Quinta-feira, Julho 31, 2003
ACERTO DE CONTAS
 
:- | Olá. Venho a público pra, sei lá, pedir desculpas pelo que eu ou o Cabreirus tenha falado de exagerado no último post. O que nós realmente planejávamos era dar uma aliviada no clima do blog, que de uns tempos pra cá anda muito pesado, muita lamúria e muito drama. bem... Nem tanto drama, mas alguns desabafos de cabeça-quente que acabam gerando posts como o de ontem. Sim, meu namoro acabou. A dor é grande, pois sinto que fui derrotado por coisas além das minhas forças e que desta vez... desta vez a culpa não foi minha. Me irritou profundamente o caso dos comentários, mas não foi esse o motivo do fim do namoro. Essa foi a gota d´agua. Cabreirus quer falar como foi o acerto de contas.
>:- ( Então, eu assumi o controle. Não dei aula que preste. Fiz uma prova hoje e não sei se saí bem. Aquilo me deixou enraivecido de uma forma...e juntando o fim do namoro mais alguns problemas financeiros, eu quase perco o controle com um aluno hoje. Quase faço uma merda que ia me arrepender bastante. Conversei com o chefe e contei tudo, pra que ele saiba o tipo de gente que trabalha pra ele. Ele mesmo já foi alvo de pilhéria desse tipo. Mas o Serennus e o tristonhus me convenceram que essas coisas machucam, mas não tem como ficar controlando o que as pessoas falam de você e , em nome do combate à ulcera, vou seguir o conselho do troscão. Então...atenção...1..2...3...
FODA-SE!! (a tudo isso)
>:- ( Valeu. E vamo acabar com esse clima de velório que baixou nessa porra.
Quarta-feira, Julho 30, 2003
n. do Editor: :- | não, não leia esse post. Ele tá uma merda. Tem umas piadinhas lá embaixo. Não estrague seu dia.
controle:
:- | Acabou.
Acabou.
Escrevo duas vezes pra ver se assimilo melhor.
Acho que deveria esquecer...
"vamos dar um tempo", foi o que ela disse. "Não dá mais"...
Acontece que a gente não tem mais tempo pra se encontrar... e tem...outra...Cabreirus...NÃO...
...
>:- ( Esse molenga não tá mais no domínio PORRA nenhuma! Sabe o que REALMENTE fez terminar o namoro? Foi que domingo, dia dos jogos internos, o qual não fui, formou-se uma roda de alunos e PROFESSORES pra falar do meu namoro. Falar não, RIR do meu namoro. IRONIZAR! FAZER CHACOTA!! QUE PORRA ELES ACHAM QUE SÃO?! SERÁ QUE EU SOU UM E.T., UM RETARDADO QUE NÃO PODE ARRANJAR NAMORADA?? SERÁ QUE EU NÃO TENHO A PORRA DO DIREITO DE ARRUMAR NAMORADA?? Sim, deve ter sido muito engraçado:
FILHO-DA-PUTA 1:Ei, tá sabendo? Dyego arrumou uma namorada! Heheh, UMA NAMORADA!!
OUTROS FILHOS-DA-PUTA: HAHAHAHAHAHAHA!!
>:- ( Quando eu dei cabimento, quando eu falei pelo menos que eu era HETEROSSEXUAL pra eles?? Eu NUNCA falo da minha vida pra eles, pra ninguém!! Eles são tão alienados que não sabem nem o que é um BLOG!
...Mas amanhã não vai ser o Serennus quem vai tá no domínio...não...SEREI EU!! SE PREPAREM, BANDO DE HIPÓCRITAS!!
:- | ESSES MEUS ALUNOS...
:- | Hoje um menino me pediu no meio da aula pra contar uma piada. Vendo que era uma criança e que ele estava bem comportado, dei essa chance a ele. O que podia dar errado?
Bem, ele começa:
" Professor, um homem está no deserto e encontra uma lampada. Daí ele esfrega e sai um gênio..."
:- | O que pretendia ele? me contar a história de Aladdin? Ia tudo bem, quando...
"E o homem tinha direito a 1 pedido, e disse: Genio, meu bilau é muito pequeno e eu quero que você faça ele se arrastar no chão. E o gênio cortou as duas pernas do cara."
:- | haha, que engraçado.E eu fiquei com cara-de-bunda, querendo rir e os meninos se acabando de rir. Mas não estávamos no bar da esquina e como representante da Moral e dos bons costumes, o repreendi e não o deixarei contar mais piadas na sala. É isso.
...
>:- ( *hihihihih*
:- | heheh.
RAPARIGA´S CARD 2
:- | Há algum tempo atrás eu falei aqui de uma aluno que me ofereceu um cartão chamado "Rapariga´s Card". Essa carteirinha faz parte do obscuro "Clube do Irmão Raparigueiro". Na aula de hoje ele me explicou como funciona esse negócio: Você compra esse cartão PERSONALIZADO por 2 reais e com ele vem 30 créditos(?) no qual você pode fazer sexo com uma das "meninas" associadas ao clube. Isso aconteceria no meio do mato(?), onde lá estaria uma cabana montada para os "fregueses". Ia me esquecendo, os créditos seriam pra a CADA UMA HORA, UM CRÉDITO SERIA GASTO.
:- | Bom, Eu como professor, não pude deixar de rir muito quando ele me explicou, com a maior cara-de-pau do mundo, o funcionamento dessa entidade. O que mais me impressiona é a organização de uma entidade voltada para a fornicação, no qual o "associado" pode satisfazer-se sexualmente no meio do mato. Cabi, o que você acha?
>:- ( olha, eu acho que você deveria mandar fazer 2 carteiras, uma pra você e uma pra mim.
:- | ?!
>:- ( BRINCADEIRA, PORRA!
Terça-feira, Julho 29, 2003
:- | Olá gente. O Alehgres desapareceu. Vamos iniciar uma campanha pra ver se, de onde ele esteja, ele volte. Vamos pedir a vocês, fãs dos Alter-Egos, que façam um texto dizendo POR QUE O ALEHGRES DEVE VOLTAR. Os textos de vocês serão publicados aqui no blog e você terá um link para seu site/ blog. Então vamos logo, clique neste e-mail e escreva pra nós, Estamos esperando!
POR QUE O ALEHGRES DEVE VOLTAR
By
Entediado orgulhoso:
Alehgres, você sumiu. Desapareceu. E nem disse adeus.
Você sabia que estava sumindo e não nos avisou.
Ou fomos nós quem o ignoramos.
E você manteve sua alegria, suas palhaçadas.
Palhaçadas ingênuas e até sem-graça, às vezes.
Mas você é a "alma" desse blog.
Sem você esse blog fica sem-graça (de vez).
Até o Cabi sente sua falta.
>:- ( que? quem disse is-
:- | - cala-boca, Cabi. Tá tirando minha concentração!
>:- ( ah, vá se danar!
:- | vá você, oras! Não sou eu quem anda estressado por aí. Entediado!
>:- ( ?!
:- | errei?
>:- ( eu só não te respondo por que- por que...isso aqui tá uma merda mermo...
:- | AHÁ!
>:- ( hunf.
...
>:- ( ...
...
...
tédio...
que foi? Tá olhando o que?
Segunda-feira, Julho 28, 2003
:- | Olá. Com o Alehgres sumido, eu vou apresentar hoje AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU. E essa semana tem RODADA DUPLA do Super- Ateu. Sim, Teremos o episódio de hoje e também o 14 na SEXTA. Não é demais? E prepare-se para a 1a IMAGEM DO SUPER-ATEU. Acompanhe!
Olá para todos. Estou de volta. Resumindo, temos que George, Rambo e Jas, têm a missão de salvar os reféns da Oriente Corp. da morte. Jas e Rambo conseguiram o que queriam na FÁBRICA DE MEDICAMENTOS ORIENTE, onde enfrentaram uma bizarra criatura. George, nosso herói, ficou com a parte pesada, que era invadir o prédio da Oriente...SOZINHO! Sim, e as câmeras internas da Oriente pegaram uma imagem do Super-Ateu.
AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU- episódio 13
FIRE IN THE HOLE
Fogo. Muita fumaça e carros destruídos, além de muitas pessoas mortas e algumas gemendo. Estamos do lado de fora da ORIENTE CORP., segundos depois de George, O Super-Ateu, entracom uma bazuca e várias armas. Ele agora tem duas uzis e metralha a todos os soldados e policiais que encontra pela frente.
