Terça-feira, Setembro 30, 2003
Da série PERGUNTAS ESCABROSAS (que só MEUS alunos fazem)
:- | Essa foi durante uma aula na 7ª série sobre comparações. Pedi a eles que fizessem 5 frases usando quaisquer tipos de degrees of comparisons estudados, incluindo o superlativo.
Lá pelas tantas uma aluna me pergunta como é "gostosa" e "colar" em inglês.E eu disse: "sexy" e "necklace".
Fim do exercício e cada um falaria algumas de suas frases. E eis que a tal aluna escreveu:
"A APPLE IS MORE SEXY THAN A BANANA"
" DUREX IS LESS NECKLACE THAN A GLUE."
Como diria o amigo Moskito, "Lamentável".
BLOG SECRETO ATUALIZADO
:- | para os que quiserem a URL do meu blog secreto, mandem-me um e-mail. A partir de agora ele estará com nova proposta de trabalho.
Segunda-feira, Setembro 29, 2003
:- ) Oi gente. Sou eu de novo. Começa a saga e você já sabe: toda SEGUNDA tem Super-Ateu novo, ok? E hoje teremos um EPISÓDIO ESPECIAL em 2 partes, uma hoje e outra na QUARTA. Ok então? Até mais!
Olá a todos. Sou seu correspondente em Smallpequenotown de volta a narrar mais uma saga de George, o Super-Ateu. Essa saga, a qual chamo "DECLÍNIO", revelará muitas coisas um tanto quanto estarrecedoras sobre nosso herói e será o início do inevitável fim. Veremos agora o que aconteceu com a cidade pós-Epidemia, com George, com todo mundo.
AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU
SAGA "DECLÍNIO"
Episódio 17- PARTE 1de 2: ETERNO RETORNO
PRÓLOGO
Pessoas em frente à uma loja de televisores assistem ao noticiário.
"Esse é o 'Oriente news', o seu único canal de notícias.
O mundo respira mais aliviado depois que a ameaça de um vírus perigosíssimo foi controlado pela ORIENTE CHEMISTRY . As cidades em quarentena voltam a funcionar e os doentes vão sendo tratados com o coquetel vendido pelas Organizações Oriente. Em Smallpequenotown, onde a criminalidade atinge níveis alarmantes, já estão sendo tomadas as medidas cabíveis. Com vocês, o comissário HAVOC:
'A cidade está sob controle, há indícios de que uma gangue nova está na cidade, mas já estamos tomando conta deles. Ninguém deve se preocupar.'
Muito bem. Voltamos às 7 horas."
...
Uma igreja.
Um confessionário.
Dois homens.
Um deles se esconde por trás de uma tênue malha cheia de pequenos furos, onde o homem que está do outro lado pode ver apenas um vulto negro.
_diga._ uma voz embebida de tédio é ouvida. 4 horas no mesmo lugar, ouvindo pecados de pessoas medíocres que se satisfaziam e vinham pedir perdão.
_aí, Padre, eu pequei._ Um jovem, por volta de 19 anos. Mal vestido . sorriso irônico.
_continue..._
_é...hum...tinha uma aluna do meu colégio, sabe...ela é bem gostosinha e tal. Fiz de tudo pra ficar com aquela vagabunda, mas ela não me dava bola...
_continue..._ a voz dava indícios que estava cansada de repetir isso a semana inteira.
_Bem, daí eu TIVE que pegá ela à força, sabe. Mesmo sem ela querer eu comi a megera.
_...
Um barulho é ouvido dentro do confessionário. O jovem se interrompe um pouco e continua.
_ É...eu preciso do seu perdão.
Nenhum som.
_Então, Eu tô perdoado?
Súbito, a cortina preta se abre. E um jato de sangue molha as paredes do confessionário. Havia um homem. Um homem com olhar de vingança. De ira.
...
Smallpequenotown se recupera aos poucos. Já havia prefeito, as escolas voltaram a funcionar, os hospitais e a polícia, As instituições que organizam uma sociedade. As ruas estavam limpas, as lojas voltaram a abrir e novos empregos foram criados e as pessoas voltaram para suas casas. O escândalo com a Oriente foi abafado, pois ela ainda detinha as posses de muitas casas, lojas, fábricas, a imprensa e a polícia privada. As pessoas que foram reféns, mantinham um secreto voto de silêncio, temendo represálias. Não se ouviu mais falar de Augustus Oriente nem de seus capangas e a Filial da Oriente era mantida fechada, assim como a fábrica de medicamentos.
George deveria receber um prêmio pelos seus feitos, assim como seus colegas Jas e Rambo. Desses dois George não tinha notícias a um bom tempo. Ele recuperou seu táxi que havia deixado no aeroporto durante o incidente com o terrorista* : estava num galpão da polícia . Por incrível que pareça, George não foi autuado pelas mortes que causou. Mais estranho ainda é a Oriente não querer vingança por ele ter estragado seus planos. Na verdade ele apenas resgatou as pessoas do prédio e serviu ainda como diversão para Augustus Oriente, visto que este já havia conseguido o que queria.
Ele está fazendo uma corrida pra uma senhora neste exato momento. Ela olha para o espelho interno e pergunta:
_Você...é ele,não é?
_senhora?
_SIM! Você nos salvou da morte!
_A senhora deve estar me confundindo com alg--
_--EU VÍ! VOCÊ LUTOU COM AQUELES HOMENS!!
O carro chega no lugar que a velha queria. Ela paga e continua:
_Muito obrigada, meu filh--
Ela não tem tempo de terminar, George arranca e deixa a velha falando sozinha. Devido a adrenalina gerada na hora, ele sente seu estômago ferver. É uma dor insuportável. Dessa vez ele não vai agüentar. George vai direto para o hospital mais próximo e, com a vista escura, ele cai nas escadarias.
...
Um cheiro de éter. Pessoas de branco em volta. Um hospital. Sua memória o faz voltar a um tempo que ele prefere esquecer. De repente ele olha para os lados em busca de alguém que pudesse lhe dizer o que ele tinha. Quando vê uma enfermeira:
_Ei! Você!
_Sim?_ Ela vestia um jaleco branco. Era uma moça negra, parecia ser bem jovem.
_Qual é o meu problema?
_ Você vai ficar tomando soro enquanto eu chamo o médico para conversar com você.
_hunf._ George resmunga. Ele odeia hospitais. E quem não?
10 minutos depois chega um homem vestindo um jaleco branco, de meia-idade. Num crachá estava escrito seu nome: Dr. Ciro Robertson.
_O senhor...George Arbusto?
_Sim. Doutor, fala logo o que eu tenho_George se impacienta com a lerdeza da coisa.
_Bem... O senhor foi encontrado desmaiado na frente do nosso hospital.
_e...
_ Fizemos um exame de sangue de rotina no senhor e constatamos que o senhor tem uma anomalia.
_Como assim ¿anomalia¿, é câncer?
_não constatamos nenhum carcinoma, mas nós precisaremos de novos exames. Algo está em seu sangue, aumentando seu metabolismo. O senhor tem sentido algo estranho, algo como uma irritação anormal?
_hmn..._daí ele lembra das cenas de combate há alguns meses atrás**.
_de vez em quando. Mas o que me dói é o estômago.
_Isso é um efeito colateral. Quando sua adrenalina aumenta no sangue, a produção de ácido gástrico aumenta, e ela causa as dores no seu estômago. Mas... isso é incomum demais...
_minha garganta dói, como se--
_--endoscopia. Fomos obrigado a fazê-la. Tiramos um pedaço de tecido estomacal para uma biopsia.
_Como, sem nem me avisar?
_ O senhor ficou inconsciente por 8 horas...
_Olha, isso tá muito estranho... me diz o resultado, então.
_não há nada do que se preocupar. É só rotina. Iremos ligar pra você em breve para lhe informar sobre o resultado.
_então, posso ir?_ Tinha algo errado. George não podia estender mais a conversa.
_pode. Mas eu vou lhe receitar um anti-ácido e vou marcar mais alguns exames.
_Okidoky.
...
Já fazem 5 minutos que George saiu. Um celular toca no bolso de um médico. Ele atende.
_Dr. Robertson?
_sim?
_ e então?
_METÁSTASE. 3 meses. 4, no máximo.
_ Passe no banco.
_ok.
continua na quarta-feira...
* Episódio 2- "abdub-O terrorista"
**saga EPIDEMIA
Domingo, Setembro 28, 2003
EM INSTANTES !
:- ) Olá pessoal! em instantes teremos o primeiro episódio da nova saga do Super-Ateu. Até lá, conheça mais o personagem JAS!
