Desaparece...
Deixando-me sozinho no parque.
By Tristonhus e Alter-Egos (www.alteregos.blogger.com.br)
Terça-feira, Novembro 11, 2003
QUESTÃO DE PROVA
:- | faça tudo certinho e ganhe uma MONARETA!
Prova EJA- semestre 2, 03
8a série
-Complete a historinha da família Bush, sabendo que:
Pres.: Present Tense
Past : Past tense
Fut: future tense
Af: forma afirmativa
Neg: Forma negativa
THE BUSH FAMILY
Hello, My name ____________ (be- pres.-af) George W. Bush. I ____________ (live-pres.-af.) here in Texas (USA). My family ____________ (be- pres.-af): Saddam, My father; Barbara is my mother and Saddam Jr is my brother. Here I ____________ (have- pres.-af) a pony which is ____________ (call- past-af) OSAMA. I ____________ (love- pres.- af) OSAMA, he ____________ (be- pres.-af) very nice! My brother ____________ (like- pres.-af) him too. My friend, Tony Bair, ____________(do- pres.-af) everything I do! He ____________ (want- past.-af) a horse just like mine! I ____________ (want- pres.-neg.) to have everything! When I grow up I ____________ (be- fut.-af) the leader of the WORLD in the name of GOD!
Segunda-feira, Novembro 10, 2003
:- | Episódios 21 e 22 agora no blog.
Olá. Sou seu informante de Smallpequenotwn de volta. O arco DECLÍNIO está próximo do fim, mas hoje ainda não vamos ter nosso herói, George e sim, vamos conhecer um pouco do maior inimigo do super-Ateu: A ORIENTE CORP.. Veremos em que nível a empresa exerce influência na vida das pessoas em pontos-de-vista dos mais distintos. Teremos a participação do nosso velho amigo RAMBO.
AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU
Saga DECLÍNIO
Episódio 23- CORPORAÇÕES ORIENTE
Participação especial: RAMBO
"Há 30 anos as Corporações Oriente lhe traz os melhores produtos, seja em cama, mesa, banho e muito mais! Veja este exclusivo aparador de pontas de cabelo: lindo, não? Sensacional! Veja o que ele pode fazer, compre agora mesmo e mude a sua vida!"
Um quarto...
Coisas jogadas...pipoca.
Roupas no chão...
Formigas, onde havia derramado leite.
_Manhê, eu quero um aparador de pontas!COMPRA!
Loraine grita pela mãe sem tirar os olhos da tv. É apenas mais um programa publicitário da Oriente Corporation. E ela está ali há 4 horas. Sua mãe saiu à 3.
Bárbara, mãe da Loraine, é vendedora de uma das lojas do "Shopping Oriente", que fica à leste de Smallpequenotown. Ela calcula e embala as compras dos fregueses, que podem levar coisas desde as mais inocentes, como um chocolate, até um chicote para práticas sadomasoquistas. Há 15 minutos que aquela mulher mal-vestida e suja com uma criança no colo olha para aqueles pacotes de leite. Barbara já conhece essa cena e sabe que ela vai se repetir. Parece que a mulher está decidindo se vai fazer algo...e pega um pacote, enfiando-o dentro da roupa. Sem pestanejar, Bárbara pega o comunicador:
_sessão de laticínios, mulher branca com criança no colo.
E os homens de preto chegam e a seguram. Um deles sacode a mulher, que quase derruba o bebê. O pacote cai. Não há som, mas é como se Bárbara ouvisse tudo. Um deles segura o bebê, ele está aos berros, assim como a mulher. Eles saem do alcance da câmera. Bárbara tem lágrimas nos olhos, quando um policial vem com uma sacola cheia de rosquinhas e um pacote de camisinhas. Ele paga e sai.
Albert Miles, sargento da polícia privada da Oriente, não vê a hora de ir pra casa. No estacionamento do shopping ele vê uma mulher ser jogada ao chão e um bebê caindo por cima dela. Ele finge que não vê e se dirige para a viatura. Miles está cansado: desde a Grande Epidemia ele não tem sossego, sejam simples roubos e arrombamentos a tiroteios de gangues rivais, como os BODES BRANCOS e os traficantes de Massacrations Ville.
