Segunda-feira, Junho 30, 2003
Olá! Votamos com nossa aventura semanal do SUPER-ATEU. O episódio de hoje mostra o desenrolar da saga de George na busca dos reféns da Oriente Corp.. Vimos no ultimo episódio que George sabia lutar Kung Fu, mas fatos antigos o impediam de lutar. Hoje, com os "demônios exorcisados" vamos vê-lo em ação.
AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU- episódio 8
A BARREIRA
Lá estava George, detrás do balcão de bebidas .Os tiros estouravam as garrafas que ficavam às suas costas. E ele levantava e revidava.
Tudo começou logo após o treino de Kung Fu. Fizeram um lanche, aproveitando que a geladeira da boate estava cheia. Subiram as escadas que davam para o bar; estavam combinando o plano, que seria chegar na barreira que divide a cidade e interrogar um soldado ou alguém de dentro da operação, para daí decidir o que fazer adiante. Os primeiros tiros vieram da entrada da boate , fazendo-os se jogarem por trás do balcão enquanto os tiros rasgavam o ar. Uma voz num megafone:
_Larguem as armas! Vocês 2 estão cercados! São culpados por furarem a quarentena e por materem colegas nossos!_
_E aí, George?_ Jas pergunta.
_quantos são?_
_Uns 4._
_Ele falou ¿Vocês 2¿...Qual de nós ele não viu?_
_...não sei..._
_Vamos arriscar. Rambo, quando eu falar ...hmn...¿Isso tá gostoso¿ você levanta atirando._
_Beleza_
_ÚLTIMO AVISO! LARGUEM AS ARMAS E VENHAM DEVAGAR!_ ordena o soldado.
_Tudo bem!_ jas responde. Levantam ele e George e seguem em direção dos soldados. Eles param.
Os soldados avançam e começam a revistar os dois. Quando um dos soldados chega em George ele diz:
_Isso tá gostoso!_ O soldado olha meio de lado pra ele, quando Rambo se levanta e dá uma rajada derrubando 3. Jas e George pulam cada um prum lado e quando o soldado de pé ia atirando em George, ele saca a 465 e dá 3 tiros no cara. Os 3 ficam um tempo paralizados, vendo a fumaça das armas desaparecer. Foi um trabalho ousado e rápido. Agora eles são uma equipe.
Jas arrumou uma espada dentro de uma das sessões _temáticas_ da boate e, de acordo com ele, era uma preciosidade da qual aquelas pessoas dali não sabiam o seu valor. A cidade estava dividida em 2 partes, de modo que para chegarem no norte da cidade, onde estava a filial da Oriente, eles teriam que passar por uma barreira. Eram cercas que iam de uma ponta á outra da cidade e que foram usadas para impedir que as pessoas evacuassem a cidade e também serviam pra separar os infectados dos não-infectados. Pareciam campos de concentração do século 21.
INTERLÚDIO
Em algum lugar...
Um homem fala nervosamente ao telefone:
_isso. Eram 3 caras. Eles mataram 2 patrulhas nossas.
_como isso pode? Hummm... de onde eles vieram... será que querem...libertar os outros? fala pausadamente um homem numa sala, vestido de paletó.
_Eu não sei senhor. O que devemos fazer?
_eles devem ser bons...devem estar indo pra barreira... hum...eu mandarei um pessoal pra pegá-los. A Yakuza tem uma dívida comigo...heheh.
FIM DO INTERLÚDIO
Os 3 agora estão a algumas quadras da barreira. Há mesmo uma cerca enorme e no meio tem um portão com uma guarita, onde ficam 2 guardas. Ela fica bem no meio de uma área comercial, portanto há vários prédios ao redor.
Já é noite.
George e Jas chegam na guarita.
_Olá, nós viemos falar com seu pai, ele está?
_Qu-SÃO ELES!! ATAQUEM!!_ E 8 ninjas pulam o portão, cercando os dois.
O coronel Havoc vem também.
_Ora, ou vocês são muito burros ou muito doidos. O que vocês querem?
_ Vingança!_ Jas é fala primeiro.
_Onde estão as pessoas doentes?_ George pergunta.
_hmn. Não sei se... Já que vocês vão morrer, eu digo: Elas estão na Oriente. E algumas na fábrica de medicamentos
_pra que?
_heheh. Já ouviu falar em ¿arma biológica¿?
_seus miseráveis!!_Jas grita. _Eu vou acabar com vocês!_
_heheh. Vai nada. Senhores, tá na hora._ Terminando isso, Havoc dá as costas e sai.
Os homens cercaram nossos heróis. E partem pro ataque:
Um soca George,que desvia. Ele segura o braço e o joga em cima de 4. Jas pega 2, ele vai se saindo bem.
Um chute, ele abaixa, vem um soco e ele desvia, levando um chute pelas costas. São vários batendo em George e ele contra-atacando. Vem um chute, ele gira e dá na cara dele, já segurando um pé, daí ele joga pra cima de 2, vira a cara e recebe um soco, e defende outro, e mais outro,e rebate no peito do adversário, chuta alto e joga outro longe, vem outro por trás e o agarra, fazendo ele chutar em dois adversários e socar o que lhe agarra, jogando ¿o pelas costas. Jas vai se virando como pode. Ele é bom, mas ele não é George. Acaba cansando e levando 3 chutes em seqüência de 4 ninjas. George vê o amigo caído e leva um na cara, dois no estômago e um o faz cair pra trás. Se arrastando pra trás, os homens se aproximam para finalizá-lo. Daí um tiro é ouvido: é Rambo. Um ninja cai, dois, três. Mas um deles chuta sua mão, a arma voa, Rambo tenta socá-lo mas só acerta o vento. E leva várias bordoadas antes de cair desmaiado. George, no chão, só lembra da sua primeira briga com os ¿Mauricinhos¿. E o sangue lhe sobe à cabeça.
Continua...
Domingo, Junho 29, 2003
AO VIVO
   
:- | E aí? tudo joia? tão gostando da gerencia interina do Alehgres?
:- ) SIM! SIM!
:- | Deixa que eles respondem Alehgres. Pois é... tô numa boa, e vocês?
>:- ( tu é muito cara-de-pau ein, Serennus?
:- | Jo?
>:- ( todo mundo sabe que tu tá de xamego e suspirando por aí.
:- | heheh. É legal de vez em quando. Vocês deviam tentar.
Então, fim-de-férias... amanhã começa tudo de novo. Não deu nem pra sentir saudade.
:- ( RÁ! tá enganando a quem, Serennus? Todo mundo sabe que você é doido por aqueles meninos.
:- | é mesmo. heheh. O Tris tava com uma série pra começar aqui mas não vai sair agora, né Tris?
:- ( não, não. Ela ia se chamar "Anos de Crise: A época em que Tristonhus reinava".
:- | Seria um retrospecto do nosso passado negro.
>:- ( EI! O TROSCO TÁ DE VOLTA!
:- ) aeeeeee, amigo Trosco!
:- | Rapidinho, falaí o que temos pros próximos dias:
:- ) O super-Ateu... algumas séries tambem e meu ALEHGRES NEWS!
:- | ok. Queremos agradecer de coração o apoio de vocês leitores assíduos, nesta nova fase da minha vida, seus comentários, como a dona Camila-que nos visita todo dia!- ao Acefalus Vulgaris, que nos faz tanto rir nos comments e a todos os outros, como o Troscão, a Luiza e aArylissa. Tenho medo de ter esquecido alguém, mas, de toda forma, valeu!
:- ) E VAMO SIMBORA!
:- ) Ô Cabi?
>:- ( Quê?
:- ) eu tenho uma coisa a dizer. Uma coisa que está me consumindo por dentro. E você precisa saber.
>:- ( Deixa de frescura e fala.
:- ) Você sabia que Satan Goss tem o terrível poder de enfurecer os monstros?
>:- ( noooossa!
:- ) é issaí.
>:- ( ...
:- ) e então?