Jas Sinm Joh : "Jas Sinm Joh, ou 'Jas' para os amigos, veio do Japão com seus pais para fazer a vida em Small. Não é um meio muito ortodoxo de fazer dinheiro, visto que Smallpequenotown era uma cidade pequena em relação ao grandes centros, mas que servia para a busca da paz interior que tanto queriam. Jas montou uma academia de Kung Fu, onde era o mestre. Conseguiu alcançar a paz e muitos alunos também. Até George foi um dos seus discípulos, logo após a grande briga com os "Mauricinhos"( contaremos isso depois também)." De "As Aventuras do super-Ateu", EP 4.
Jas apenas ajudou George durante a saga EPIDEMIA para vingar-se da morte de seus pais e familiares pela Oriente. Foi, juntamente com George e Rambo, um dos heróis da saga. Seu paradeiro será revelado na nova saga a seguir.
Primeira aparição: Episódio 4
Status: Vivo
Sábado, Setembro 27, 2003
AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU: CONTAGEM REGRESSIVA
2 DIAS
:- | Conheça melhor o personagem "Rambo" e você já sabe: SEGUNDA tem super-Ateu. Amanhã falaremos do Jas.
RAMBO (Sófocles Morrison) : O passado desse carismático personagem ainda não foi revelado. Sua primeira aparição foi no episódio 4 , quando este fugia da Oriente, durante a saga EPIDEMIA. Rambo, codenome criado pelo seu amigo George, Foi sargento do exército e saiu por motivos psicológicos.Exímio atirador e entendedor de armas, virou contador da filial da Oriente em Small. Indignado com o modo que a empresa destruía suas concorrentes, com as contas fraudulentas e com a corrupção, ele ameaça desmascarar a empresa e mesmo sendo demitido, teve sua vida e de sua filha Lilly em perigo de morte, logo antes da grande Peste se alastrar. Sua mulher contraiu o vírus e foi levada pela Oriente. Na esperança de tê-la de volta, Rambo concordou em ajudar George no resgate dos reféns, mas, chegando na FÁBRICA DE MEDICAMENTOS ORIENTE, ele a encontra morta. Seu paradeiro atual será revelado nos próximos episódios.
Primeira aparição: Episódio 4
Status: Vivo
:- | Muito bem. De acordo com as pesquisas da minha aluna Maria Helena da 1ª série, estas são as partes do corpo humano e seus respectivos nomes em inglês:
...
:- | Meus Kids estão dispostos a lhes ensinar inglês. Eu sei que vocês estão loucos pra aprender alguns nomes de animais ou de objetos, como, ora vejam, LÁPIS! Não me diga que você nunca sonhou em saber como seria BONECA em inglês? Então, Perguntem que eu os passarei as suas dúvidas e vocês, enfim, dormirão mais tranqüilos.
 e  em : DURO DE MATAR
:- ) Cabi, você ficou sabendo?
>:- ( De que?
:- ) Que o Bruce Willis tá dando UM MILHÃO pra quem achar o Saddam?
>:- ( hunf. Se alguém ainda duvidava que o cara era republicano, dançou.
:- ) Será que devemos procurar... Hum? Cadê o cabi? EI, A SALA É MINHA!
...
>:- ( e aí, nada?
:- ) nada...
>:- ( :- ) A GARAGEM!! SAI, SAI DA FRENTE!! UFF...
Sexta-feira, Setembro 26, 2003
AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU: CONTAGEM REGRESSIVA
3 DIAS
:- ) Hoje falaremos de alguns personagens principais que fazem parte da trama do Super-Ateu e, como prometido, o link para o episódio que deu origem à saga EPIDEMIA.
GEORGE, O SUPER-ATEU: nascido em Smallpequenotown no final dos anos 70, estudou na escola Jericoh até o fim do curso. Filho único de Maria Arbusto, pai desconhecido, teve uma adolescência medíocre até descobrir a filosofia de shopenhouer, Aristóteles, Platão e outros. Inspirado no super- Homem de Nietzsche, passou a combater a ORIENTE CORPORATION com o codinome SUPER-ATEU e a gritar o nome do filósofo como forma de ¿aumentar seus poderes¿. Aprendeu Kung-fu aos 15 anos e tornou-se um dos maiores discípulos de JAS SINM JOH, mas, durante um campeonato ele deixou um adversário em coma, o que o fez largar o Kung-fu até a saga EPIDEMIA. Devido a fatores ainda desconhecidos, George tem mostrado uma força e agilidade incríveis, principalmente nos momentos de tensão. Foi peça fundamental na saga EPIDEMIA, quando sua cidade foi acometida de um vírus mortal e seus habitantes viraram reféns da Oriente para suas experiências inescrupulosas. Ao final ele salvou os reféns, com a ajuda de JAS e RAMBO e aparentemente a cidade está livre do vírus.
Primeira aparição: episódio 1
Status: vivo.
Maria Arbusto: Mãe de George. Expulsa de casa aos 17 anos, tentou a faculdade de filosofia em smallpequenotown. Não se sabe se ela virou prostituta antes ou depois do nascimento de George, o que se sabe é que ela ficou louca e passou um bom tempo no Manicômio Oriente. Desde a sua volta George tem cuidado dela.
Primeira aparição: episódio 1
Status :viva. E louca.
ORIENTE CORPORATION: Maior conglomerado empresarial do planeta. acionista majoritária em todas os ramos comerciais, desde o petróleo
a calçados, passando comida, vestuário, fonológico, cinematográfico. Dona da P.P.O. (Polícia Privada Oriente), presente em 170 países
do globo. Acionista majoritária em TODAS as grandes empresas de comunicação.90% das patentes do ramo tecnológico e científico
são de posse da empresa. Seu atual presidente: Augustus Oriente, filho do criador da empresa: Rogerius Oriente, morto num
acidente de carro no ano passado.
Primeira aparição: episódio 1
status: ativa
AUGUSTUS ORIENTE: líder da oriente Corp.. Foi colega de George durante o colegial. Cobaia humana de experimentos mutacionais.
Poderoso. estrategista. inteligente.
Primeira aparição: Episódio ainda inédito
Status: Vivo
:- | Ela não ligou mais...hmn. Tá com cara de fim. Esse "namoro" nunca foi pra valer, mesmo. Ela sempre teve suas reservas, parecia que não queria se aproximar demais. Não, eu não posso ligar pra ela. Por que? porque...ah, é uma história tão chata e absurda que prefiro nem contar. O fato é que há 3 semanas que não a vejo. Tenho saudades da danada.
Bom, vou parar por aqui, senão vou ficar com fama de chorão, e isso eu deixo pro Tristonhus.
UPDATE: :- assim que TERMINEI de digitar esse texto, ELA ME LIGOU. Que coisa, parece coisa de...sei lá...transmissão de pensamento. Sério! acabei de desligar o fone. Falei com ela por quase uma hora. Ela quer me deixar louco, só pode! Nunca passei por isso antes. Tá, tá. Já estou me repetindo. Decidi colocar os dois textos por que isso foi um tanto quanto...impressionante.
Quinta-feira, Setembro 25, 2003
AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU: CONTAGEM REGRESSIVA
4 DIAS
:- ) Sim pessoal, anotaí:SEGUNDA-FEIRA, dia 29/09 teremos a volta d´AS AVENTURAS SO SUPER-ATEU. Já recebemos os novos episódios do nosso correspondente lá de Smallpequenotown e ele nos adiantou que essa é uma super-saga muito mais densa e perturbadora do que a saga EPIDEMIA. E como começa a contagem regressiva a partir de hoje, reapresentaremos O PRIMEIRO EPISÓDIO do super-ateu dentro da série OS MELHORES POSTS DOS ALTER-EGOS. A partir de já você poderá encontrar a saga EPIDEMIA em .pdf logo abaixo da coluna do tristonhus e amanhã o episódio que ORIGINOU A SAGA. E a partir amanhã também teremos um especial com os PERSONAGENS PRINCIPAIS da trama e um breve resumo da saga anterior.
Então fique agora com OS MELHORES POSTS DOS ALTER-EGOS!
post originalmente publicado em 24/01/03
AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU !
EPISÓDIO 1
"'...Permita-me perguntar diretamente:A senhora acredita em Deus?'
'Essa pergunta tem uma estrutura toda peculiar.Se eu responder que não, estarei dizendo que estou convencida de que Deus não existe ou que não estou convencida de que Ele exista?São duas coisas muito diferentes'"
SAGAN, KARL. Contato.Companhia das Letras
Eu prefiro que vocês me conheçam como "The quailman", pois não quero ser reconhecido, pelo menos por Enquanto. Sou repórter dum tablóide desta estúpida cidadezinha, Smallpequenotown, e batalho por uma grande matéria pra sair desta porcaria e ir pra um jornal de verdade. Por isso resolvi investigar a vida de um rapaz que há algum tempo vem me chamando a atenção. O cara é visto apenas como mais um Punk renegado, mas vocês vão ver que tem alguma coisa a mais por aí. Já descobri muita coisa e vou narrar a vocês algumas de suas aventuras.