Um chamado no rádio:
_Atenção, TODAS as viaturas: tiroteio em Massacrations. Código G!
"Código G..." ele pensa. Esse é o código da mentira.Da vergonha. Pra Albert, esse é o pior tipo de diligencia... E ele arranca.
Pouco tempo depois, ele chega ao lugar. Mais um tiroteio entre traficantes... Os policiais estão acuando um grupo dentro de um prédio. Mais há outros civis do lado de fora, atirando: "são os traficantes rivais", ele deduz. "Código G". Albert pára sua viatura e vê seus colegas entrando no prédio.
_Sargento, entre no prédio com os outros. Não teremos prisioneiros.
Meio contrafeito, ele entra. Sobe as escadarias pichadas e ouve pessoas gritando.Uma mulher passa por ele desesperada. Uma criança. Morta. Aos seus pés. Menos de 5 anos. Ele recua. Está sem ar... Cansado. Cheiro de fumaça. Um homem sai do nada. Um barulho oco. Gosto de sangue na boca.
...
"A Matriz da Oriente Corp., em SmallPequenotown retorna ao funcionamento, depois de 3 meses em reformas. Falou ontem ao nosso jornal, Augustus Oriente, acionista majoritário da empresa: "Voltamos a Smallpequenotown por que vimos que em Zurich estaríamos muito distante de nossas origens. A empresa começou AQUI e sua matriz deve ser AQUI. Tivemos alguns problemas com terroristas no passado, mas creio que as medidas já estão sendo tomadas... "*zap* "A Oriente acaba de comprar mais uma empresa aérea e a gravadora Virgin, aumentando ainda mais o valor de suas ações..."*zap* "'Não dá mais pra agüentar essa onda de crimes', diz o comerciante que perdeu seu filho depois de chupar um pirulito dado pelo fugitivo conhecido como PALHAÇO ROCAMBOLE...*"
*zap* "Hospitais Oriente, onde sua saúde está bem guardada!" *zap* "Padre do bairro Massacrations é acusado de vários homicídios**... "*zap* "Tiroteio em Massacrations!, mais no jornal das 11!"
Sófocles Morrisson, o Rambo, não agüenta mais a TV. Resolve sair e fumar um cigarro. Sua filha não gosta que ele fume em casa, então, toda noite ele dá uma "saidinha" pra sustentar seu vício.
Ele está sentado na soleira da porta e olha para seu Marlboro. Rambo procura sempre comprar cigarros de marcas que não sejam da Oriente, e faz o mesmo com outros produtos. Sua raiva pela marca começou ainda quando trabalhava na contabilidade da empresa em Small. Eram contas-fantasma, lavagem de dinheiro e pior: Narcotráfico. Ninguém sabe, mas muitos dos trilhões arrecadados pela empresa vêm de uma rede MUNDIAL de narcotráfico. A polícia privada tem um código de "proteção" à eles, o CÓDIGO G, no qual os tornam intocáveis. Por que a imprensa não divulga? você pergunta. A Oriente Corp. Tem 33% das ações de todas as importantes empresas de comunicações do mundo. Em suma, o MUNDO é deles.
Rambo olha para os lados. Ele, que sempre foi calmo, hoje é um paranóico que dorme sob efeito de remédios. Todas as suas janelas têm grades e o muro é eletrificado. Nem quando era militar ele atingiu tal nível de perturbação. Ele sabe o tamanho e o PODER que a Oriente possui e não sabe como ainda está vivo. Já tentaram matá-lo, mas não conseguiram. Hoje ele é contador free-lancer, mas as coisas andam estranhas... há tempos ele não pega uma empresa... Sua poupança está presa, alguns cheques voltaram. Um lembrete mental: "Amanhã passar no banco."
Mas um pensamento o desvia do outro: Eu sei demais. Droga, eu posso morrer a qualquer minuto. Eles estão quietos demais!
O cigarro termina. Sua filha, de pijama, aparece na porta:
_Papai? Vou dormir.
E ele se levanta e dá um forte abraço na filha, que a tira do chão.
