Chefe. Canhoto
(Toca violão ao contrário). Metido a professor de Inglês em Parnamirim , RN. Aluno de especialização em INGLÊS na UFRN. Nerd.

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:- | Cole o nosso gif no seu blog:

AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU

Personagens ver.1.1
Abdub, O terrorista
SAGA EPIDEMIA
SAGA DECLÍNIO Ep. 17
SAGA DECLÍNIO Ep. 18
SAGA DECLÍNIO Ep. 19
SAGA DECLÍNIO Ep. 20
SAGA DECLÍNIO Ep. 21 SAGA DECLÍNIO Ep. 22 SAGA DECLÍNIO Ep. 23 SAGA DECLÍNIO Ep. 24

HIGHLIGHTS:

festa de prima rica
Foto do serennus
Caricatura do Serennus
Aniversário dos Alter-Egos
Serennus arruma namorada

“TIO” SERENNUS EM AÇÃO:

Aula na 1a série
Aula na 3a série 1
Aula na 3a série 2
Aula na 3a serie 4
Aula na 2a série
Aula na 5a série
Estado de espírito? Usando os comparativos


CÉLEBRES ENTREVISTAS:

Rafael Castro
Peter Harvey- Veterano do Vietnã
Papai smurf
Seu Madruga
Garoto Juca Jr


AS AVENTURAS DOS ALTER-EGOS!

Cabreirus e Pitt Bicha 1
Cabreirus e Pitt Bicha 2
Cabreirus e Pitt Bicha 3
contra o Vingador 1
contra o Vingador 2
Visitando o GAROTO JUCA JR!PARTE 1
Visitando o GAROTO JUCA JR!PARTE 2
como são feitas as provas
Punidos pela traição- com o Agente Smith
Erros de gravação- punidos pela traição- com o agente Smith
Em busca do Alehgres 1
Em busca do Alehgres 2
Em busca do Alehgres 3
Em busca do Alehgres 4
Em Busca do alehgres f.1
Em busca do Alehgres f.2
Serennus quer morrer!
EXPERIMENTA!

POR QUE SERENNUS É O LÍDER?

Deus existe, pssor?
Boate
Aluno peidão
Papel voador

Quinta-feira, Outubro 30, 2003

Da (aclamada) série POR QUE SERENNUS É O LÍDER.
Situação de hoje: PAPEL VOADOR

:- | Muito bem. Estou eu dando minha aula e algum bonetchenho ensina uma bolinha de papel a voar.




pro-professor, jogaram uma bolinha-de-papel nas minhas costas...



:- | você viu quem foi?
[nerd (olhando pro capitão do time de futebol americano)] er...hum...er...foi...
:- | foi...
[nerd (vendo o bombado socar uma mão na outra)] hum...foi ele...
:- | ah. Você. Saia da sala. Agora. Já.

Depois que o cara sai...
:- | Muito bem. Isso vai ensinar a ele. Também já passei por isso, meu FILHO!


E depois dos comerciais : ALUNO É ESQUARTEJADO POR JOGADOR DE FUTEBOL LOGO APÓS SAIR DA ESCOLA, PROFESSOR INDIGNADO BRIGA COM O JOGADOR E ACABA APANHANDO...






[Nerd] pro-professor, jogaram uma bolinha-de-papel nas minhas costas...

:- ) Jogaram papel...nas suas costas?
[nerd] s-sim...
:- ) AHAHAHAHAHAHA!
:- ) MUITO BOM ! Quem acertou o lerdo?
[bombado] foi eu profê!
:- ) AHAHAHAHA! VAMO BRINCAR AGORA DE ACERTAR O NERDEEEEEEE!!!
[nerd] AI! AI! P-PÁRA! MAMÃE!!!
:- ) Ih cara, o doido tá tendo CONVULSÕES!! Vou sair fora!


Professor vai preso depois que Aluno morre de ataque EPILÉTICO durante a aula...





[Nerd] pro-professor, jogaram uma bolinha-de-papel nas minhas costas...

:- ( Jogaram...em você?!
[nerd]s-sim...
:- ( quem jogou papel nele?
[bombado] Foi eu, por que?
:- ( por que?! Não é porque esse rapaz tem dificuldade de se relacionar com as pessoas que devemos tratá-lo assim! Não é por que ele passa o dia em frente ao computador jogando Warcraft 3 e assistindo animes que devamos humilhá-lo perante os colegas de classe! São esses tipos de pessoas que fazem a humanidade evoluir e tipos como você que a fazem andar PARA TRÁS! Entendeu?
[nerd] chuinf...
[bombado (com os olhos arregalados)] ih rapá, esse psor é viado igual ao "geléia"!! DETONA ELE!!
:- ( Que?! p-parem! PAREM! AI!!


PROFESSOR DE PARNAMIRIM FIELD MORRE DEBAIXO DE UMA PILHA DE BOLINHAS-DE-PAPEL. Confira mais daqui a pouco.





[Nerd] pro-professor, jogaram uma bolinha-de-papel nas minhas costas...

>:- ( que?! como é?
[nerd] jo-jogaram--
>:- ( ( dando tapas nas costas do menino) --FALA DIREITO RAPÁ!!
[nerd] uma...uma...bolinha...nas...
>:- ( TÁ, TÁ! Eu entendi. Mas por que, o que cê fez?
[nerd] na-nada...
[bombado] Aheheh!
>:- ( Aaaah, então foi o bombadinho aí... Aí cdf, Ele só faz isso contigo por que tu é um mané, tá sacando? Tu nunca faz nada, PORRA! Fica ai "ga-ga-ga-ga..." CARALHO, TOMA UMA ATITUDE DE HOMEM! QUEBRA A CARA DELE!!
[nerd ] É isso aí... PODE VIR, BRUTAMONTES! EU VOU ENCHER SEU ROSTO DE HEMATOMAS, VOU DESLOCAR SUA MANDÍBULA!
[bombado] É!? Então vem pro pau mané, vem!
*SOCTUMPOFCAPOU!*


ALUNO É ESPANCADO DENTRO DA SALA-DE-AULA. PROFESSOR ENTRA NA BRIGA E TAMBÉM APANHA. Logo depois dos comerciais.




Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 21:22

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>:- ( ...E a gorda é engraçada. Hahaha. Vamos rir dela.

Em toda turma tem um engraçadinho, um piadista. Algum babaca pra fazer piadas duplo-sentido com tudo que sai da boca do professor. Ah, que ótimo: Na minha é uma GORDA mal-comida que diz que Freud fumava charuto por que no inconsciente ele queria fazer um boquete. AAHHHH, HOW FUNNY YOU MOTHERFUCKER! We ain´t laughing WITH you, we´re laughing AT you!


...
>:- ( ohohoh, você é um dos engraçadinhos que eu citei... POIS NÃO APAREÇA MAIS AQUI, ESCÓRIA AMBULANTE!!



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 01:21

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Quarta-feira, Outubro 29, 2003

da série AS AVENTURAS DOS ALTER-EGOS!

EU NÃO SEI DIZER "NÃO"!!
Mais testes


estrelando, OS ALTER-EGOS:



POUP-POURRY DE TESTES

:- | Vamos acabar logo com isso.
:- ( faremos mais uns testes e veremos se você passa.

>:- ( Aê cara. Tô vendendo uns barato aí. É do bom, véio.
:- | Quê? Maconha, Cabi? Onde é que você arranjou isso?
>:- ( cala-boca. Então, vai ou não vai ?
:- | NÃO! TÔ FORA!
>:- ( Mas a parada é da boa, cara! Vem direto da Tailândia!
:- | TailândiaAAAII!! NÃO!
>:- ( Tá baratinho. Toma, é tua!
:- | quê, é minhAIEEEE!!
:- ( Olá. Eu sou da Monstrocorp®* e eu vendo...molas, isso, molas!
:- | mola? Legal! AI, CACETA!
:- ( Vai querer quantas, então?
:- | hmn... isso serve pra qu-AIPORRA!!
:- ( Ora, para muitas coisas meu amigo: Para pôr no carro, para pôr na bicicleta...para brincar...VEJA! Eu posso PULAR em cima delas, que eu não caio!
:- | heheh, isso é engraç-AIEEE!!
>:- ( idiota! Não tá funcionando, Tris!
:- ( Vou aumentar a potencia desse troço. Posso?
:- | ein? A potenciAAAAAAGHH!!
:- ( Pensou demais.
:- ) AHAHAHAHAHAH!
:- | NÃO! NÃO!
:- ) Ei, me empresta 10 paus?
:- | mas você nunca devolv-AAAAAAIIIIII???
:- ( cogitou.
:- ) me empresta vai. Dessa vez eu pago!
:- | paga mesm-AAAAAARGGHHH!! NÃO! NÃO! NÃO EMPRESTO! CAI FORA, PELAMORDEDEUS!!
>:- ( E a maconha, vai querer?
:- | ein, não...AIIIIIEEEE!!
:- ( como é?
:- | NÃO, PORRA!!
:- ( última oferta, você leva 5 molas com valor de 4.
:- | Uia! AAAAARGH!! NÃO! EU NÃO QUERO MOLAS!!
:- ( as molas mais um MERCEDES CLASSE A!
:- | NÃO!! AAARGHHHH!!
:- ( isso você aceita, idiota.
:- | NÃO! NÃO QUERO ESSE CARRO NEM DE GRAÇAAAAAARGHHH!!
:- ( o baseado mais as molas...E O CARRO!
:- | NÃUÔ, AAARRRGGHH!?
:- ) isso já tá perdendo a graça...
>:- ( chega, Tristonhus.
:- ( empresta. Empresta o dinheiro a ele!
:- | não. NÃO!
:- ( ele paga. Paga sim!
:- | paga? AAAAARGGHHH!!
:- ( e a maconha? Não quer entrar no mundo das drogas?
:- | Eu não.
:- ( Molas. MOLAS!Não quer mesmo?
:- | Não, eu não quero.
:- ( quer sim, eu vejo em seus olhos. Vejo sim!
>:- ( Tris, chega. Ele não quer mais nada.
:- | O que você está querend-AAHHHHGHHH!!?
:- ) gente, o Tristonhus endoidou!
>:- ( Segura!segura ele!
:- ( Me solta! Me solta! Ele ainda não passou no teste!!
:- | ai...me tirem daqui, vamos.