NASCE UM FEIOSO.
Na pequena cidade de Smallpequenotown (nome dado em homenagem ao seu fundador , Little Smallpequeno, famoso pelos seus feitos em nomear pessoas usando trocadilhos) nasce um menino pequeno e gasguito numa manjedoura (O que até hoje não sei o que é) no final dos anos 70. Sua mãe, Maria "boca-de-veludo", como os mais íntimos a chamavam, sorri ao ver seu lindo filho. "Que menino feioso" pensou a parteira.O pai? Bem, pouco se sabe sobre o artista, mas Maria tem quase certeza de que o pai é um romano que ela conheceu outro dia no cais. "O marinheiro nunca mais mandou notícias", pensou ela.
Minutos depois do nascimento, A parteira atende na porta 3 senhores muito distintos que diziam-se importantes e vindos do Oriente (multinacional que controlava a energia, água e aluguel de imóveis): Um trazia a conta da luz vencida,o outro trazia a conta da água e o outro uma intimação de despejo.
A MÃE.
Não se sabe muito sobre a vida da dona Maria, o pouco que se conhece é que ela estudou até o 2º grau enquanto morava com seus pais, antes de se mudar, sozinha, pra essa cidade. Alguns dizem que ela, por ter se frustrado na carreira de filósofa, passeava muito pelo cais de madrugada; devia fazer caridade pros marinheiros e transeuntes da área. Uma vez a velha foi mandada a um hospício por insistir que tivera uma visão dizendo que seu filho não era do romano, mas do espírito de Nietsche.
A INFÂNCIA DE UM RETARDADO.
O menino George Arbusto é um rapaz estranho, andava fazendo barulhos estranhos com a boca, tipo imitando pum, sabe. Diziam que ele era retardado. Acreditava em tuuuuudo que lhe diziam e de tão ingênuo um dia fez um buraco no teto com uma picareta pra que papai-noel descesse por lá. Por sorte a banheira do cara de cima não caiu em cima dele.Outra vez ,depois de ver "A fantástica fábrica de chocolates" ficou a semana inteira cantando "dumpa-di-du" e querendo nadar numa panela cheia de groselha. Esse rapaz é uma lenda na cidade: Um tempo depois que Elvis morreu ele viu na tv que o homem não tinha morrido.Mas qual, o menino pegou uma pá e entrou no 1º ônibus que viu, gritando: "pra Memphis!" .Resultado:Deu 2 voltas pela cidade de graça .
Agora vem a parte dramática da nossa história, se quiser pular logo pra pancadaria, fique à vontade:
ASCENÇÃO
Nós vimos que desde cedo o menino George fazia coisas estranhas em Smallpequenotown, como rir com os filmes do Ernest ou cantarolar músicas do Billy Idol e Whitney Houston. Já adolescente, com notas baixas, tão popular com as meninas quanto o garoto Juca Jr., nosso herói se deprime. Nessa época sua mãe tornou-se evangélica e agora chamava-se Maria "bíblia-no-sovaco".Penso em contar-lhes alguns fatos importantes da sua adolescência no próximo capítulo.
A vida do nosso herói se transformou quando, em 93, ele achou num baú velho uma edição de "assim falava Zaratrusta" do Nietsche.Viu que Deus é uma representação de nós mesmos, Estudou a teoria do super-homem e mais coisas que ele nem entendia. Se interessou por Platão e seu mundo das idéias, Maquiavel, Kafka, Falcão e, por fim, Matt Groening. George viu que tinham mentido pra ele, que o homem não veio do nada, que papai Noel é gordo por que come muito e que o sapo não lava o pé por que não quer. A partir deste momento, diante deste momento iluminado ele jurou em voz alta:
"(aham)Eu nunca mais deixarei que dogmas e paradrigmas (é assim mesmo o nome?peraí)...que paradigmas me acondicionem a ser um fantoche das grandes corporações de calçados e de fast-food, nem deixarei que outros adolescentes impressionáveis sofram o mal pelo que passei.Mãe?!"
"Menino, meus livros do ginásio!!esses troço são do demônio!!"
"mãe,o demônio é um Mito que simboliza nossas fraquezas como imperfeitos..."
"aaaaaaaaaghhhh!sai,demônio!!em nome de Deus e da Hóstia sagrada!!"
"humpf. Calaboca, mãe."
Assim, a partir daí George, um grande fã de quadrinhos, pensou num nome para invocar os grandes filósofos e desmascarar as mentiras que assolam o mundo:
"Shazam!,hum,não."
"pro alto e avante!,também não."
"Gigante guerreiro Dai-leon!,ai."
"Já sei:NIETSCHE!"-Quando ele deu esse grito várias bíblias caíram em sua cabeça até cobri-lo por completo.Com muito esforço ele sai e diz uma frase que ficou pra história:"cacete, de onde veio isso?"
SUPER-ATEU X BOCA-LIMPA
Estamos no século 21,ano 2003 e vou narrar a primeira amostra dos poderes do super-ateu ,que foi contra O "boca-limpa" ;Rapaz nascido em berço cristão ortodoxo, criado com a avó (por isso muito mimado), apanhava muito na bunda por dizer palavrões. Havia situações em que ele dizia enquanto assistia a seu time, Íbis, jogar: "Seus féladaputa, vai em cima!! goleiro viado!" Ou até situações em que ele martelava o dedo e mandava um "caralho" bem alto. Sua avó, não agüentando tanta baixaria dentro de casa, o repreendia e lhe dava uma surra com cipó de pênis de jumento (pra não dizer rola).Hermes não sabia se apanhava tanto por causa dos palavrões ou por que sua avó gostava de segurar aquilo.Sua vida foi bem difícil, A velha o obrigava a dizer "graças a Deus" quando algo dava errado (vê se pode?) e isso lhe punha em situações estranhas, Como quando ele bateu na traseira dum Opala e abriu a porta dizendo "graças a Deus!" e um gordo raivoso deu-lhe um soco no queixo deslocando-lhe o maxilar. Ou quando na formatura ele ia pegar o canudo e sua calça caiu e soltou: "graças a Deus!" para a perplexidade dos colegas. O rapaz foi ficando cada vez mais psicótico e acabou como a avó, reprimindo os palavrões das pessoas. Quando alguém tropeçava na guia da calçada e soltava um "porra" , algo lhe possuía, como aquelas coisas do hulk, sabe? Ele partia pra cima com a rola do burro e dava-lhe chicotadas.Quando alguém peidava e outro dizia:"quem foi o corno?", o "boca-limpa", como se auto denominava, gritava:"Ó o palavrão, boca-sujaaaaaa!!!!!" E slept no coitado. Mas um dia ele teve o desprazer de encontrar George Arbusto, o "super ateu" na fila do banco. George ia pagar a conta de água, atrasada há tempos. A fila estava enorme,tava um calor desgraçado, muito barulho e de repente, ela, a mosca varejeira pousa no braço do nosso herói. Ele, tranquilamente balança o braço e ela sai. Mas ela volta. E de novo, e de novo e de novo para o mesmo lugar, quando, sem mais paciência ele grita: "sai, PORRA!!!!" . Silêncio.Todos no banco olham pra ele reprimindo o palavrão dito. Meninos tapam os ouvidos, senhoras vomitam, alguns desmaiam (nossa,que drama,acho que não foi assim não)mas realmente todos ficam estupefatos quando, tirando o dinheiro dum caixa eletrônico, Hermes, aquele tranqüilo homem se transforma, ele incha, fica verde (verde?), mentira, fica vermelho (melhor) e grita: "Um palavrão!!!" , sai correndo em direção ao nosso herói, pára e Ouve:"algum problema,viado?" Ouve-se um urro e George é jogado bem longe com um soco. Caído, nosso herói abre a camisa e...nada, só os pelos do seu peito, você esperava o que?um colante?
Muito emputecido, nosso herói corre em direção ao vilão e diz: "Você ta doido,ô cabeça de xixi de galinha"?(aquilo foi a coisa mais hedionda que lhe veio à mente). A partir de agora assumo um texto mais dinâmico para a seqüência de ação que se segue:
"hhuuuuaaaaahhhhhhhhhh ",grita o boca-limpa .
Nosso herói leva uma chicotada bem no meio da fuça.