Sala da presidência:
_HAVOC? O QUE DIABO ESTÁ ACONTECENDO AÍ?_ uma voz furiosa fala ao rádio.
_senhor! É o tal George, senhor! Ninguém consegue atingi-lo!_ E ele vê George pelo monitor de segurança. Ele corre, dá cambalhotas e anda pelas paredes. E continua: _ Nossos soldados tão caindo feito moscas, senhor!
_Deixe-me vê-lo...AH! NÃO PODE SER! É ELE! TRAGAM A MARIA ARBUSTO AQUI, AGORA! E ME DÊ O MICROFONE!
_ sim, senhor!
Ele está no hall de entrada, por trás de uma pilastra. Não adianta se virar pra atirar por que 2 soldados o têm na mira. Daí ele corre em direção à parede e para a surpresa de todos, ele ANDA pela parede e desce na frente dos soldados, eliminando-os.Daí ele agarra um dos soldados pela gola e grita:
_ONDE ESTÃO OS REFÉNS?
_ ...
_FALA, MISERÁVEL!!
_ ORA SE NÃO É GEORGE ARBUSTO, MEU COLEGUINHA DE ESCOLA!_ Uma voz rouca é falada ao microfone. De início George olha para os lados, querendo saber de onde vêm os sons.
_VOCÊ FEZ UM BOM TRABALHO, RAPAZ! Mas eu estou com sua mãe aqui e você vai subir bonitinho até a minha sala.
_MENTIRA!_esbraveja George.
_GEORGE? É VOCÊ? FILHO?
_mãe?! Tá bom, TÁ BOM! Eu subo.
Havoc aparece.
_você ouviu o homem. Largue suas armas.
_hunf_ resmunga George, jogando suas armas no chão.
_venha conosco._2 guardas de capacete o cercam.
Eles pegam o elevador. George está com as mãos na cabeça e pensa o quanto foi pretensioso e arrogante ao pensar que faria uma guerra sozinho e sairia vencedor. _no mínimo o cara vai só me conhecer e acabar comigo. Só isso.
Eles estão no 18º andar daquele prédio luxuoso. George e dois soldados armados com fuzis entram numa sala branca.Haviam quadros impressionistas nas paredes e uma espada samurai numa delas. Com as mãos algemadas ele vê um homem alvo de terno negro, cabelos longos, e de costas. Ele se vira para que George o reconheça.
_Você... Augustus?
_Sim, George. Sou eu. Você deve ter lembranças agradáveis de mim.
_Sim. Lembro de ter quebrado seu nariz na 6ª série.
_Ora, mas você mudou mesmo, seu merdinha...Sem delongas, eu só não mandei lhe matarem ainda por que eu estou...digamos ...curioso. O QUE DIABOS VOCÊ PENSA QUE ESTÁ FAZENDO INVADINDO MEU PRÉDIO??
_hmn. O que você acha?
_Eu acho que você é doido. Isso sim!
_Eu vim aqui... Augustus...pra salvar minha mãe. Aliás, cadê ela? Você falou que a soltaria...
_Eu disse isso?Quando?! Sua mãe e os outros estão pra serem mortos em instantes, pois eu já tenho o que queria.
É nesse momento que George percebe que vai morrer. E sua mãe. Então ele joga.
_Augustus... me contaí: O que você quer com essa quarentena? E essas pessoas?
_Olha, George. Tu é muito abusado. Mas eu vou te dizer assim mesmo. Um vírus se espalhou em várias cidades, mas como eram cidades rurais, ele não se espalhou além delas. Mas aqui o negócio foi diferente; Tinha muita gente morrendo e aí nós pegamos essas pessoas pra...digamos...estudar.
_Estudar?! Elas são pessoas, Augustus!
_E daí? Pessoas que iam MORRER.
_Mas... pra que? Qual o objetivo disto?
_DINHEIRO, GEORGE. DINHEIRO! Com a cura dessa praga nas mãos eu posso ficar um pouquinho mais milionário.
_Isso quer dizer que...
_A cura? Sim! Eu já tenho. Mas estou esperando a doença se espalhar mais um pouquinho...heheh!
_Tu sempre foi um viadinho mesmo, ein Augustus? Pra que tanto dinheiro... Tu já tem de tudo...
_George... você abusou da minha paciência. Soldados, levem-no embora. E façam o serviço direito.
E antes de sair, Augustus se aproxima de George e começa a passar a mão em seu rosto dizendo:
_George... você é um cara sortudo...maldito.
E George cospe no seu terno novo. E leva um tapa do seu antigo inimigo.
_Isso é por você ter matado meus soldados, E isso é pelo desrespeito. E dá um soco no estômago de George, fazendo-lhe perder o fôlego. Daí ele se lembra de um nome. Um nome que ele aprendeu a usar quando precisava enxergar a verdade, o nome de :
_NIETZSCHE!!
Os 3 homens se entreolham, querendo saber se aquilo foi um espirro ou algo saído de um louco. Mas nada acontece a George. Os dois homens o levam para o elevador, que desce. Eles o levam a uma sala no subterrâneo. Nela haviam várias gavetas grandes e armários. Algumas macas.
_(é o necrotério...)_ele pensa.
_Pare aí!_ um dos soldados ordena.
_VIRE-SE!_ e o Super-Ateu se vira. Nesse momento lhe vem aquele olhar de fúria que lhe fazia ao mesmo tempo perder o controle e manter a ordem. Há um homem na esquerda e um na direita. O da direita põe o cano do fuzil na nuca de George. E diz:
_Se livra dessa, otário!
E George se vira, tirando com o braço direito a arma de sua nuca, que dispara atingindo a parede. Tudo acontece muito rápido: Ele , com a mão esquerda quebra o ante-braço do soldado, fazendo-o disparar alucinadamente, enquanto o outro atira no colega, que está na frente de George e este, por fim, tira o fuzil do cadáver e metralha o outro soldado.Os dois caem quase simultaneamente. George ,ainda ofegante, sai da sala e pensa consigo mesmo:
_Vou te pegar, maldito.
Continua na sexta...
(www.alteregos.blogger.com.br)
Domingo, Julho 27, 2003
ENTREVISTA EXCLUSIVA COM LUIZA, DO BLOG "CAOS ORDENADO"
:- | Olá pessoal. Hoje entrevistarei a Luiza, uma menina muito talentosa de São Paulo e nossa amiga há já algum tempo. Bem vamos à entrevista.
:- | olá. Ao meu lado está a blogueira luiza Gianezella, que está estreando seu blog novo, agora em carreira solo. Dá um alô para nossos fãs?
Lu: Opa.
Er... alô, fãs?
:- | heheh. Lu, quando foi que lhe deu vontade de ter um blog só seu:
Lu:Na verdade, não foi vontade. Quer dizer, eu tive uns probleminhas de incompatibilidade de gênios com o Blogger.com e me irritei. Aí, acabei criando o Caos Ordenado para poder voltar a postar. O projeto inicial era continuar blogando também no Disúria, blog do qual eu gostava muito. Só que aí conversei com o Zureta e, como ele não andava postando muito, aposentamos (temporariamente?) o Disúria.
:- |O Disúria era um blog temático?
Lu: Na verdade, não. A princípio, seriam três blogueiros: eu, o Zu e o Gabriel. Acabei até metendo a minha tia no rolo, mas acabou não dando certo. O Gabriel se afastou e acabamos ficando só eu e o Zu, e é bastante divertido ter um blog junto com mais alguém (mesmo que este alguém poste tão pouco quanto o Zu postava). Se o Disúria tinha algum propósito acho que era o de postar com um amigo, mas acabou não dando lá muito certo. Ele nunca teve um tema.
Tínhamos uma seção de textos no Disúria, então também seria um lugar para publicarmos nossos textos (e também os textos de outras pessoas que achássemos bacanas), mas esta parte também ficou meio às moscas.
:- | Sei. Essa era uma dúvida que o Alehgres tinha e que eu fiquei curioso também: Você tinha um caso com o Zureta?
Lu: Huahuahua! Vocês e meio mundo têm essa dúvida. Não achem que vocês são originais, hehe. Não, nós não tínhamos um caso, nunca tivemos.
:- | legal! Digo, bom, digo, opa.
Lu:Hehe.
:- | er...bem, Luiza. Voltando ao seu novo blog: Por que "Caos Ordenado"?