>:- ( fala de novo que eu quebro tua cara.
:- ) tudo bem.
Sexta-feira, Junho 27, 2003
:- ) VEJA, CABI!!
>:- ( QUE DIABO É ISSO?
:- ) é um Nudibrânquio.
>:- ( nu-di...?
:- ) Branquio, Cabi. Da família da taturana e dos cocares de Parintins.
>:- ( e isso morde?
:- ) sei lá. A Luiza deve saber, já que ela A-DO-RA Nudibranquios.
DOMÍNIO DO EU:
:- ) Na minha gestação, eu prometo que trarei os posts mais engraçados e bizarros possíveis!
:- | U-HÚ!!
:- ) Obrigado. E antes de começar a nossa nova série, quero indicar uns links que você vai rachar o bico de tanto rir: Meu, o Nitro tá inspirado ! ele fez um "filme concentrado " do matrix Reloaded que me deixou passando mal de tanto rir! Outro que me deixou sem falta de ar foi o GAROTO JUCA JR.:Ele pegou uma entrevista feita com a YOKO ONO e pôs lá no seu blog. Tá de matar!
Então começaremos a nossa série de hoje. Essa vai pro ACEFALUS VULGARIS, um cara que é dos meus!
:- | Depois do estrondoso sucesso do Especial Blogs *Fofys*, O Blog Alter- Egos tem o orgulho de estrear a série
*
Objeto de Estudo: http://anne.anjinha.com/
Analista:
*:- ) Esta série tem a colaboração da nossa amiga Luiza e do Blog "Disúria e Distúrbios Disentéricos".
:- ) Bem, o blog *Fofys* de hoje será analisado usando alguns critérios exigidos pela "Federação Internacional Hello Kitty" para sabermos o nível de fofura do Blog.
QUESITO LAYOUT *FOFYS*:
Cores: Ele usa o rosa. Quer cor mais *fofys* do que essa? E além disso temos TIRAS cor-de-rosa demonstrando criatividade e fofura.
Balangandans *fofys*: Ah, esse é fraco em porcarias tipo Dolls e bonequinhos *fofys*, dá até pra abrir a página em 10 minutos. Tem umas estrelinhas e uma boneca horrível. Ponto pra ele.
QUESITO POSTS ABORRECENTES : Nesse quesito esse blog é nota 10! Veja alguns trechos e bole de rir:
... Eu ODEIO meu irmão! Sei que é pecado, mas odeio com quase todas as minhas forças! E tenho ciumes dele sim com meus pais, ODEIO a diferença de como sou tratada e como ele é tratado por eles.(...) Eles sempre deram tudo que eu quis, mas o que era mais importante eu nunca tive, foi o amor e atenção. To muito revoltada com isso... e quer saber? Vou pegar minhas trouxas e ir morar com a minha vó, ela sim vai me dar valor e eu quero passar mais tempo com ela antes que Deus me livre, ela vá pro beleléu
... Ai que péssimo... hoje eu fui mandada pra fora da classe! O.o mas pôxa, Anne com cara de boba que não faz nada, só ri?? pois é, o prof de literatura não curte eu viu! humf!
... OiÊ! nossa quanto tempo sem postar né! fiquei sem assunto mesmo e continuo não tendo.. :(
Ai eu fui no Carrefour com a minha mãe comprar umas coisinhas e convencer ela a me dar o novo CD do KLB.. até que eu consegui e fui procurar o cd.
... Uhh não sou mais loira! =D Sério, pintei ontem, tá mais escuro, mas eu num deixei tantooo assim de ser loira não.. =D
...Ontem eu fui no cine e assisti Matrix Reloaded, que é legal os efeitos e tal, mas meio impossivel e viagem o filme, não? Bleh queria ter assistido o Todo Poderoso... =D Fui com os meus pais, oia que bonitinho!
... Sexta vou com a Kelly comprar piercings... vou pegar uns pro meu nariz e ela pro umbigo. Ai é um sacrifício tirar e colocar esse piercing aqui... dói e fica vermelho, eca! Depois eu vou dormir lá na Kelly, dar sussego pra minha mãe haha!
... Agora mesmo eu fui passear com o Léo, meu cachorro. Ela não passeia com ele tbm e fica brava comigo porque o cachorro gay ta na deprê porque faz dias que não sai... hehehe(...)O Léo é um fresco... quero tirar foto dele mas ele num vem... ai que cachorro chato viu! =D
Ele tá com muitos pêlos na cara coitado... Falei que ele é gay... hehehe por isso que eu amo... um dia eu boto uns lacinhos nele ainda.
:- ) Então taí, se você quer ter um blog *fofys*, siga o exemplo da nossa amiga aí em cima.
NOTA DA *FOFURA* : 9,0
Quinta-feira, Junho 26, 2003
SERENNUS ESTRANHO
:- | não sei o que tá acontecendo... to estranho... minha mente parece mais aberta... Tô com um sorriso safado na cara... fora os gritinhos "U-HÚ !!" que dou quando escuto Chuck Berry ou nem precisa disso- do nada mesmo eles saem. Fico pulando, correndo quando devia andar... que coisa estranha... ALEHGRES!
:- ) Fala, chefinho!
:- | fica com o controle.
:- ) Qu-Quem?! Eu!? O CONTROLE?!
:- | SIM!! FICA, MEU FILHO! VOCÊ MERECE! U-HÚ!
:- ) Cara, isso é demais! Você não vai se arrepender! U-HÚ!
:- | :- ) U-HÚ!!
...
:- ) O Serennus tá estranho...
Quarta-feira, Junho 25, 2003
ENTREVISTA COLETIVA COM O SERENNUS
Encomendada pela imprensa internacional depois do encontro com a Senhora Alter-Egos
Entrevistado:
:- | Gente, este NÃO sou eu!
:- | Muito bem, muito bem. Tenham calma que eu vou responder a todas as perguntas.
CNN: Por que você não divulgou o lugar do encontro no blog?
:- | Paparazzi. Próximo?
O fuxico: E Você vai contar TODOS os detalhes, não é meu amorrr?
:- | Meu senhor, senhora, o que for; É Claaaaro que eu não vou entrar em detalhes do nosso encontro. Só posso dizer que deu tudo certo.
O fuxico: Vocês estão namorando?
:- | A gente está FICANDO. Por enquanto é o que posso dizer.
O Globo: E o Blog? Vai continuar a mesma coisa? Vai acabar?
:- | Nem. Vamos continuar com as palhaçadas de sempre. Todos as nossas séries e posts programados estão mantidos.
Diário do Recife: E o juros, desce ou não?
:- | Pergunta pro Palocci, porra!
Mulher horrorosa: Ai meu Deusss! Você não me quer maisss!! Como é que vão ficar meus filhos?? E a pensão??
:- | Que? que pensão minha senhora! Hmn. Sai daí, Alehgres!
Alehgres vestido de mulher horrorosa: poxa!
Televisa: E todas as leitoras fãs dos Alter-Egos ?? Há mulheres desesperadas e ameaçando suicídio em todo o mundo!
:- | peraí que o Cabreirus rsponde essa:
>:- ( Olha, diga a elas que é o SERENNUS que está namorando, os outros Alter-Egos estão liv-
:- | CABI!! E SE ELA ESTIVER LENDO ISSO?! QUER QUE EU APANHE?
>:- ( hummm... Continuando, Vocês, que estão solteiras-LARGA O MICROFONE!! LARGA !
:- | Chega de coletiva. Chega! VÃO EMBORA!
:- | Querido diário, estou a meia hora do meu 1o encontro com Ela. Tô tão nervoso...Tô parecendo uma colegial.
 Boa Sorte, Serennus!
Terça-feira, Junho 24, 2003
ERROS DE GRAVAÇÃO
participação especial :
POST "PUNIDOS PELA TRAIÇÃO" DE SEXTA-FEIRA, 13 DE JUNHO DE 2003
Cena 2-tomada1
:- | GRAVANDÔ!!