Caído e com sangue na boca nosso herói diz:
"Conheça agora a fúria do super-ateu: NIETSCHE!!!" Daí um monte de bíblias caem sobre sua cabeça, as pessoas não entendem e tentam ajudar aquele homem soterrado, mas sai dali um grito e bíblias voando pra todo lado (as pessoas até pegam umas pra ler em casa ). "você não gosta de palavrões não é?Então toma:
-SEU FILHADAPUTADOCÚARROMBADOTUAMÃEÉRAPARIGASEUFRESCO!!" Dessa vez o super-ateu enfezou mesmo o cara:
"Arrrrrrrghhhh, que palavras feias! seu boca-suja!" Nesse momento os guardas do banco seguram aquele homem visivelmente possuído, mas o boca-limpa joga todos eles pela janela.Os clientes do banco saem correndo, exceto uns japa que ficaram tirando umas fotos.
Pra acabar logo com essa doideira, o super-ateu começa a falar delicadamente:
"SEU RETARDADO! Pois saiba que NÓS criamos essas palavras pra que NÃO sejam ditas. Pra quê se cria uma coisa que não pode ser vista, olhada, tocada ou pronunciada?O palavrão, seu imbecil, é A PROVA de que somos CIVILIZADOS! Se toda vez que alguém dá uma topada saísse quebrando tudo, seríamos MACACOS! E como não acontecer isso?criando PALAVRÕES !!Toda vez que você fala um palavrão é por que não tem coragem de extravasar sua raiva na cara de alguém, como eu vou fazer agora:" O super-ateu dá o maior socão, daqueles tipo upper-cut do street-fighter, derrubando o vilão. "E tem mais, ô babaca, quase todas elas vêm de termos relativos ÀS PARTES GENITAIS!!!!!." Ainda muito puto ele termina sua palestra: "E essa foi por ter feito eu atrasar o pagamento da conta da velha:" E ele chuta a cara do vilão.Tá,tá ,ele num é politicamente correto,mas com uma mãe daquela,você quer o que?
Nosso herói termina bufando esta frase e vê o olhar perplexo do seu rival deitado no chão. O chicote cai. O homem cai em prantos: "Ai, meu Deus, O que eu fiz da minha vida?buaaaaaaaaaaaa!!Estou Livre! LIVRE! Agora,agora eu posso ser o que eu quiser! ser até, um , UM ADVOGADO!!"
"Advogado de cu é rola!" diz o PM que prende o coitado.
Pra terminar nossa historia extasiante, George Arbusto olha pra o Boca-Limpa e recita um provérbio de sabedoria extrema oriental: "Ferrou-se, otário!"
No próximo episódio contarei um pouco mais da adolescência de George, bem como ele arrumou amigos muito estranhos e inimigos mais ainda.
AGRADECIMENTOS E NOVOS LINKS
:- | Olá. Quero agradecer a todos pelas palavras de incentivo e pelos comentários. Nosso blog, que está em nova fase por assim dizer, ganhou novos leitores e com eles descobrimos blogs muito bons; Por isso somos a favor dos comentários. Não me importo que seja 2 ou 3 por post, mas o que me deixa feliz é que os visitantes estão gostando do nosso trabalho e não aparecem "só pra deixar um link" dizendo coisas superficiais. talvez alguns dos nossos posts sejam GRANDES demais, mas com o tempo descobrimos que quando um bloguista tem credibilidade, até os posts grandes são lidos até o fim. Ficamos felizes por que vocês têm lido até os posts absurdamente grandes, como o da entrevista com o seu Madruga. Isso quer dizer que vocês RESPEITAM os nossos posts. obrigado mesmo, em nome dos 4 alter-egos. E voltando a falar em novos leitores, adicionei à minha lista de favoritos (em baixo da minha "foto"), dois blogs muito legais: O blog do Apollyon, um cara muito gente-fina e um dos nossos aSSessores de marketing. O outro é o blog da Barbara, o MISTURISMO. Que até agora é o único blog de Parnamirim que eu respeito.
Então... é isso. Mais uma vez Obrigado e continuem nos visitando e comentando.
Quarta-feira, Setembro 24, 2003
e em : ALEHGRES, O NOVELEIRO!
:- ) Cabi, estou pensando em escrever um script pra uma novela vespertina...
>:- ( Sei. E é sobre o quê?
:- ) É sobre adolescentes que estudam numa escola cheia de professoras gostosas, mas a trama giraria não na escola em si, e sim num casalzinho bonitinho que passaria 6 meses num chove-não-molha enquanto uma loira malvada tentaria acabar com o romance. Enquanto isso teríamos personagens secundários, nos quais suas historinhas girariam em torno do mesmo lugar umas mil vezes e acabaria sempre em nada. Daí, 6meses depois, mudaríamos alguns atores e usaríamos o mesmo script do semestre passado. Genial, não?
>:- ( Tu num acha que os adolecentes cheios de hormônios notariam isso?
:- ) hum... É mesmo. Notariam.
...
:- ) E se a gente pegar uns atores de fim-de-carreira ou aqueles que faziam muito filme pornô nos anos 70 pra incrementar o elenco?
>:- ( Esquece. Os expectadores não são burros.
Terça-feira, Setembro 23, 2003
:- ) Confirmado o acordo milionário entre o mega-ultra-pop-star Moskito e o blog Alter-Egos. De acordo com nossa assessoria de imprensa, o Moskito foi contratado como nosso novo diretor de marketing. Ele e nosso outro acessorassessor, o Apollyon, estão bolando nossa 3ª versão do blog e também a venda de camisetas, bonés e chaveiros com a nossa marca. Um longa-metragem está em negociação com a Warner, além do nosso desenho-animado. Voltamos com mais notícias em breve.
Em tempo: Não perca o mais novo ícone Cult após a Gizele: "a história do mamute". A trágica história desse animal e a homenagem musical feita à ele.
Segunda-feira, Setembro 22, 2003
NO DIVÃ COM TRISTONHUS.
Tema da análise de hoje: O RATO E A VASSOURA
:- | E enquanto eu me sento...
cansado...
apático...
olhando para a parede da sala-dos-professores...
ele aparece...
Oi, Tris.
:- ( Por que me chamou?
:- | Não sei...sinto-me cansado...esgotado.
:- ( na segunda-feira.
:- | É. Sinto-me como um rato brigando com a vassoura que o enxota. Sinto que luto por uma causa perdida.
:- ( A educação brasileira.
:- | A escola é um amontoado de pessoas pequenas que se sentam enfileiradas esperando que uma pessoa grande ponha todo o seu saber em suas cabeças. De tanto assistirem à TV, eles tornaram-se mais passivos do que se pode imaginar- Não pensam por si mesmos. Temos que dizer tudo a eles. Pensar por eles.
:- ( Lembro que hoje você explicou usando de gestos e desenhos o significado de expensive, dizendo "the Ferrari is more expensive than a Fusca". Até o $ você pôs no quadro. Mas eles não conseguiam deduzir o que era "expensive".
:- | De forma alguma. Até o ponto de eu ter que DIZER a eles que "expensive" era "caro". Mas não foi suficiente, por que a cada vez que eles viam a palavra, eles queriam que eu a traduzisse. Daí eu pergunto: O QUE RAIOS EU ESTOU FAZENDO ALÍ? Pra que serve um professor, pra lhe dar respostas? Pra lhe dizer o que deve fazer, o que escrever? Por que eu ensino uma coisa num dia e no outro eles nada lembram? Eu terei que explicar outra vez? PRA QUE EU SIRVO??
:- ( ...
:- | E se fosse só isso...Mas eu carrego meus problemas pessoais pra sala-de-aula, minhas frustrações e decepções...Não tenho mais forças pra lutar. A mediocridade me cerca e me toca, me obrigando a me tornar um deles. Sempre lutei contra o ensino medíocre, que apenas ensinar GRAMÁTICA INGLESA, ao invés de ensinar INGLÊS.
:- ( Fale daquela turma do Supletivo.
:- | sim. Aquela turma. Mesmo não sendo uma turma grande (tem quase 20 alunos), mesmo a matéria sendo fácil (tempos verbais "simples"), essa é a PIOR turma que eu já lecionei em 7 anos de estrada.
:- ( Por que?
:- | Por que são medíocres. TODOS. E ADORAM ser o que são. Se pudessem já teriam feito uma camisa com a estampa: "OLÁ, EU SOU MEDÍOCRE!" . Não querem ser nada na vida, Não sabem a importância de saber inglês hoje em dia, são provincianos. E além de tudo, sei que professor não deve falar isso em público mas, são BURROS.
:- ( é mesmo.
:- | Eles precisam é dum professor que fale ENROLÊS, que bote um monte de tabela de TOBE (leia-se TÓBI) que não faz sentido algum e que FALE A RESPEITO DA língua inglesa, Não os ensine INGLÊS.
:- ( Mas há um jeito. Há como não sucumbir à mediocridade.
:- | como?
:- ( Você sabe: ficando LONGE deles.
Domingo, Setembro 21, 2003
ALEHGRES NEWS ESPECIAL
Entrevista exclusiva com membros do PCC.