Lu:Caos ordenado, segundo o Eiri é como realidade virtual ou lógica nebulosa. Ou seja, como algo que é caótico pode ser ordenado? Acontece que tem umas teorias bem malucas que sugerem que todo o universo segue uma lógica matemática e que esta lógica é caótica e, mais ainda, que tudo isso tende a ser sincrônico.
Na verdade, Caos Ordenado é um nome bem nerd. Hehe.
:- | realmente o universo é confuso, Luiza. Sabemos que as explosões só causam caos, mas uma explosão, o Big Bang, causou a ordem no universo. Meio contraditório, não?
Lu: É, a teoria do caos se aplica a tudo e é relacionada com a física quântica, um prato cheio pra gente que gosta dessas doideiras. Aliás, todas as figuras que eu usei no template do blog até agora são pedaços de fractais. Árvores são fractais. Nuvens são fractais. Conchas são fractais. Explosões são fractais...
:- | muito bom. E antes que o leitor durma em cima do teclado ou feche a janela, mais uma pergunta: Podemos contar com um conteúdo parecido com o do Disúria? digo, com sacadas legais e histórias "assaz" engraçadas?
Lu: [Sei não, mas desconfio que só os leitores mais nerds ainda estão lendo...]
Olha, eu vou continuar escrevendo da mesma forma que eu escrevia no Disúria. É só o que eu posso dizer. :-)
Opa, isso é o Alehgres... então: =oD
:- | Por falar no Alehgres, o que você acha que aconteceu com ele?
Lu: Ah, foi só um pequeno mecanismo de repressão inconsciente, um pouco de hipnose traz ele de volta... ou pelo menos é isso que o Freud acha.
:- | heheh. Então, conversamos com Luiza, do Blog "Caos Ordenado". Muito Obrigado.
Lu: Disponha sempre.
:- | tchau gente!
CORTA!
...
:- | ufa. Ficou legal. Você tem o telefone desse Freud?
Lu: Eu até tinha, mas acho que esqueci... hehe.
Sábado, Julho 26, 2003
SUMIÇO DO ALEHGRES CAUSA
COMOÇÃO MUNDIAL
:- | Vou aqui reproduzir algumas frases de
CAPA de alguns jornais do mundo e mostrar a repercussão causada pelo sumiço do
Alehgres:
THE TIMES (USA):
Alehgres
vanished!
THE NY TIMES (USA):
Where
is Alehgres? Blog star dissapeared.
more at page 7
THE SUN
(INGLATERRA):
HAS ALEHGRES GONE? ET ABDUCTION?
O GLOBO (BRASIL):
VOCÊ VIU O ALEHGRES? ÍCONE
NACIONAL DESAPARECE SEM DEIXAR VESTÍGIOS. mais pág. 11
LIBERACION (FRANÇA):
ALEHGRÊS, ONDÊ ESTÁ ?
EL UNIVERSAL (VENEZUELA)
"jo non miro como el sumicio del Alehgres possa prejudicar
nuestra economia"
TRIBUNA DO NORTE (NATAL/RN)
PREÇO DA FARINHA AUMENTA DEPOIS
DO SUMIÇO DO ALEHGRES. RAPADURA SEGUE TENDÊNCIA.
:- | Pôxa.
Sexta-feira, Julho 25, 2003
Quinta-feira, Julho 24, 2003
>:- ( Aê, cambada. Seguindo o conselho do Troscão, esse blog tá gerência interina nova. Sou EU, o Cabi velho de guerra. O negócio aqui vai ser muito rock e mulher pelada daqui pra frente.
 YEAH, MAN! melhor que comer esse peixe vivo é ler os posts do Cabi, valeu?
CABREIRUS X MTV
>:- ( Bom, dois anos depois de DESISTIR DA MTV, voltei ontem a assistí-la pra ver se havia melhorado algo e, bem, O que eu vi foi:
- Um programa "especial" homenageando cantores que usam óculos;
- Vinheta com mensagens subliminares:sexo
- Linkin Park
- Catedral
- Capricho
- Didi
- Rock and Gol
>:- ( Daqui a dois anos eu tento de novo.
...
:- | Será que ainda passam o "lado B"?
ALTER-EGOS DE LUTO
>:- ( Pois é. Estamos de luto. Eu era fã do Rogério Cardoso. Vai, meu filho, va i que tu é imortal. Se eu chegar na tua idade feliz desse jeito e fazendo palhaçada, essa porra toda valeu a pena.
Quarta-feira, Julho 23, 2003
QUIZ DO ALEHGRES !
:- ) Olá, crianças! que Pena, Ninguém ganhou o quiz anterior, que era:
"O que é, o que é: seriado de super-heróis onde todo mundo come kryptonita no café-da-manhã e sempre no final todo mundo grita : BEIJA! BEIJA!"
:- ) E a resposta era: SMALLVILLE!!
E o que eles perderam, Lombardi?
Alehgres imitando Lombardi: Sim, querido Alehgres, eles perderam esse adorável boneco do FOFÃO, com exclusivo pescoço com punhal, para assassinar quem você quiser!
...
:- ) ficou boa minha imitação do Lombardi?
>:- ( uma merda.
*
>:- ( hmn? cadê ele?
SEJA CAVALHEIRO, DÊ O BANCO DO ÔNIBUS A UMA MULHER!
Líder interino: 
comandado interino:
:- | Quem deveria contar isso deveria ser o Tristonhus, já que ELE está no Controle do Eu. Mas como isso não vai me massacrar o suficiente, ele prefere que eu conte, usando o EU.
:- ( hunf.
:- | Vinha eu de Natal no ônibus, quando 2 mulheres ficaram do meu lado. Eu, sentado e as duas, de pé_ Definitivamente micro-ônibus não foi projetado para obesos_Então as gordas vieram o caminho inteiro se esfregando em mim e tecendo diálogos do tipo:
Gorda 1: ...mulé, situação terrível...
Gorda 2:O que, cumade?
Gorda 1: O home, num qué pagá a pensão...
Gorda 2: ah, mas cê já butô o safado na justiça?
Gorda 1:já, sim. Ele vai tê que pagá!
Gorda 2: heheh.
Gorda 1: ..Olhe...eu quiria ter batido mais na cara daquela safada...
Gorda 2 (de olhos arregalados): affff...
:- | Daí o ônibus foi parando, pois havia um congestionamento, quando as pessoas começam a olhar pela janela. Você sabe, pobre tem um faro apurado pra luzinhas de ambulâncias e descobrem que é um acidente a causa do engarrafamento. Eu, que estava no banco do lado de dentro, era quase esmagado pelas gordas que queriam ver um Scort transformado em maracujá de gaveta. Não só elas, mas TODO MUNDO do ônibus se inclinava pra ver a coisa. O motorista, que também é provido de curiosidade mórbida, desacelera ainda mais o carro pra ver o acidente. Isso me lembra uma história de um amigo meu, que bateu numa árvore enquanto ia pra sua fazenda. Ele já era um grosso do tipo do ¿Seu Saraiva¿, sabe. E, quando ele está do lado de fora vendo a merda que fez, vem dois caras montados em pangarés, param e um pergunta todo gaiato:
_ oi. Tudo bão? É batida?
Esse meu amigo se vira possesso e DÁ UM TAPA na cara do cavalo que derruba o homem de cima e faz o bicho correr estrada afora. Muito delicado o rapaz.
:- | Bom, antes que o post fique grande demais, fica a moral da história: seja cavalheiro, faça como a perua do fantástico, dê o banco a uma mulher. Ainda mais se ela for gorda e tenha dado uma surra na amante do marido.
Segunda-feira, Julho 21, 2003
:- ) Olá Gente! Volto com um dos últimos episódios da saga EPIDEMIA. E na próxima semana teremos a PRIMEIRA IMAGEM DE GEORGE, O SUPER-ATEU!
Oi. Sou eu de novo. O repórter que faz uma biografia não autorizada de George, a quem eu chamo de Super-Ateu. Bem, rambo e Jas vão para a FÁBRICA DE MEDICAMENTOS e encontram todos os funcionários mortos. Há algo muito estranho por lá. George, por sua vez, vai encarar SOZINHO a ORIENTE CORP. para libertar os reféns e sua mãe , que está em poder deles. Vamos ver no que isso dá.
AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU- episódio 12
RESGATE
Um homem forte está ao telefone. Sua sala fica no topo de uma das maiores megacorporações do planeta, a ORIENTE CORP. Na juventude ele foi um dos maiores lutadores de kung fu do país, tendo vivido muito tempo no Japão, ele voltou recentemente depois da morte do seu pai, Rogerius Oriente. Ele está nervoso.