>:- ( ATENDE ESSA PORRA LOGO, ALEHGRES!!
:- ) hmn? Mas ele nem tocou...
:- | AHAHAHA!!
>:- ( foi mal galera...
Cena 2-Tomada 2
...
:- ) afe! Alô?
_Senhor Serennus?
:- ) Não, é o Alehgres. O senhor Serennus está cagando no momento. O senhor gostaria de deixar algum rec-
:- | ALEHGRES! Me dá isso aqui! Sim?
_Senhor Serennus?
:- | é ele.
_ O senhor nos traiu, senhor Anderson...
:- | CORTA!
:- ) *pfffft hihih*
SMITH: desculpa, gente, desculpa.
:- | Serennus, Serennus, seu Smith.
SMITH: DESCULPA, SENHOR SERENNUSSS!
Cena 2- Tomada 4
>:- ( Serennus, quem é esse cara?
:- | são...são os caras da seita! AI MEU DEUS!
>:- ( você aí, engomadinho, quem é? *Ufff* QUÊOPARIU!! QUEM FOI??
:- ) Num foi eu!
:- | CORTA!
>:- ( AH, NUM DÁ PRA GRAVAR NESSE FEDOR!!
:- ( acho que foi a feijoada...
Cena 3- Tomada 1
MONTINHO NO ENGOMADOOO!!
Smith: saiam! Saiam de cima de mim! EI!!
:- | bate! Bate nele! AI!
:- ) AIÊÊÊ!
>:- ( TOMA!TOMA! UFFF!
Smith: PÉRA! PÁRA! PARAÊ Ô!!
:- | CORTA!
Smith: MINHAS BOLAS! PISARAM NAS MINHAS BOLAS!!
:- ) ops.
>:- ( aff, que home frouxo, dá uns pulinho aí...
Cena 5- Tomada 1
:- ) a mocinha quer rouge? Blush? Hummm... tá ficando bonitinho.
Smith: mas o que que é isso? PAREM! VOCÊS NÃO LUTAM KUNG FU NÃO?!
>:- ( que kung fu o que, rapá! Tu vai ver o que é bom agora! Pega a peruca também.
:- | isso... Tris, a câmera!
:- ) *pffft* BWAHAHAHAHAHAHA!!! AI MEU DEUS, EU NUM AGUENTO!! HUAHAHAHAHAHA!!
:- | CORTA! Ô Alehgres, segurai...heheh...HAHAHAHAHAHA!!
>:- ( BWAHAHAHAHAHAHAHA!
Smith: que foi? Eu to tão feio assim? P-PÁRA DE RIR !... AHAHAHAHAHAHA!!
Cena 5- Tomada 2
:- ) a mocinha quer rouge? Blush? Hummm... tá ficando bonitinhoooOOOAHAHAHAHAHAHAHA!!
:- | CORTA! Alehgres...
:- ) Num dá, chefe...AHAHAHAHAHAHA!! Eu vou no banheiro...
Segunda-feira, Junho 23, 2003
:- ) Olá Pessoal! Ficamos agora com nossa aventura semanal do Super-Ateu, onde vamos conhecer um pouquinho mais dos poderes de George. Um abraço ao nosso colega Nitro e seu excelente trabalho com o "AGENTE HUMANO". Vamos ao episódio:
AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU- EP 7
Olá, eu sou um repórter de um tablóide aqui mesmo, em Smallpequenotown. Venho há algumas semanas contando a não-autorizada saga de George, durante a Grande Epidemia que ocorreu em nossa cidade. No episódio anterior, depois de ser atingidos por um míssil, George e Rambo são atacados por um tanque da polícia privada da Oriente. O Super- Ateu, como chamo George com seus poderes, conseguiu a façanha de sair ileso do ataque. Hoje teremos a participação do nosso novo e não menos poderoso personagem.
REUNIÃO
Finalmente eles chegam no prédio onde ficava o apartamento do Rambo. Era um prédio da chamada "antiga Small"; Eram prédios da década de 40, onde pra ligar a chave-geral de energia você tinha que baixar uma alavanca. Rambo parecia que morava ali há muito tempo, mesmo sem George ter lembranças de tê-lo visto uma ou duas vezes pela cidade. Eles sobem para o 3º andar e Rambo vê sua casa saqueada. O que ainda restava eram algumas fotos, documentos e algo para comer.Suas armas também foram levadas. Sua paixão por armas começou quando ainda servia no Exército, chegando a ser tenente. Passou 18 anos na filial da ORIENTE, até ser demitido por problemas psicológicos. Rambo não admitia isso por que, pra ele, isso tudo foi uma conspiração para lhe desmoralizá-lo visto que ele era "um homem que sabia demais" dentro da empresa. Sua família, uma esposa e uma filha foram levados pela empresa e ele voltou com George por esse motivo: Juntar forças e reaver sua família.
George mais uma vez lamenta pelo que aconteceu em sua cidade e o quanto aquilo poderia ser diferente caso ele não tivesse entrado naquele maldito avião. Mas ele não queria saber de mais nada. Só queria saber de comer alguma coisa e dormir. E foi o que fez: Comeu algumas frutas que ainda restavam na casa de Rambo e caiu em sono profundo no sofá .
Ele acorda assustado. "Que horas? Quando?Eu não agüento mais isso!"
"isso o que, cara?"pergunta Rambo, que dormia do lado.
"Acordar desorientado!"
"Eu não tenho idéia de que horas são. Só sei que é de madrugada".
George passara quase um dia inteiro dormindo. E se tocou do que devia fazer ali: achar sua mãe. E a família de Rambo.
"Então você não tem mais nenhuma arma aí?"
"Ah! É mesmo! Estão escondidas."
E estavam escondidas mesmo. As que ele considerava mais "úteis" ficavam num fundo falso no piso. Eram 2 metralhadoras automáticas, tipo UZI, uma escopeta e uma 465. Muita munição para essas armas e um cantil.
"Tu gosta de armas,ein?" pergunta George enquanto Rambo tira os últimos pentes da 465.
"heheh."
Quando George se dá conta ele já está debaixo do sofá. Foi por puro reflexo. Os tiros vinham da porta. Rambo, com as metralhadoras, revidava. Ele tinha jogado a mesa no chão e feito um escudo com ela. Os homens iam caindo ,e chegavam mais e mais. O tiroteio durava uns 5 minutos quando tudo parou de repente. George olha por detrás do sofá. Eram 2 soldados deitados no chão: Um estava com a cabeça virada para trás. Outro tinha uma faca na testa. Um foi jogado pela janela e outro cai ao seu lado, sem vida. Ele procura o autor ou a autora daquele feito...
"JAS!"
DIA DE TREINAMENTO
Feitas as apresentações devidas, Jas conta à Rambo e a George como foi sua saga para chegar até eles:
"Eu ouvi os guardas dizendo que haviam destruído um carro vindo na direção deles. Depois eu tomei um rádio e soube que eles tinham perdidos 3 tripulantes de um tanque à poucas quadras daqui. Um dos tripulantes avisou que havia um cara vindo armado pra cima do tanque e estavam tentando abatê-lo, quando a transmissão encerrou. George, foi você?"
"...foi.." George está com a cabeça baixa. Lembrando dos fatos e de ter matado 3 pessoas.
"Mas George, como você fez isso?"
"Eu... não sei... desde que aquele avião caiu eu me sinto estranho... e essas dores no estômago..."
"heheh. O George aí é um cara e tanto!" Rambo dá uns tapinhas nas costas do amigo. Mas George não está nada feliz com isso. Ele só queria sua vida de volta.
"George, eu tenho que vingar a morte dos meus pais" Continua Jas. "Aqueles miseráveis! Eu não queria nada! NADA! E eles me tiraram a família. Vim tentando me encontrar, mas EU NÃO CONSIGO! Nada tira esse ódio de mim. E eles vão pagar por terem feito isso comigo e com minha cidade." Jas amava aquela cidade tanto quanto os outros dois. Mas pra ele aquilo foi demais.