Âncora e entrevistador:
Lambda 1
Lambda 2
:- ) Olá a todos esse é o blog Alter-Egos, e eu sou o Alehgres. Hoje entrevistaremos para o Alehgres News com exclusividade dois integrantes do PCC, que atenderão por Lambda 1 e Lambda 2. Eles vão falar sobre algumas coisas relevantes que criamos para aumentar a audiência de nosso blog e nos tirar dessa miséria .
:- ) Senhor com imagem turva 1, é verdade que vocês mandam em São paulo?
[lambda 1] Boa noite amigos telespectadores, donas-de-casa, colegas matadores, estupradores, seqüestradores e deputados. Senhor governador, vossa santidade o Papa, meu "cumpadi" Maradona, Courtey Love, Rafael Ilha e papai e mamãe. EU TÔ NO ALTER-EGOS!!
Bem...hã...qual era a pergunta mesmo?
:- ) O senhor manda em São Paulo?
[lambda 1] Olha, Antes de se converter, o cara era o maior mala e vivia perseguindo os cristãos. Mas depois ele se converteu e passou a pregar a palavra de Deus para todos os povos, de modo que eu não posso mandar numa pessoa tão ilustre.
:- ) qual a sua opinião sobre a beijoca da Madonna e da Britney no VMA´s?
[lambda 2] Olha, mano, eu sei lá de porra de Madonna, eu só sei que eu vô pegá aquele cara da novela, o Tom Hanks. Ele tem família, sacumé, e ele vai aprendê a num dá raquetada em mulé, tá sabeno?
:- ) O que você acha em o Brasil levar soldados pro iraqu-
[lambda 2] e ainda aquele tal de TROSCOMAN, tá sacano? O cara além de ser são Paulino fez uma operação de troca de sexo, porra? Eu vô te pegá, tá ligado?
:- ) nossa, muito obrigado pela entrevista , pela cooperação e por aumentar o nosso ibope.
[lambda 1] Não há de que, nós somos bandidos mas somos gente-fina. Nós é que agradecemos os salgadinhos e a Fanta .
[lambda 2] Falou cumpadi. MÃE, EU TÔ NO ALTER-EGOS!!
:- ) E aí diretor novo, ficou bom?
 : ãhã.
Sábado, Setembro 20, 2003
O QUE HÁ DE BOM NA WEB NA OPINIÃO DOS ALTER-EGOS:
Olá. Temos visitado alguns sites e blogs bem legais atualmente e queremos dividir isso com vocês. Primeiro, as minhas sugestões: O blog JOVEM NERD quase me mata de rir com a versão resumida de "O senhor dos Anéis". Muito bom. Atualmente está passando lá "OS SKYWALKERS", uma versão nerd de "THE OSBOURNES". Sensacional.
Descobrimos um blog muito interessante, e de Parnamirim Field! Sim, é o blog MISTURISMO, da Bárbara. Ela também tem seus alter-egos, como a Josiscreide, uma cozinheira de mão cheia.
O que me fez rir muito essas semanas foi GAROTO JUCA JR. A saga "Alguém faça alguma coisa!!" abusa de humor negro e me faz lembrar muito o pessoal do MONTY PHYTON. Muito bom.
No MDB temos os CHURROS MECÂNICOS, que conta a saga ultraviolenta de MADRUGA DELARGE e o resultado de seu tratamento na penitenciária. Uma obra-de-arte. Lembram do ZURETA? Então, o cara tá de blog novo. Tem umas sacadas bem legais lá.
um blog que eu queria que vocês visitassem é o do CANCEROSO. Vejam bem, há algum tempo atrás soubemos de um cara que abriu um blog pra contar SEUS ÚLTIMOS DIAS DE VIDA. Não levamos à sério, mas continuamos visitando. O fato é que o cara MORREU e deixou uma mensagem póstuma no blog. É de arrepiar.
Sexta-feira, Setembro 19, 2003
DIÁRIO DE BORDO DO
:- | Hoje é aniversário do velho. Não sei se haverá festa, pelo menos da minha parte, não. A ¿guerra fria¿ que vivemos não me permite maiores animosidades. É isso.
...
Nessa terça eu fui numa palestra da editora Saraiva e quando chego, confirmo meu nome : Dyego SARAIVA. A mulher olhou pra mim e sorrimos. Linguagem não-verbal. Bem que eu podia pedir alguma vantagem por causa do meu sobrenome, ia ser legal, eu chego lá na loja e digo: " Oi, sou um dos Saraiva, me arruma o livro..."
O que mais me atraiu nessa palestra foi o tema "Como ensinar inglês a turmas do primário". É claro que eu não esperava sair de lá com um manual de como lidar com crianças, até por que não existe, mas lá trocamos experiências e eu vi que há professores com os mesmos problemas que eu. Sempre dei aula pra adolescentes e adultos e me enganei achando que ensinar crianças era o mesmo. Um exemplo: Estou eu ditando umas frases todo empolgado, quando um aluno pergunta: "Tio, posso escrever na outra linha?" Isso pra mim foi um choque, por que não foi uma piada, foi sério! Então eu tive que quebrar meu raciocínio pra dizer que sim. 30 segundos depois um outro faz a mesma pergunta. Pretendo mais tarde falar mais sobre a minha experiência com crianças.
...
A universidade não está mais em greve. As aulas voltam no dia 13/10 e a minhas "férias" acabam. Férias de novo só em fevereiro de 2004. Alguma das reinvindicações foram aceitas? Porra nenhuma.
Domingo falo mais.
Quarta-feira, Setembro 17, 2003
Terça-feira, Setembro 16, 2003
:- ) Olá, pessoal! voltamos com a série OS MELHORES POSTS DOS ALTER-EGOS.Dessa vez vamos reprisar o dia em que o agente SMITH veio tirar satisfações com o Serennus por ele ter desobedecido algumas ordens (ver post da 4a feira,20/08) bem bizarras. Vejam no que isso dá e divirtam-se!
AS AVENTURAS DOS ALTER-EGOS !
estrelando:
PUNIDOS PELA TRAIÇÃO
:- ) Já que estamos vivos, pois a seita secreta que eu revelei a uns dias atrás não nos matou, vamos ao post da sexta-feir-
TRRRRIIMMMMM!
:- ) hmn?
TRRRRIIMMMMM!
:- | atende aí, Alehgres!
TRRRRIIMMMMM!
:- ) o interessante é que estamos conectados via modem e o telefone toca. Mas como TUDO pode acontecer aqui...
TRRRRIIMMMMM!
>:- ( ATENDE ESSA PORRA DUMA VEZ, ALEHGRES!
:- ) afe! Alô?
_Senhor Serennus?
:- ) Não, é o Alehgres. O senhor Serennus está cagando no momento. O senhor gostaria de deixar algum rec-
:- | ALEHGRES! Me dá isso aqui! Sim?
_Senhor Serennus?
:- | é ele.
_ O senhor nos traiu, senhor Serennus.
:- | que? Do que o senhor está faland- AFE MARIA! QUEM É VOCÊ?! COMO CHEGOU AQUI TÃO RÁPIDO?
Foto agente: Nós o rastreamos, senhor Serennus.
>:- ( Serennus, quem é esse cara?
:- | são...são os caras da seita! AI MEU DEUS!
>:- ( você aí, engomadinho, quem é?
 : agente Smith. E antes que vocês me perguntem, eu vim matar vocês.
:- ( o homem vai atirar.
:- ) MONTINHO NO ENGOMADOOO!!
Smith: saiam! Saiam de cima de mim! EI!!
:- | bate! Bate nele! AI!
:- ) AIÊÊÊ!
>:- ( TOMA!TOMA! UFFF!
:- ( eu to com medo...
:- ) segura ele! Vai! Ele vai ver só! Pega ali a maquiagem da mamãe.isso.
Smith: Ei! Me solta!
:- ) a mocinha quer rouge? Blush? Hummm... tá ficando bonitinho.
Smith: mas o que que é isso? PAREM! VOCÊS NÃO LUTAM KUNG FU NÃO?!
>:- ( que kung fu o que, rapá! Tu vai ver o que é bom agora! Pega a peruca também.
:- | isso... Tris, a câmera!
:- ( está aqui.
:- ) diga MATRIXXXXX...*flash!*
>:- ( hummm... olha que fofys o agente Smith vestido de mulher.
Smith: ora seus seres repugnantes! Eu vou-
:- ) vai, atira. Atira que a sua foto vai parar no New York Times. Pensa que seus chefinhos robôs vão gostar de ter um agente BICHA? Isso vai desmoralizar a ordem e a Matrix vai ser reiniciada sem a intervenção do ESCOLHIDO! O que esculhambaria toda a programação e suas pilhas irão pro espaço. Vai! ATIRA AGORA!
Smith: AH! Seus miseráveis! Eu vou pegar você senhor Serennus... e PRINCIPALMENTE você, senhor A-LEH-GRES!