_Como assim "todos morreram"?!
_ sei lá! Uma coisa, um monstro! Uma voz fala ao telefone.
_ que merda! Além de deixarem aqueles caras passarem a barreira, agora essa!
_mas eles eram-
_-Três caras! Como é que 3 caras conseguem passar por um exército e 8 ninjas da Yakuza??
_E-Eu não sei, senhor!
_É, não sabe mesmo. Onde está Havoc?
_Está no térreo, senhor!
_ desligando.
...
_Havoc?
_senhor?
_Fique aí e não deixe ninguém se aproximar. E quem são aqueles caras, afinal?
_Um o senhor conhece. É o Sófocles Morrison.
_Aquele miserável não tinha morrido?
_Não, senhor! Havia um tal de George...
_George...? Será que- NÃÃÃÃO! Não pode ser ele. Definitivamente. Mais alguém?
_ Um japonês também, senhor!...Você devia ter visto o tal George lutando, senhor! Ele derrubou 7 ninjas, senhor!
_ hummmm. Quem será esse cara... e o que ele quer na minha cidade?
_O que disse, senhor?
_Nada! E faça as coisas direito dessa vez!
_Sim, senh- MAS O QUE É ISSO?! MINHA NOSSA!
GEORGE
(segundos atrás)
Ele dirige o Jipe a 120 por hora e vê o prédio da Oriente e sua barreira reforçada. Mas sempre há um portão que possa ser derrubado. ¿Eu quero a minha cidade de volta, seus pulhas!¿ ele pensa. E acelera ainda mais. O carro arregaça o portão principal e entra prédio adentro. Não adiantou os soldados atirarem com tudo que tinham. Ele está lá. Imóvel. Alguns homens se aproximam apontando suas armas. Não há corpo. Não há corpo. E o carro explode. Vários homens são vistos voando pelo capitão Havoc. A explosão estremece o prédio acionando o sistema de incêndio.
_ SENHOR! ESTAMOS SENDO ATACADOS!_grita Havoc agora pelo rádio
_Mas por quem?
Um homem de sobretudo preto está parado aonde ficava o portão. Ele tem uma bazuca.
JAS / RAMBO
 
Rambo é jogado por cima das prateleiras e Jas acerta a cabeça da coisa com um chute. Ela apenas vira o rosto. Jas olha pra ela sem saber o que fazer. As luzes voltam. É um ser de formas humanóides, vermelho, com quase 4 metros de altura e bem musculoso. Ele tem garras nas mãos e o seu rosto... o seu rosto é horrível: 1 olho no meio da testa e dois buracos onde seriam as cavidades nasais. E um furo logo embaixo. Ele está em pé enquanto Jas dá um soco no seu ¿rosto¿. E mais outro e mais outro. Ele não reage. Mas quando Jas ia continuando sua seqüência, o ser bizarro pega sua mão e o joga longe. Rambo estava procurando sua calibre 12, que caiu durante a queda. E acha. O ser anda lentamente em sua direção e ele dispara. Um minuto para a fumaça dissipar...a criatura põe a mão onde seria suas costelas, vê o sangue e para o espanto de Jas e Rambo, o buraco se fecha sozinho.
_Em que merda a gente se meteu? Jas... isso aqui tá parecendo "Resident Evil"!
_Que?_ Jas não entendeu a piada do amante de vídeo-Games.
_Nada! Corre!_ E atira na cara do bicho com sua escopeta,fazendo a criatura dar um urro jamais ouvido por algum ser humano.
A criatura põe a mão no rosto enquanto os dois correm. Ela se vira e vai atrás. Os dois correm pelo prédio e ouvem pessoas gritando em algum lugar.
_Onde?_ Jas quer saber de onde vem os sons
_dali!_ fala Rambo apontando pra uma porta com uma frase escrita "SALA DE TESTES".
Jas chuta a porta, mas não abre. Rambo dá um tiro na fechadura e, seguida de outro chute de Jas, ela desaba.
Há várias pessoas, incluindo crianças, presas naquela sala. Um homem aproxima de Jas e diz: "obrigado". É um dormitório coletivo onde pessoas são mantidas como...cobaias humanas?
_VAMOS, SAIAM!_ordena Jas.
_Por ali! Rambo está correndo de costas e percebe o monstro se aproximando. Ele atira, acertando a perna do bicho, que mesmo mancando, não diminui o passo. Ele atira de novo, e de novo, mas nada parava aquela coisa. Eles saem do prédio e Jas vê um ônibus ao lado da instalação, que servia pra deslocar os soldados da Oriente.
_Todos para dentro! Rambo, sabe fazer ligação-hã? O ônibus dá a partida. A chave já estava na ignição.
Rambo põe o ônibus pra andar e um baque faz o faz tremer; o bicho se agarra na traseira, quebrando o vidro e se preparando para entrar.
_Jas, dirige!_ e Jas toma o lugar do motorista.
As pessoas entram em pânico e vão indo pra frente do ônibus. A criatura está com o tronco quase todo pra dentro.
_SAIAM DA FRENTE!! SAIAM!_Rambo fala enquanto coloca vários cartuchos dentro da escopeta.
Ela entra. Um tiro de grosso calibre vara sua cabeça. O impacto a faz andar para trás. Ela está desnorteada. O buraco vai fechando. Outro tiro, No mesmo lugar. Seu cérebro se espatifa nas pessoas que estão dos lados. A criatura desaba de costas, janela afora.
GEORGE
O Hall de entrada está pulverizado. Ele anda e com dois fuzis vai metralhando quem encontra no caminho. Ele corre e dá cambalhotas atirando.Entra no prédio. É uma guerra contra um homem só. E Nada vai pará-lo.
continua...
(www.alteregos.blogger.com.br)
Domingo, Julho 20, 2003
da novíssima série : QUIZ DO ALEHGRES!
:- ) Que ro ver se vocês são bons em seriados:
"O que é, o que é: seriado de super-heróis onde todo mundo come kryptonita no café-da-manhã e sempre no final todo mundo grita : BEIJA! BEIJA!"
:- ) e aí, ein?
*
:- ) ops. Sumi de novo.
:- ( Estou com o controle agora. Só pra formalizar.
"Love can sometimes be magic. But magic can sometimes...be an illusion."
Javan
Sábado, Julho 19, 2003
UM POUQUINHO DE BLOG DIÁRIO
by
intrometidos:
:- | Acho que um pouquinho de diário me fará ficar melhor. Ou não. Hoje houve uma feijoada no colégio em que leciono. A idéia era de eu ter combinado com ELA pra nos encontrarmos lá, mas visto os motivos do maldito post anterior, isso não foi possível. Daí acontece o que sempre acontece: Eu fiquei entre um monte de amigos mas completamente só. Sabe, eu prefiro ficar em casa sozinho por dias do que ficar o mesmo tempo com gente e permanecer só.
:- ( Isso porque você não faz parte do universo deles. Não têm os mesmos assuntos, eles não riem das suas piadas.
:- | ...isso...Bem, A feijoada foi um sucesso, teve uma banda de pagode, vi muitos alunos e alunas e foi um momento legal de confraternização. Eu vejo que os alunos gostam mesmo de mim e que, mesmo sem participar do mundo deles eles me vêem com um carinho e respeito muito grande.
:- ) Tá vendo? Nem tudo é ácido, Serennus. Você tem que ver o lado bom das coisas.
:- | ei! Isso era pra ser um ¿post diário¿. E post diários não tem alter-egos se intrometendo!
:- ) eita! Foi mal. Vou voltar aos meus aposentos cerebrais.
:- | Voltando, ELA sabia da feijoada e não foi. Bem, eu ainda tinha esperança que ela ia. Tentei falar com ela hoje à tarde mas não consegui. Acho que ela está com raiva de mim, pois ela ligou por volta das duas e meu pai disse que ela estava meio irritada.
>:- ( Tu também devia ter ligado antes de sair, né?
:- | ah, não. Assim não dá. Bom, já terminei mesmo o que ia dizer. Não sei se estou melhor. Ainda tenho aquele 38? Brincadeira, brincadeira.
...
:- ( Estou morrendo de rir.
:- ) EU NÃO ME CANSO!