* Episódios 21 e 22
**Episódio ainda inédito
Domingo, Novembro 09, 2003
:- | hmn, tá todo mundo aí?
:- ) presente!
>:- ( obrigado!
:- ) heheh.
:- ( oi...
:- | Soltando as fotos...
Gravand---ein, quem deixou o post abert-- *aham*. Olá a todos, nós somos os ALTER-EGOS.
:- | Mudamos o lay-out. Mudamos por que víamos que o que estava não condizia muito com o conceito do blog. Mas o nosso assessor MOSKITO entendeu e conseguiu montar tudo em UMA noite.
:- ) UHÚ, MOSKITO!
:- | somos gratos a ele, fez jus ao salário milionário que recebe.
>:- ( O troscão também foi de uma ajuda e tanto.
:- | pois é. O Troscoman é nosso amigo mais fiel e temos muito a agradecê-lo.
>:- ( que nossos outros fãs não fiquem com ciúmes!
:- | ah, claro que não.
O BLOG
:- | O blog ALTER-EGOS está mais encorpado, em breve teremos a volta dos links para os nossos melhores posts e melhoraremos a descrição de cada alter-ego, com uma página extra pra cada um. Voltaremos a ser um blog diário, com uma folga de um dia, quando possível, para as séries.
:- ( Voltaremos ao "normal" amanhã?
:- | sim. Com o Super-ateu e as séries que estão programadas há um tempão.
>:- ( fim?
:- | fim.
:- | ai, até que enfim. Vamos almoçar agora?
>:- ( oba!
:- ) PIZZA!
:- | ein? Quem deixou o post aberto?
:- ) ops.
:- | ALEHGRES!!
Sábado, Novembro 08, 2003
E então Deus disse:
"Que se foda, eu quero jogar Street Fighter"
e assim tudo foi criado.
postado por moskito
:- | Enquanto o lay-out oficial não fica pronto, fiquem com um diálogo tirado da minha última aula na 3a série.
 em: AULA NA 3ª SÉRIE (a última).
:- ) peraí!
:- | que é Alehgres?
:- ) deixa eu dar o endereço da música que a gente gravou?
:- | que música, Alehgres?
;- ) AQUELA música, Serennus! não lembra?
:- | Ahhhh, sim!
:- ) clica aqui!
:- | ok. VAMOS AO POST!
em: AULA NA 3ª SÉRIE (a última)
[Douglas] Professor, o banheiro dos meninos devia ser igual ao das meninas...
:- | por que, Douglas?
[Douglas] ah, porque lá tem um espelho e tem uma mangueirinha do lado do sanitário...
(Todos se viram pra ele com olhar inquisidor)
[Douglas] Calma gente, eu não entrei não; ME DISSERAM que é assim o banheiro das meninas...
:- | ah, tá...
...
[Douglas] É SÉRIO,GENTE!!
LAY-OUT NOVO.
É uma espécie de "versão beta" do ALTER-EGOS 3.0. Algumas coisas ainda vão ser arrumadas, mas amanhã, eu espero, estará tudo em ordem. O logo foi uma cortesia do seu MOSKITO e o resto está sendo desenvolvido por mim. O nosso amigo e assessor TROSCOMAN também está dando uma ajuda. Veremos no que vai dar.
Ps: :- | Os comentários estão por aí. Ganha um pirurito de AZEITONA quem achar.
Sexta-feira, Novembro 07, 2003
e a FEIRA DE CIENCIAS!
:- | Desde 1995 a FEIRA ANUAL DE CIENCIAS do colégio SETA é um dos eventos mais esperados do ano na cidade. E eu estou metido nela desde a primeira. É uma feira de proporções grandiosas devido ao seu alto nível e à quantidade de trabalhos. Lembro que meu primeiro trabalho foi um modelo atômico de Rutherford e um trabalho sobre energia elétrica, que foi o primeiro VENCEDOR da feira. Naquela época havia apenas um troféu e uma medalha, apenas porque hoje são dadas bicicletas e celulares aos vencedores. Não preciso dizer que pra mim a Feira de Ciências do Seta tem uma importância muito grande na minha vida, bem como na de muitos alunos que passaram pelo colégio; é quando você abre a escola para o mundo e você aprende a "vender o seu peixe", mostrando seus conhecimentos e suas experiências. Lembro com um sorriso no rosto do dia em que fizemos o 1º teste com carbureto e água...