"Bem quando começo a treinar?"Veio de repente George.
"Você quer voltar a lutar?"
"quero"
"E as aulas de tiro?"
"também."
Logo abaixo da boate Caronte, a mais famosa de Small, havia um subsolo, um lugar secreto onde apenas os mais bem abastados entravam para suas orgias regadas a muita bebida e música latina. Era um lugar amplo, aberto e próprio para o que eles pretendiam fazer. George precisava ter umas aulas de tiro, pois, se queria enfrentar aqueles caras armados, ele devia estar preparado, para não ser um estorvo para seus colegas. Armas e munição eles tinham. E muita. Já o Kung Fu...
"Eu não sei se quero fazer isso..." George pensa alto.
" Olha...esqueça o passado..." Jas replica.
"Mas eu quase o matei..."
"Já passou, George. Você tem que se libertar disso!"
O que se sabe é que George se entregou ao máximo ao Kung Fu durante a adolescencia, Logo após o problemas com os MAURICINHOS (Contarei outro dia). Jas, Seu mestre, às vezes tinha dificuldades de derrotá-lo durante os treinos. Mas no seu 1º campeonato George pegou tão pesado contra um adversário que o deixou em coma por 3 meses. E ele desistiu de treinar.
Primeiro com a pistola. George tenta acertar garrafas de bebida vazias a distancias cada vez maiores. Depois com a escopeta e as metralhadoras. George aprende rápido. Logo estava atingindo latas em movimento, jogadas pelo seu amigo Rambo. Até dava cambalhotas atirando. Algumas horas depois George estava pronto. Ia começar o treino de Kung-fu.
Ele veste seu sobretudo preto de sempre. Jas,usa apenas sua calça do Kimono. Eles se cumprimentam. Jas faz sua postura de luta: com a perna direita à frente levemente flexionada, assim como a esquerda. Mão esquerda à frente, espalmada e a direita com o punho fechado, junto ao peito. George faz parecido, mas sua mão direita é espalmada à frente, enquanto a esquerda fica curvada logo atrás de sua nuca, pra cima. Os dois se entreolham com um olhar sério e de respeito mútuo. Jas quebra o gelo com uma seqüência alucinante de socos, um tem defesa no peito, outro passa raspando o rosto de George, que revida com uma cotovelada no plexo, fazendo-ficar curvado, quando Jas passa por cima de suas costas, dando uma giratória alta, defendida prontamente por George, que contra-ataca com 2 socos rápidos no peito de Jas, mas quando o 3º ia entrando, Jas segura seu braço e soca seu adversário no rosto, fazendo George voar por cima de algumas caixas que haviam no local. Rambo está extasiado com aquilo tudo.Dá socos no vento com aquele típico sorriso de empolgação.
George se levanta vagarosamente, olhando fixamente para seu adversário. "Você está bem?" Jas pergunta. George nada responde. Apenas volta à sua postura de ataque. E começa com dois chutes altos defendidos por Jas, que soca seu estômago como revide. Dois passos pra trás com o impacto e uma rasteira, fazendo Jas pular e girar no ar e acertando o rosto de George, que também gira no ar com o impacto. "Você quer me acertar? George, esqueça o passado, NÃO SE CONTENHA!!"
Mas uma vez George se lavanta. Há um momento de respiração. Ele procura iluminação. O numinoso que viu há poucos dias, enquanto enfrentava os homens no tanque. Seus olhos se fecham. Ele sente ela chegando. Sua força vem da sua capacidade de se distanciar da cultura pop e dessa realidade falsa pregada pela mídia. Ele consegue ver a realidade COMO ELA É.Isso ele conseguiu graças a ...
"NIETSCHE!!" E parte para o ataque: ele vai socando e Jas vai defendendo como pode, e ele fica assustado com a velocidade e a força dos golpes de George. Aos poucos os golpes vão entrando e entrando e vai afastando Jas pra trás, George chuta, jogando seu amigo na parede. Quando abre os olhos ele vê um punho em frente a seus olhos. Os dois estão ofegantes. "Muito...bem... George..." Com muito esforço Jas congratula George, que responde: " George... não...eu sou o SUPER-ATEU!"
Domingo, Junho 22, 2003
>:- ( Caramba, que post de domingo tarde! já é quase segunda!
:- ) Ah, eu queria vir antes, mas o blogger tava fora do ar...
>:- ( tá falaí pra que você veio.
:- ) Bem, só um aviso pra quem nos visita via Google:
NÃO TEMOS PAPEL-DE-PAREDE COM FOLHA DE MACONHA!!
NEM SABEMOS NADA DE PNEUMONIA ASIÁTICA!!
>:- ( boa. E o que temos pra os próximos dias?
:- ) Temos Super- Ateu, temos umas materia fantástica sobre um acra que VENDE TERRENOS EM MARTE.
>:- ( hum, utilidade pública, né?
:- ) claro!
:- ) uma das nossas maiores leitoras/comentaristas está de volta a ativa!
sim,
A ARYLISSA VOLTOU !!
Sábado, Junho 21, 2003
Controle do EU:
:- ( Bem, vocês já devem ter deduzido que as coisas não vão bem, devido aos posts anteriores e a minha aparição como autor desse post. Não venho aqui ficar lamentando e tal, apenas buscar respostas para os problemas do momento, que tem raízes desde tempos remotos.
Ontem não deu certo. Eu pensei em levá-la a um show de rock alternativo, mas ela alegou que sua mãe não a deixaria ir, daí ELA combinou de a gente se encontrar num festival de quadrilhas juninas, perto de onde seria o show de rock. Mas ela não apareceu. Na hora nossa insegurança cria um turbilhão de coisas sempre negativas e a raiva ajuda. O certo é que nada do que eu planejei deu certo. Fui pro show sozinho e foi pior, não sei por que mas foi. É que eu sempre fui sozinho, nem quando eu namorava, há milhões de anos atrás, eu ia acompanhado. Mas fui. E foi uma porcaria. Bom, eu falei que não ia ficar me lamentando , mas procurar respostas, Então, por que TEM que ser com sofrimento? Eu tenho que ganhar uma úlcera a cada encontro marcado? Ou antes de marcá-lo, devido a minha timidez crônica? Pela primeira vez eu me dou conta REALMENTE de que os fatos ocorridos na minha adolescência me deixaram marcas tão profundas que fogem ao meu controle.
Hoje tem uma festa de 15 anos de uma aluna minha. Ela me pediu muito que eu fosse. Mas sozinho, colega, eu não vou agüentar de novo.
...
:- | Mas eu vou ligar pra ela e tudo vai se resolver.
...
:- | ai...começou a tremedeira...
UPDATE:
Nota do editor Serennus:
:- | um agradecimento especial ao meu amigão Ricardo por me aturar de madrugada via icq.
>:- ( só tu mermo, velho.
:- | UMA
vez na vida isso podia dar certo. Podia.
:- | Desse jeito meu trauma fica irreversível
Quinta-feira, Junho 19, 2003
DA SÉRIE "FÃS DE KAFKA"
CIRCO DE PULGAS
Daí eu entro no ônibus que leva os alunos à faculdade, chamado de "circular". Noto que todas as cadeiras estão ocupadas e eu tive a "sorte" de ser o primeiro a ficar de pé. Outras pessoas vão subindo e vão se acomodando junto aos bancos, como sempre acontece. O motorista não está:tinha descido pra esperar o próximo circular chegar. Fico imerso em meus pensamentos por uns 5 minutos e olho o relógio pra me certificar de que não chegaria atrasado à aula. Daí eu quebro a primeira barreira: olho para os outros passageiros ao meu lado. Todos ou estão conversando ou estão olhando para a frente, para o vazio. Mas uma coisa me deixa intrigado, e é aí que eu noto que quebrei a 2ª barreira: eu sou o único que estou com os braços cruzados, Enquanto os que estão de pé se seguram nas barras, com seus braços levantados. O ônibus continua parado por mais 5 minutos e eu fico sorrindo por todo esse tempo.
