O blog Alter-Egos orgulhosamente apresenta:

AS AVENTURAS DO SUPER-ATEU !
By The quailman

"'...Permita-me perguntar diretamente:A senhora acredita em Deus?'
'Essa pergunta tem uma estrutura toda peculiar.Se eu responder que não, estarei dizendo que estou convencida de que Deus não existe ou que não estou convencida de que Ele exista?São duas coisas muito diferentes'"
SAGAN, KARL. Contato.Companhia das Letras


Eu prefiro que vocês me conheçam como "The quailman", pois não quero ser reconhecido, pelo menos por Enquanto. Sou repórter dum tablóide desta estúpida cidadezinha, Smallpequenotown, e batalho por uma grande matéria pra sair desta porcaria e ir pra um jornal de verdade. Por isso resolvi investigar a vida de um rapaz que há algum tempo vem me chamando a atenção. O cara é visto apenas como mais um Punk renegado, mas vocês vão ver que tem alguma coisa a mais por aí. Já descobri muita coisa e vou narrar a vocês algumas de suas aventuras.


NASCE UM FEIOSO.

Na pequena cidade de Smallpequenotown (nome dado em homenagem ao seu fundador , Little Smallpequeno, famoso pelos seus feitos em nomear pessoas usando trocadilhos) nasce um menino pequeno e gasguito numa manjedoura (O que até hoje não sei o que é) no final dos anos 70. Sua mãe, Maria "boca-de-veludo", como os mais íntimos a chamavam, sorri ao ver seu lindo filho. "Que menino feioso" pensou a parteira.O pai? Bem, pouco se sabe sobre o artista, mas Maria tem quase certeza de que o pai é um romano que ela conheceu outro dia no cais. "O marinheiro nunca mais mandou notícias", pensou ela.
Minutos depois do nascimento, A parteira atende na porta 3 senhores muito distintos que diziam-se importantes e vindos do Oriente (multinacional que controlava a energia, água e aluguel de imóveis): Um trazia a conta da luz vencida,o outro trazia a conta da água e o outro uma intimação de despejo.

A MÃE.

Não se sabe muito sobre a vida da dona Maria, o pouco que se conhece é que ela estudou até o 2º grau enquanto morava com seus pais, antes de se mudar, sozinha, pra essa cidade. Alguns dizem que ela, por ter se frustrado na carreira de filósofa, passeava muito pelo cais de madrugada; devia fazer caridade pros marinheiros e transeuntes da área. Uma vez a velha foi mandada a um hospício por insistir que tivera uma visão dizendo que seu filho não era do romano, mas do espírito de Nietsche.

A INFÂNCIA DE UM RETARDADO.

O menino George Arbusto é um rapaz estranho, andava fazendo barulhos estranhos com a boca, tipo imitando pum, sabe. Diziam que ele era retardado. Acreditava em tuuuuudo que lhe diziam e de tão ingênuo um dia fez um buraco no teto com uma picareta pra que papai-noel descesse por lá. Por sorte a banheira do cara de cima não caiu em cima dele.Outra vez ,depois de ver "A fantástica fábrica de chocolates" ficou a semana inteira cantando "dumpa-di-du" e querendo nadar numa panela cheia de groselha. Esse rapaz é uma lenda na cidade: Um tempo depois que Elvis morreu ele viu na tv que o homem não tinha morrido.Mas qual, o menino pegou uma pá e entrou no 1º ônibus que viu, gritando: "pra Memphis!" .Resultado:Deu 2 voltas pela cidade de graça .