...
:- | Tristonhus. Me diz o que foi aquilo. Agora. Já!
:- ( eu só queria te ajudar. Só isso...
:- | Você estava descontrolado.
:- ( Mas você está curado, não está?
:- | sim. Mas com uma dor-de-cabeça da porra.
:- ( ...


...
:- ( Ainda vou te pegar Serennus. A liderança um dia vai voltar a ser minha. Vai sim!


*Monstrocorp, by Ricardo Leite.



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 01:29

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>:- ( Agora vai. Meu pupilo, o Bloodfix, desatou a escrever lá no FRANGO CHINÊS". O rapaz fez uma lista de apelidos pra você, que gosta de depreciar as pessoas e fez um apelo às meninas. O rapaz vai ter que aprender COMIGO como conquistar as meninas de família e virgens inocentes.



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 01:24

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Segunda-feira, Outubro 27, 2003

:- ) OLÁÁÁ ENFERMEIRA! Hoje teremos episódio especial do universo Super-Ateu, pois hoje vocês vão conhecer os super-heróis mais bizarros que já apareceu no mundo bloguístico: os POWER-LOSERS! Até a próxima!

Daremos uma folga ao super-ateu, lembrando que falta pouco para sua grande missão e enquanto isso não chega, conheceremos uma trupe de vigilantes muito estranha, inspirados no Super-Ateu. Até a semana que vem.

Do universo de "AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU":
OS POWER- LOSERS!
Mini-série especial em 2 episódios
EPISÓDIO 21: AVANTE, POWER LOSERS!

PRELÚDIO

10 da manhã.
Smallpequenotown. Uma praça. Um parque. Crianças.
Josh está no escorregador esperando sua vez de descer. Já fazem duas horas que ele brinca naquele parquinho e o suor escorre por seu pescoço, fazendo um caminho por entre as dobras. Suas roupas estão sujas, mas ele não liga; Logo ele vai pra casa tomar leite com biscoitos e tomar um banho.

Sabrina, a criança à sua frente, desce o escorregador com seu habitual grito de alegria pelo momento e pelos 5 adoráveis segundos em queda até o chão. Josh sorri, pois chegou a sua vez. Mas ele não desce. Algo chama sua atenção: as crianças do outro brinquedo saem correndo numa mesma direção. Momentos depois TODAS as crianças as seguem, como se um chamado telepático tivesse sido utilizado. Ele desce. Põe um sorriso no rosto e corre em direção a um sorridente palhaço que distribui balas. O palhaço vai andando e jogando balas pra cima e as crianças pulam no chão como galinhas querendo milho. Josh corre para perto das outras crianças, mas ele pára. Uma, duas, três delas começam a cair, inertes. O palhaço segue gritando e dando gargalhadas. Josh fica olhando as crianças e se pergunta se elas estão dormindo. "Como ainda não é hora de dormir", ele pensa, "Não vou chupar essa bala". E tem uma boa história pra contar em casa.

FIM DO PRELÚDIO

_ ...Então é isso, senhores. Os mal-feitores devem ser detidos por alguém e esses "alguéns" serão nós, OS POWER-LOSERS!
Ele ergue um revolver de brinquedo enquanto anda diante de um estranho pelotão em linha, vestindo uma roupa de cow-boy e usando um sotaque engraçado.
_ Mas seu Billy--
_ BILLY THE KID !!
_ hã¿tá. Seu Billy the Kid, Onde vamos achá-los ein, ein?
Esse que acaba de levar bronca é conhecido por POWER-NERD. Nascido Charles Smug, trabalhava na empresa ¿brinquedos de montar Oriente¿ até que um dia ele inventou um tipo de Lego que virava monstros de seriados com Jaspion e Changeman. Ele pode criá-los em instantes e ¿lutar contra os seres do mal!¿ como ele mesmo diz. Sim, passou 4 anos no manicômio da Oriente.
[Billy the kid] Alguma sugestão senhores?
_ Ol-Olha! Eu tenho uma Schugextaum, Tenho schim!
[Billy the kid] Homem- Álcool?
[Homem- Álcool] Que tal se a gentche tomar umax pra ajudar a pensar *buuuurp!* melhor?-opa, empurra nãum!
O Homem-alcool está na equipe apenas pela cachaça que pode tomar depois das missões, mas ele insiste que é super-herói, tanto que usa uma fantasia do FLASH toda estropiada e fedendo a vômito.
[Billy the kid] Não vamos beber agora, mister!_ repreendeu Billy. _É BILLY THE KID!!_ Tá bom, tá bom!
_aham. Já que ninguém fala algo que preste, eu digo que devemos ir ao circo que acaba de chegar na cidade. Lá vai haver muitas crianças e o Palhaço rocambole e o Boca-Limpa, seu parceiro, devem ir pra lá.
_ Pra que, Billy?
Putty fala tirando uma bola de meleca do nariz. É uma de suas armas. Uma, pois a mais potente é sua "escarrada da vitória".
[Billy the kid] Pra que Putty?! Pra matar mais criancinhas e matar aqueles que falam palavrões, ORA!
[ Putty] Ah tá.
_ GRRAAUUU!! WWRAAA!!
[Billy the kid] O que foi Capitão Dog?
[Capitão Dog] WRRRAA! AU, AU!
[Billy the kid] realmente O super-ateu poderia nos ajudar, mas ele insiste em dizer que não é super-herói, que é só um taxista...
[homem-alcool] Bem, intaum vamox sem ele, ORA!
[Billy the kid] Sim, homem-alcool. VAMOS POWER-LOSERS, AVANTE!!
[ Putty] Billy The kid?
[Billy the kid] hã?
[ Putty] O circo é só amanhã...
[Billy the kid] D´OH!


...
[homem-alcool] Poxo tomá uma agora?

Termina na quarta-feira...

www.alteregos.blogger.com.br



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 13:48

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Domingo, Outubro 26, 2003

da série AS AVENTURAS DOS ALTER-EGOS

EU NÃO SEI DIZER "NÃO"!!
O tratamento


Paciente:


Doutor louco:


Auxiliares:



:- ( Muito bem. Sente-se aqui.
:- | não!
:- ( O teste não começou ainda, idiota!
:- | ah.
:- ( Nessa cadeira tem uns dispositivos os quais a cada vez que você aceitar algo estúpido ou que lhe cause danos ou perdas, lhe dará um choque. Ok?
:- | Tá. AAAAII!!
:- ( Isso foi por ter aceitado fazer esse teste tão estúpido.
:- | chato!
:- ( Para me ajudar, chamo meus auxiliares: Cabreirus !
>:- ( E aí "chefinho", é legal tá amarrado assim?
:- | hunf.
:- ( e...bem...o Alehgres.
:- ) Faaaala egos! Hahahah, O Serennus tá bunitinho amarrado!
:- | começa logo isso, Tristonhus.

TESTE 1
:- ( Ok. Serennus... Você acaba de chegar em casa, cansado...você deu aula nas turmas mais "difíceis" na mesma manhã. Sua voz falha. Sua sanidade é duvidosa. O telefone toca; é a secretária do colégio:
:- ) Serennus?
:- | oi.
:- ) Você poderia cobrir as aulas do professor de ciências, que está operado de fimose e não poderá vir hoje?
:- | humm, as aulas são em que turmaAAAAIII!!! O QUE FOI??
:- ( Você cogitou. Diga "não".
:- | Não!
:- ) Mas professor, os alunos ficarão sem aula... só temos você...
:- | É? Então- -AIÊÊÊ!!
:- ( Você está cansado. Eles têm outras opções. Diga "não".
:- | Não!
:- ) pense em nós, professor. Com aqueles alunos sem aula...vão fazer bagunça, atrapalhar os outros...O que faremos, meu Deus!!
:- | aimeudeus...eu...não...sim-AI!-o que que-AIÊ!-TÁ, TÁ! VOCÊ ESTÁ QUERENDO ME MANIPULAR, SUA VAGABUNDA! Que se dane , eu não posso salvar o mundo, SE VIREM!!
:- ) hmn? Sério? você não vem?
:- | Não.
:- ) Mesmo?
:- | NÃO!!
:- ) MESMO?!
:- | humm...os alunos...-AI!! NÃO, NÃO, NÃO CARALHO!!
:- ) Tá bom.