:- ) antes de vir postar no blogger, eu visito alguns blogs com nomes potencialmente *fofys* pra ver as presepadas e rir um pouco, quando visito esse aqui e leio a seguinte frase:
"Oi!Bele povinhu?Nossa as vezes eu me perguntu que povinhu é esse que eu perguntuse tá tudu bem...porque eu povu naum entra no meu blog...ou entram e naum deixam comentarios que simplesmente é um pecadu!!!Hj à tarde eu fui em Londrina...fui no Royal Plaza e no Catuaí também...fui eu e minha mãe..ela é muitu turca naum comprava nada que eu queria!!"
:- ) sensacional, não?
*
:- ) ops! eu sumi de repente! hmn. Deve ser alguma brincadeira do Cabreirus...heheh.
:- | só pra avisar: a Luiza não está mais no Disúria e disturbios disentéricos. Ela vai nos contar em uma entrevista EXCLUSIVA mais tarde. Mas não fiquem tristes, ela está de blog novo, é o CAOS ORDENADO. Ele promete ter a mesma qualidade do outro.
Sexta-feira, Julho 18, 2003
:- ( acorde...
...Acorde...
:- | não...
:- ( isso... não... é real...
sua vida... não é... real...
:- | eu não quero...
:- ( Eu voltei Serennus... Você não poderá fugir de mim...dessa vez.
.
.
.
.
.
.
.
:- ( Eu sou a insegurança...
Eu sou a dor...
Eu sou... A VERDADE !
.
.
.
.
da perturbadora série NO DIVÃ DO TRISTONHUS
:- ( venha... sente-se.
:- | não... eu não quero...
:- ( isso... deite-se...conte-me...O que há com ELA?
:- | hum? Nada. Nada!
:- ( por que você não está com ela neste momento?
:- | ela...ela não me ligou mais...
:- ( Serennus...diga-me... o que ELA é pra você?
:- | hmn? Minha namorada, ora!
:- ( é?! Diga-me... quantas vezes vocês ficaram?
:- | hum...2...3 vezes!
:- ( DUAS OU TRÊS?
:- | DUAS, DROGA!
:- ( então diga-me...O que ELA é pra você?
:- | hum... não...
:- ( HÃ?
:- | NÃO SEI, DROGA!
:- ( Ela NÃO é sua namorada.
:- | como, como não?!
:- ( ligue.
:- | ein?
:- ( ligue pra ela.
:- | eu não posso.
:- ( não?! Você é o namorado dela, não?
:- | EU NÃO POSSO, TRISTONHUS!! SEU PAI-EU-
:- ( você NÃO é o namorado dela.
:- | e daí se eu criei expectativas! E DAÍ???
:- ( você fantasiou tudo.
:- | EU NÃO-
:- ( você achou que era um namorado normal... igual aos outros...
:- | eu-eu-
:- ( igual aos outros...
:- | ...
:- ( você QUERIA ser igual aos outros...
:- | não...
:- ( não?
:- | SIM!!
:- ( mas...?
:- | O PAI DELA NÃO PODE SABER!! EU JÁ DISSE!!
:- ( não. Não disse.
:- | ...
:- ( saia agora.
:- | SEU MISERÁVEL!!
:- ( eu mal comecei. Semana que vem tem mais.
Quinta-feira, Julho 17, 2003
da série FÃS DE KAFKA
:- ( Olá. Mesmo sabendo que essa é a série mais chata desse blog, volto com mais um conto curto. Esse não é meu, é do Ricardo Ramos Leite, que é tão incensado por aqui. Ele vai dedicado aos professores, que têm de aturar os "Joãozinhos" todos os dias.
JOÃOZINHO
"Joãozinho."
"Presente, professora."
"Eu sei que você está aí, Joãozinho. Vamos, responda a pergunta 4."
"Pergunta 4?"
"Não me enrole, Joãozinho... Vamos... Responda."
"Professora, eu gostaria de responder, mas não tem pergunta 4 no meu livro."
"Como não tem, claro que tem, olhe aí."
"Não tem, professora."
"Onde está seu livro Joãozinho? Mostre pra mim."
"Aqui."
"Mas que droga Joãozinho! O que eu falei sobre queimar as páginas dos livros?!"
"Não posso fazer nada. Eles se queimam durante a noite, sem explicação. Eu acho que é fogo fátuo ou coisa assim."
"Joãozinho eu estou cansada dessa sua indisciplina... Por que você age dessa forma?"
"Porque eu sou inteligente?"
"Não! É porque você é ignorante, indisciplinado, e metido a engraçadinho."
"Como ousa a senhora me ofender dessa forma, professora... Mesmo depois de tudo que seu povo fez para o meu povo durante a segunda guerra..."
"Pela última vez, Joãozinho, eu não sou alemã e você não é judeu."
"Mas a senhora deveria colocar uma suástica nesse seu apagador, do jeito que a senhora nos trata..."
"Eu sou a nazista agora, seu queimador de livros?!"
"Pelo menos não sou eu quem fica questionando alunos, fazendo 'perguntas quatro', e humilhando aqueles que não conseguem responder por não terem a capacidade intelectual ariana da senhora."
"Chega, moleque. Direto pra sala da diretora. Vamos!"
"Não. Eu me recuso."
"Pra sala da diretora, estou mandando!!"
"Nunca. Prefiro a morte!"
"Joãozinho, se você não ir agora mesmo direto pra sala da diretora, eu me encarregarei de que você seja suspenso ou expulso dessa escola."
"Tá certo... Mas eu vou falar pra ela que a senhora fez na aula um comentário anti-semita."
"Joãozinho!!"
:- ( Há mais de onde esse veio.
...
:- | GOSTEI!
"OLHO PRIVADO"- EPISÓDIO FINAL
:- | Terminou na quarta-feira uma das sagas mais interessantes que eu já li na vida. O OLHO PRIVADO chega ao fim com um desfecho digno e com um brilhantismo que supera todos os trabalhos desse excelente artista, Ricardo Ramos Leite (Garoto Juca Jr/ Churros mecânicos). Para os que não tiveram o prazer de ler os capítulos, clique aqui para ler os episódios e aqui para ler o episódio final .
Quarta-feira, Julho 16, 2003
da mais nova série DISCÍPULOS DO CABREIRUS:
>:- ( É issaê, cambada. Não sei como mas alguns alunos do Serennus leram esse blog e ficaram meus fãs. Deve ter sido meu charme. Então, como parte do discipulado, eles produzem textos punks e tosccos, assim como eu.
:- | Olha o que você me arruma com esses meninos...
>:- ( Fica na tua, mané! Eles são MEUS discípulos, não seus. Então, por F. e B.,
AS 10 MANIAS DO POBRE
Colaboradores da pesquisa: NEGA DO LEITE E MARIA MERENDEIRA
1- comida, acima de tudo, é o frango o principal alimento;
2- Aniversário é sinônimo de barriga-cheia; o pobre passa 3 dias sem comer só pra encher o bucho de refrigerante DORE, cajuzinhos e croquete de frango;
3- Pobre quando come comida exótica , diz pra o rico:
"Essas ova de salmão (caviar) Têm gosto de frango", tudo pra não ficar por baixo.
4- Pobre adora dizer que tem parnte rico, ninguém sabe qual o motivo mas todo pobre diz: "Ei, o marido da cunhada da minha avó é capitão da polícia federal!"
5- Pobre quando vai dormir, coloca uma garrafa de Coca-Cola de 2 litros cheia d´agua pra no caso de sentir sede à noite beber água natural, que é coisa de rico.
6- Pobr que se prse jamais reconhece que é pobre, esse gênero exótico de ser humano se auto-denomina "classe operária".
7- O Pobre adora falar de globalização para puxar assunto com outro pobre, cientistas usaram cobaias humanas e descobriram que globalização pra pobre é quando o BIG BROTHER faz mais sucesso que a CASA DOS ARTISTAS, daí ele fala: "-Nossa, tu viu que a REDE GLOBO tá derrubando o Silvio Santos? - Ví ! - Tá vendo, a Globalização derruba qualquer concorrência, né? -É!"
8- O pobre ainda não descobriu que no natal eles enchem a cara de cidra e além da gafe de nem saber o que bebe, ainda tira onda de rico dizendo: "Nossa, essas champanha (sic) de maçã tá um arraso, ein?"
9- Pobre tem PAIXÃO por mortadela, mas não admite para não levar fama de pobre . Na geladeira do pobre sempre tem uma vasilha TUPPERWARE escondida, com uma tarja escrita está escrita: "cumê (sic) de bebê".
10- Se um pobre te convida para um coquetel , não vá, porque o coquetel de pobre é mais ou menos assim: Em vez de bebida à base de frutas, é uma garrafa de cachaça e no lugar dos canapés, tem mocotó de carneiro cozido (tira-gosto).