Agora vem a parte dramática da nossa história, se quiser pular logo pra pancadaria, fique à vontade:

ASCENÇÃO

Nós vimos que desde cedo o menino George fazia coisas estranhas em Smallpequenotown, como rir com os filmes do Ernest ou cantarolar músicas do Billy Idol e Whitney Houston. Já adolescente, com notas baixas, tão popular com as meninas quanto o garoto Juca Jr., nosso herói se deprime. Nessa época sua mãe tornou-se evangélica e agora chamava-se Maria "bíblia-no-sovaco".Penso em contar-lhes alguns fatos importantes da sua adolescência no próximo capítulo.
A vida do nosso herói se transformou quando, em 93, ele achou num baú velho uma edição de "assim falava Zaratrusta" do Nietsche.Viu que Deus é uma representação de nós mesmos, Estudou a teoria do super-homem e mais coisas que ele nem entendia. Se interessou por Platão e seu mundo das idéias, Maquiavel, Kafka, Falcão e, por fim, Matt Groening. George viu que tinham mentido pra ele, que o homem não veio do nada, que papai Noel é gordo por que come muito e que o sapo não lava o pé por que não quer. A partir deste momento, diante deste momento iluminado ele jurou em voz alta:
"(aham)Eu nunca mais deixarei que dogmas e paradrigmas (é assim mesmo o nome?peraí)...que paradigmas me acondicionem a ser um fantoche das grandes corporações de calçados e de fast-food, nem deixarei que outros adolescentes impressionáveis sofram o mal pelo que passei.Mãe?!"
"Menino, meus livros do ginásio!!esses troço são do demônio!!"
"mãe,o demônio é um Mito que simboliza nossas fraquezas como imperfeitos..."
"aaaaaaaaaghhhh!sai,demônio!!em nome de Deus e da Hóstia sagrada!!"
"humpf. Calaboca, mãe."

Assim, a partir daí George, um grande fã de quadrinhos, pensou num nome para invocar os grandes filósofos e desmascarar as mentiras que assolam o mundo:
"Shazam!,hum,não."
"pro alto e avante!,também não."
"Gigante guerreiro Dai-leon!,ai."
"Já sei:NIETSCHE!"-Quando ele deu esse grito várias bíblias caíram em sua cabeça até cobri-lo por completo.Com muito esforço ele sai e diz uma frase que ficou pra história:"cacete, de onde veio isso?"