:- ( Muito bem Serennus, você passou na primeira fase.
:- | NÃO!!
>:- ( Ih, o cara surtou.
:- | QUE FOI?! EIN? PRIMEIRA FASE?! E TEM MAIS?!
:- ( tem.
:- | AGH!

...
:- ) Acompanhe a 2a parte do tratamento do Serennus, que será na QUARTA-FEIRA.



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 09:58

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Sábado, Outubro 25, 2003

EU NÃO SEI DIZER "NÃO"!!

bocó:


:- | Gente, eu acabei de aderir a um programa de seguro da Credicard que eu tô achando que é a maior roubada!!

Meu problema é crônico; se alguém me oferece algo e eu recuso, é só ela insistir mais um pouco que eu CEDO! Caramba! Do jeito que a coisa vai, ainda vão me vender passagem aérea pra BAGDÁ.Hmn, Alguém aí me ensina a dizer "não"? POR FAVOR!!


...
:- ( Se você quiser eu lhe ensino.
:- | Não.
:- ( Vai, posso retardar sua úlcera gástrica.
:- | Não.
:- ( Se passar eu dou um pirulito.
:- | Tá bom...
:- ( Seu idiota, caiu de novo. Vou ter que usar meus métodos de choque.
:- | D´OH!

...
:- ) Amanhã vamos ver qual é o tratamento que o Tristonhus vai fazer com o Serennus. Heh, eu também tô louco pra saber.



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 01:23

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"LUZES!"
:- | Foi o que um aluno da 2a série respondeu quando lhe perguntei "what color is her hair?"



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 01:17

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Sexta-feira, Outubro 24, 2003

em : AULA NA 3a SÉRIE

:- | Quinta-feira. 13:45. É hora de ir para a 3ª série B. subo as escadas que levam ao 1º andar e lá estão eles, fazendo alguma coisa que a professora lhes passou. Devido a alguns Muitos problemas que tive com a turma, a animaçãodeles com a minha presença já não é tão visível; Eles estão cansados de mim. E eu deles.

:- | HELLO, KIDS!_ Tento mostrar um pouco de animação.
[todos] HELLO, TEACHER!

Ponho meu material em cima da mesa já sabendo o que vem em seguida.
[Michael] Professor, o Douglas tava me xingando.

Michael é filho de um dos mais bem-sucedidos empresários da cidade. Novo-rico. Mimado. Brincalhão.
[Douglas] foi ele que começou, professor!

Quem lê o blog há algum tempo, deve lembrar desse aí. Já fiz alguns posts envolvendo esses meninos. O Douglas é um menino com sérios problemas de relacionamento. Super-inteligente, está sempre dois passos à frente dos outros. A matéria que eu explico agora ele já sabe, sempre foi assim. Ele mexe com todo mundo, xinga, cheira mal. Ninguém gosta dele, alguns até nem ficam perto dele que, de pirraça, enche o saco de quem o despreza. Meu Deus, e são crianças!

:- | Douglas, senta ali. TODOS SENTADOS, JÁ!
...
Muito bem... Abram o livro na página 97...melhor, vamos brincar de jogo-da-memória!
[todos]AEEEEEE!!!

Decido fazer uma brincadeira com eles. Já vimos matéria demais e essas crianças têm que se divertir de vez em quando. O jogo vem com o livro, mas, pra minha sorte alguns não o trazem, incluindo o Douglas.
:- | Atenção: Quem não trouxe o jogo junta-se com quem trouxe, ok? PARES, EU QUERO PARES...EIN, 4? MAS SEM BRIGA, TÁ?

Como era de se esperar, as meninas ficam com as meninas e os meninos com os meninos. Eles juntam as cadeiras uma de frente para a outra enquanto observo. Uma discussão começa.
:- | PÉRA! O que é que tá havendo aqui?
[Larissa] é o Douglas, professor. Ele fica aqui do lado só atrapalhando!

Larissa é a arqui-rival do Douglas. Ultra-mimada, já teve o braço torcido pelo menino.
[Douglas] Eu quero ver! Ninguém quer brincar comigo!!

Agora que eu percebo: Ninguém quis brincar com ele. Tento usar da arbitrariedade.
:- | Douglas, vá para os outros meninos.
[André] Não professor, ele fica falando onde estão as peças e ele sempre ganha!!
Deus, isso não tinha no manual. O que eu faço?
[Ryan] Se ele ficar aqui eu saio!!_Ele fala levando a cadeira. Os outros o acompanham. Douglas vai atrás.
:- | Meninos-- EI! FIQUEM NO MESMO LUGAR!
Esse impasse leva uns 10 minutos. Dez malditos minutos. Decido, por fim, ser reacionário:
:- | Douglas, vem cá. Fica aqui comigo, vamos jogar nós dois!

Pego o meu jogo que já estava pronto mas...
[Douglas] Eu não quero! _ e sai da cadeira.

Fico apenas parado. Olhando para o vazio. Fui derrotado.

A sala-de-aula é uma maquete de uma sociedade, onde incluem os grupos e as minorias, Os bem-quistos e os rejeitados. Naquele momento havia um menino que queria apenas brincar com seus colegas, mas, por ser criança, não entende que as pessoas são rancorosas e preconceituosas. Naquela sala havia todos os tipos de pessoas e de classes sociais e um deles, talvez o mais autentico dentre todos, foi sumariamente excluído da sociedade.

O jogo continua, algumas brigas se sucedem e o Douglas fica lá, sentado e emburrado, rabiscando algumas coisas. Ele sabe que eu falhei com ele. A aula termina e eu vou embora, sabendo que essa foi uma das aulas mais difíceis que já tive.



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 01:23

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Quarta-feira, Outubro 22, 2003

ALEHGRES NEWS
Notícias escabrosas futebolísticas

âncora provisório :


fudido:


>:- ( Aê Cambada. O âncora dessa joça aqui não pode apresentar seu jornalzinho por que está todo quebrado da SURRA que levou do Romário ontem. Estou aqui no hospital ao lado dele, que quer dar algumas declarações:
:- ) uhú! Eu apanhei do Romário!
>:- ( Conta logo como foi que isso aconteceu, imbecil!
:- ) Eu num sei Cabi... Eu tava passando pelas "Laranjeiras", onde o Fluminense treina né--
>:- ( -- Tá, você tava no RIO, no RIO DE JANEIRO.
:- ) RIO de Janeiro, RIO Grande do Norte... é tudo a mesma coisa. Continuando... eu estava com minhas galin--POR QUE TÁ TUDO TURVO, CABI?
>:- ( Por que é um FLASH-BACK idiota! FALA LOGO QUE O LEITOR TÁ SAINDO!!
:- ) então, tava lá com minhas galinhas, que eram torcedoras do Fluminense e tavam loucas pra conhecer o Romário. Elas ficavam aqui em casa cantando: "PO-PO-PO-PO-POMÁRIO! PO-PO-PO-POMÁRIO!". Dái eu soltei as bichinhas na grama pra elas conhecerem melhor o rapaz. Mas parece que ele não gostou muito não...



>:- ( E tu tomou um cacete dele e do ZÉ COLMEIA!


TA-TA-TAA! Eu sou mais inteligente que a maioria dos terapeutas!



>:- ( Pois é. Agora você já sabe: Não beba antes de dirigir, não fume, não cobice a mulher do próximo nem jogue galinhas no gramado do Fluminense.
>:- ( ...
>:- ( Porra, quem escreveu esse texto? Piadinha sem-graça...



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 11:53

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e

:- | Uau. A tia Deyse, minha professora de Leitura e redação e de Expressão Oral 1 já está me empanturrando de exercícios. Um deles é escrever sobre o Edgar Allan Poe , tipo fazer uma composition, sabe.
:- ( também mandou ler e analisar um conto .O texto é "the black cat", Serennus.
:- | Exato. Um conto sobre um bêbado e seu gato que é de arrepiar.
:- ( Os fãs da série "FÃS DE KAFKA" vão gostar dele. Você pode encontrá-lo em inglês arcaico ( o texto é de 1843) aqui ou em português aqui



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 11:41

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Segunda-feira, Outubro 20, 2003

:- | Oi. O episódio anterior já está no blog, caso você tenha perdido. Fique agora com o 20º episódio da série.

Olá. George dessa vez entrou numa fria das grandes. Ao tentar recuperar a bolsa de uma cliente, roubada por um membros dos BODES BRANCOS, ele e seu amigo RAMBO acabam entrando num dos "ninhos" da gangue. Veremos como eles saem dessa.

AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU
Saga DECLÍNIO
Episódio 20- MENSAGEM

Os homens se aproximam dos dois de modo que fazem um círculo ao redor deles. George tenta dialogar:
_Olha, eu só quero a bolsa da velha...
Os Bodes Brancos se entreolham por um instante e caem em gargalhadas. George vê que não há como fugir da briga. Quando sai do prédio um que parecia ser o líder. Ele parecia ser bem forte, ou anabolizado.Usava um Ray-Ban "de delegado" e veio olhando os dois de cima a baixo.
_ aí, O que cês querem aqui, avacalhar nossa festinha?
_ seu, hã, "colega" aí acabou de roubar a bolsa da minha cliente.
_ E daí?
_ daí que eu QUERO ELA DE VOLTA!
_ HUAHAHAHAHAHAHAH!!_ e TODOS os outros gargalham acompanhando o líder. _CHEGA!!_ E eles param de rir enquanto abrem espaço para o brutamontes passar. Ele analisa os dois de cima a baixo.
_ Vocês se acham iguais a nós, não é playboyzinhos de merda? *cusp*_ E cospe no peito de Rambo.
_ que playboys o quê, vagabundo. Nós somos trabalhadores!! *ufff!*_ E leva um soco na boca do estômago que o leva a ajoelhar no chão. George, indignado, dá um chute na altura do joelho do agressor, que pega de lado e faz uma fratura exposta, fazendo o fortão dá um grito de menina assustada. Enquanto ele grita, George dá 3 chutes em giratória que derruba 3 , que caem em cestos de lixo, fazendo enorme barulho. Um porrete passa ao seu lado e com uma cotovelada ele deixa o agressor no chão, mas não o livra de um soco bem dado, fazendo-o recuar e perder o equilíbrio. Um pau vai em sua direção e ele mal defende e recebe um chute no estômago. Dessa vez ele cai. No chão e com a boca sangrando, ele dá uma rasteira enquanto um bode branco levantava o pé pra chutar. Rambo chuta a cara do que tem fratura exposta e dá uma paulada na cabeça de um segundo. Dois o seguram por trás e começam a socá-lo. George, vendo a cena ainda no chão e com o estômago em chamas, grita: NIETZSCHEEEE!!! E levanta, pegando o braço do que socava Rambo, girando-o pra trás e deixando-o estalar até ele desmaiar. Rambo pisa no pé de um dos que o seguravam e enquanto esse gritava de dor, ele acotovelava um segundo, socando-o até cair. Parecia cena do saudoso seriado ¿Trinity¿. O Super-Ateu se livra de uma corrente e puxando-a pela ponta, acotovela o seu dono. Outro vem com um soco e passa batido, George se abaixa e soca seu saco. O marmanjo cai no chão em prantos. Rambo se vê livre e vê seu amigo sendo atacado, não havia menos de 30 deles. O que ele vê é de impressionar: um careca no meio e homens de todos os tamanhos ¿voando¿ por todos os lados. Em alguns SEGUNDOS o Super- Ateu se livra da gangue deixando uma legião de paraplégicos, cegos e, quem teve SORTE, apenas algumas fraturas expostas. Ainda assim, 4 deles conseguem fugir.

A bolsa é recuperada . Resta deixar a MENSAGEM. É quando George segura o líder pela gola e SUSSURA em seu ouvido:
_Deixem a minha cidade, seus bostas... Ouve, ouve bem... Se eu vir mais um mendigo queimado por aí, mais um negro esfaqueado ou mais mães-de-família em pedaços, eu volto.
_ AAARRRRGGHHHH!! MINHA PERNA!!
_ CALABOCA! CALABOCACARALHO!! TÁ OUVINDO? EU VOLTO PRA ACABAR COM VOCÊS!!!_
Rambo vê aquele olhar. George estava transtornado, e com razão: mal ele salva a cidade e tem problemas num bar, recebe ameaças, sua mãe quase morre e na noite anterior tem que salvar a mulher que sempre amou de estupradores. Rambo, que tem seus problemas de paranóia, vê em George um aliado muito poderoso. Ele vê o Super-Ateu pegando a bolsa da senhora do táxi e largando aquele homem com fratura exposta pedindo por ajuda. Rambo, ao invés disso, cospe no rosto dele e sorri.

_Vamos Rambo, eu te levo pra casa_ George está ensangüentado, sujo e ainda assim, oferece carona ao seu amigo.
...
A velha sorri ao receber a bolsa, mas fica surpresa ao ver aqueles homens voltarem todo machucados entrando no carro. E, num surto de curiosidade, os dois se viram pra ver a velha abrir a bolsa: Haviam umas pastilhas, uma foto e um punhado de moedas. E a simpática senhora, tirando a foto da bolsa, se dirige para os dois:
_Olha! Meu neto. Não é uma graça?_ Os dois se viram e George, num ímpeto de raiva arranca, jogando a velha com força contra o banco. Rambo tem vontade de dizer:_O bosta do seu neto vai ficar sem andar por muito tempo, minha senhora.

POSLÚDIO
Num prédio abandonado...
_ Nós somos a raça branca! Esses negros desgraçados vêm roubar nossos empregos e nossas mulheres! Ouvi dizer que foram eles quem trouxeram a grande Peste pra cá que matou nossos parentes! E esses parasitas que ficam nas ruas? FOGO NELES!!_ Um homem alto e também anabolizado gritava do alto de uma plataforma feita de caixas de maçãs. Um homem de jaqueta vem cochichar no seu ouvido.
_ E agora eu soube que uns companheiros nossos foram abatidos. Quantos eram, Roger?
_Um, senhor. Mais um velho.
_ UM?! E QUAL É O NOME DESSE DESGRAÇADO?
_ NIETZSCHE!!

FIM DO POSLÚDIO



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 14:10

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Domingo, Outubro 19, 2003



:- ( Hoje minha ex-vizinha veio aqui em casa.
Hoje minha melhor amiga de infância veio me visitar.
Toda vez que a vejo lembro da antiga casa que moramos e de todos os nossos momentos juntos.
Toda vez que a vejo tenho a sensação de que fomos feitos um para o outro mas mundos de diferenças nos separam. Como ela está bonita. Como cresceu e mudou.
Como foram bons aqueles tempos.


Ela nos visita e instintivamente comparo o hoje com o ontem.
E vejo que a felicidade não é para sempre.

:- ( Esse post é um PRELÚDIO para uma série altamente nostálgica que estou bolando.



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 20:45

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:- | secret blog updated!



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 20:21

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Sábado, Outubro 18, 2003

da série PERGUNTAS ESCABROSAS (que só MEUS alunos fazem)

coffee:


:- | Quando um aluno vem com aquela cara de safado querendo saber como se diz um palavrão em inglês eu já sei: Ele quer passar a aula inteira xingando todo mundo com o palavrão recém-aprendido. Então eu, com 8 anos de sala-de-aula, faço assim:

:- | So you guys do exercise 5, page 74 ok?
...
[aluno com cara-de-safado ] profê-heheh- comé que é viado em inglês?
:- | er...não sei.
[aluno com cara-de-safado ] Ah teacher, fala. Falaí!
:- | hmn. COFFEE!

[aluno com cara-de-safado] (virando pro menino) SEU COFFEE!! AHAHAHAHAHAHAHAH!!
[aluno delicado] ein? AHAHAHAHAHAHAH! YOU STUPID MOTHERFUCKER!!
[aluno com cara-de-safado] ...HAHAHA--O que foi que ele disse professor?
:- | "um gatinho". Ele gostou de você.
[aluno com cara-de-safado ] ihhh...


:- | aprendam, futuros teachers.



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 19:29

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:- | SIM, EU SOU ESPORTE FINO (agora)

chique:


ponta:


:- | festas aristocráticas como aniversários de 15 anos e alguns casamentos dizem como você deve se vestir para que o evento tenha a conotação aristocrática e burguesa que merece. No caso da festa que eu vou daqui a... 4 horas, a roupa é "esporte fino".
...
:- | (agora Alehgres!)
:- ) ein? Ah.
Então você vai ter que ir vestido de jogador de golfe ou tênis, amado Serennus?
:- | amado?! Isso não tinha no- BEM! Não é por aí alehgres. Esporte fino é uma roupa chique que é usada em festas: Os homens usam calças de linho e blêiseres ou ternos e as mulheres vestidos e penduricalhos como jóias e "necessèires*" .

:- | "E o que diabos isso tem a ver com o Serennus?" você pergunta. Eu não tinha roupas "esporte fino" e hoje tive que comprar 2 pares de sapatos e uma calça de linho com dinheiros emprestados da minha mãe e do meu irmão (o do banco, Cabi).
>:- ( heh.
:- | Agora eu posso dizer que sou ESPORTE FINO.


igual a mim né, tio?



:- | Alguém dá um trocado pra esse menino ir embora, senão eu tiro ele debaixo de PONTAPÉS!!

*:- | é assim que se escreve isso?



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 19:23

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Sexta-feira, Outubro 17, 2003

e em : AÇO TEMPERADO

" para fazer o aço temperado, que é um tipo de usado em motores de carros, Pega-se o ferro e o esquenta a uma altíssima temperatura e depois bota ele numa água refrigerante."
:- | Meu irmão, me explicando com toda paciência do mundo como se faz o aço.


...
:- ) Ô Cabi, vamos fazer aço temperado?
>:- ( como, ó mestre das idéias idiotas?
:- ) Faz assim : Pega 2 cabeças de alho, óleo e cebola. Hmn, tem Coca-cola aí?
>:- ( D´OH!



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 00:37

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e em : ESPORTE FINO

:- | "ESPORTE FINO"
Eu adoro esse nome: ESPORTE FINO.
>:- ( que é isso Serennus, tá endoidando?
:- | Era o que tinha no convite da minha prima. Festa de 15 anos.
>:- ( sim, e daí.
:- | Daí que o Serennus aqui é ESPORTE FINO?
>:- ( ih.