:- | Tsc.
>:- ( Esses moleques têm futuro, Serennus!
:- | Pôxa, eu adoro mortadela...
>:- ( ninguém é perfeito.
SÉRIES DOS ALTER-EGOS 2:
:- | voltamos a falar de algumas séries produzidas com a ALTER-EGOS quality system:
:- ) Eu tomo conta da série FOFURA QUE AMAMOS ODIAR, onde nós analisamos a nível de fofura que o Blog *fofys* selecionado possui. Então, minha amiga, capriche nas dolls, nas cores *fofys*, na eXcrItA aXim, na futilidade e nos problemas aborrecentes, pois seu blog poderá ser uma estrela por um dia!
>:- ( Aí, rapaziada. Beleza? Uma série minha esquecida é a CABREIRUS EXPLICA, onde eu dou uma de professor pra esses lerdos aqui. É chato ser inteligente.
:- | pra fechar, temos a série ANALISE, que pode ser feita por qualquer um de nós sobre um fato em evidência, algo da literatura, cinema, quadrinhos, música e etc.
:- | Estamos pra estrear uma série do Cabi e uma do Tristonhus. Ele diz que essa série vai mexer com as estruturas dos Alter-Egos. aiai.
Terça-feira, Julho 15, 2003
CABREIRUS X GREVE 2
>:- ( E aí, rapaziada. Tudo jóia? Faz algum tempo que eu não tenho um post só meu por que com essa onda HAPPY do Serennus, fica quase um bate-bola entre ele e o Alehgres. Aliás, de onde que esse cara tira tanto besteira... Bom, vim pra falar da greve dos servidores federais que a Universidade aderiu no dia 8. Muita coisa eu já falei antes, como que a causa é justa e tal, que o aumento deles é uma piada e que eles entraram na moda de meter o pau na reforma da previdência. Mas e nós, pequenos alunos universitários? Ficamos sem aulas? Os meus professores não aderiram, mas muitos deles, sim. Levando isso pra localidade, As aulas das escolas estaduais daqui passaram 33 dias paradas e resolveu alguma coisa? NADA! Aqui continua com o PIOR salário de professor do PAÍS. Gente, sem o FUNDEF e as gratificações, o salário-base de um professor é 106 REAIS!! É UM ABSURDO!! QUEM VIVE COM 106 REAIS?! Daí se faz "greve". É entre aspas mesmo! Sabe por que? Porque durante a greve eles ficam em casa assistindo novela! Não há movimentação, não há nada! Eles apenas não trabalham! Daí resulta em alguma coisa? Sim, algum aumento ridículo ou NADA, como já aconteceu antes. Voltando pra universidade: Os nego da segurança não trabalham, dos ônibus e da limpeza. Aquilo fica um faroeste, meu velho! Neguim ali tem que andar com alguém de noite pra não ser roubado ou estuprado! Bom, acho que já tá bom, senão vou parecer com o Datena. Falou, cambada!
 É brincadêra essa educação no país. É brincadêra!
...
>:- ( Porra Alehgres, tu faz um negócio desse aí perde a seriedade do post.
:- )
>:- ( ah, deixa pra lá!
Segunda-feira, Julho 14, 2003
:- ) OLÁ, CRIANÇADA!! (ein? As crianças não lêem nosso blog?por que não posso falar com o ponto?) Ops, heheh. Voltamos com nosso episodio semanal do SUPER..................................ATEU!
Olá. Meu nome é...bem, não vou dizer meu nome. Não agora. Trago pra vocês o episódio do Super-Ateu. Nos episódios anteriores vimos que uma peste assola Smallpequenotown e é decretado Estado de sítio pela Oriente Corp. Mas algumas pessoas infectadas e outras não, são levadas de suas casas. George, Jas e Rambo, nossos heróis, se dividem em busca dessas pessoas. Veja a continuação da trama agora.
AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU- Episódio 11
MORTE EM FAMÍLIA
Ele tem um plano, mas pra dar certo ele deve estar bem equipado. Daí ele lembra da loja de armas do Lou: Ela ficava num bairro afastado em Small, a nordeste do seu alvo. o Lou era o goleiro do time de George, quando eles estudavam. O jipe vai parando com os faróis apagados para não chamar a atenção. Eram quase 4 da manhã. George sai do carro e certifica de que não há ninguém e pára em frente à porta de vidro da loja.
_hmn. Vou ter que arrombar... Mas como não tem energia elétrica na cidade, talvez o alarme não acione. Vamos ver...
Daí George pega um parquímetro quebrado durante a onda de saques e bate no vidro com violência, estilhaçando-o. Não há som de alarme.
Enquanto ele escolhe as armas que vai precisar, ele pensa nos seus amigos que deixou na fábrica de medicamentos da Oriente...
JAS / RAMBO
Eles entram no prédio. É uma enorme sala com várias portas ao redor. Mas havia muito sangue. Soldados e funcionários mortos. Quando Jas percebe:
_esse parece que foi comido... olha as marcas de dentes...
_Meu... que loucura... E a minha família?
_vamos procurá-los.
O prédio inteiro tem luz, por causa do gerador próprio. Jas nota que as mortes foram recentes, algo em torno de minutos antes de eles chegarem. De repente, as luzes se apagam.
_Que merda!_ resmunga Rambo .
Eles encontram alguns vigias mortos que tinham lanternas em seus cintos e continuam vasculhando as salas.
_ Rambo, veja essa porta. Eu abro?
Jas só balança a cabeça
Na porta havia escrito "SOMENTE PESSOAL AUTORIZADO E DESENFETADO" e dava para uma escada. Eles descem. Quando Rambo, sempre olhando pros lados com sua eterna sensação de estar sendo vigiado, diz:
_Cara... isso tá muito macabro...
Eles descem eles se deparam com vários caixotes.
_ será que tem pessoas aqui?_ Rambo, o mais apreensivo, pergunta.
_vamos ver...
E há uma mulher morta dentro dele. E um cheiro irritante sai de dentro da caixa.
_Nossa, que fedor !
_isso é formol, Rambo. E há uma etiqueta aqui. "Karen Page, 3:43" Deve ser o nome e a hora da morte.
Quando Rambo dá um grito:
_NÃO ! MISERÁVEIS! DESGRAÇADOS!! ARRRRGHHH!!! LORNA!! AI MEU DEUS!!
_calma, rapaz, o que houv-
_ -FILHOS-DA PUTA!! LORNA!!! MINHA MULHER!!
FLASHBACK
Lorna estava tirando a roupa do varal quando 3 jipes do exercito e 10 homens invadem sua casa, levando sua filha a força. Sófocles estava em seu escritório de contabilidade, recém construído depois que ele foi demitido da ORIENTE por causa da pressão da polícia em denunciar as falcatruas da empresa. Mas mesmo assim ele recebia ameaças. Quando ele chega em casa sua família não mais estava, mas havia um bilhete com um texto escrito em letras garrafais:
" SAIA DA CIDADE. ESTAMOS COM SUA FAMÍLIA. SE O ENCONTRARMOS MAIS UMA VEZ POR AQUI, ELA MORRE."
Ele olha pra cima, para os lados. Pensando no que fazer. Ele sesta sozinho e desesperado. Rambo tenta ir até a delegacia, mas os policiais estão ocupados demais tentando conter o caos que a cidade se tornara depois do "estado de sítio". As pessoas pegavam o que podiam e saíam da cidade. Muitas pessoas estavam morrendo de uma doença desconhecida. Ele volta pra casa. Pega sua arma e sai. Liga o carro e engata a primeira. Um tiro estoura o vidro traseiro de sua Mercedes. Eram 2 jipes do exército . Rambo puxa sua arma e atira, mas erra. Daí ele pega a via expressa e vê aquele amontoado de carros no engarrafamento e freia o carro. Ele sai, andando vagarosamente em direção dos jipes que vinham chegando. Vários tiros são disparados. Mas ele está impassível. Parado. Apenas faz a mira e atira, estourando a cabeça do motorista ; o carro se descontrola passando do lado dele e decola quando passa por cima de um conversível, caindo de ponta-cabeça. Rambo dá as costas e sai no meio da multidão, causando mais pânico . Daí ele sobe no teto de uma van e Começa a gritar:
"PODEM VIR SEUS MISERÁVEIS!! VENHAM!"
Quando um cara escorando na van pergunta meio despretensioso :
"E aí? Dia difícil?"