Quarta-feira, Junho 18, 2003
AO VIVO
:- | Boa noite Gente. Pois é, estamos de férias e por isso temos um tempinho a mais pra postar.
>:- ( Não chamemos isso de férias, Serennus.
:- | tá, um "recesso", pois as férias na escola só serão esta semana e a outra. O supletivo não parou, muito menos o pré-vestibular.
:- ) Falando nisso, Serennus...
:- | nisso o que?
:- ) CONTA!
:- | sim! sobre a menina do pré (VISTIBULAR, viu Camila) que está prestes a ser a "senhora Alter-Egos". Então, vamos sair na sexta.
:- ( "Senhora Alter-Egos". Veja só que honra.
>:- ( E as nossas leitoras e fãs ávidas?
:- | Elas terão que superar isso.
:- ) Fala dos comentários!
:- | Isso. Estamos notando que a média de visitas ao nosso blog dobrou de 2 meses pra cá, mas a média de comentários é 3 por post. Convoco aos senhores e senhoaras anônimos/as que dêem o seu "alô", ok?
:- ) Ou você terá a "diarréia crônica do Alehgres", heheh.
:- ( afe, agora é que eles não comentam mais.
:- | E pra terminar, estamos agilizando a mudança de lay-out do nosso querido blog.
>:- ( Vamos diminuir a tosqueira que tá isso aqui. falando em Tosto, cadê nosso amigo TROSCO?
:- | É mesmo, ele parou com o blog.
:- ) Vamos fazer a campanha "VOLTA, TROSCO!"
:- | sem esquecer da amiga Arylissa.
>:- ( Vamos embora, tô com fome.
:- ) tchau, mamãe!
:- | bye.
:- ( ...
Terça-feira, Junho 17, 2003
:- ) AEEEE, CAMBADAAAAA!!! GRAVEM ESSE DIA DE HOJE GRAVEM!!!
:- | O que foi, Alehgres, pra que essa gritaria toda...
:- ) O SERENNUS CHAMOU UMA MENINA PRA SAIR!!
:- | psst, ALEHGRES!
:- ) isso mesmo, gente! Ele fez isso mesmo! não é ficção científica.
:- | hunf. Já que é pra entregar tudo mesm, quando é que o "Serennus" vai sair com ela?
:- ) hummm... É, quando?
:- | Ela ainda vai dar a respost-
:- )-ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ!!!
:- | chega, Alehgres.
:- ) o Serennus tá namorando!o Serennus tá namorando!o Serennus tá namorando!
:- | CHEGA, ALEHGRES!
( >:- ( eu tenho que falar assim mermo? )
( :- ) tu já fala errado normalmente, Cabi)
(:- | vamos começar?)
(:- ( vamos, ué.)
:- ) AEEE, pessoar! Somos nóis de vortaaaa!
:- | é . E nóis vem pra contá como foi a festa junina que nóis fumo sábado passado.
(>:- ( "fumo"...BWAHAHAHA!)
( :- | Cabi...)
:- ) foi a festinha dos minino do primário! Uma festa bem organizada, cheia de quadria e menina bunita.
:- | As criança tava tão bunitinha... eu que num dava aula a eles num sabia o quanto era legal insiná criança.
:- ) O que nóis mais quiria era ter uma câmera digitar pro mó de tirá umas fotinha.
>:- ( quem sabe nossos milhões de leitores não fazem uma vaquinha e compram uma pra nós.
:- ) Cabi, tu tá falando dereitcho!
>:- ( vá se danar!
:- | aham. A festinha teve dança matuta e comida junina. Nós comemo milho, bolo de milho e pamonha. Meu aparelho adorô!
:- ) pur falá em comida eu sei duma piada dum home que compra uma fatia bem grande de bolo preto, põe no borso e vai dançá cum uma moça. Daí no meio da dança ele diz: "Isso é pra nós mais tarde." A muié, sentindo o volume no borso do home, dá um tapa e sai correno. AHAHAHAHAHAHA!
:- | ...
>:- ( ...
:- ( hmn. O que tá passando na tv? Malhação? Oba!
:- ) pe-peraí gente! Num vão simbora não... eu sei de outra! PÉRA!!
Segunda-feira, Junho 16, 2003
AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU- EP 6
Voltamos para nosso episódio semanal. George finalmente chega em Small, mas a um custo muito alto. O do seu auto-controle. As coisas estão começando a ficar interessantes...
ANIMAL SELVAGEM
Tossindo e ainda trêmulo, pois não comia direito há dias, George sai do carro pela janela. Ele está de cabeça pra baixo e ainda saía fumaça por debaixo do capô. Mau sinal. Rambo, seu novo amigo estava desacordado no banco do passageiro. George meio que de súbito, corre para salvá-lo, mas a porta não abria. A lataria daquele Mustang 75 era muito, muito dura e o fogo já se alastrava ao redor do carro. Aquilo ia explodir.
"Que merda!MERDA!" George reclama da sorte e vê que aquilo tudo tem um pouco a ver com ele, já que foi por sua causa que a bomba biológica explodiu por aquelas bandas. Mas não havia tempo para lamentar.O tempo urgia.
"ABRE!" ele grita.
"ABRE! VAI!"
E a porta não abria. O fogo já estava ficando intenso, não havia mais tempo, quando, num momento de fúria...
"AAAAHHHHHHHHHGH !!!"
George ARRANCA a porta com uma força descomunal, uma força que ele nunca tinha percebido antes.
Depois de tirar o Rambo do carro, ele explode. Mas agora eles estão a salvo. Ou quase. George ainda não sabe o que os atingiu. "Um míssil talvez?" ele pensava consigo. Mas o que interessa é que eles já haviam entrado em Small e só restaria andar um pouco para... para que? Por que ele insistiu em entrar numa cidade que está assolada por uma doença e que está infestada de soldados de aluguel? Talvez para salvar sua mãe. Talvez ela estivesse já morta. Mas ele queria ter certeza disso. Ou seria pra ajudar o Rambo e sua família? Para vingar-se da morte gratuita de Madalena, a pessoa mais gentil que conhecera na Terra? Ou ainda restava uma certa pretensão de salvar aquela cidade do domínio de uma corporação capitalista que não deixava nem as pessoas morrerem em paz?
"Usavam aquelas pobres pessoas como cobaias dos seus experimentos como ratos!" Ele pensava.
São 7 da manhã e George está muito cansado e fraco. Sua última refeição decente foi na casa de Madalena, há uns 3 dias atrás. Mas mesmo assim ele se pergunta como conseguiu forças para abrir a lataria daquela porta. Quando Rambo acorda.
"Qu-que foi aquilo? Só lembro de um clarão..."
"foi um míssil, acho. Os guardas da entrada-"
"-Vamos para minha casa. Lá tem comida ainda. Acho. E armas..."
"Certo. Você pode andar?"
"Acho que sim."
E George sai com aquele homem apoiado em seu ombro.
Chegando no Centro de Smallpequenotown, o que se vê é uma cidade fantasma. Não há ninguém nas ruas. Não há comercio. As lojas estão saqueadas. Sangue na rua indica que houve mortes brutais ali. E George vê a cidade em que nasceu...morta.
"EI! VOCÊ!!" Alguém grita.
" PARE!"
São soldados num tanque. George vai com seu amigo Rambo no ombro. Mas pra sua surpresa, o tanque atira. A explosão não os atinge, mas a onda de choque os separa.
"cê tá bem, cara?" Levanta-se George tentando levantar seu amigo.
"George, tá carregada". Rambo entrega sua Calibre 12.
"Aquela merda vai atirar de novo!"
George engatilha a arma e corre. Corre pra cima do tanque. O que se passa em sua cabeça, George? O tanque atira de novo, errando feio. E George ainda corre. Mais um tiro explode ao seu lado. Ele cai.