flashback on
Pusemos o carbureto num béquer e adicionamos água. No gargalo havia um canudo vedado com silicone. A reação liberava um gás altamente inflamável. Riscamos o fósforo e o fogo foi pra ponta do canudo. Ficamos vendo o fogo sendo alimentado pelo gás até que o gás diminui e o fogo entra canudo adentro e ...CORRE GALERA!! Uma explosão joga pedaços de vidro por toda a sala, mas ninguém se machuca, pois tínhamos nos arremessado GENTILMENTE por cima das cadeiras da sala.
flashback off
Hoje eu sou professor e vejo com orgulho meu alunos explicando seus trabalhos. Os do primário são tão fofos que dá vontade de levar pra casa. Enfim...acabou tudo hoje. Fiquei sabendo de muita coisa nova e quem foi, também. Não sei até quando serei professor dessa escola e é isso que me deixa mal... mal mesmo. Mas nada é para sempre.
São nesses momentos que eu vejo o quanto que eu gosto dos meus alunos.
:- | I LOVE YOU KIDS!
e 
:- ) Serennus?
:- | hã.
:- ) Você sabia que o desenho do Cavalo de Fogo só tem 13 episódios?
:- | Cavalo de Fogo? que passava no programa da Vovó Mafalda?
:- ) sim.
:- | Que eu assisti por mais de 10 anos e ainda hoje passa no sbt?
:- ) é.
:- | Não reparei que reprisava.
:- ) a cada 2 semanas.
:- | Nossa. Te odeio.
:- ) lamentável.
...
:- ) Minha mãe é a cara da Diabolin.
:- | É. Vai lhe fazer uma mandinga quando achar o vaso quebrado.
:- ) ops.
fonte da foto: Blog saudade dos 80
Quinta-feira, Novembro 06, 2003
e em: MATRIX!MATRIX!
:- | Comprei meu ingresso pra assistir MATRIX REVOLUTIONS, No SÁBADO. Tô louco pra ver como isso termin-
:- ) -MATRIX! MATRIX! IÁÁÁÁÁ!! EU SOU NEO!
:- | vixe! tá doido?
:- ) IÁÁÁ!! RÁ! UIÁ!
*CRASHTUMPOF!*
:- ) ...
:- ) ops.
:- | QUEOPARIU ALEHGRES! O VASO!
:- ) saída pela direita!
...
:- ( quero saber como é que você vai explicar isso...
Quarta-feira, Novembro 05, 2003
:- ) Olá povos! Hoje vocês vão rir muito com os Power-Losers e se você perdeu o episódio anterior é só ir lá embaixo no blog que você vai achá-lo! Até a próxima!
Terminaremos hoje essa mini-série, a qual narrarei os fatos envolvendo essa estranha equipe de super-heróis. Vimos no episódio anterior que o PALHAÇO ROCAMBOLE e seu ajudante BOCA-LIMPA estão matando crianças dando-lhes balas envenenadas. Billy the Kid e sua trupe tentarão impedir esses mal-feitores de fazer novas vítimas. Na semana que vem voltamos com o super-ateu e deixaremos de palhaçadas por aqui. Até.
Do universo de "AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU":
OS POWER- LOSERS!
Mini-série especial em 2 episódios
PARTE 2 DE 2: VERSUS PALHAÇO ROCAMBOLE!
No dia seguinte à reunião...
Esse é o Quartel-General dos Mega Losers...uma CASA DA ÁRVORE construída no quintal da casa do Power Nerd.
[Billy the kid] e então parceiro, todos já chegaram?
Billy the kid vem com seu andar peculiar; de pernas abertas e as mãos na cintura. Sua bota parece que foi lustrada, seu chapéu amarronzado cobrindo os olhos e a inseparável estrela de xerife no peito. Sua obsessão por faroeste deve ter começado na infância, quando morava no Texas e levava chutes na cabeça proferidos por seu pai. Longos anos no manicômio da Oriente não o curaram.