SUPER-ATEU X BOCA-LIMPA

Estamos no século 21,ano 2003 e vou narrar a primeira amostra dos poderes do super-ateu ,que foi contra O "boca-limpa" ;Rapaz nascido em berço cristão ortodoxo, criado com a avó (por isso muito mimado), apanhava muito na bunda por dizer palavrões. Havia situações em que ele dizia enquanto assistia a seu time, Íbis, jogar: "Seus féladaputa, vai em cima!! goleiro viado!" Ou até situações em que ele martelava o dedo e mandava um "caralho" bem alto. Sua avó, não agüentando tanta baixaria dentro de casa, o repreendia e lhe dava uma surra com cipó de pênis de jumento (pra não dizer rola).Hermes não sabia se apanhava tanto por causa dos palavrões ou por que sua avó gostava de segurar aquilo.Sua vida foi bem difícil, A velha o obrigava a dizer "graças a Deus" quando algo dava errado (vê se pode?) e isso lhe punha em situações estranhas, Como quando ele bateu na traseira dum Opala e abriu a porta dizendo "graças a Deus!" e um gordo raivoso deu-lhe um soco no queixo deslocando-lhe o maxilar. Ou quando na formatura ele ia pegar o canudo e sua calça caiu e soltou: "graças a Deus!" para a perplexidade dos colegas. O rapaz foi ficando cada vez mais psicótico e acabou como a avó, reprimindo os palavrões das pessoas. Quando alguém tropeçava na guia da calçada e soltava um "porra" , algo lhe possuía, como aquelas coisas do hulk, sabe? Ele partia pra cima com a rola do burro e dava-lhe chicotadas.Quando alguém peidava e outro dizia:"quem foi o corno?", o "boca-limpa", como se auto denominava, gritava:"Ó o palavrão, boca-sujaaaaaa!!!!!" E slept no coitado. Mas um dia ele teve o desprazer de encontrar George Arbusto, o "super ateu" na fila do banco. George ia pagar a conta de água, atrasada há tempos. A fila estava enorme,tava um calor desgraçado, muito barulho e de repente, ela, a mosca varejeira pousa no braço do nosso herói. Ele, tranquilamente balança o braço e ela sai. Mas ela volta. E de novo, e de novo e de novo para o mesmo lugar, quando, sem mais paciência ele grita: "sai, PORRA!!!!" . Silêncio.Todos no banco olham pra ele reprimindo o palavrão dito. Meninos tapam os ouvidos, senhoras vomitam, alguns desmaiam (nossa,que drama,acho que não foi assim não)mas realmente todos ficam estupefatos quando, tirando o dinheiro dum caixa eletrônico, Hermes, aquele tranqüilo homem se transforma, ele incha, fica verde (verde?), mentira, fica vermelho (melhor) e grita: "Um palavrão!!!" , sai correndo em direção ao nosso herói, pára e Ouve:"algum problema,viado?" Ouve-se um urro e George é jogado bem longe com um soco. Caído, nosso herói abre a camisa e...nada, só os pelos do seu peito, você esperava o que?um colante?
Muito emputecido, nosso herói corre em direção ao vilão e diz: "Você ta doido,ô cabeça de xixi de galinha"?(aquilo foi a coisa mais hedionda que lhe veio à mente). A partir de agora assumo um texto mais dinâmico para a seqüência de ação que se segue:
"hhuuuuaaaaahhhhhhhhhh ",grita o boca-limpa .
Nosso herói leva uma chicotada bem no meio da fuça.
Caído e com sangue na boca nosso herói diz:
"Conheça agora a fúria do super-ateu: NIETSCHE!!!" Daí um monte de bíblias caem sobre sua cabeça, as pessoas não entendem e tentam ajudar aquele homem soterrado, mas sai dali um grito e bíblias voando pra todo lado (as pessoas até pegam umas pra ler em casa ). "você não gosta de palavrões não é?Então toma:
-SEU FILHADAPUTACORNODOCÚARROMBADOTUAMÃEÉRAPARIGASEUFRESCO!!" Dessa vez o super-ateu enfezou mesmo o cara:
"Arrrrrrrghhhh, que palavras feias! seu boca-suja!" Nesse momento os guardas do banco seguram aquele homem visivelmente possuído, mas o boca-limpa joga todos eles pela janela.Os clientes do banco saem correndo, exceto uns japa que ficaram tirando umas fotos.

Pra acabar logo com essa doideira, o super-ateu começa a falar delicadamente:
"SEU RETARDADO! Pois saiba que NÓS criamos essas palavras pra que NÃO sejam ditas. Pra quê se cria uma coisa que não pode ser vista, olhada, tocada ou pronunciada?O palavrão, seu imbecil, é A PROVA de que somos CIVILIZADOS! Se toda vez que alguém dá uma topada saísse quebrando tudo, seríamos MACACOS! E como não acontecer isso?criando PALAVRÕES !!Toda vez que você fala um palavrão é por que não tem coragem de extravasar sua raiva na cara de alguém, como eu vou fazer agora:" O super-ateu dá o maior socão, daqueles tipo upper-cut do street-fighter, derrubando o vilão. "E tem mais, ô babaca, quase todas elas vêm de termos relativos ÀS PARTES GENITAIS!!!!!." Ainda muito puto ele termina sua palestra: "E essa foi por ter feito eu atrasar o pagamento da conta da velha:" E ele chuta a cara do vilão.Tá,tá ,ele num é politicamente correto,mas com uma mãe daquela,você quer o que?

Nosso herói termina bufando esta frase e vê o olhar perplexo do seu rival deitado no chão. O chicote cai. O homem cai em prantos: "Ai, meu Deus, O que eu fiz da minha vida?buaaaaaaaaaaaa!!Estou Livre! LIVRE! Agora,agora eu posso ser o que eu quiser! ser até, um , UM ADVOGADO!!"
"Advogado de cu é rola!" diz o PM que prende o coitado.

Pra terminar nossa historia extasiante, George Arbusto olha pra o Boca-Limpa e recita um provérbio de sabedoria extrema oriental: "Ferrou-se, otário!"

No próximo episódio contarei um pouco mais da adolescência de George, bem como ele arrumou amigos muito estranhos e inimigos mais ainda.