George agora tem os olhos vidrados naquele tanque. Seu ódio parece ser visto pelos tripulantes daquela máquina maldita. Ele se levanta."NIETSCHE!!" Invoca o poder do Super-Ateu. Uma ventania gigantesca começa a varrer Smallpequenotown naquele momento. O Super-Ateu, imóvel, deixa seu sobretudo balançando ao vento. Os homens dentro do tanque se apavoram. São 3. 1 tenta sair e quando o faz, um punho aparece do nada e vai direto no seu queixo. Foi a última coisa que ele viu. O outro, não sabe o que faz, se corre ou puxa a arma. Ele puxa sua pistola. Um chute faz ela voar longe. Uma mão vai no seu pescoço e o levanta para o alto. Era George. Ele estava em cima do tanque com aquele homem se balançando. A ventania continua e o homem é visto voando pelo último homem do tanque. George aponta a arma para ele. Seus olhos estão vidrados.
"FALA!" George grita.
"f-falar o que?"
"QUE ME AMA!!"
"ein?"
E George dá 4 tiros no homem.
"A tua casa?" George estava com um olhar de animal selvagem.
"ali." Apontando pra um prédio a 2 quadras dali. "Cara, tu me dá medo!" Por fim, Rambo. .
Domingo, Junho 15, 2003
:- | olá pessoal. Hoje teremos um post sobre a festa junina que houve lá na escola que leciono, mas agora ficaremos com a estréia de uma nova série com a "Alter-Egos quality System", editada pelo colega Tristonhus.
DA NOVA SÉRIE "FÃS DE KAFKA"
:- ( Olá. Inauguro agora uma série de contos. Eles foram feitos por um rapaz que tem o dom de escrever, o Ricardo ramos Leite. Seus contos podem ser encontrados aqui, além do arquivo completo.
FUNERAL PARA UM CÃO
O cachorrinho de minha pequena irmã morreu, e eu tive de ir até o ridículo cemitério de animais, acompanhar o enterro. Encontrei meus pais lá, eu não os via há dois meses, e eles me contaram que o cão aparentemente foi morto devido a um parasita que instalou-se no intestino, e acabou penetrando num outro órgão, causando uma infecção. Pedi que fosse poupado dos detalhes mais nojentos sobre o ato de falecimento do cadáver canino, e dirigi-me à minha pequena irmã, de apenas 9 aninhos. Ela chorava silenciosamente, como sempre fazia se algo não saía de acordo com as regras do pequeno mundinho que reside em sua mente infantil. Disse silenciosamente que seu irmão mais velho iria, assim que possível, comprar um cachorro novinho, mas ela disse que não queria um cachorro novo, disse que queria aquele que estava morto, e começou a chorar ainda mais. Eu já esperava por essa reação.
Senti-me horrível ao saber que meus pais tiveram de pagar um valor extremamente alto para enterrar o cão naquele cemitério de animais, tudo porque minha irmãzinha exigia um tratamento quase que cristão para a partida ao além-mundo daquele ser canino. Senti-me mal ao pensar nas pessoas que não tem o que comer, e nas pessoas que não tem nem mesmo onde cair morta, e lá estávamos nós, pagando uma pequena fortuna para colocar aquele quadrúpede peludo debaixo de sete palmos de terra. Não havia lápide, mais pensei que se houvesse, poderia ter o seguinte epitáfio: ele enterrou seu último osso.
Após o enterro, despedi-me de meus pais e de minha irmã, e voltei para o serviço, pois estava em meu horário de almoço. Acabei atrasando-me devido ao trânsito, e meu chefe não acreditou na minha desculpa para tal atraso: eu lhe disse, nessas exatas palavras, que o cão tinha batido as botas.
Sexta-feira, Junho 13, 2003
AS AVENTURAS DOS ALTER-EGOS !
estrelando:
PUNIDOS PELA TRAIÇÃO
:- ) Já que estamos vivos, pois a seita secreta que eu revelei a uns dias atrás não nos matou, vamos ao post da sexta-feir-
TRRRRIIMMMMM!
:- ) hmn?
TRRRRIIMMMMM!
:- | atende aí, Alehgres!
TRRRRIIMMMMM!
:- ) o interessante é que estamos conectados via modem e o telefone toca. Mas como TUDO pode acontecer aqui...
TRRRRIIMMMMM!
>:- ( ATENDE ESSA PORRA DUMA VEZ, ALEHGRES!
:- ) afe! Alô?
_Senhor Serennus?
:- ) Não, é o Alehgres. O senhor Serennus está cagando no momento. O senhor gostaria de deixar algum rec-
:- | ALEHGRES! Me dá isso aqui! Sim?
_Senhor Serennus?
:- | é ele.
_ O senhor nos traiu, senhor Serennus.
:- | que? Do que o senhor está faland- AFE MARIA! QUEM É VOCÊ?! COMO CHEGOU AQUI TÃO RÁPIDO?
Foto agente: Nós o rastreamos, senhor Serennus.
>:- ( Serennus, quem é esse cara?
:- | são...são os caras da seita! AI MEU DEUS!
>:- ( você aí, engomadinho, quem é?
: agente Smith. E antes que vocês me perguntem, eu vim matar vocês.
:- ( o homem vai atirar.
:- ) MONTINHO NO ENGOMADOOO!!
Smith: saiam! Saiam de cima de mim! EI!!
:- | bate! Bate nele! AI!
:- ) AIÊÊÊ!
>:- ( TOMA!TOMA! UFFF!
:- ( eu to com medo...
:- ) segura ele! Vai! Ele vai ver só! Pega ali a maquiagem da mamãe.isso.
Smith: Ei! Me solta!
:- ) a mocinha quer rouge? Blush? Hummm... tá ficando bonitinho.
Smith: mas o que que é isso? PAREM! VOCÊS NÃO LUTAM KUNG FU NÃO?!
>:- ( que kung fu o que, rapá! Tu vai ver o que é bom agora! Pega a peruca também.
:- | isso... Tris, a câmera!
:- ( está aqui.
:- ) diga MATRIXXXXX...*flash!*
>:- ( hummm... olha que fofys o agente Smith vestido de mulher.
Smith: ora seus seres repugnantes! Eu vou-
:- ) vai, atira. Atira que a sua foto vai parar no New York Times. Pensa que seus chefinhos robôs vão gostar de ter um agente BICHA? Isso vai desmoralizar a ordem e a Matrix vai ser reiniciada sem a intervenção do ESCOLHIDO! O que esculhambaria toda a programação e suas pilhas irão pro espaço. Vai! ATIRA AGORA!
Smith: AH! Seus miseráveis! Eu vou pegar você senhor Serennus... e PRINCIPALMENTE você, senhor A-LEH-GRES!
:- ) pode vir, agente boiola. BWAHAHAHAHAHA!!
Smith: eu vou... MAS NÃO PUBLIQUEM ESSA FOTO!
:- | pode deixar...
:- ( ele já foi?
>:- ( mas tu é frouxo, ein Tristonhus?
:- | caramba...ufa!
>:- ( Alehgres, tu hoje ganhou um ponto comigo. Ué? Cadê ele?
:- ( foi no banheiro. Tava todo cagado.
:- | >:- ( BWAHAHAHAHAHAHA!!
...
>:- ( Alehgres, aquele papo de "desmoralizar a Matrix e esculhambar a programação" é verdade?
:- ) Cabi... eu não faço idéia de onde eu tirei aquilo.
:- | vamos publicar a foto?
:- ) NAAAAHHH!