Eu sou esporte fino, Tio!



...
>:- ( pede um blêiser emprestado do teu irmão. Ele trabalha num banco.
:- | FUCK YOU!
>:- ( estressaaado...



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 00:33

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Quinta-feira, Outubro 16, 2003

PROFESSOR- TAREFA PARA HERÓIS

super-herói:


:- | O dia do professor pode ter passado, mas eu não poderia deixar de escrever algumas linhas sobre isso, já que estou inserido no ramo há quase 8 anos. Pois é, posso ser jovem (24 anos), mas já tenho uma bagagem e tanto. Posso dizer com confiança que o meu trabalho é sim, desgastante, é sim, estressante e que não recebo o que devo por isso. Mas tenho a convicção de que esse é o emprego mais importante para se construir uma nação soberana. E é isso o que me revolta. Me revolta sabre que o Lula vai cortar mais 3 bilhões de reais destinados à educação pública, o que na verdade a verba deveria ser AUMENTADA. Me revolta ver os PCNs (Parâmetros Curriculares Nacionais) sendo utilizados como fachada para alunos serem passados na marra para a escola conseguir mais verbas.

O trabalho do professor no Brasil pode ser comparado ao de super-heróis que tentam salvar o mundo contra os vilões da violência, da repetencia, da falta de reconhecimento. Sim, somos heróis por lutarmos batalhas diárias e permantentes, numa montanha-russa sem fim e vemos no sorriso de uma criança o reconhecimento do nosso trabalho. Ficamos felizes quando somos lembrados muito tempo depois de termos sido seus professores ou quando vemos nossos alunos sendo felizes no que fazem e sendo bem-recompensados. Mas como amigos, como podemos dizer que o Estudo é a saída para melhorar de vida se nós, nós professores sofremos tanto com nossos salários?

Sim, somos heróis.



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 01:45

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Quarta-feira, Outubro 15, 2003



:- ( Olá...
Volto depois de um tempo com a série "fãs de kafka", onde faço pequenos contos ao estilo Kafkaniano de escrever. Se você gostaria de ver seu conto publicado aqui, mande-me um e-mail que eu o publicarei com prazer.

Da série FÃS DE KAFKA
Especial do Dia do professor.

Da minha cama eu vejo a cozinha. Agora está cheia de gente na mesa enquanto comem o seu desjejum. Prefiro continuar deitado, pensando na vida, até vir aquela estranha dor na cabeça.

Fiquei chocado com o que meu professor disse ontem durante a aula de física. Ele estava estranho, tentava dialogar conosco, tipo, nos dizer o que estava se passando. "As notas estão horríveis, meninos. Vamos estudar, deixar de brincadeiras..." Mas o que me chocou foi a reação dos meus colegas, eles não deram a mínima enquanto o professor falava. Ele falava meio que apático, como se aquilo não mais importasse. Me lembra aquela banda de jazz lá no bar do centro: Eles no início tocavam com vigor, sorriam e se via alegria entre eles. Mas as pessoas não tão nem aí pra isso- Só sentam, fazem o pedido e comem, às vezes conversam com alguém e a banda serve de pano-de-fundo para a melancolia de um bêbado que passa a madrugada olhando para uma garrafa. 15 anos depois eles tocam pela grana, pelo cachê no fim da noite. Não se vê mais sorrisos e sim a apatia de se fazer algo não-reconhecido. Alguns se revoltam discretamente e saem, outros ficam pela necessidade.

Então meu professor falava e eu, que sento na 5a cadeira da 3ª fila tentava ouvi-lo enquanto meu amigo Jack tentava conversar comigo sobre nem lembro o que. Então...aquele homem se calou e sentou-se. É incrível como ninguém dos 67 alunos não percebeu aquele momento. Aquele homem só estava tentando nos ajudar, mas, no fundo ele sabia que aquilo era em vão, pois todos nós passaremos de ano. O diretor só recebe verbas dependendo do número de aprovados, ou seja, quanto menos repetência, mais dinheiro.

Nesse momento aalguns alunos estavam virados pra trás, umas meninas pintando as unhas, karen dava tapas em Marco por ele ter puxado sua saia, outro jogou um troço pontudo no menino ao meu lado. Fiquei olhando para o sr. Mendes por um momento e por um instante seus olhos encontraram os meus. Seu olhar era de um desesperado, de alguém que perdeu a fé. Eram olhos que pediam por ajuda. Lembrei-me do Sr. Costa, saxofonista da banda de jazz lá do bar do centro.

As pessoas já haviam saído da mesa e a minha mãe já estava começando a tirá-la. "Mãe!" eu grito. E ao levantar eu sinto uma leve dor na cabeça.



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 01:25

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Segunda-feira, Outubro 13, 2003

:- | Olá gente. A partir de agora assumo a edição d´As "Aventuras do Super-Ateu", O Alehgres vai tirar umas férias do seriado. Bem, vocês devem ter visto que eu coloquei a sessão "personagens" lá embaixo e lá você vai saber mais quem é quem e a cada atualização vocês serão avisados. Fiquem agora com o episódio de hoje.

Oi. Volto essa semana pra continuar nossa saga DECLÍNIO. Fazendo um breve resumo dos episódios anteriores, vimos que George retoma sua vida por alguns meses até que em um dia apenas aquela "paz" é literalmente lhe tirada. Uma briga de bar, um bilhete, sua mãe em perigo e Amanda. Uma espécie de conspiração se revela enquanto a cidade beira ao caos urbano.

No episódio de hoje teremos a volta de um dos mais carismáticos personagens da série.


AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU
Saga DECLÍNIO
Episódio 19- BODES BRANCOS

Estrelando:



_...Pois é, durante a epidemia eu fui pra casa dos meus sogros em Nowhere Land. Soube que um cara botou os safados da Oriente pra correr!
_hum?
_É isso mesmo! Uma cara só. Dizem que ele tem uns 3 metros e detonou uns 100 ninjas armados!

George chega ao local indicado logo que o homem termina de falar. Ele era um daqueles passageiros que falam pra caramba e não tão nem aí se o taxista está ouvindo. Ele ouviu aquilo tudo e não ligou; Apenas deu uma olhada ao redor. Estava em Massacrations Ville, um dos bairros mais violentos de Small. Os assaltos a banco e homicídios eram freqüentes por ali, além do narcotráfico. George se vê sozinho dentro do carro, pensando. Daí ele engata a primeira de volta.

INTERLÚDIO

O lugar é sujo, paredes pichadas. Parece uma reunião, mas, onde? Quem são aqueles homens de terno rodeados por outros, armados e mal-encarados? Quando o que parece de maior patente, continua seu discurso:
_...Então é isso,Senhores... a coisa está pra nós. Estamos com pontos em todos os cantos da cidade, o único porém são os "Bodes Brancos", aqueles nazistas desgraçados.
_O que podemos fazer, senhor?
_ Nós, nada. Mas eu sei quem pode fazer o serviço sujo pra nós.
_ Quem?
_ Um velho amigo de infância...

FIM DO INTERLÚDIO.

George liga o rádio:
_ ...Homens armados queimam mendigos durante a noite*chazaaap* são denominados "Bodes Brancos"...
_...Os Bodes Brancos são nazistas viciados! A polícia tem que ir à caça desses marginais...
_...*chazaaap* A criatura foi vista perto da fábrica de Medicamentos recém-Ativada...
_...Sabonetes Oriente por apenas...
_..."Palhaço Rocambole" foge da cadeia, bem como o BOCA-LIMPA*...
_Super- Grupo denominado 'LOS MEGA LOSERS' foi visto combatendo o crime..."

Quando, do banco de trás, George escuta:
_meu filho... essa cidade está perdida..._diz a senhora de setenta e poucos anos.
_Por que a senhora diz isso?
_ Ora! Tudo mudou depois da epidemia...meu neto faz parte dos "bodes brancos" agora.
_ George continua prestando atenção na velha, quando algo o distrai: Era um homem de terno e gravata discutindo aos berros com um gari numa praça. Ele reconhece logo:
_RAMBO!!
_o que, meu filho?
_ Esperaí um pouquinho!_ e estaciona o carro perto da praça.
...
_Rambo?! O que foi?_ George estranha a situação.
_George! Olha esse cara! Não quer me deixar passar ali só por que a grama é nova!_Ele fala apontando pra placa que nela havia "Não pise na grama!" escrito.
_Meu senhor, há por onde o senhor passar! Não há necessidade de passar por aqui!_fala o jardineiro, irritado.
_Ora, passa do outro lado!_George completa.
_George, eu vou passar por aqui! Eu tenho a liberdade de passar por onde quiser pra chegar daquele lado! Que se dane a grama!
_Rambo, você tem que entender que-hã?
_MINHA BOLSA!! ELE ROUBOU MINHA BOLSA!_ A velha que George levava acabou de ser assaltada. Aos berros ela aponta pra um homem usando jaqueta de couro que corria.
_Merda!_ George resmunga.
_ Vamos!_ Rambo acompanha. E os dois passam correndo por cima da grama, para desespero do jardineiro.