[Power-nerd] De acordo com meus cálculos...derivando a...não... é por Laplace...bem, só tem nós dois!
Billy senta por um instante, cabisbaixo.
[Billy the kid] Acho que eles não vêm.
Seria a primeira missão deles e Billy estava realmente empolgado.
[homem-alcool] aê PARSHEIRO, olha eu aí !*burp!*
[ Putty] Ahehe. Pronto pra ação, chefia?
[Capitão Dog] WRAAAA! AUAUAU!
[Billy the kid] por que vocês demoraram?
[ Putty] Foi o Capitão Dog, Chefe. Ele queria dar uma mijadinha num poste e a gente teve...
[Billy the kid] tá! Poupe-me dos detalhes.
O Capitão Dog era o mais estranho de todo aquele circo de horrores; um cara que anda pelado de quatro na rua puxado por um anão fantasiado e--eu mencionei que o Billy e o Sputty são anões e que o mais alto é o Capitão-Dog?
[Billy the kid] Ok, Parceiros. Vamos para o circo impedir mais um ataque daqueles mal-feitores!
E todos descem a casinha da árvore e seguem para o circo.
...
...
Mas ainda não foram; Estão todos esperando o Power-Nerd amarrar o cadarço do tênis.
...
...
Agora Billy vai ajudá-lo.
...
...
Putty chega também.
...
AGORA SIM ELES VÃO PARA O CIRCO!
Perto do circo...
_ Olha só quanta criança, Rocambole!
_HAHAHAHAHAHAH! Vamos brincar, ein?
_ Vamos sim!
O primeiro é conhecido pela polícia como "BOCA-LIMPA" e já enfrentou o Super-ateu um tempo desses. O da risadinha é o temível PALHAÇO ROCAMBOLE. Ambos fugitivos da polícia, vêm fazendo atrocidades com as crianças e com os que-epa, vejamos aquela cena:
Um casal de namorados está gentilmente trocando ofensas.
_ Sua VACA! PIRANHA!
_ PIRANHA É VOCÊ , SEU CORNO!!
_ Corno?! Ora sua filha-da-puta!
Um gordo de proporções monstruosas chupava um picolé e parou ao ouvir essa última frase. Seus olhos ficaram vermelhos e suas feições mudaram completamente. O picolé foi esmagado em sua mão. Ele virou-se para o casal e parou em direção ao homem.
_ COMÉQUIÉ, SEU BOCA-SUJA?!
_ein? Sai daqui gordão. Não se mete que cê num tem nada a ver, porra!_ E empurra o gordo, que está a um palmo de distância.
_arf, arf, ARFFFF... UM...PALAVRÃÃÃÃÕOOOOO!!!
Ele pega o homem pela gola e arremessa-o em cima de uma barraca de algodão-doce. O cara, todo melado é atacado por uma porção crianças que queriam comer de graça.
_ Bem-feito, Corno!_ diz a "ex" do rapaz.
_ COMÉQUIÉ?! *bonk!*
A mulher leva um tabefe que a faz cair desacordada.
Barracas e mais barracas se apinhavam procurando um espaço e se aproveitando do grande número de pessoas que vinham dos quatro cantos da cidade visitar o circo.
_ VENHAM, VENHAM CRIANÇAS! PIRULITO DE GRAÇA!!
E as crianças começam a se digladiar pelos pirulitos dados por aquele estranho palhaço e seu espaçoso ajudante.
_ CAVALARIAAAA!!! ATACAR!!
_ KAMEEE-HAMEEE-HAAAAA!!
[rocambole] quem?! _ E recebe uma gosma verde direto no rosto.
_AAAARGH!! QUE MERDA É ESSA?! ACHO-ACHO QUE ENGOLI UM POUC--
[Billy the kid] --SEUS DIAS DE PILANTRA ACABARAM, ROCAMBOLE!! CAPITÃO DOG!!