:- ) pode vir, agente boiola. BWAHAHAHAHAHA!!
Smith: eu vou... MAS NÃO PUBLIQUEM ESSA FOTO!
:- | pode deixar...
:- ( ele já foi?
>:- ( mas tu é frouxo, ein Tristonhus?
:- | caramba...ufa!
>:- ( Alehgres, tu hoje ganhou um ponto comigo. Ué? Cadê ele?
:- ( foi no banheiro. Tava todo cagado.
:- | >:- ( BWAHAHAHAHAHAHA!!
...
>:- ( Alehgres, aquele papo de "desmoralizar a Matrix e esculhambar a programação" é verdade?
:- ) Cabi... eu não faço idéia de onde eu tirei aquilo.
:- | vamos publicar a foto?
:- ) NAAAAHHH!
Domingo, Setembro 14, 2003
Os Alter-Egos em : REUNIÃO DOMINICAL
:- | Olá. Este é o nosso post do domingo. Atenção pra chamada: Alehgres?
:- ) Fala, chefinho!
:- | Cabreirus?
>:- ( e ae.
:- | Tristonhus?
:- ( oi...
:- | Alguém quer me explicar essa história de rapper?
:- ) ops.
>:- ( num tenho nada a ver com isso.
:- | Alehgres?
:- ) Ah, Serennus. Rap é legal!
:- | Sim, mas e o monte de repórteres que estão infernizando lá fora, quem vai dar conta disso?
>:- ( ah, peraí que eu sei o que vou fazer.
:- | Cabi, olha lá...
>:- ( heheh.
...
( AHHHHH! SOCORRO! ELE TÁ DOIDO! AI, AI!)
:- | Gente, o que será que está acontecendo lá fora?
:- ( O Cabreirus no mínimo deve ter incinerado os repórteres e deve estar dando gargalhadas agora.
:- | Cabi, o que você fez?!
>:- ( Ah, eles não queriam rap? Então eu COMEÇEI A CANTAR E REBOLAR!
:- ) UIAHAHAHAHAHAH!!
:- | Só isso?
>:- ( Ah, daí eu começei a tirar a roupa.heh.
:- | Meu Deus...vamos acabar na cadeia agora...
:- ( que nada. Amanhã vamos estar no ¿Vídeo-game¿ do Vídeo-Show.
>:- ( ARGH!
:- | Vocês souberam que o TROSCOMAN voltou a vida?
>:- ( heheh. Ouvi dizer que ao invés de operarem o joelho, fizeram uma operação de troca de sexo...
:- ) E a Luiza, que se mudou e não mais postou? Ih, rimou!
:- | Nessa semana teremos AS AVENTURAS DOS ALTER-EGOS, OS MELHORES POSTS DOS ALTER-EGOS, ALEHGRES NEWS e em breve, a volta de AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU. Agora, diga tchau, Alehgres.
:- ) Tchau.
:- | Não foi assim que a gente combinou.
:- ) ops.
PS: :- | Blog secreto atualizado.
e em: OS RAPPERS!
:- ) YO, MAN! Viramo tudo RAPPER, tá sacando mano?
>:- ( por que cê tá falando assim, criatura?
:- ) AÍ CUMPADI! tu num tá sabendo? Nós viramo rapper! clica aqui.
>:- ( que porra é isso? Eu num tô sabendo disso, não! Ô Serennus, vem cá!
:- ) O Serennus num tá, manô! Aí, vamo fazê umas rima?
>:- ( Tô fora.
:- ) "se liga sangue-bom que o negócio tá fervendo, a mina é tão boa que o negócio tá crescendo!"
>:- ( fecha! FECHA O POST!
:- ) " A mina tira a roupa e dep-
Sábado, Setembro 13, 2003
FRASE DA SEMANA:
"você deveria ter mais cultura, assistir a Mtv..." aconselhou a minha prima, depois de eu dizer que não conhecia uma banda pop americana.
Detalhe: seu hobby é ficar procurando toquinhos de celular.
:- | Semana de provas, semana corrida. Lembrei muito da lei de Murphy esses dias quando o pessoal da secretaria inventou de SUMIR com as originais de 4 provas minhas e eu tive que redigitá-las tirando-as "de cabeça" meia hora antes de aplicar a prova. Dia de prova é estressante, é cansativo, é um SACO. Você lê a prova e quando termina de ler os alunos começam a lhe perguntar como se nada do que foi explicado tivesse efeito. E os que têm a cara-de-pau de dizer que não estudou nada e que quer minha ajuda? sinceramente. Essa semana peguei um sentado na cola. Mandei ele se levantar e muito relutante, se levanta e está lá a bonitona. Horrível. Mas tem seu lado bom (serio?), você vê como seu trabalho está indo e o que deve melhorar. Você se AUTO-AVALIA. Alguns deles me surpreendem com respostas mirabolantes e alguns com respostas geniais. É a vida de professor. Não se pode ganhar sempre. Semana que vem colocarei no meu site da escola as provas, pra quem quiser testar se inglês é uma boa pedida. Or not.
Quinta-feira, Setembro 11, 2003
e em : GUERRA PELA AUDIÊNCIA
:- ) Ô Cabi, achei uma maneira legal de trazer ibope pro nosso blog.
>:- ( só sendo muito bem pago pra ouvir tuas idéias... Vai, fala.
:- ) A gente podia encapuzar o Serennus e o Tristonhus e dizer que eles são do PCC, daí eles ameaçavam o Datena e-
>:- ( -Alehgres.
:- ) que foi?
>:- ( Já fizeram isso.
...
:- ) E se a gente pegar umas meninas de 3 peitos e um cara que decepou o pênis, então...
>:- ( Alguém aí quer contratar um Alter-Ego? Ligue pro meu agente, Estou à disposição.
:- ) ...Daí eles jogariam microfones uns nos outros e... Ei, CADÊ O CABI?
Quarta-feira, Setembro 10, 2003
em : SEMANA DE PROVAS
5ª série.
Ontem.
[aluno] professor, O que quer dizer isso?
:- | Isso o que?
[aluno] Essa palavra :(mostrando) WHAT
:- | "O que".
[aluno] Essa palavra aqui, professor.
:- | O-que.
[aluno] TÁ CEGO?? ESSA: UÓTI !
:- | O QUE!!!
[aluno] Tá brincando comigo, "teacher"?
:- | BRINCANDO O QUE??
[aluno] ENTÃO FALE!!
:- | "O QUEEEEE!!"
[aluno] TÁ ! TÁ ! DEIXA PRA LÁ!!
...
[aluno] Professor, e essa aqui? (mostrando) HOW
:- | Como.
[aluno] Ess-ESQUECE!
Segunda-feira, Setembro 08, 2003
OS MELHORES POST DOS ALTER-EGOS !
:- ) Gente, esse é sem dúvida um dos nossos posts favoritos, o dia em que o Cabreirus entrevistou seu ídolo maior, SEU MADRUGA. O Cabi tá meio preguiçoso pra voltar aos talk-shows, mas se a galera encher o saco dele, ele se anima. Bem, sem mais enrolação, fiquem com o CABREIRUS TALK SHOW, estrelando: SEU MADRUGA!
Direção:  Agente: Câmeras:
Contra-regra: 
sanduiches coloridos: 
apresentando:
Lombardi: No ar o programa de maior audiência do mundo blog: o CABREIRUS TALK SHOW!! E agora com vocês o grande Cabreirus!
Clap, Clap, Clap, Clap, Clap, Clap, Clap, Clap, Clap, Clap
Nosso convidado de hoje, O SEU MADRUGAAAA!!
Clap, Clap, Clap, Clap, Clap, Clap, Clap, Clap, Clap, Clap!!
>:- ( Boa noite. Cê não sabe o prazer que nós temos em tê-lo em nosso programa.
Ãhã. Tá.
>:- ( Seu Madruga, há quanto tempo o senhor morou na Vila ?
hum. Muito tempo. Até que um dia Seu Barriga não agüentou mais meus prego e me botou pra fora. Eu e a Chiquinha.
>:- ( Sei. E o que aconteceu com a Chiquinha?
... Não sei se quero falar disso.
>:- ( Você poderia dizer se ela está viva?
A Chiquinha foi prum orfanato em Guadalahara.
>:- ( Vejo que seus olhos estão marejados. Conte-nos um pouco da história dela. Se quiser.
 A Chiquinha nasceu depois que sua mãe morreu... Dando sua... vida no lugar da dela. Chega... Tá bom...
>:- ( Tudo bem. Você poderia nos contar como era sua relação com o pessoal da Vila? Começando com o Chavez.
O Chavez me lembrava muito minha infância pobre. Dos meninos da Vila foi o que mais me apeguei e foi o que mais apanhou de mim... heheh..