Quinta-feira, Junho 12, 2003
GREVE!
por
>:- ( Voltando a falar sobre o tema ¿faculdade¿, venho fazer algumas considerações sobre o que o professor de Reading and writing falou ontem. Ele disse que provavelmente os professores da Universidade Federal do RN entrarão em greve a partir da segunda-feira próxima. Há pouco menos de 2 anos houve uma greve que durou quase 4 meses e atrasou um semestre inteiro e até hoje a Universidade está tentando voltar ao currículo normal, ou seja: no fim do ano passado e janeiro deste ano AINDA ESTÁVAMOS tendo aulas, quando deveríamos estar de férias! E eles conseguiram alguma coisa? NADA! O presidente deu aumento esse ano ao funcionalismo federal? Sim, 5% (preciso confirmar isso). Daí, mais uma greve pra no final, não dar em nada e atrasar mais uma vez nosso currículo. Veja bem, eu não sou contra os professores procurem seus direitos, NÃO! O problema é : É GREVE? É! E por que então nossos digníssimos professores não param suas pós-graduações? NÃO! Eles continuam normalmente, e nós, meros graduandos, ficamos parados. Isso me irrita!
...
>:- ( ah, e feliz-dia-de-comprar-prsentes-nas-lojas.
Quarta-feira, Junho 11, 2003
E A FACULDADE, COMO VAI?
NOTAS
By
:- | Vai bem, obrigado. Recebi a nota da 1ª prova de ENGLISH GRAMMAR 1 ontem: *aham* 10.
:- ) notão, ein fio?
:- | pois é.
>:- ( Também, ele DÁ AULA daquilo!
:- | É, mas o legal é que faz muito tempo que eu não tiro um 10 na faculdade. Lembro que pra eu tirar isso na de MATEMÁTICA, eu tinha que tomar gardenal e falar sozinho na parada de ônibus.
COMO AS PESSOAS PODEM SER CRUÉIS.
By
:- ( O professor de READING AND WRITING é um senhor de seus 60 e poucos anos. Gente fina. O problema do professor gente-fina é que alguns alunos tiram algumas liberdades que chegam a incomodar e, como eu vi hoje, chegam a ser cruéis. A gente estava falando sobre relações homem-mulher durante a aula, pegando um gancho no dia dos namorados e tal, sempre em inglês, como deve ser. Daí o tio Lúcio fez uma pergunta a elas: "Do you want a finacial protection?", se referindo ás mulheres que veem o casamento como uma "proteção financeira", ou seja, o marido trabalha e elas sugam. Daí a mais retardada começa:
"Você está dizendo isso por que sua ex lhe passou chifres e passou a mão no seu dinheiro".
O cara de início riu, achando que ela falou por falar, quando ela diz:
"I know, I know your past!"
daí ele disse: -FRACISLY!!- como que encobrindo o que ela dizia. Ele estava vermelho e começava a gaguejar. A menina do meu lado escreve no meu caderno: "isso é verdade!"
Daí o professor lê uma questão e manda a gente fazer. Dá um tempo e ele sai.
:- | O que aconteceu ali foi um dos atos mais sarcásticos que eu já presenciei. O professor faz uma piada e uma aluna usa seu maior ponto-fraco pra destruí-lo perante 20 pessoas. Ele tentou levar na esportiva como sempre, mas suas lembranças e remorsos ganharam. Depois ele voltou, como se nada tivesse acontecido. Talvez ele seja um bom ator.
Terça-feira, Junho 10, 2003
COMO SÃO FEITAS AS PROVAS
Por
:- ) O Serennus está muito ocupado com as provas bimestrais. Provas que VOCÊS alunos não fazem idéia de como elas são feitas. Vocês apenas estudam (bem, nem todos) e sentam seus rabinhos nas cadeiras e fazem a prova. REVELAREI AGORA COMO TUDO ISSO ACONTECE:
1- há o ritual de iniciação onde todos os professores vão a uma sala redonda, nus. Aparece um homem de chapéu vermelho, calça de cowboy uma camisa do Pink Floyd . Ele grita:
"OLÁ SERES ASSEXUADOS" .Ouve-se um eco "DOS-DOS-DOS..." isso foi importante salientar. Daí ele diz a 2ª lição:
2- "FAÇAM XIXI NO CANTO". A situação é constrangedora, pois não se sabe onde é o canto e alguns têm espasmos de tão confuso que fica. Homens vestindo terno e óculos escuros os levam pra algum lugar.
3- As pessoas depois de mijar recebem uma bata com o nome "looser" escrito nas costas. Não sei qual o motivo.
4- Todos seguem para uma sala cheia de cadeiras enfileiradas e há uma mulher pálida, com cara de cansada e tédio. Ela anda com seu andar de zumbi e diz:
 "SENTEM-SE."
5- Depois de sentados ela diz: "LEVANTEM AS MÃOS!" e fazemos. "AGORA BALANCEM E GRITEM: Ó GRANDE SER DAS PROVAS DIFÍCEIS, FAZEI COM QUE EU ME VINGUE DO MEU ALUNO POR TODAS OS ABORRECIMENTOS E HUMILHAÇÕES!" E as provas caem do céu.
:- | Alehgres...
:- ) olá grande líder!
:- | sabia que eu posso morrer por causa disso?
:- ) ah quem vai morrer é você. Então eu nem ligo.
:- | mas você lembra que estamos na mesma cabeça ? que sem mim não tem você?
:- ) CARAMBA!! É MESMO! Gente! É tudo mentira. O Serennus só se senta na frente do computador e digita tudo, aimeudeus...
...
>:- ( Alehgres, isso é verdade mesmo? Nem nas histórias do Garoto Juca Jr eu vi tanta doideira.
:- ) num sei. Só sei que foi assim.
Ps: :- ) Um agradecimento especial a nossa amada Luíza, pela ajuda na pesquisa e na continuação desse blog, caso morramos por trair a seita.
Segunda-feira, Junho 09, 2003
AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU- Episódio 4
A ENTRADA DO INFERNO- parte 2
Olá, sou eu de novo. Essa semana vamos ver o que George e seu novo amigo, "Rambo" tentando desesperadamente voltar para Smallpequenotown e conheceremos um novo personagem. Até.
Ainda na direção, muito cansado, George se vira para o cara que acabou de conhecer, "Rambo" e pergunta:
"Rambo, o que diabos está acontecendo? Digo, com a cidade e com todo mundo?"
"Você não sabe? Uma praga se espalhou, cara! 5 cidades tão contaminadas. Incluindo Small."
"Caceta! E você, fugia de que?"
"Meu, a cidade tá de quarentena. A polícia da Oriente tá tomando conta da cidade. Minha família sumiu quando cheguei em casa. Cara, aquilo tá uma merda!"
"hmn. Minha mãe mora lá. Sacanagem!"
E George se pergunta se aquilo foi culpa sua. Se ele tivesse deixado Abdul fazer o que queria, pelo menos sua cidade estaria salva. E sua mãe. E Madalena.E Amanda. Quem é Amanda? Isso contaremos em outra história.
"A cidade tá sitiada?" pergunta George.
"Cara, tem polícia por toda parte!"
"Temos que arranjar algumas armas e munições. Merda! Eu não sei usar essas coisas!"
"rá! Isso é fácil! Eu te ensino. É só conseguirmos as armas."
"Já sei onde pegaremos as armas. Também temos que contatar uns amigos meus japoneses. Os caras são feras."
INTERLÚDIO
Jas Sinm Joh, ou "Jas" para os amigos, veio do Japão com seus pais para fazer a vida em Small. Não é um meio muito ortodoxo de fazer dinheiro, visto que Smallpequenotown era uma cidade pequena em relação ao grandes centros, mas que servia para a busca da paz interior que tanto queriam. Jas montou uma academia de Kung Fu, onde era o mestre. Conseguiu alcançar a paz e muitos alunos também. Até George foi um dos seus discípulos, logo após a grande briga com os "Mauricinhos"( contaremos isso depois também).
Começou com o seu pai. Uma doença lhe deixou debilitado e depois uma morte horrível levou aquele bom homem, dono da peixaria mais famosa da cidade. Sua mãe também adoeceu, fazendo os homens da ORIENTE virem buscá-la para análises. Ela queria morrer em casa. Foi um combate terrível: Jas, sozinho contra mais de 20 homens armados. Derrubou 13. 1 matou sua mãe, a refém. Era o coronel Havoc. Homem de confiança de Augustus Oriente, filho e dono da filial da maior megacorporação do planeta, a ORIENTE CORP. Jas saiu com vida da batalha. Mas com um terrível senso de "O que fazer agora?" jamais visto. Talvez George lhe dê a resposta.