O homem tinha uma dianteira boa em relação aos dois, mas George estava alcançando. Rambo é que ficou pra trás, parecia meio fora-de-forma.

O ladrão passa debaixo de buzinas de carros e George acompanha , vários carros batem e alguns palavrões são ouvidos. O homem é rápido, mas George está alcançando; Ele pula a escada, derruba pessoas e entra num beco. A correria não cessa até que o homem pára. George chega logo atrás.

O ladrão não passava dos 20 anos e estava com um sorriso safado no rosto. Ele usava uma jaqueta preta, com uma suástica nas costas.
George olha ao redor; Havia uma saída de onde saíam vários jovens com cabelo "moicano", com cabelos azuis, verdes e vermelhos. Uns gordos usando roupas rasgadas, outros saíam pela porta vomitando; pareciam estar bêbados. Uma música em alto volume sai daquele prédio. Havia uma festa. Uma festa de BODES BRANCOS. E eles, alguns com armas brancas e de fogo, começam a rodear George, com um olhar ameaçador.
Rambo chega esbarrando em George e olha pros lados vendo aonde se metera. Ele apenas resmunga:
_ quem vai ser o primeiro?
Continua...

*Para saber mais sobre o BOCA-LIMPA, leia o primeiro episódio de AASA



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 13:32

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Domingo, Outubro 12, 2003

O EXTERMINADOR DE OSAMAS

pobre lascado:


Governador da California:


>:- ( Que país é esse que elege um Xuazenega como governador? É o mesmo país que manda uma guerra pro fodido Afeganistão. É o mesmo país que arrasa um Iraque com a idéia de que lá existem armas químicas sobrenaturais (por que elas só podem ser vistas por videntes). É o mesmo país que trata o tratado de Kioto como uma ameaça à própria economia e que prega o livre comércio entre as Américas super-protegendo seus produtos e taxando os de fora.

A primeira pergunta é retórica, meus amigos: As pessoas elegeram o Xuazenega por que, no seu imaginário alienado, querem um "exterminador" de terroristas, um cara forte e monstruoso que seja o mais novo super-heroi. Mas não é o que os americanos gostam? De heróis? Lá, todo mundo sonha em ficar famoso e aparecer na TV ou ficar reconhecido, até mesmo idolatrado.Lá, eles arrumam heróis a toda hora e cada raça tem os seus: Por que será que nos filmes de cowboys não aparecem negros, ou seriado do Will Smith não tem brancos? E eles sempre exaltam os ídolos de sua cor seja o Eastwood (dos brancos), seja o Shaft (dos negros). Vai ver o povo californiano está tão imerso nesse mundo de filmes hollyoodianos que imaginam a vida como um filme e o mundo como um cenário, onde podem assistir à vontade, pois uma hora o filme acaba e eles podem sair do cinema pra dormir em suas camas.



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 14:51

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Sábado, Outubro 11, 2003



"Quer uma medalha? Um troféu?"
:- | foi o que eu disse logo após um aluno falar (todo orgulhoso) que ia "encher o rabo de cachaça" na noite da sexta. Detalhe: em sua camisa havia a seguinte frase: " Eu me .CRISMEI"



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 20:52

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HORA DO JABÁ!

>:- ( aí gente, quero a sua presença lá no .BLOG DOS MEUS DISCÍPULOS Sim, os meninos QUEREM ser lindos, gostosos, comedor de patricinhas e carismático como eu, daí eu estou os TREINANDO. Meu pupilo, o BloodFix, já está escrevendo suas histórias bizarras usando seu vocabulário estranho.

...
>:- ( FUDEU! Agora o GAROTO JUCA JR. Lançou a candidatura para PAPA. Um script do seu programa papal obrigatório está no seu azulado blog.

...
:- | Oi. A professora Telmah Rodrigues, minha distinta colega de escola e profissão abriu um blog. Amante do teatro, ela indicará boas peças em cartaz e falará sobre a arte da interpretação.



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 20:51

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HOJE FUI CRIANÇA*

depoimento:

criança:


:- | como em comemoração ao dia da criança, no domingo 12, houve uma comemoração lá no colégio em que leciono. As professoras do primário organizaram jogos, danças, pequenas palestras, peças de teatro, teatrinho de fantoches e comilança. Foi um dia em que eu me tornei criança de novo e o meu lado kid pôde se revelar à vontade, ein Alehgres?
:- ) uhú!
:- | Hoje meus alunos puderam ver em mim não só o Professor, aquele em que devem respeitar e confiar, mas viram em mim quase como um deles, durante as brincadeiras e as danças desajeitadas. Foi um momento mágico onde só reinava a diversão, sem pudores nem preconceitos. Os alunos do 3º ano ajudaram tanto sendo "fadinhas ajudantes" (as meninas), como sendo atores e palhaços (os meninos). A festa que era exclusiva para as crianças acabou com vários alunos de séries "superiores".

Não pude deixar de rir enquanto brincava de "carrinho**" com eles, nem quando assisti ao teatro de fantoches e os meninos do 3 ano erravam as falas dos bonecos e faziam-nos "brigar" para enrolar o público. Ser criança é muito bom. Dar aulas a elas é muito bom. Sei que fico me lamentando por aqui mas, no fundo, eu não sei viver sem elas.



* Este depoimento foi escrito na sexta-feira, às 22:44
** Brincadeira que consiste em alguém por as duas mãos ao chão e outra segurar os dois pés desse alguém, que vai "caminhando" com as duas mãos. Quem chegar primeiro ganha. No meu caso, eu perdi.



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 00:41

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Sexta-feira, Outubro 10, 2003

e



:- ) O que será que eles conversavam na hora que tiraram essa foto ein, Cabi?
>:- ( heh. "Mas nem na África a gente pode sentá numa pedra pra namorá, minha véia?"
:- ) "É. Aí vem esses Parapazi aí nos tirá o sussego."
>:- ( "É 'Paparazzi' mulé. Tu num sabe Espanhol não?"



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 00:20

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AGRADECIMENTOS



:- | Quero agradecer a todos os parabéns pelo nosso aniversário. E desde já convido a todos à festa que haverá na festa do troscoman nesse dia 10. Ele disse que haverá umas dançarinas de flaminco e boca-livre.



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 00:17

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Quarta-feira, Outubro 08, 2003

MEU 7 DE OUTUBRO

depoimento:


participações:


:- | Como já devem saber, ontem foi meu aniversário.
:- ) E MEU TAMBÉM!!
:- | E seu também, Alehgres. Bem como dos outros.
>:- ( heh.
:- | sinceramente eu não fico mais tããããão ansioso por este dia. Na verdade, se não me lembram, eu deixo passar em branco. É claro que é legal quando me dão os parabéns, mas eu não saio divulgando meu aniversário por aí.

Alguns alunos descobriram e me abraçaram, me parabenizaram e outros reclamaram porque não sabiam, pois se soubessem teriam feito uma festa. Eu não ligo pra festas, mas se uma festinha pelo menos ia ser legal, ein Alehgres?
:- ) ia sim!
:- | Ah. Os presentes. Na verdade eu só recebi um, que foi...
:- ) ...UM BONECO DO BOB-ESPONJA!! EU GANHEI UM BONECO DO BOB-ESPONJA!!
:- | foi mesmo, Meu irmão me deu. Eu queria ter uma máquina aqui pra tirar uma foto dele, que tá aqui olhando pra mim agora com aquele sorriso assaz carismático.



Aheheh, estou no Alter-Egos de novooo!!



...
>:- ( O foda foi ter que dizer uma cem vezes que estou fazendo 24 anos. E aturar as piadinhas.
:- | Eu ODEIO jogo-do-bicho.



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 15:02

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Terça-feira, Outubro 07, 2003

ANIVERSÁRIO DOS ALTER-EGOS!!

Aniversariantes:

:- | Escuta, gente. O povo quer saber quantos anos estamos fazendo hoje.
:- ) AHAHAHAH!! Eu num vou dizer não!
>:- ( Tô fora.
:- ( Eu também não.

:- | Ah, meu. Então vamos ter que tirar no PAR OU ÍMPAR!
:- ( Quê?! no "Par- ou-ímpar"? Só aqui mesmo pra 4 alter-egos tirarem par-ou-ímpar no mesmo corpo. Espero que ninguém daqui de casa veja isso.
:- ) eba! vamulá!

:- | Eu e Alehgres fazemos primeiro. PAR!
:- ) ÍMPAR!

:- | :- )
:- ) Aê, GANHEI! hã. DROGA!
:- | heheh.

:- | Vai Tris e o Cabi agora.

>:- ( ÍMPAR!
:- ( par...

>:- ( :- (
>:- ( caceta!

:- | Vai o Alehgres e o Cabi na decisão.

>:- ( PAR!
:- ) ÍMPAR! EU CAGO E TU LIMPA!

:- ) >:- (

:- | Perdeu, Cabreirus.
>:- ( De onde saiu essa menina?
:- ) fala! fala!
:- ( tem que falar agora.
>:- ( hunf. Peraí...deixa eu tomar coragem...
:- | Não enrola. Quantos anos você tem agora?
>:- ( hunf...

24...