 Daí eu dava um cascudo e ele fazia aquele "Pi-pi-pi-pi..." irritante e aquele "ninguém tem paciência comigo..." Eu só não dava outra por que eu...
E Ele tinha aqueles negócios de morar num barril. Até hoje não sei porque, se ele tinha uma casa alugada na Vila..
>:- ( Sério? E qual era?
Era a 8, ficava em cima da escada. E ele fazia tudo errado. Batia no Quico e eu é que apanhava da chata da Dona Florinda!
 
>:- ( É mermo. Quando a Dona Florinda te batia, eu... ( :- | Cabi, estamos ao vivo!) ...aham, fale um pouco dela e do Quico:
dona Florinda era uma mulher que vivia com a pensão do viúvo, acho. Ela só tinha o Quico na vida. E os Bobes. Vivia me chamando de preguiçoso, só por que eu não trabalhava, pode? Eu não trabalhava por que não tinha emprego à minha altura. Eu, um grande ex- campeão de boxe...
>:- ( E você lutava boxe?
Sim, sim... errrr, sem querer me gabar eu era tão bom quanto o Roque Marciano.
Foto Madruga boxe
>:- ( Quem?!
Ah, não é do teu tempo. Era um grande lutador lá no México.
Õ ALEHGRES, VEM APRENDER BOXE AQUI COM O CARA!
:- ) Chamou , líder de audiência?
>:- ( Sim. Seu Madruga, ensina aí a esse tapado um pouquinho de boxe
Ahh, com prazer.
Em primeiro lugar, deve-se manter os pés separados;
:- ) Assim?
É claro que você não deve ter as duas pernas direitas, mantendo-as um pouquinho arqueadas, ou dobradas;
:- ) 2 pernas direitas? Mas eu só tenho uma...
As duas direito, burro!
Agora ponha o seu braço direito (disse direito!) junto ao corpo, dobrado, e o esquerdo fazendo ângulo, assim, com o punho na altura do maxilar;
Veja como você dá o soco;
Volte e fique em guarda e dê um golpe;
:- ) mas, guarda eu não sou um guarda...
Em guarda! Seu idiota!
:- ) Assim?
Isso. E Lembre-se de acertar com os punhos, e não com os pés, pois isso é Boxe e não uma briga de mulas.
>:- ( aeeeeeee, palmas pra ele!!
Clap, Clap, Clap, Clap, Clap, Clap, Clap, Clap, Clap, Clap!!
>:- ( Me explica aí, que rolo cê tinha com a Bruxa do 71?
ROLO? TÁ LOCO HOMBRE ? aham, eu num tinha nada com a dona Clotilde, não.
>:- ( Ah, fala a verdade, cara.
Foto Madruga 1711 :Que é que foi, Que é que foi que é que há? Tá achando que eu ia ter um troço com aquela velha?
>:- ( Muito bem, cambada. Vamos pro Break agora. A gente volta logo. Se mudar de canal eu quebro a sua cara!
Lombardi: CABREIRUS TALK SHOW VOLTA JÁ! Esse programa é patrocinado pela Pepsi Twister e pela blog television!
Bastidores:
>:- ( até que enfim, essa porra de programa vai até o fim sem problema.
:- | É mesmo.
:- ) cara! Eu aprendi a lutar boxe com Seu madruga!! Eu fui chamado de Idiota por Seu Madruga!!
>:- ( heh. Pode se sentir honrado, fio. Vou voltar.
Clap, Clap, Clap, Clap, Clap, Clap, Clap, Clap, Clap, Clap!!
>:- ( Voltamos pra parte final do Cabreirus talk Show de hoje. Temos aqui o fantástico Seu Madruga.
 sou eu!
>:- ( Seu Madruga, neste último bloco você vai nos dizer por onde esteve esse tempo todo:
Bem. Quando saí da Vila, eu segui umas filosofias anarquistas, com o nome de Madruga De Large. Não deu muito certo. Daí tentei carreira em Hollywood.
Tentei uma vaga no "Titanic". Mas aqueles idiotas preferiram aquele franguinho desbotado!
  
>:- ( Quem são aquelas figuras nessa 3ª foto?
Pois é, rapaz. A crise tava grande e esses caras tudo desempregado. O Bozo era o mais chato: Só fazia piada sem graça e ria sozinho. O de cabeça-preta tinha uma voz estranha...
>:- ( E depois?
Daí fiz figuração com aquela galera em alguns filmes.
 
Depois eu fui chamado pra dirigir o filme do homem-aranha. Os desgraçados me demitiram depois que eu dei um cascudo no carinha lá fantasiado. O cara era muito burro. Parecia o Chaves!
E há pouco tempo fiz um teste praquele "senhor dos anéis". Mas quando vi o script, tinha lá: "...frodo(eu) abraça Sam...", "Sam diz : Sou seu Sam, Frodo!", "Frodo cai no chão com Sam...". E eu disse: "Que boiolagem é essa? Eu não faço um filme de maricas!"
>:- ( Pois então, seu Madruga, pra fechar nossa fantástica entrevista, vamos prestar-lhe uma homenagem. Vamos lhe dar um Oscar(!) pela sua grande atuação no seriado do Chaves e por nos ter feito rir esse tempo todo com suas reprises.
Por nos ensinar que "não há trabalho ruim, ruim é trabalhar!" Por favor, produção, o prêmio:
Eu dedico esse Oscar a todos lá da Vila, que me aturaram por tanto tempo, a vocês que também me aturam esses anos todos e à Chiquinha. Esse é pra você, filha!
>:- ( Muito bem, Valeu moçada. Esse foi mais um CABREIRUS TALK SHOW. Até a próxima.
Nota dos Alter-Egos: Essa foi nossa singela homenaem a esse grande ator Ramon Valdez, que durante anos vem nos fazendo rir nos episódios do Chavez e Chapolin. Agradecemos aos sites Seu Madruga , desequlibrados e à Ricardo Leite pela revisão do texto.
Sábado, Setembro 06, 2003
AS AVENTURAS DOS ALTER-EGOS!
Episódio de hoje: SERENNUS QUER MORRER!
Uma tragicomédia estrelada por:
participação especial: O Bêbado.
Passarela dos Suicidas (ver post do dia 16/08 para saber mais).
Ontem, 5 de setembro. 21:30h.
:- | AAHHHHH!! EU VOU PULAR!! E NÃO ADIANTA ME IMPEDIR!
[grilos] cri, cri, cri, cri...
:- ) Serennus! O que você tá fazendo?!
:- | Sai da minha cabeça! Eu vou pular!
>:- ( pirou da batatinha, Serennus?
:- ( sai daí rapaz, você se machucar...
:- | E DAÍ, EU PERDI O SHOW DO COLDPLAY !
[bêbado] ih, rapaz *irc!* tem um cara quereno pulá !*irc!*
>:- ( E daí que você perdeu o show, rapá. A vida continua!
:- ) É. Não é por que a melhor banda da atualidade quase NUNCA vem ao Brasil e quando vem vai tocar em São Paulo que você tenha que se matar!
:- | hunf. BUAAAAAAA!!
:- ( Alehgres, você não está ajudando.
[bêbado] *irc!* E ele fala sozinho! Esse mundo *irc!* tá perdido.
>:- ( Serennus, pára com isso! Você não pode pular daí!
:- | Me dê UM motivo:
>:- ( Ora...por que se você morrer EU TAMBÉM VOU, ORAS!
:- ) E o pior, EU TAMBÉM!
:- | hum...EU VOU PULAR!!
>:- ( sai, sai daí!
:- | NÃO, ME LARGA!
[bêbado] Vixi Maria...Ele tá brigando com quem *irc!*?
:- ) Eu seguro, vai!
:- | SOLTA MEU BRAÇO, EI! (braço esquerdo segurando o direito)
>:- ( vai Tris, prende a perna!
(cai no chão!)
[bêbado] Jesus-Maria-José, eu tenho que pará esse goró! O homem tá com o TREVOSO!
>:- ( vai, não solta a perna! Alías, SOLTA!
:- | ME LARGA! EITA!
(cai rolando da escada)
>:- ( :- ) :- | :- ( aaaaaaiiii...
...
[bêbado] O shenhor está beim?
:- | Mais ou menos...ai.
[bêbado] Ele *irc!* tá curado *irc!* ALELUIA!
ALEHGRES NEWS
Notícias escabrosas de Parnamirim Field e redondezas.
Âncora: Crítico: Comentários:
:- ) Aconteceu anteontem em Parnamirim (RN), o desfile de 7 de setembro na avenida principal da nossa cidade. Esse ícone do provincianismo é feito todos os anos, mas desta vez com uma diferença curiosa: Como o nosso prefeito tem mais de 70 anos e está moribundo, O desfile era OBRIGADO a durar no máximo 3 horas, pois o homem não podia ficar de pé muito tempo.O que levou às escolas à levarem seu contingente de alunos reduzido. Outra coisa interessante que eu descobri é que os medalhões das forças armadas só podem olhar para A DIREITA, é por isso que nunca muda o sentido do desfile.