FIM DO INTERLÚDIO
São 3 e meia da manhã e eles chegam na principal entrada da cidade. As primeiras rajadas eles quase não ouvem. Algo explode debaixo do carro. George vê aquele Mustang 75 preto decolar.
(Continua...)
Domingo, Junho 08, 2003
Sábado, Junho 07, 2003
:- | O DIA EM QUE EU (IIIHHH) JOGUEI COUNTER-STRIKE NUMA LAN
:- | Como professor, eu me considero um líder, pois você está numa posição de comando de algumas pessoas. No meu caso são 350. Bem, como você manda e eles obedecem, mesmo sendo a contragosto, às vezes temos que ceder a seus pedidos. Essa enrolação toda é pra dizer que ontem eu fui numa lan house ...hã... e joguei Counter-Strike. A pedido deles.
>:- ( uhhhhh, cê sabe como eu odeio esse jogo, Serennus...
:- | mas Cabi... os meninos pediram tanto... daí eu joguei 1 hora e meia e dei 5 dinheiros...
>:- ( dos BEM escassos dinheiros, por sinal.
:- ) O Serennus só matou uns 9 caras! AHAHAHAHAHA!!
:- | quem te chamou aqui, Alehgres?
:- ) eu tava passando e não deixei de ouvir.
...
>:- ( putz, mas Counter-Strike...
:- | último dia de aula...releva Cabi!
>:- ( um jogo sem objetivo nenhum... só matar...
:- | TÁ, CABI!
...
:- | er... você vai continuar a visitar esse blog...né?
:- ) Ô cabi?
>:- ( que?
:- ) e se eu te fizer ...ISSO!
>:- ( AI! EU VOU ACABAR COM A TUA RAÇA SE VOCÊ NÃO ME DER UM BOM MOTIVO PRA TER FEITO ISSO!!
:- ) calma, Cabi! Você existe?
>:- ( ...não...
:- ) então não doeu!
>:- ( ah, é...
...
:- ) ihihihihih...
...
>:- ( !!!
>:- ( ALEHGRES!!
:- | blogs legais que tenho visitado últimamente:
JOVEM NERD: É um dos blogs mais legais da atualidade. Atualmente apresenta a hilária "casa dos heróis", com os personagens dos quadrinhos infurnados numa casa e soltando pérolas como as conversas entre Wolverine e Mística e Batman e Robin. Até o Chapolin Colorado está lá. E para os que não compreendaram muito bem a trama rebuscada de MATRIX RELOADED, o faz serviço de utilidade publica esclarecendo todas as dúvidas dos leitores.
BLOG CETICISMO ABERTO: Um dos que deu certo no "what´s up". Desvenda desde casos como o do Chupa-Cabra a coisas curiosas que desafiam o senso comum. Muito bom.
:- | E pra terminar, quero indicar a vocês a melhor fanfic de MATRIX brasileira da atualidade. Venho acompanhando quase que diariamente ao AGENTE HUMANO, lá no BLOG DO NITRO. Muito fiel à serie dos Washowski.
Sexta-feira, Junho 06, 2003
CONVERSA PROFUNDA (DE VERDADE)
filósofos:
:- | o nosso blog talvez não seja líder de audiência, mas os nossos leitores são leitores fiéis e muito inteligentes. Há uma meninA ( descobri agora) que comenta no nosso blog já há algum tempo e que vem deixando petardos aqui nos nossos comments. Ela não se identifica, não tem site mas a respeitamos mesmo assim. Ela nos deixou com uma pulga atrás da orelha depois desse comment do último post:
"Quando tinha 17 anos eu tinha um namorado de 20 e poucos anos que vivia numa vidinha suburbana. Não pensava no futuro, não queria estudar, não pensava em crescer... Estava feliz com um salário muito meia boca, e pronto! Comecei a fazer de tudo para ele fazer vestibular. Estudava com ele todas as tardes. De repente caiu a fixa (sic) ele estava feliz do jeito dele... Que direito eu tinha de questionar isso... Acabei terminando com ele...
Será que seus alunos não são felizes a maneira deles??? Porque isso as vezes nos incomoda tanto?"
:- | O que é felicidade? O que o senso comum nos diz que é? Cabreirus?
>:- ( falaí cambada. Felicidade no mundo Pop é ter. você TEM, você é feliz.
:- ( isso. Boa noite. E quando você TEM e não é feliz?
:- | A resposta, caro Tristonhus, reside numa máxima, anotem aí: Passamos a vida procurando ser aceito pelo máximo de pessoas possíveis. O máximo. O capitalismo prega que para ser aceito você deve TER.
>:- ( é como naquela propaganda do RUM MONTILLA, em que há 2 caras, um cheio de mulher e outro com nenhuma. O primeiro bebe álcool, mas não Montilla. Já o segundo pede a Montilla pro barman. Todas a mulheres vão para o segundo.
:- ( Ou a do Fiat Stillo, em que "ou você TEM, ou você NÃO TEM"
:- | Mas, mesmo você TENDO, VOCÊ PODE NÃO SER ACEITO POR TODAS AS PESSOAS.
:- ( daí vem a infelicidade.
:- | isso.
:- | voltando ao texto da nossa comentarista anônima, seu namorado estava "feliz" por ter a vida "medíocre" que levava. Vai ver, sua cota de aceitação já estivesse preenchida.
Eu me aborreço com alunos que acham que jazz é uma banda, que não sabem o que é um Jedi ou que vão-pegar-o-Machado-de-Assis-por-ter-feito-livros-tão-chatos-de-ler-mas-são-obrigados-a-ler-por-causa-do-vestibular por que eles estão imersos num sistema falso, alienante, no qual seus problemas vão acabar se ele discar 14011. Meu dever como professor é libertá-los dessa gaiola. Sim, uma gaiola, pois uma aluna da 3ª série chorou o dia inteiro no pé da mãe pra ela comprar um hamster, já que todas suas amigas têm um e todos são chamados de HANTARO! Ou de um aluno meu que pedia calças de grife emprestado de seus amigos SÓ PRA DEIXAR À MOSTRA DURANTE A FESTA.
:- ( Então em termos o ex-namorado da menina não estava errado.
:- | Não. O problema é ser medíocre em conhecimentos. Estar na "gaiola".
>:- ( caras, hoje fomos demais.
:- ) Obrigado.
>:- ( sai daí, bocó !
...
>:- ( heh. Só falta agora você adotar o codinome de Neo e tirar o povo da "Matrix".
:- ) e lutar kung-fu. É a melhor parte!
:- (:- | >:- ( ALEHGRES!
update: :- | clique aqui e entenda mais sobre o mundo do consumismo. E se você lembra de comerciais ou campanhas publicitarias do tipo que citei acima, made-nos e-mail ou comente logo abaixo, ok?
Quinta-feira, Junho 05, 2003
CONVERSA PROFUNDA
por
:- | Como a escola está mudando a farda, os alunos ficam mais relaxados quanto a isso e alguns vêm com a roupa de casa. Daí eu escuto esse diálogo no corredor:
Aluno 1 (tem por volta de 16 anos. Não é meu aluno): aí, Bocão, tu só vem com essa camisa, né?
Aluno 2 (10 anos. 5ª série): Não. Eu venho com uma da Nike e outra da reebok.
Aluno 1: que mentira, meu! Só te vejo com essa!
Aluno 2 (indignado): tá me tirando é, cara? Eu já te disse: eu venho com outras duas, uma da Nike e outra da Reebok.
Aluno 1: e come que eu nunca vi isso?
:- | Depois que o bate-boca começou eu saí. Daí eu vejo como o meu trabalho é importante na sociedade. Tenho que fazer alguma coisa, pelo amor de Deus...
Quarta-feira, Junho 04, 2003
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