:- | QUANTOS?!
>:- ( 24, CARALHO! E DAÍ ?! NUM VEM COM PIADINHA NÃO QUE CÊS TÃO NO MERMO BARCO!!
:- | heheh.



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 01:26

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Segunda-feira, Outubro 06, 2003

:- ) E aí pessoal! Voltamos com mais um episódio do nosso herói favorito e com uma novidade: A partir de agora TODOS os episódios lançados terão sua versão html. Para os que perderem os capítulos. Até mais!

Olá. Sou eu, o seu narrador de volta. Hoje veremos como começa a mais difícil fase da vida de George, o super-Ateu. E também teremos a volta de uma pessoa bastante importante na vida do nosso herói.

AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU
SAGA "DECLÍNIO"
Episódio 18- AMANDA

Come up to meet ya
Tell ya i'm sorry
You dont know how lovely you are
I had to find you
Tell ya i need ya
Tell ya i set you apart
Tell me your secrets
And ask me your questions
Oo lets go back to the start

Running in circles
Combing tails
Heads on the science apart

Nobody said it was easy
Its sucha shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Oo take me back to the start

Coldplay- The scientist



Marjorie é diarista* e faz faxina pra tentar sustentar seus dois filhos, Mas suas varizes nas pernas a dificultam e muito seu trabalho. Ela está cansada... mas isso não vai lhe tirar a alegria de ter recebido um adiantamento,o que vai pelo menos lhe garantir uma semana de comida pra ela, o pequeno Bob e a Cris, sua filha de 7 anos. Mais uma vez ele abre a bolsa e se certifica de que o dinheiro ainda está lá. Não dá pra notar os caras olhando pra ela. Dois homens, cada um com sua jaqueta preta e um bode tatuado no braço, esperando o ônibus parar. Este por sua vez, desacelera e freia na parada de Marjorie. Com um sorriso ela fecha a bolsa, mas quando dava os primeiros passos para sair, sente que a bolsa está sendo puxada e sendo arrancada do seu ombro. Ela olha para os homens, que sorriam cinicamente._ ME DEV- ME DEVOLVE A BOLSA!_ Ela grita.Mas é empurrada pra fora do ônibus. No chão, ela tenta desesperadamente reaver a bolsa. A porta fecha e ela apela para as pessoas, que, imersos em seus próprios problemas, nada fazem. Quando recebe algo no rosto. Era a bolsa. Impaciente, ela procura o dinheiro. Sim, milagrosamente ele está lá. Mas havia mais alguma coisa. Ela só vê os caras rindo dentro do ônibus antes da explosão.
.

_QUEM?!_ George quer saber com quem fala ao telefone.
_Nós sabemos quem você é, onde mora. E você vai trabalhar para nós._
_posso saber em que?_ Ele entra no carro enquanto fala ao telefone. Alguém passa por ele e joga um bilhete em seu colo.
_ein? O qu-_ A pessoa sumiu. A ligação havia sido cortada. Sem opção, Ele abre o bilhete, onde havia sido escrito com papel picado:
" Vá até o píer 3 às 9. Há um carregamento vindo. Mate os de jaqueta. Está na hora de ir pra casa."
George coça sua careca e faz o que o bilhete diz.

...
Ele abre a porta olhando para os lados:
_MÃE?_Não há resposta. Ele corre para a sala .Sua mãe estava amordaçada e chorando, em cima do sofá.
_MÃE?! QUEM FOI--
_--MEU FILHO! ELES IAM ME MATAR!!
E eles se abraçam. Há mais um bilhete em cima da mesa.
"Píer 3. Mate todos. 7 dias."
George amassa o papel. Seu estômago volta a doer. Parece que ele prevê problemas.

...
Vendo a TV, George começa a zapear:
"Homens armados roubam carregamento de jóias..."
"Mulher explode na 23..."
"..Eles se denominam 'Bodes brancos'" ...
"...O bairro Massacration vive onda de terror e assassinatos..."
"Criatura vista andando em Small, testemunhas dizem que ela tem um olho e 4 metros de altura..."
"Seita conservadora mata budistas, mais informações às 7..."
*
Não há mais nada que lhe interesse na tv. Ele sente que deve fazer alguma coisa, que, uma vez mais, depende de um TAXISTA a segurança da sua cidade. E da sua mãe.
_Aqui NÃO É Gotham City!

INTERLÚDIO

_... Pois é, seu padre... eu andei cheirando demais... aquele mendigo morreu sem saber quem foi. Hein? Padre? AAAAARGHHHHH!!!
_arf, arf... está perdoado. *cusp*

FIM DO INTERLÚDIO

...
A noite cai em Small. Depois do telefonema, George não quis mais ir ao trabalho. Sua cabeça estava muito cheia. Seu mundo mudou completamente em alguns meses e muita coisa se passava por sua cabeça: Por que eu? O que há de errado com meu metabolismo? Quem é o cara do telefonema? E o mais importante, de onde vinham aquelas bíblias que caíam na minha cabeça?

Eram dúvidas demais. Ele está andando pela calçada de cabeça baixa e usando o seu inseparável sobretudo preto, que o defende do frio. Não há pessoas na rua e ele de súbito tem uma idéia:
_Será que ELA está em casa? Ouvi dizer que ela voltou logo após a Grande Epidemia (link).
Alguns quarteirões depois e lá está a casa dela. Amanda é a única pessoa que faz George tremer só de PENSAR nela. Em um passado não muito recente eles foram ligados, mas isso contaremos depois.

Luzes apagadas. Não há ninguém. Um carro azul se aproxima. Há duas pessoas e uma desce, é ELA. Parece que- são namorados! Estão se beijando!

Ela está linda; com um suéter azul e calças jeans e seu cabelo castanho no ombro, tira qualquer dúvida de quem seja aquela mulher. É Amanda. George apenas observa a uma distância considerável. O carro se vai. Ela abre a porta mas não entra, pois 3 homens a abordam; eles estavam dentro da casa, esperando. Um deles a sacode e a jogam no chão. Pegam sua bolsa e apontam um revolver pra ela. Ele sorri e vai apertar o gatilho mas não consegue, pois sua magnum 45 voa no ar. Algo atingiu sua mão. Era George que, aproveitando o braço esticado do bandido, puxa sua mão pra frente enquanto com a outra empurra seu cotovelo para cima, fazendo-o movimentar o braço de um jeito inconcebível para um humano. Tudo acontece em torno de 5 segundos. Um hurro de dor ecoa pela noite enquanto George vê um taco de baseball estourando em seu braço e com um chute em giro faz o oponente voar por sobre o muro da casa de Amanda. O terceiro agarra George pelas costas e está com uma linha de nylon. Ele vai matar George enforcado, mas Amanda, que até o momento só fazia gritar, atinge o homem com um vaso na cabeça, fazendo-o cair desacordado.
Refeita do trauma, ela se vira para George.
_George, você está bem?_ A voz dela o deixava mais ofegante ainda.
_ESTOU!! Hã... Estou... e você?
_ não, não estou bem! Quem são esses caras? O que eles querem?_ Ela fala olhando pro que estava desmaiado. Os outros dois fugiram.
_Eu não sei... você os conhece?
_Claro que não, George!!_ Ela para por um instante._ Desculpa... você salva minha vida e eu fico gritando com você... Venha... entre.
_ NÃO! Digo... não... você precisa chamar a polícia.
_Claro, claro. Fica aí que eu vou pegar o telefone._ George só balança a cabeça positivamente.

Amanda volta e só encontra o homem com a tatuagem de um bode no ombro, deitado e amarrado com o fio de nylon trazido por ele próprio.

...

Ele está ajoelhado.
_ARRRRRRRGHHHHH!!
A dor é insuportável. E não estou falando do seu estômago.



* essa cena faz uma referência à mini-série " CAVALEIRO DAS TREVAS" (DARK KNIGHT) e à Frank Miller, esse brilhante roteirista.



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 13:13

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Domingo, Outubro 05, 2003

REUNIÃO DE CÚPULA




:- | Olá gente. Vocês devem ter notado a minha presença digamos...mais assídua aqui no blog. Meu atual estado de desânimo para com certas coisas tem, hã, "atrapalhado" o trabalho do Alehgres e do Cabreirus, que aparentemente são a parte cômica do blog.
>:- ( A contragosto, diga-se de passagem.
:- | É, mas você sabe que é o único que contracena numa boa com nós 3 e o único que tem saco de contracenar com o Alehgres.
>:- ( Eu não! Só faço isso pela grana!
:- ) Todo mundo sabe que você me ama, Cabi.
>:- ( ihhh, num vem com viadagem pro meu lado, a gente já está ficando com má fama...
:- | É mesmo. Nós somos alter-egos, não um blog com 4 homossexuais se digladiando.
:- ( É. O problema é que algumas pessoas não sabem nem o que é um "alter-ego".
>:- ( E tem outra: Cês acham que eu, o Cabreirus, o ícone sexual das meninas, ia participar dum troço cheio de viado?
:- ) Ai cabi, isso foi tão másculo!
>:- ( iiihhhh...

...