Era George. O Super- Ateu. E daí por diante você já sabe da história.
FIM DO FLASHBACK
Aquela mulher estava inerte naquela caixa. Rambo estava desesperado.
_E MINHA FILHA?
Quando eles ouvem passos descendo as escadas e instintivamente apontam as lanternas para ver quem é. Rambo, ainda atordoado, exclama:
_QUE DIABO É ISSO?
_ POR BUDA!!
SUPER-ATEU
George coloca o último pente de balas na sua UZI. Ele abre o sobretudo e aparecem armas de fazer um exército. Ele está na frente da loja. O sol já está raiando. Ele ajeita o sobretudo e respira fundo:
_tá na hora...
Continua...
(www.alteregos.blogger.com.br)
Domingo, Julho 13, 2003
CONFLITO BIZARRO
:- ) Tris ?
:- ( ...
:- ) TRIS!!
:- ( quê?
:- ) Você anda sumido ultimamente, as meninas imploram por sua volta!
:- ( Minha função aqui não é tão legal quanto a de vocês. Minha existência começa com a idéia de civilização e de capitalização da matéria e das emoções. Eu sou o resultado do fracasso do capitalismo e da inadequação soc-
:- ) -ein? Então, fala da sua nova série!
:- ( Alehgres, você já se perguntou o porque da sua existência?
:- | Tris, agora não.
:- ( Você existe por que EU existo, você é uma defesa a inadequação, à carência! Você faz suas piadinhas mesmo estando triste, pois assim ninguém sentirá pena de você e assim você esconde suas dores e transforma em ULCERA!
:- ) Serennus, eu tô ficando com medo...
>:- ( É issaê Tris, detona ele!
:- ( E VOCÊ!! Onde estava você durante a GRANDE CRISE DE 1995, EIN??
>:- ( hã?!
:- ( você com toda essa arrogância machista, não sabe sequer resolver um problema sentimental, e quem fica com a maçã podre? EU!!
:- | Tris, pára já com isso. Ai meu Deus, agora não...
>:- ( Olhaqui, Eu também estava abalado em 95...a minha função aqui também é importante, seu come-bosta!
:- ( É?! Pois me diga qual!
>:- ( Eu sou a parte que CONTESTA, aqui!! Sem mim o Serennus compraria até passagem pro Iraque, tá sabendo?
:- | PAR-PARA!!
>:- ( sem mim, sem mim ele podia até ser EVANGÉLICO!!
:- ( É?! QUEM SABE ELE SERIA MAIS FELIZ!!
:- | ...
>:- ( ...
:- )...
SÉRIES DOS ALTER-EGOS
:- ) Serennus, quantas séries temos no nosso blog?
:- | hum... boa pergunta. Contaí:
PERGUNTAS ESCABROSAS: são as perguntinhas que meus alunos fazem de vez em quando.
POR QUE SERENNUS É O LÍDER: Aí são colocadas situações que mostram porque EU sou o líder e não vocês.
:- ) Tem OS ALTER-EGOS EM: que são fatos REAIS que aconteceram em nossas vidas e a nossa opinião sobre eles. Esse eu adoro:
AS AVENTURAS DOS ALTER-EGOS: São historinhas que não são tão verídicas assim, mas são beeeem divertidas também. Uma sub-divisão dessa série é ERROS DE GRAVAÇÃO, onde mostramos quão bons atores nós somos.heh.
Essa dispensa comentários: AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU: Um repórter de Smallpequenotown nos manda semanalmente as aventuras de George, O Super-Ateu. Atualmente ele está na saga EPIDEMIA, que será compilada mais tarde para os que não viram o início.
ALEHGRES NEWS: Notícias que desafiam o senso-comum, podem ser de Parnamirim Field ou do Mundo. Uma das primeiras séries do blog.
>:- ( EI ! NÃO ESQUEÇA DA MAIOR FONTE DE IBOPE DESTE BLOG, O CABREIRUS TALK SHOW!!
:- ) heheh. É mesmo. As entrevistas mais hilárias e bizarras acontecem nesse programa encabeçado pelo Cabi.
:- | E o Tris?
:- ( A minha série é a FÃS DE KAFKA, onde eu faço contos curtos ou publico contos legais feito por colegas blogueiros.
:- | hmn. Gente, se a gente esqueceu algum, bota aí nos comentários que a gente publica, valeu?
Sábado, Julho 12, 2003
Da série POR QUE SERENNUS É O LÍDER:
:- | esse post é dedicado a nossa amada Arylissa, por ter sido uma boa companhia de icq neste sábado..
:- | Bom, a situação é a seguinte: Eu estava tranqüilo dando minha aulinha pras gracinhas da 1a série quando umas 4 meninas me chamaram lá de trás:
"Professor, que cheiro ruim".
Quando olho tem um gordinho lá atrás com cara de safado. Então:
:- | Diego *, foi você?
Peidão: heheh.
:- | não faz mais isso, ta? Não é bonito perto das meninas.
Peidão (ainda com cara de safado): ta bom.
:- ) IH! TU PEIDOU??
Peidão: foi
:- ) BWAHAHAHAHA!! VAMOS, MENINAS, CHEIREM, VAMOS, PRA ACABAR LOGO!!
 : Professor é preso no RN por intoxicar crianças em sala de aula¿
:- ( hum,peidaram aqui...
Peidão: heheh
:- ( menino mau. A flatulência saída do seu ânus pode intoxicar seus coleguinhas, sabia?
Peidão: BUAAAAAAAAAAAAAA!!!
>:- ( EITA!! PEIDARAM AQUI!! QUEM FOI??
Peidão: heheh.
>:- ( AH, É? TU SE ACHA ESPERTO NÉ, GORDINHO??
Peidão: ??
>:- ( GENTE, SAIAM TODOS!! VAMOS DEIXAR ELE AQUI COM O FEDOR!! MULEQUE PEIDÃO!!
: Garoto morre intoxicado durante aula de inglês, professor nega tudo:
":- | NÃO FUI EU!! FOI O CABI!!"
*:- | Putz! O garoto tinha que ter ESSE nome?
Sexta-feira, Julho 11, 2003
:- ) Olá, fãs do Super-ateu!! Como prometido trago o décimo episódio hoje, sexta. A partir de agora as coisas ficam mais e mais complicadas pro nosso herói. E também como prometido, A FOTO DE JAS E DE RAMBO:
JAS RAMBO 
Olá. Resumindo os episódios anteriores, George, em sua saga para resgatar sua cidade das mãos da ORIENTE CORP., enfrenta ninjas da Yakuza e os derrota. Mas os que será deles agora? acompanhe:
AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU- Episódio 10
FÁBRICA DE MEDICAMENTOS ORIENTE
Uma barreira num cruzamento e prédios ao redor. George conseguiu passar, Jas se levanta. Rambo pega um fuzil. Soldados vindo do lado de dentro. George grita, olhando para seus amigos:
_AQUELE JIPE!!
E eles correm em direção a ele. O carro estava vazio e com a chave dentro. George pula pro banco do motorista e os dois pulam pra trás. Detalhe: o carro não tem capota.
E quando George dá a partida, Rambo grita:
_PISA FUNDO, CARA!!_ e metralha 3 soldados que se aproximavam. Tiros furam a lataria do Jipe enquanto George engata a primeira.
_ Pra onde?_ Jas pergunta.
E George olhando para o retrovisor e vendo mais 4 carros se aproximando, grita:
_ORIENTE!_
A perseguição começa. George tenta fazer um zigue-zague para desviar das balas enquanto Rambo atira e Jas carrega a munição. Um tiro estoura o pára-brisa. E um jipe fica do lado ao do de George. Eles estão na avenida principal de Smallpequenotown a mais de 100 por hora. George joga seu carro pra cima do outro, assim que um soldado se preparava para atirar.O jipe inimigo vai direto num poste, fazendo-o subir sua traseira. Restam 3. Rambo consegue estourar o pneu do carro da frente, que se descontrola e o detrás bate em sua traseira, rodando. Os dois saem da pista. Resta 1. Quando Jas diz:
_acabou as balas!
_CACETE!_ grita Rambo.
A perseguição continua e eles conseguem despistar o último perseguidor. Eles chegam numa área industrial, num dos limites de Smallpequenotown. George pára o carro.
_ A fábrica de medicamentos é de vocês._
_Mas e você?_ Jas pergunta, virando constantemente para trás.