[Capitão Dog] WRAAAAA!!! _ E o homem-cachorro pula nos peitos do palhaço, enquanto Putty e Power- nerd tenta tomar os pirulitos das crianças. Elas, por sua vez, não querem entregar seus pirulitos a um bando de loucos fantasiados e caem de pau nos nossos heróis. Boca-Limpa, que apenas coçava a cabeça tentando, com seu elevado intelecto entender a situação, fica observando quando-
[rocambole] Boca-Limpa seu idiota, FAÇA ALGUMA COISA!!
Ele fala depois de se livrar do Capitão-Dog :
[boca-Limpa] Mas eles não falaram palavrão...
[rocambole] Aquele cowboy ali disse que sua avó era uma...PIRANHA!!
[boca-Limpa] VOVÓ?! PIRANHA?! ORA SEU-- _ E sai a passos retumbantes pra pegar o Billy pela gola.
[Billy the kid] Power- Nerd, SOCOOORRO!!
[Power-nerd] Perigo! Perigo! Hora de monstro LEGO!!_ E com uma habilidade incrível ele tira umas peças do bolso (?) e cria um tipo de GODZILLA de 2 metros que ANDA(!). A criatura dá um rugido e dá uma rabada no Boca-limpa, que cai longe, levando Billy consigo.
O monstro de brinquedo continua atacando o Boca- Limpa e Billy já está livre neste momento. Rocambole tira um fantoche com cara de tubarão da sua mochila e começa uma estranha conversa:
[rocambole] Vamos pegar eles SHARKY?
[mão se mechendo] SIM, SIM!
Rocambole sai correndo com o braço esticado fazendo TONTON-TONTON-TONTON e o seu tubarão mordendo os nossos heróis.
Temos agora o que chamamos de pancadaria generalizada: Billy correndo em círculos morrendo de medo do SHARKY, Putty escarrando nuns caras que reclamavam por terem seus filhos "lesados", O Capitão- Dog pendurado na bunda do Boca-Limpa enquanto Power-Nerd fica-hã- jogando no Game Boy Advance e o homem-alcool usa todo seu poder para- hã- ficar cantando "Conceição" no meio da multidão com uma garrafa de cachaça debaixo do sovaco. Algumas pessoas batiam palmas, achando que era parte do elenco de palhaços do circo fazendo uma peça gratuita, os policiais também pensavam assim até que Boca-Limpa destrói o monstro-Lego e, descontrolado começa a gritar "PALAVRÕES! PALAVRÕES! AAAARRRGH!!" e a atacar as pessoas. Todos vão em cana, inclusive o Capitão-Dog.
Na delegacia...
_ Então vocês atacaram primeiro..._ ele fala fitando os 4 fantasiados à sua frente. Capitão- Dog está numa sala cheia de almofadas nas paredes.
[Billy the Kid] Xerife, nós suspeitamos que o palhaço Rocambole está por trás das mortes das crianças no parque.
O capitão Lewis se ajeita na cadeira querendo entender essas figuras. "De onde esses caras saíram, dum desenho-animado?"
E começa:
[Delegado] Muito bem... Queremos agradecer a vocês por terem pego o palhaço Rocambole e o Boca-Limpa, Mesmo nessas...hã...condições. Estão livres mas prestem atenção: Não queremos vigilantes em nossa cidade. Já temos problemas com o G--_
Ele se cala. Não se pode proferir o nome dele. Não se pode nem PENSAR nele. É o código. E volta a falar.
_ Ficaremos de olho em vocês.
Billy e seus colegas saem da delegacia com um sorriso que não conseguem segurar.
FIM
Uma super-produção de Serennus e os ALTER-EGOS.
Edição: Alehgres.
Revisão: Tristonhus
Roteiro: Fonte anônima em Smallpequenotown
Gato: Cabreirus
...
[Homem-Alcool] OBA! POSHO TOMÁ UMA AGORA, BILLY??
Terça-feira, Novembro 04, 2003
>:- ( Meu discípulo parece aprendeu a arte dos posts engraçadinhos. Vá la no FRANGO CHINÊS e confira.
Segunda-feira, Novembro 03, 2003
:- | graças à agilidade do Blogger, atrasamos a entrevista que você pode ver abaixo e com isso atrasamos também o episódio do Super-Ateu, que será publicado essa semana na QUARTA-FEIRA, 5 DE NOVEMBRO. Até.
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