:- | E para os que não entendem bulhufas quando entram aqui, estamos bolando um link que ficará nas nossas fotos, detalhando cada um dos egos.
:- ) esse é meu patrão!
:- | Você ia falar sobre...
:- ) Algumas fofocas do ramo bloguístico. O nosso amigo e assistente de marketing Apollyon fechou o blog. Não se sabe ainda porque mas, se alguém fecha um blog bruscamente como ele fez, deve ter tido um bom motivo.
:- | é uma pena. Um blog legal.
:- ) Outro que fechou foi o do dr. Roberto.
>:- ( Um dos blogs mais eloqüentes da nossa era.
:- ) E o Cabi com seus pupilos, como vão indo com seu blog de punheteiros?
>:- ( respeita rapá. Os meninos tão vindo com um blog muito escroto esses dias e eu quero ter a presença dos nossos milhões de leitores por lá.

...

:- | Bom, antes que o post volte a ficar ABSURDAMENTE grande, o que já está virando nossa marca registrada, vamos às ultimas considerações. Tristonhus?
:- ( Nada que gere ibope. Mais "fãs de Kafka" semana que vem.
:- ) hum. Teremos super-ateu e Alehgres News. Acho.
:- | Teremos a série "Por que Serennus é o líder". E já que o assunto foi tocado no post anterior, o meu, digo, o NOSSO aniversário é no dia 7, TERÇA-FEIRA.
>:- ( ...
>:- ( sou eu agora? Hmn. Irei falar mal de alguma coisa. Eu prometo.



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 01:42

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Sábado, Outubro 04, 2003



:- ( Semana difícil?
:- | muito.
:- ) Vai falar?
:- | Não sei...
:- ) Olha que qualquer hora eu falo.
>:- ( Chega uma época que isso não é tão relevante. Às vezes ela nem é bem-vinda.
:- ( Então...
:- | quem vota em ir dormir?
>:- ( eu.
:- ( também.
:- ) eu queria ficar mais um pouquihuUUAAHHHH!! Ein?
:- | Voltamos quando tivermos algo realmente importante pra postar.


...
:- ) ah, mas falar de aniversário é importante, sim!
:- | D`OH!!



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 01:06

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Sexta-feira, Outubro 03, 2003



HOJE EU FUI ME MATRICULAR NA UNI E....

:- | ...Veja o que o stress faz com as pessoas: No meu departamento tem uma central de informática e quando chego sistema tinha saído do ar. Aquilo começou a encher e uma das digitadoras começou:
gaga 1: At-Atenção pe-pessoal ! fa-façam uma fila ali pra num-num juntar muita gen-gente!

:- | Fizemos uma filinha e eu pude ouvir uma conversa entre eles:

gaga 1: E a imp- a impressora?
Gaga 2: Tá-tá com problema! Só-só funciona a do gago 3.
Gago 3: Ei! Esp-esperem! Façam fila! Hã? O qu- O que disse? PÉRA!

:- | Eu não sei se aquilo foi zoação ou se foi sério. Só sei que foi assim.

Eita cabra mintiroso da gota!

:- | Depois o sistema voltou ao normal e um arco-íris se abriu no céu.

HOJE EU FUI ME MATRICULAR NA UNI E....

:- | ... Quando estou na passarela, vejo um velhinho tirando a carteira pra dar um dinheirinho a um aleijado que pedia esmola. Que bonetchenho... Mas aí o dinheiro* do velho SAI VOANDO mundo afora e o aleijado quase pula pra pegar. Algumas pessoas riram e outras se preocuparam. Tá, eu ri também, mas foi por culpa de um alter-ego que não sabe se controlar...
:- ) aheheh.
:- | Daí o velhinho desceu correndo a passarela e quase morre no meio da rua. Daí o que minha curiosidade mórbida me permitiu ver foi o mesmo velhinho pedindo ajuda prum menino, que acha uma nota e sai correndo.

: Isso é muita sacanagem com o idoso...

:- | eu adoooro fazer matrícula na universidade!

*:- | fontes FIDEDIGNAS me disseram que cara o perdeu uns 300 reais.



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 00:03

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Quarta-feira, Outubro 01, 2003

AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU
SAGA "DECLÍNIO"
Episódio 17- ETERNO RETORNO - PARTE 2 de 2

O que acontece a seguir se passa algumas horas depois da saída de George do hospital. Esse dia realmente vai mudar a vida do nosso herói para sempre...

Bar do Joe. Lugar perfeito pra jogar conversa fora, tomar alguns e relaxar. George está no balcão tomando uma cerveja, rodeado de pessoas.
_Esse é O cara!_ Joe, o bar-man, aponta para George falando com os outros.
_Que nada..._ George dá um tapa na sua mão, querendo disfarçar sua timidez.
_Esse cara aqui derrubou 40 ninjas armados!
_ JOE!_ dessa vez ele exagerou._Gente, não ouçam o Joe, ele fala demais!_
_ Algumas pessoas olhavam estranho para George, como se soubessem alguma coisa, ou como se George fosse uma ameaça a atual "paz" em que viviam. Mas estranhamente ninguém se pronunciava. Apenas um.
_hummm, ele podia entrar pra nossa equipe!_ falou um cara lá atrás vestido de cowboy.
_Billy? É você? Há quanto tempo!_ Tem um tom de ironia nas palavras de George. Billy e alguns caras montaram uma equipe de "super-heróis" e George os conhece do tempo em que eles eram pacientes no manicômio.
"Billy The Kid", como ele se auto-entitulava, vem andando com aquele jeito de cowboy:pernas abertas, mascando fumo e com as mãos nos bolsos.
_Pois é, Você será de grande ajuda pra nossa equipe.
Os caras do bar começam a rir. E o Joe, que não perde uma, manda:
_ E quem é a sua equipe, "Billy the Kid"?
_ por enquanto é só eu e o Putty, parceiro._ E quando termina ele cospe uma saliva preta, causada pelo fumo. E volta a falar com George.
_E aí cara? Vamulá?
George que até o momento só bebia e não esboçava nenhuma reação quanto à baboseira que aquele maluco dizia, vira a cabeça e depois dum momento de pausa, diz:
_Amigo... eu NÃO sou super-heroi. Não quero entrar pra equipe nenhuma, Ok?
Havia uns caras jogando sinuca que, ao ouvir a conversa e depois de dar umas gargalhadas, vão tirar onda com o cowboy; Um deles tira seu chapéu. Outro empurra. Billy não passava de 1, 50, mas começou a peitar os caras.
_ Me devolve aí, parceiro!
_"Parceiro?!" AHAHAHAHA!! Volta pro teu velho-Oeste, tampinha!
Enquanto os outros riam, um deles pegou Billy pela gola, deixando-o dependurado.
_ME SOLTA! LUTE COMO HOMEM!_ dizia Billy enquanto socava o vento. Os motoqueiros se divertiam. Eram uns 5, todos vestidos a caráter: calça de couro, bandana, barba por fazer e óculos Ray-Ban. George vendo a covardia e chateado por terem lhe tirado aquele raro momento de paz, gira na cadeira e fala pro primeiro:
_aí! Ô "Steppenwolf"! Tu se acha na onda, né?
_ Que?! Aquele careca falou comigo?_ Falou o que parecia ser o líder, o que roubou o chapéu.
_Vocês se fantasiam de rebeldes, de "rock-and-rollers", mas não passam de um bando de vagabundos arruaceiros._ e dá um gole na cerveja.
_Heheh. Temos um cara afim de plástica nessa espelunca!_ Fala o líder, chamando os "colegas" , que rodeiam George. Billy foi arremessado contra uma mesa, que quebra . George apenas bebe, impassível.
_Pessoal, aqui não!_ Joe adverte. Mas ele é agarrado pela gola e é arremessado por cima das garrafas às suas costas. Os caras riem. E enquanto um deles ri, George, com um movimento imperceptível soca seu estômago, fazendo-o cair por cima das mesas. As Pessoas saem do bar. Os caras atacam George, que se defende com apenas UMA MÃO. Enquanto bebe com a outra, ele defende um soco e arremessa um deles janela afora. Ele se levanta e chuta com a faca do pé um terceiro, fazendo-o cair atrás do balcão. Ele baixa a perna lentamente e dá um último gole na cerveja. O cara que caíra sobre as mesas vem com um taco de sinuca e estoura no braço de George, que dá uma seqüência de 5 socos no estômago e termina com um upper no queixo, fazendo-o voar por cima da mesa de sinuca. O último puxa um revólver: George aperta seu pulso, a arma cai. Ele sorri e solta o braço do cara. O gordo soca com o outro braço, George segura seu punho fechado e o ESMAGA; Os estalos de ossos quebrando são abafados pelos gritos do motoqueiro:
_AHHHHHHH! SEU DESGRAÇADO!! VOCÊ ME PAGA!_ e sai correndo segurando a mão quebrada.
George olha ao seu redor. Tudo está quebrado. Uma garrafa cai. Billy, que estava escondido atrás duma cortina, surge perguntando onde estão os homens para ele bater.
_Joe, toma pelos estragos. Aí, Billy, cê ta bem?
_Tô sim, mas eu ia pegar eles de jeito!
_certo, certo._ George sente seu telefone vibrar.
_Alô?_
_Sabemos quem você é. Temos uma proposta pra você, George.

continua...

(www.alteregos.blogger.com.br)



Dyego Saraiva - O Hospedeiro | 01:18