:- ( Realmente isso foi MUITO interessante.
:- ) Obrigado. Com a palavra, nosso professor Serennus, que participa todos os anos do evento levando seus kids a marcharem pela pátria!
:- | Olá. Tem coisa mais provinciana, antiquada e sem-sentido do que esses desfilezinhos de 4 (nunca é no dia 7)de setembro? E o pior é que TODOS os anos é a mesma coisa. Chego de 2 da tarde, fico tomando conta de menino pra lá e pra cá pra gente sair de 4 horas! E quando saímos, sempre tem aquele gaiato que fica fazendo bagunça no meio da rua. E os bêbados que ficam mexendo com as meninas? Tenha dó. O desfile sempre acaba de quase 7 da noite e os mais novos (novos mesmo, de 6, 7 anos) ficam chorando ou querendo dormir, com sono. Mas mesmo com tudo isso, é bem divertido. È uma maneira boa de interagir com os alunos, mesmo ante à uma coisa sem-sentido e sem-graça.
:- ) Bom, por hoje é só e viva o dia da bandeira!
...
:- ) ein, é da independência? D´OH!
Sexta-feira, Setembro 05, 2003
e em: O REVOLUCIONÁRIO!
:- ) Cabi, eu achei um site legal sobre uma tal de FARC.
>:- ( que?!
:- ) Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia.
>:- ( Eu sei, mas-
:- ) Eu quero fazer parte. Vou pegar um ônibus até Manaus, um barco pra uma cidade perto da Colômbia e seguir adiante.
>:- ( Você sabia que as FARC lidam com produção de drogas em larga escala, que eles fazem isso pra comprar armas e que não há nada de revolucionário neles?
:- )...Pôxa Cabi... ainda bem que você me avisou.
>:- ( Até um idiota de 14 anos metido a revoltado sabe disso, Alehgres.
...
:- ) Mas eu também nem queria, eu só tava a fim de aparecer no Fantástico.
Quinta-feira, Setembro 04, 2003
da série FÃS DE KAFKA
Apresentando:
:- ( Oi. O conto de hoje, escrito por Ricardo Leite, se passa durante a guerra do Vietnã. Ele descreve, usando de humor-negro, um debate nada amigável entre um recruta e um sargento. Até.
TARKUS
"Ok, bando de mongolóides filhos duma geléia desnutrida! Eu sou o tenente A.C. Coleman. Mas vocês me chamarão de senhor o tempo todo, então tratem de esquecer esse nome, compreendido?! Bem vindos ao Forte Alustrada, Novo México, seu novo lar antes de serem mandados para o inferno na Terra, também conhecido como Vietnã. Vocês passarão as piores 8 semanas de suas vidinhas inúteis, e eu farei de vocês verdadeiros soldados, seja do modo fácil, seja do modo difícil! Vocês acham que são covardes demais para a guerra, acham que são covardes demais para matar. Eu vou despertar a máquina de matar que há dentro de cada um de vocês! Vocês vão para o Vietnã, e lá vão matar os V.C.'s, ou eles vão matar vocês!"
"Paz, cara..."
"Quem disse isso!?! Quem foi o engraçadinho, amante de bofetadas, metido a hippie que falou isso?! Ninguém!?! Se não foi ninguém, deve ter sido minha imaginação! E sabem o que minha imaginação está dizendo agora? Que vocês vão correr 12 milhas amanhã às 4 horas da manhã, até a base de Santa Maria, vestindo ceroulas, se ninguém aqui..."
"Senhor, fui eu quem disse, senhor!"
"Bem... Então não foi a minha imaginação... Pelas barbas de Jesus dançarino, você é mesmo muito engraçado, soldado! Qual é seu nome?"
"Senhor, Jerry Prescott, senhor!"
"Certo, Jerry. Bem, você não está mais na casa de sua mamãezinha, então seu nome aqui será soldado Hippie daqui pra frente. De onde você veio, soldado Hippie?"
"Senhor, Nova Iórque, senhor!"
"Ora, ora, ora, mais um daqueles garotinhos mimados de Nóva Iórque. Bem, soldado Hippie de Nóva Yuck, se você decidir bancar o amante da paz mais uma vez, eu vou fazer com que você depile seu traseiro com os dentes, será que fui claro!?!"
"Senhor, sim senhor!"
"Você é um daqueles que acha que vai passar essa guerra inteira sem matar ninguém, não é soldado Hippie?!"
"Senhor, sim senhor!"
"Então, você é um dos que não vai voltar pra casa! Você pode tatuar essa sua barriga amarela com a estátua da liberdade, garotinha, assim vamos saber para onde enviar o cadáver! Já sei, você acha que é errado matar, certo?"
"Senhor... Hã, sim senhor..."
"Eu não ouvi, garotinha."
"Senhor, sim senhor! Acho errado senhor!"
"E posso saber por que a menininha sapeca de Nóva Sei-lá-o-quê acha errado meter uma bala num V.C. antes que ele meta uma em você?"
"Senhor... Nosso governo imprime notas de dólar com a frase 'Em Deus confiamos', se confiamos nele, como ele confiará na gente, se fazemos exatamente o que ele pede para não fazermos? 'Não matarás'!..."
"..."
"...Senhor..."
"Ora, você deve ter testículos do tamanho de um coco e o cérebro do tamanho de um amendoim para ter a coragem de dizer tamanha bobagem comunista na minha frente! Soldado Hippie, eu quero que você, pessoalmente, reúna os homens na frente do acampamento às 3 e meia da manhã, pois vamos fazer um pequeno passeio até a base de Santa Maria, e vamos ir e voltar as 12 milhas de distância antes do amanhecer. E vocês poderão agradecer o soldado Hippie por ter fornecido o passeio. Se eu ouvir mais uma bobagem comunista de você, farei com que seja o primeiro a ser mandado para a frente de batalha, e você vai tomar tanto tiro que vai usar a bunda para regar suas plantinhas, você me entendeu!?!"
"Senhor, sim senhor!"
Quarta-feira, Setembro 03, 2003
A ADOLESCÊNCIA NA VISÃO DE
>:- ( Eu acredito que a adolescência começa quando nós estamos preparados para reproduzir . É a época em que os hormônios florescem e nós vemos o sexo oposto como um meio para a reprodução. Mas, quanto mais queremos fazer sexo a toda hora, nós não podemos. Então o termo ADOLESCÊNCIA refere-se ao tempo em que nós realmente queremos fazer sexo mas não podemos. Daí nós podemos fazer outras coisas como pensar no que as pessoas acham de nós ou como somos tão feios ou tão belos. Ou em suicídio. Ah, mas estas coisas podem ser compensadas em forma de rebeldia, de Rock and Roll, de drogas ou de Jesus. A industria pop adora. Eles exploram as fantasias enclausuradas empurrando ¿Lolitas¿ onde bem entendem: Na música, na moda, na TV... Eles dizem ¿veja só, esse é o padrão de menina ao qual os homens babam! Venham meninas, comprem meus produtos mas lembrem-se: só vale olhar, TOCAR NÃO!¿ E um belo dia um menino sai com uma automática matando seus colegas e professores na escola. O pop se alimenta do proibido e do ¿belo¿, atraindo manadas de adolescentes para seus currais masturbatórios e de felicidade fácil. O mundo cria cada vez mais adolescentes medíocres, escravos e dependentes da aparência, que andam com celulares no ouvido como se fossem brincos, que passam a vida procurando defeitos nas pessoas para encobrir sua própria incompetência, que acham ¿atitude¿ o que a Madonna faz.
GRIPE
:- | Tem um monte desses troço dentro de mim:
troço que está dentro do Serennus
:- |* AAAAAATCHÔ!!* merda. Lembrete mental: Não espirrar com a mão na boca.
...
:- | *AAAAAAAATHIM!* Vou ter que limpar isso...
|
: EXPERIMENTA! EXPERIMENTA! EXPERIMENTA!
: EXPERIMENTA! EXPERIMENTA! EXPERIMENTA!
: EXPERIMENTA! EXPERIMENTA! EXPERIMENTA!
: EXPERIMENTA! EXPERIMENTA LOGO ESSA PORRA!
: EXPERIMENTA COMPANHEIRO!
: AU,AU, AU!
: EXPERIMENTA PELO AMOR DE DEUS...
: EXPERIMENTAÍ VELHINHO!
: EXPERIMENTA! EXPERIMENTA!
: EXPERIMENTA! EXPERIMENTA! EXPERIMENTA!