_Eu me viro. Agora vão!_
_ Cara, se a gente não se ver mais... valeu!_ Rambo diz saindo do carro. George apenas balança a cabeça.
O outro jipe com os soldados vem chegando quando George pisa no acelerador. Os dois correm para a entrada da instalação.
É por volta das 3 da manhã e a guarda da instalação é reduzida. Apenas cães ficam soltos pelo terreno entre a cerca e o enorme prédio de 1 andar. Esse prédio era usado pelos alunos de medicina da universidade ORIENTE, bem como seus professores. Sempre alvo de ativistas dos direitos dos animais, eles constantemente eram denunciados por experimentos com cobaias humanas pagas, o que é proibido e de animais que eram expostos aos mais bizarros experimentos, como armas biológicas e pesquisa por animais sem ossos, para sua carne ser usada em fast-food.
Há dois soldados no portão. Um está na guarita, sentado, com uma cara de tédio inacreditável e outro do lado de fora. Ele parecia nervoso, com o wlakie-talkie no ouvido. Foi uma ação simultânea: enquanto Jas pegou o da frente, quebrando-lhe o pescoço, Rambo deu uma coronhada no que ficava dentro da guarita. Eles entram sorrateiros. Nenhuma movimentação. Os dois chegam na porta principal. Ouve-se um grito.
_Que diabo foi isso?_ Rambo pergunta com o ouvido grudado na porta.
E tiros. Mais tiros. Balas atravessam a porta . Jas e Rambo saem e vão para os lados para não serem atingidos.
_começaram a festa antes da gente!_ Rambo brinca.
_Como?_ Jas está apreensivo.
De repente tudo pára e um alarme é acionado. Ouve-se uma gravação repetitiva: "atenção. O prédio deverá ser evacuado. Código vermelho."
Rambo, olhando para a parte debaixo da porta, diz:
_ainda tem energia lá. Entramos?
_vamos!_ Jas responde com um chute na porta.
A porta desaba tamanha foi a violência do chute.
Eles entram e tentam se acostumar com as luzes internas, que eram ofuscantes, quando Rambo grita:
_ MAS QU- TÁ TODO MUNDO MORTO!!
Continua...
Quarta-feira, Julho 09, 2003
ALEHGRES NEWS
Notícias escabrosas a qualquer momento
:- ) Não consegue comprar um terreno barato?
Quer morar num lugar isolado , longe daquele cachorro chorão do vizinho?
Então, por que não morar em MARTE?
É isso aí, um pessoal visionário lá de Pernambuco criou um site onde podemos comprar nosso terreninho lá em Marte com todos os privilégios possíveis!
Veja alguns deles:
- Vôo espacial;
- Flutuação interna e externa da Cabine;
- Vista panorâmica do planeta Terra;
- Vista panorâmica do Planeta Marte;
- Além de tudo isso, você ainda terá a vantagem de se sentir mais leve!!! Gordinhos, esta é a chance de sua vida! Já que 100Kg terráqueos equivalem a apenas 37,20kg marcianos!!!
Você gostou e quer saber sobre mais os terrenos? Pois eles são chamados de MÓDULOS e podem ser RESIDENCIAIS ou COMERCIAIS. Eles ficarão em bairros interligados com uma enorme base central, onde ficarão os shopping centers , hospitais, escolas e etc.
Módulo residencial:
Modulo comercial:
Demais, não? Conheça alguns dos idealizadores dessa empreitada intergalática!!
  
Veja alguns depoimentos de alguns dos felizes compradores:
" Eu achei que isso seria um bom negócios, mas depois que vi o que estava fazendo, percebi que fiz o melhor negócio da minha vida.
Meus bisnetos sentirão orgulho de mim!!! "
"Todos me chamavam de loira querendo me irritar, mas agora dei a volta por cima e ninguém mais vai me chamar de loira burra!!!
Eu finalmente provei que sou muito mais inteligente que todo mundo... COMPREI UM TERRENO EM MARTE!!!
Minhas amigas do Shopping vão morrer de inveja ! "
:- ) Ainda não se convenceu das facilidades de comprar um terreno em Marte? Visite o site para mais informações e faça como o Cabreirus e tenha um futuro brilhante num planeta distante!
...
>:- ( Eu não comprei p#$@ de terreno nenhum em Marte!!
Terça-feira, Julho 08, 2003
:- | Hoje um aluno meu me pediu uns dados meus pra fazer um cartão.
:- ) Cartão de que, honorável líder?
:- | Ele tinha um nome estranho... "RAPARIGA´S CARD".
:- ) vixi !
:- | era dum tal "clube do irmão raparigueiro".
:- ) E pra que serve isso?
:- | Parece que eram vários casais que iam pro meio do mato...
:- ) E...
:- | Ele não me disse, mais eu to quase certo de que lá você pode jogar RPG, assistir desenhos japoneses e trocar figurinhas do campeonato brasileiro.
:- ) Legal! Será que eles também jogam yu-gi-oh?
...
>:- ( EU QUERO UM DESSES!!
Da série PERGUNTAS ESCABROSAS (QUE SÓ MEUS ALUNOS FAZEM)
:- | Dessa vez não foi uma pergunta escabrosa, mas uma RESPOSTA:
5ª SÉRIE B
segunda-feira
:- | Gente, tenho uma pergunta pra fazer a vocês: Vocês sabem o que é estado de espírito?
Alunos: ???
:- | Sabem ou não?
Jorge: É uma cidade cheia de espíritos?
Pedro: Não, seu burro, é um ESTADO, ESTADO CHEIO DE ESPÍRITOS!!
Segunda-feira, Julho 07, 2003
:- ) SUPER-ATEU dobrado essa semana! atendendo a pedidos (né, Camilinha?) teremos DOIS episódios essa semana; um hoje e um na SEXTA. Em breve teremos a foto de Jas e logo após a PRIMEIRA IMAGEM DE GEORGE, O SUPER-ATEU. Ok? então vamos ao episódio de hoje:
Bem, volto com nosso episódio semanal. Pra quem não me conhece, eu sou um reporter investigando a estranha vida de George Arbusto, a quem eu chamo de SUPER-ATEU. Agora estamos perto do clímax e as aventuras ficarão mais e mais emocionantes. Deixa eu resumir o que aconteceu antes:
Uma barreira dividia a cidade e George e seus amigos deveriam ultrapassá-la para alcançar seus objetivos. Mas depois de lutar com guardas armados, aparecem ninjas da Yakuza. George será derrotado? E seus amigos? Veja agora.
AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU- episódio 9
LUTA SANGRENTA
George está no chão. Cansado e cheio de ferimentos. Conseguiu se virar bem com os ninjas, mas eles eram muitos. Há 3 deles agora. Jas está caído também.Muito machucado. Rambo está desmaiado e em poder deles e pode morrer a qualquer momento. George se levanta vagarosamente e, batendo as mãos uma na outra para tirar a sujeira, pergunta a um dos ninjas:
"Olha, eu não quero saber de onde diabos saiu ninjas da Yakuza, mas vocês não vão me impedir de fazer o que vim fazer aqui. Façamos um trato: Se lutarmos, desarmados, um-por-um, e eu ganhar, vocês nos deixam passar. Se vocês ganharem, vocês nos matam."
"feito". Um dos ninjas responde.
"ahh, então vocês falam minha língua... preparem-se! NIETSCHE!!" Ele invoca os poderes do super-Ateu.
O primeiro ninja que se apresenta é o da faixa verde. Ele veste seu kimono preto clássico e o Super-Ateu, seu sobretudo preto, que já faz parte de seu guarda-roupa. Eles ficam em posição de ataque. Há um instante de concentração, quando o ninja começa com 3 socos-George defende e ataca com um no rosto do adversário, que defende e chuta no abdome de George, que segura a perna do ninja, que dá um salto e chuta o queixo de George, fazendo dar 3 passos pra trás, desequilibrado. Ele limpa o sangue de sua boca. Se arma de novo. E vai com 3 chutes altos, defendidos pelo ninja, que se abaixa dando uma rasteira fazendo George pular e socar na cara do desgraçado. Ele desequilibra e George vai socando-lhe no peito e dá 3 no rosto. O ninja balança mas não cai. Vendo a distância George corre e dá uma voadora no rosto do faixa-verde fazendo-o voar longe. Ele levanta como que não acreditando no que está acontecendo. Tenta acertar o Super-Ateu e falha em todas as vezes. George é bem mais rápido: acerta o rosto, um gancho vai no estômago e uma gir |
